То, что происходит с вами в раннем возрасте, может иметь серьёзные последствия для вашей связи с Богом, говорит христианский психотерапевт Криспин Мэйфилд. Но независимо от того, было ли ваше детство счастливым или ужасным, мы все можем ощутить больше любви благого Отца
Когда вы родились, вашим первым побуждением было найти с кем-то связь. Вы плакали, надеясь, что кто-нибудь вас успокоит. Вы прижимались к матери, чтобы согреться. И хотя ваше зрение ещё не было полностью развито, вы искали лица своих родителей. Как и любой другой ребёнок, вы хотели знать, что вы не одиноки. Вы звали мир, надеясь, что кто-нибудь услышит и откликнется.
Став старше, вы нашли другие способы общения со своими родителями или воспитателями. Когда вы были малышом, вы могли подойти к ним и обнять. Вы могли начать говорить о том, что чувствуете грусть, злость или беспокойство, в надежде, что они откликнутся, возможно, возьмут вас на руки или заговорят успокаивающим голосом, чтобы успокоить вас.
Если они достаточно часто проявляли любовь и заботу (в конце концов, ни один родитель не идеален), это создавало между вами надёжную привязанность. Это укрепило веру в то, что если вы почувствуете потребность в общении и близости, всё, что вам нужно сделать, это позвать кого–то - поделиться своими чувствами и дать понять своим родителям или опекунам, что они вам нужны. Если мы испытываем такую надёжную привязанность в детстве, это создаёт надёжный внутренний план наших будущих отношений.
Но, к сожалению, не у всех из нас был такой опыт. Некоторым родителям по разным причинам трудно реагировать на своих детей так, как им нужно. Проблемы с психическим здоровьем, финансовый стресс, сложные взаимоотношения или собственные детские травмы - вот лишь некоторые из многих причин, по которым взрослым бывает трудно присутствовать при создании у своих детей надёжной привязанности.
Если вы выросли в такой семье, вы, вероятно, рано поняли, что создать эмоциональную связь не так просто, как просто попросить об этом. Вам пришлось освоить несколько стратегий.
Для многих из нас стратегии, выработанные в раннем детстве, определяют все наши важные взаимоотношения в дальнейшей жизни – с партнёрами, близкими друзьями, детьми и даже с Богом. На самом деле, ваш стиль привязанности может многое рассказать о вашей духовной жизни, особенно о тех моментах, когда вы чувствуете себя оторванным от Бога, и о стратегиях, которые вы используете, чтобы снова почувствовать близость к Нему.
Эти стратегии, разработанные для того, чтобы справиться с неуверенными в себе типами привязанности, часто проявляются, даже если вы помните, что у вас было счастливое детство. Дети в здоровых семьях всё ещё могут научиться нюансам установления и поддержания эмоциональной связи, которые зависят от личностей и стиля взаимоотношений их родителей или опекунов. По мере взросления вы будете использовать эти стратегии в других отношениях, в том числе и в своей духовной жизни.
Ненадёжная привязанность
У всех нас бывают периоды неуверенности в отношениях – периоды недопонимания, разрыва или конфликта. Чтобы понять свой стиль привязанности и почему вы, возможно, чувствуете себя далёким от Бога, подумайте, как вы справляетесь с разобщённостью. Поведенческие модели, которые мы наблюдаем в наших земных отношениях, могут дать ключ к пониманию того, какой стиль привязанности мы унаследовали от нашей родной семьи, и помочь нам в наших отношениях с Богом.
Например, когда у вас возникают разногласия с супругом, другом или членом семьи, какие стратегии вы используете для восстановления отношений? Вы отчаянно пытаетесь решить проблему, стремясь сократить дистанцию? Или, может быть, вы подавляете своё чувство дискомфорта, притворяясь, что всё в порядке, и ждёте, пока дым рассеется?
Возможно, вы критикуете себя за то, что создаёте трения в отношениях? Эти различные методы борьбы с разобщённостью подразделяются на три основные категории привязанности: тревожную, замкнутую и наполненную стыдом.
Тревожная привязанность - это когда вы берёте на себя обязательство усердно трудиться, чтобы Бог был рядом. Вы убеждены, что стоит вам расслабиться, и вы потеряете связь. Вы чувствуете, что поддержание отношений - это исключительно ваша работа, и можете стремиться к этой близости с помощью молитвы, чтения Писаний, посещения церковных мероприятий или исповеди во всех грехах. Вести такую духовную жизнь утомительно, но это имеет смысл, если вам сказали, что вы несёте ответственность за поддержание тесной связи с теми, кого любите.
