Когда я говорила, что имею тёмные секреты в своей жизни, то я имела ввиду нижеследующее. Это я скрывала тридцать лет. Мне очень тяжело говорить об этом, и большую часть своей жизни я не рассказывала об этом никому, даже маме. Я лишь закапывала это глубже и глубже, пряча за завесой стыда.
Мне было три годика, когда я испытала сексуальное насилие в первый раз. Моя мама оставила меня с няней. У меня начались проблемы с хождением в туалет, и когда мама спросила меня об этом, я рассказала ей нечто, происшедшее в доме с няней. Мама отвела меня к врачу и доктор подтвердил, что произошло нечто плохое со мной – нечто худшее, чем просто непристойное прикосновение. Врач также сказал, что от того, что я была слишком мала, я не запомнила ничего и самым лучшим будет не упоминать об этом при мне. Так что мама никогда не вспоминала об этом и я тоже. Она больше никогда не оставляла меня у той няни и мы никак не обсуждали этого.
Мы заговорили об этом только спустя тридцать лет.
Когда мне было пять с половиной, это произошло вновь, в доме другой няни. У этой няни был муж – взрослый мужчина и я помню, как он посадил меня на свои колени. Я не хотела этого, но мне пришлось. Мой братик, Джейсон, был со мной, находясь в манеже. Я помню, как смотрела на него, спящего в своём маленьком манеже, и думала: «Пока я у него на коленях, он не тронет Джейсона».
В этот раз я не рассказала маме об этой неприятности, потому что хотела защитить её от плохих новостей. Даже в том возрасте я понимала, что у мамы не простая жизнь с Хэнком и денежными вопросами и всеми её головными болями. Последнее, что ей было нужно, так это проблемы со мной. Так что я никогда не упоминала об этой ни ей, ни кому-то ещё.
Но что-то продолжало действовать, опять-таки. Насилие продолжалось вновь. Это уже не был первый человек, который делал это со мной, и я удивлялась, «Что не так со мной? Почему же это произошло опять?» Я стала чувствовать себя грязной и сломанной изнутри. Это была ещё одна из причин, по которой я не могла открыться маме – из-за чувства, что я такая плохая. Первое, что я помню из своей жизни, это был стыд.
<1>
Мама не оставляла нас у той второй няни надолго, но когда мне было шесть, она стала брать нас к матери Хэнка раз в неделю. Каждый вечер по вторникам, после уроков на пианино, она забирала меня и вела в двухэтажный дом, в котором жила мать Хэнка и его отчим с двумя девочками-подростками. Даже после своего развода с Хэнком, она продолжала общаться с его семьёй. А семья Хэнка, мягко говоря, была реально ненормальной.
Самая большая проблема была у этих двух дочерей, Алис и Рита. Насколько я могу сказать, родители постоянно использовали их. Им не разрешалось иметь друзей, звонить по телефону и им приходилось сидеть всё время дома сразу после школы. Они проводили свои дни и вечера, готовя и убираясь в доме.
Моя мама общалась с матерью Хэнка и отчим внизу лестницы, пока мы ждали. Когда кому-то из взрослых было что-то нужно, они топали по полу – один раз для Алис, два для Риты. Девочки бежали вниз, чтобы узнать, что нужно и мчались назад за этим. Я помню, как Алис и Рита постоянно бегали то за пивом, то за жрачкой. Было очевидно, что их жестко избивали, полностью сломив дух.
Кроме того, что бедные Алис и Рита постоянно работали как слуги, там всегда были люди, приходящие и уходящие из дому по ночам, когда и мы были там. Они поднимались по лестнице и присоединялись к компании, пока я и Джейсон оставались внизу. В такой атмосфере дикости, хаоса и отравы происходили многие плохие вещи, которые могут произойти с детьми без присмотра. К несчастью, одно из худшего, что могло произойти, произошло – и это произошло со мной.
Во время моих еженедельных посещений я была сексуально изнасилована кем-то в этом доме. Это началось с непристойных прикосновений и дошло до намного худшего. Это не было каждый раз, когда мы были там, но очень часто. И это происходило в течение пяти лет. Я не рассказывала ни души об этом: ни матери, ни подругам, никому. С одной стороны я не знала, как это рассказывать – как собрать мысли в слова и объяснить то, что меня так сильно ранило. Также я винила себя за все эти вещи. Если бы это произошло один раз, то было бы одно. Но три раза? С тремя разными людьми?
Я была общим знаменателем. Значит, проблема была во мне.
И где Бог был во всём этом? Где же был этот Творец, о Котором я слышала там много? Мама брала нас на служение и воскресную школу каждую неделю – пока мы были в баптистской церкви, а потом в методистской – и каждую неделю я слышала о величии и славе нашего Небесного Отца. Но концепция Бога как любящего отца не имела для меня никакого значения.
<1>
Иисус, же – это была другая история. Всё, что я слышала об Иисусе, делало Его всё более и более привлекательным для меня. Первое, что он был человек, а не какое-то небесное существо. Плюс, Он умер на кресте за наши грехи – умер, чтобы спасти меня. И я чувствовала, что люблю Иисуса и хотела быть ближе к Нему. Так что, когда мне стало девять, я сказала маме, что хочу креститься.
