Пережив жестокость в детстве и став членом банды, я нашёл исцеление и целостность на кресте | www.christianitytoday.com
|
Крики моей матери пронзали мои уши, когда я сидел на верхней ступеньке лестницы, прижимая к себе своих братьев и сестёр в поисках утешения.
Мой отчим постоянно бил её, колотил и душил, пока она почти не теряла сознание. В промежутках между её криками и треском разбитых рам для фотографий я изо всех сил старался не дать своему бешено колотящемуся сердцу разорвать грудную клетку восьмилетнего ребёнка.
Многие из этих ссор были вызваны неверностью моего отчима и вопиющим неуважением к моей матери. Всякий раз, когда она упрекала его в том, что он возвращается домой в три часа ночи или спит с другими женщинами, он отвечал гневом и агрессией. Часто по утрам она наносила макияж, чтобы скрыть раны и синяки на лице.
В течение многих лет моя мать неустанно работала на разных работах, чтобы обеспечить свою семью, отдавая всё, что у нее было, заботе о детях. К сожалению, она месяцами не знала о частых побоях, которым я подвергался в её отсутствие.
Всякий раз, когда она уходила на работу, мой отчим обвинял мою мать в том, что она спит с другими мужчинами, — очевидная проекция его собственных проступков. Поскольку я был ребёнком от предыдущих отношений моей матери, он начал обвинять меня в сокрытии её предполагаемых связей, несмотря на то, что я был слишком мал, чтобы осознать понятие супружеской измены.
В идеале дом должен быть убежищем от суровых реалий жизни во внешнем мире. Вместо этого он стал источником моей душевной травмы. Избиения и грубые слова были нормой. Когда моя мать наконец заметила чёрно-синие отметины, украшавшие мое тело, она поссорилась с моим отчимом, но столкнулась с ещё большим количеством его грубых нападок, следствием его ядовитой мужской натуры.
Полагая, что мне некуда обратиться, я молча страдал, пряча свои обиды, огорчения, страхи и треволнения глубоко внутри, пытаясь быть уверенным, что мою мать не накажут за то, что она пыталась защитить меня. Я и понятия не имел, что эти травмирующие переживания дадут трещину моему внутреннему зеркалу, исказив мой взгляд на реальность и подпитав извращённое самоощущение.
Где-то глубоко внутри я верил, что Бог есть, но, похоже, Он не имел отношения к моей борьбе за выживание. Я в одиночестве переживал чувство пустоты, которое заставило меня искать что-нибудь, что могло бы заполнить пустоту в моём сердце.
Тусоваться с ‘большими мальчиками’
Потолочный вентилятор никак не мог разогнать сигаретный дым, наполнявший воздух. Столешницы были заставлены банками из-под пива и бутылками из-под спиртного. Я только что сел за чёрный деревянный стол на кухне после того, как меня пригласили поиграть в домино со старшими двоюродными братьями и их друзьями. У большинства из них на головах и шеях были синие банданы, что указывало на их принадлежность к Crips, местной банде, базирующейся в Южном Сиэтле.
Пока из аудиосистемы доносилась песня доктора Дре “The Next Episode”, искра от голубой зажигалки осветила кончик коричневой сигары, набитой марихуаной. Мой двоюродный брат затянулся, задержал дым, прежде чем пустить косяк по кругу. Когда он, наконец, дошёл до меня, я откинулся назад, ожидая, что меня исключат из их сеанса курения.
Когда мой старший двоюродный брат, которого мы звали E-Tray, заметил мою нерешительность, он начал называть меня “Крошка Чау-чау”, что является пародией на рэпера Lil’ Bow Wow, и все за столом расхохотались. - Что, ты не можешь общаться со взрослыми парнями? спросил он высоким голосом, который должен был звучать не по-мужски.
На первый взгляд это было забавой и игрой, но он не знал о моих незаживающих ранах от неприятия, о глубоко укоренившейся неуверенности, которая развилась во мне после долгих лет жестокого обращения со стороны моего отчима. Хотя моя 13-летняя совесть подсказывала мне не поддаваться, моя жажда признания победила.