Это похоже на человека, который постоянно беспокоится о своих отношениях, постоянно спрашивает: “Ты злишься на меня?” или: “Между нами какие-то проблемы?” – даже когда всё идёт гладко. Если вы можете идентифицировать себя с этим человеком, вы знаете, что не выбираете такой способ взаимодействия. Вы рано поняли, что связь легко потерять, поэтому быть предельно внимательным к потенциальным проблемам было самым эффективным способом сохранить связь.
Возможно, ваши родители или опекуны ожидали, что вы будете образцовым ребёнком, отстраняясь или стыдя вас, если вы не соответствовали их необоснованным стандартам. Вы научились читать язык тела, настраиваясь на любые возможные последствия, которые могли бы привести к разрыву в отношениях. Поэтому для вас имеет смысл усердно работать над тем, чтобы другие были рядом, включая Бога.
Другой способ достижения близости с Богом - это отстранённый стиль привязанности. В духовной жизни, основанной на отстранённости, богословские истины превалируют над чувствами. Вам нравится изучать христианство, надеясь, что это поможет вам избавиться от эмоциональных переживаний, и вы преодолеете любые эмоции, которые кажутся противоречащими вере, такие как, например, страх или печаль.
Возможно, вы обнаружите, что совершаете служение как способ установить связь с Богом, избегая при этом наиболее уязвимых аспектов жизни в вере, таких как общение с Богом или другими людьми, вызывающих у вас глубокие эмоции. Возможно, вам нравится изучать доктрину или историю Церкви, но вы чувствуете себя неуютно в личных беседах, которые проводятся в небольших группах.
Такая модель поведения обычно развивается, когда вы растёте в семье, где эмоции не приветствуются. Возможно, ваши родители наказывали вас или отдалялись от вас, когда вы проявляли уязвимость, страх, печаль или гнев, поэтому вы научились скрывать свои эмоции, чтобы поддерживать связь.
Теперь вы держите других на расстоянии вытянутой руки, хотя на самом деле хотите общения. Жизнь может казаться балансированием между желанием, чтобы другие были рядом, но не слишком. Вы придерживаетесь того же подхода к Богу, беспокоясь, что, если вы будете грустить, беспокоиться или злиться, Бог отстранится от вас. Вы используете библейские стихи или утверждения типа: “Ну что ж, Бог всё контролирует”, чтобы притвориться, что вы не испытываете определённых эмоций. Вы боитесь поделиться своими чувствами с Богом, полагая, что Он видит в них недостаток веры, поэтому вы хороните их глубоко внутри, иногда за пределами вашего собственного осознания.
Наконец, некоторые люди относятся к Богу с чувством стыда. Убеждённые, что вы никогда не понравитесь Богу такими, какие вы есть, вы стремитесь измениться, всё время стыдя и обвиняя себя в том, что никогда не сможете измениться в достаточной степени. Вы не можете стать достаточно святым, но, по крайней мере, вы можете доказать Богу, что знаете, насколько вы отвратительны. Вера заключается в том, чтобы сосредоточиться на том, насколько вы непривлекательны, даже если Бог решил любить вас.
Этот стиль развивается в семье, где у вас нет ощущения, что вы нравитесь своим родителям или опекунам. Если вы им не нравитесь, легко сделать вывод, что проблема в вас – вы сломленный или неполноценный. Стремление к близости заканчивается болезненным отказом.
Вы оказываетесь перед дилеммой: стоит ли мне сблизиться, рискуя снова испытать боль отвержения, или я остаюсь в безопасности, сохраняя дистанцию, но живя в невероятном одиночестве? Возможно, в конечном итоге вы будете относиться к Богу точно так же. Хотя вы знаете, что спасены, трудно не чувствовать, что Бог просто терпит вас.
В подростковом возрасте и даже в более зрелом возрасте я всегда чувствовал, что Бог хранит меня только потому, что однажды я стану совершенным. Я думал, что Богу нужна именно такая моя версия, а не нынешняя, ущербная версия, существующая на земле. Поэтому искать связи с Богом было трудно. Я хотел близости, но я также верил, что буду постоянно сталкиваться с разочарованиями и осуждением.