Когда я впервые в церкви услышала, как пастор говорил об очистительном крещении, это слово об очищении зацепило меня. Я помню, как подумала: «Вот что я хочу. Я хочу быть чистой». Так много плохого происходило со мной и мысли, что чувство стыда и боли омоются от простого погружения под воду, приводили меня в трепет. Я схватила маму в церкви и сказала, что хочу креститься, и она вывела меня вперёд. Собрание помолилось за меня, и тем же вечером я пришла на крещение.
<1>
И конечно же, я почувствовала себя чистой. Мне казалось, что мою душу поскоблили. В тот день я чувствовала себя как в сказке.
К несчастью, эти чувства не продолжились долго. Так что, несколько месяцев спустя, я крестилась опять.
В итоге, я была крещена четыре раза: один раз в католической церкви, когда родилась, дважды в баптистской церкви и в четвёртый раз в методистской, когда мне было двенадцать. И после каждого раза я чувствовала себя чистой.
Но каждый раз чувство не длилось долго.
И я стала сомневаться, спасена ли я - и вообще, Бог на Небесах, спас ли меня. Ведь если Бог мог спасти меня, то почему же Он ещё не сделал этого уже? Так что, путь моей жизни повёл меня ещё дальше от Бога, а не ближе. И как бы сильно я не хотела чувствовать себя как любимое Богом дитя, я не могла – я лишь чувствовала себя нечистой и недостойной.
Но больше всего, я чувствовала себя никому не нужной. Я чувствовала себя без защитника, без героя и победителя. Я прекрасно осознавала враждебность этого мира, против которого я была полностью одинока.
Оглядываясь назад сейчас, с содроганием сердца я думаю, насколько брошенной и отделённой от Бога я себя чувствовала. Как бы я хотела сейчас сказать той юной Кристал, не принимать те ужасные мысли одиночества, потому что – как я сейчас понимаю – мы никогда не одиноки, даже в наши самые тёмные часы. «Ибо Ангелам Своим заповедает о тебе - охранять тебя на всех путях твоих» (Псалом 90:11). По правде говоря, у меня не было защитника, не было героев, и я сама не была таковой – как никто из нас.
Бог всегда с нами. И Его ангелы охраняют нас на всех наших путях.
Ангелы
Я мгновенно осознала двух существ передо мной и слева от меня, и я сразу же поняла кто они – они были ангелами.
Но они не были просто ангелы – они были мои ангелы.
Я поняла это мгновенно. Сильная блистательность исходила от них, ничего подобного которой я не видела ни от кого. Но они не были бесформенными существами; у них была определённая форма, которая была похожа на человеческое тело: длинное и стройное. Существо справа казалось немножечко больше того, что слева. Они не двигались и не парили или что-то ещё – они просто были там.
И то, что я сразу же почувствовала к ним, была любовь.
<1>
Большая, захватывающая любовь к моим ангелам переполнила меня. Это было, как если бы они были моими лучшими друзьями, которых я когда-либо имела, хотя слово «друг» не совсем подходит. Эти ангелы были моими защитниками, моими учителями, моими наставниками, моими героями, моей силой, моим духом, моим сердцем, всем вместе в одно. Я почувствовала, что они были частью моего существования и моего путешествия навсегда – как если бы они были бок о бок cо мной с каждой пролитой слезинкой, каждым сделанным решением, каждый день моего ощущения одиночества, не только на Земле, но и всю вечность. Я чувствовала себя невероятно безопасной и свободной в их присутствии, настолько счастливой и наполненной. Я поняла, почему они были там – чтобы приветствовать меня при моём прибытии и повести меня домой. Это была самая лучшая встречающая команда, которую я бы могла только просить.
Дальше больше, я осознала, что между нами существует мгновенное и полноценное общение. Что я имею ввиду под этим? Представьте себе кнопку, нажав которую в тот час же знаете всё о ком-то, а они знают всё о вас. Или пароль, использовав который, вы мгновенно имеете доступ ко всему, что вы когда-либо сказали или подумали или почувствовали или написали или поверили в своей жизни: в прошлом, настоящем и будущем. Мгновенно, я получила бы большое понимание о вас, чем это возможно на Земле. И это было как, такое чувство, что всё, кем мы были, всем, что имело значение, свободно передавалось между моими ангелами и мною, усиленное нашим всеобъемлющей связью и вечными узами. Не было места каким-либо секретам или стыду или непонятности или чему-то негативному.
Было просто чудесное, прекрасное, лилейное чувство знания.
Я бы хотела сказать, что могла бы признать их как людей, которых прежде знала на Земле, но не могу. Многие из умерших описывают видение любимых родственников, ожидающих их. Они рассказывают об удивительной радости такого небесного воссоединения. Я бы была рада воссоединиться со своей драгоценной бабушкой Эрни, но не могла. Я не говорю, что этого не случится; просто это не было частью моего переживания. До сих пор, встреча с моими ангелами вызывает во мне огромную радость. Они никогда не оставляли меня и я знала, что не оставят.
В дополнении к моим ангелам-хранителям, там было также существо справа от меня, и я мгновенно поняла, кто это был. И я почувствовала, как если бы моя духовная форма просто обрушилась и пала пред этим существом, как если бы – будь я в физическом теле – я бы пала на колени и вознесла свои руки и склонилась в глубокой хвале и поклонении.
Я! Кристал! Грешница и скептик, с кучей всяких сомнений и вопросов!
И я оказалась здесь в присутствии Божьем.
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ
|
1