Я взял косяк и поднёс его к губам. Через несколько секунд я начал неудержимо кашлять, как будто кто-то выкачал воздух из моих легких. Ничего приятного в этом ощущении не было. Но неприятное чувство померкло под одобрительными возгласами, ударами кулаков и похлопываниями по спине, которые я получал от сидящих за столом. Когда они передали мне алкоголь, я взял и его.
Постепенно наступило опьянение, и не только от наркотиков, но и от ощущения собственной значимости. Только по этой причине я продолжил курить, решив показать ребятам, что я принадлежу к их числу. Оглядываясь назад, я понимаю смысл Притчей 27:7: “Для голодного даже горькое кажется сладким”. Я изголодался по любви и признанию, и это горькое знакомство с наркотиками, алкоголем и бандитизмом, казалось, дало и то, и другое.
Усталость и неудовлетворённость
Было чуть больше двух часов ночи, когда я вернулся в свой двухэтажный дом. Открыв дверь спальни, я обнаружил, что мой двухлетний сын и его мать крепко спят. Перед тем как раздеться, я вывернул карманы, достав пистолет, немного наркотиков и деньги, которые собрал у женщин, которых занималась проституцией. Все вместе эти предметы давали представление о моей жизни в преддверии моего 21-го дня рождения.
Сидя на краю кровати — всё ещё под воздействием таблеток, которые я принял ранее, — я размышлял о дороге, по которой ехал. За последние четыре года многое изменилось. В меня стреляли, держали под дулом пистолета, на меня неоднократно нападали, и в школьные годы я терял близких друзей из-за бессмысленного насилия.
Я бросил курить и пить, стал распутничать, проворачивал банковские аферы, торговал наркотиками и принимал таблетки экстази — всё это было направлено на то, чтобы заглушить боль от затянувшейся пустоты, которую я ощущал внутри. У меня были деньги и репутация на улице, о которых я мечтал в 13 лет, но ни одна из этих вещей не приносила удовлетворения.
Побуждаемый своей усталой душой, я соскользнул с края кровати и встал на колени. Обхватив голову руками, я начал молиться Богу, которого никогда не встречал, с необъяснимой уверенностью говоря, что Он может заполнить пустоту внутри меня. Помолившись, я вытер слёзы с глаз, вернулся в постель и заснул. Но менее чем через три недели я оказался в ситуации, которая навсегда изменила мою жизнь.
Всё началось с ужасного телефонного звонка матери моего сына, которая сообщила новость о том, что в моего лучшего друга несколько раз стреляли в магазине автозапчастей. Я в слезах сжимал трубку, пока она рассказывала подробности, восклицая: “Он может не выжить!” Этот стрелок и раньше много раз стрелял в меня и моих друзей, оставив на одном из мест преступления 25 пустых гильз. Несмотря на наши попытки разрядить продолжающуюся напряжённость, возникшую из-за бессмысленного спора, он был полон решимости завоевать доверие на улице, даже ценой попытки убить того, кого я любил.
Несколько часов спустя мы с друзьями приготовились отомстить. Мы сели в наш Ford Taurus, один из нас был вооружен штурмовой винтовкой, а двое других (включая меня) - пистолетами. Когда машина остановилась на красный свет, подъезжая к нашей цели, мы выскочили из неё. Преисполненный горя и гнева, один из моих друзей подошёл к другому автомобилю и произвел несколько выстрелов в его направлении.
Когда я поднял пистолет, чтобы присоединиться к ним, я подумал о том, как часто этот человек, на которого мы нападали, угрожал моей жизни. Я подумал о друге, которого я любил, лежащем на больничной койке после того, как этот человек всего за несколько часов до этого выстрелил в него семь раз. Мой 21-летний разум был охвачен страхом, болью, печалью, гневом и разочарованием. Я бездумно нажал на спусковой крючок. По милости Божьей, мой пистолет заклинило. Я и не подозревал, что по другую сторону этих тонированных окон был двухлетний ребёнок.
Исцеление за решеткой
Через несколько дней я обнаружил, что лежу на бетонном полу переполненной камеры окружной тюрьмы и смотрю, как заголовки мелькают на экране старого телевизора, свисающего с потолка. Над “Последними новостями” о моей поимке был размещён снимок, на котором был изображён пьяный 21-летний парень, чьи пушистые французские косички и блестящие глаза соответствовали образу преступника, созданному СМИ.
Я закрыл глаза, не веря своим глазам, удивляясь, как моя жизнь свелась к тому, что на меня повесили ярлык убийцы. Когда я размышлял о своей реальности, волна депрессии хлынула из моей груди в глубины моего нутра, и я почувствовал, что меня переполняет страх, когда я представил себе жизнь в тюрьме.
Поднявшись со своей койки, я попросил у молодого человека в камере Библию, которую он предложил, а я отверг всего несколько часов назад. Я всегда верил в Бога, но никогда не задумывался о том, чего Он требует от моей жизни. Я был слишком зол и ожесточён, так и не осознав, что моя боль стала моей тюрьмой, сначала в переносном, а затем и в буквальном смысле.
Этот парень-латиноамериканец вручил мне синюю книгу с частично покорёженной обложкой. Под заголовком "Послания" были изображены сломанные наручники, сорванные с запястий мужчины, что символизировало свободу, которой я отчаянно желал. Всю следующую неделю я лежал на полу и часами читал Библию. Её истины резали меня, как нож хирурга, удаляя моральный рак, который почти уничтожил моё сердце за годы душевных травм.
Я почувствовал себя беззащитным перед Божьим Словом. Оно проникло сквозь всё, что я использовал, чтобы скрыть свои детские шрамы. Я увидел истину о своём сокрушении, указавшую мне на крест, где Бог обещал мне обрести целостность через веру в Иисуса.
В ночь перед тем, как меня экстрадировали обратно в Сиэтл, я сидел и мучился над серией вопросов. Как Бог может любить убийцу? Как Он может принять такого ущербного и раздробленного человека, каким я стал? Могу ли я предстать перед Ним совершенно разбитым и с пустыми руками? Моё сердце молило о милосердии и благодати. Вскоре я склонил голову в молитве:
Боже, если Ты есть, я хочу этой новой жизни, которую Ты предлагаешь через Своего Сына. Пожалуйста, прости меня за всё, что я натворил, и дай мне сердце быть тем человеком, которым Ты меня создал.
В той темной тюремной камере я рыдал, пока у меня не опухли глаза. На этот раз чувство умиротворения наполнило моё сердце, как вода, прорывающаяся через сломанную трубу. Я знал, что принят — не теми людьми, чьего одобрения я когда-то искал, а Богом, который держал мою жизнь в Своих руках. С того дня я изучал Слово Божье так, словно от этого зависела моя жизнь, и благодаря моим отношениям со Христом раны в моём сердце начали затягиваться.
"Иди со Мной, сынок"
24 сентября 2011 года я был признан виновным по всем пунктам обвинения и приговорён к 63 годам тюремного заключения. Перед тем как меня перевели из тюрьмы округа Кинг в тюрьму штата Вашингтон, я ещё раз излил душу перед Богом, молясь, чтобы Он даровал мне благодать вынести то, что Он уготовил мне.
Я никогда не забуду слова, которые Господь вложил в моё сердце в той тюремной камере: “Иди со Мной, сынок, и Я обещаю, что сделаю всё для твоего блага”. Я не до конца понимал детали этого обещания, но я беспрекословно следовал ему.
Прошло 16 лет, и моё тюремное заключение было нелегким. Но Бог был верен мне. После получения сертификата о христианском лидерстве в Институте городского служения я стал лицензированным пастором, работая под руководством моего старшего пастора, Закари Брюса-старшего из «Церкви Свободы» в Сиэтле. Мне выпала честь служить бесчисленному множеству людей, которые были ранены, сломлены и подавлены своим травмирующим опытом. И я был свидетелем того, как евангельская весть радикально изменила жизни других заключенных, которые, как и я, были изгнаны как безнадёжные.
В детстве я и представить себе не мог, что Бог может использовать кого-то настолько сломленного и запутавшегося, каким был я. Но я обнаружил, что даже из самой запутанной жизни Бог может сделать послание — если только у нас хватит смелости довериться Ему.
Antoine Davis - писатель и журналист, отбывающий 63-летний тюремный срок в штате Вашингтон. Он является автором книги "Строительные блоки: учебная программа для создания целостности".
|