Как установить связь с Богом
Если у вас тревожный стиль привязанности, вот упражнение, которое поможет вам обрести уверенность. Выделите немного времени для молитвы. Вместо того, чтобы пытаться что-то сделать за это время (например, получить весточку от Бога или обратиться к Нему с просьбой), просто успокойте своё тело и разум и расслабьтесь в присутствии Бога.
Нет цели и нет "неправильного пути" к достижению цели. Просто посидите спокойно и, если хотите, напомните себе о вечной Божьей любви. Установите таймер на своём телефоне – возможно, на пять минут, – чтобы вы могли побыть в тишине и присутствовать. Это учит ваш разум и тело тому, что быть с Богом - это не борьба, а отдых.
Если у вас замкнутый стиль общения, вам может быть трудно понять, как наладить эмоциональный контакт, но вот одна идея. Выберите повествовательный отрывок из Писания, будь то история из Ветхого Завета, об Иисусе или притча. Вместо того чтобы торопиться понять, что это значит, выберите одного из персонажей и представьте, каково было бы оказаться на их месте. Прежде чем приступить к чтению, найдите минутку, чтобы собраться с мыслями.
Не торопитесь замечать какие-либо конкретные детали о человеке, упомянутом в тексте, и подумайте, что это говорит об истории его жизни. Спросите себя: "На что этот человек надеется в данной ситуации? Что для него важно? Что он чувствует, когда происходят эти события?" Это может быть способом сбалансировать теологические подходы "левого полушария", к которым вы, возможно, привыкли, чтобы задействовать свой эмоциональный отклик на Писание.
Если у вас привязанность, наполненная стыдом, вам может быть трудно представить, что вы нравитесь Богу. Изменить это убеждение может быть непросто, потому что чувство восторга - это скорее чувственное переживание, чем утверждение. Вы можете определить, нравитесь ли вы кому-то, не всегда по тому, как человек это говорит, но по выражению его лица, тону голоса и языку тела. К сожалению, ничего из этого не присутствует, когда мы общаемся с невидимым Богом. Итак, попробуйте вот что: посидите несколько минут в тихом месте. Подумайте о человеке, которому вы нравитесь. Представьте, как вы чувствуете себя в его присутствии и как выглядит его лицо. Затем напомните себе, что это крошечное отражение того, что Бог чувствует к вам. Это простое упражнение помогает связать нашу повседневную жизнь с реальностью неизменного сострадательного отношения Бога к нам.
Безопасно с Богом
Ваш стиль привязанности показывает неудовлетворённые потребности в отношениях, с которыми вы сталкивались в детстве, и указывает путь к тому, как Бог хочет удовлетворить эти потребности и принести исцеление. Будь то тревожное цепляние, подавление эмоций или стыд за себя (или все три), такое поведение иллюстрирует ту любовь, к которой мы действительно стремимся и для получения которой были созданы.
Если вы узнаете себя в описании тревожной привязанности, вам, вероятно, трудно расслабиться в отношениях. Хотя покой является одним из отличительных признаков учения Иисуса и еврейского закона, в Церкви часто звучат проповеди, которые делают покой с Богом невозможным. Нам говорят, что жизнь в вере означает постоянное пребывание в молитве, изучении Библии или духовной деятельности, не допускающее передышки.
Чтобы обрести более надёжные отношения с Богом, важно найти способы практиковать покой. Созерцательные молитвенные практики (см. вставку) могут помочь успокоить ваш разум и тело, чтобы вы могли ощутить Божий покой конкретным образом.
Если вы относите себя к типу замкнутой привязанности, путь к безопасности лежит через эмоциональное вовлечение в свою духовную жизнь. Близость с Богом – и другими людьми – достигается через выявление своих чувств и разделение их.
Мы видим эту тему во всём Писании и, в частности, в рассказах тех людей, которые делятся своими эмоциональными переживаниями с Богом – в Псалмах, Пророках и Посланиях Павла. Даже Иисус делится Своим страхом в ночь перед распятием.
Однако важно понимать, что если вы никогда не чувствовали себя в безопасности, делясь эмоциями в своих отношениях, это может быть сопряжено с большим риском. Может оказаться полезным найти надёжных людей, с которыми можно сделать этот первый шаг. Иногда для начала лучше просто определить эмоцию и поделиться ею с Богом в молитве.
Если вы испытываете чувство привязанности, наполненное стыдом, то путь к безопасности и исцелению лежит через осознание того, что Бог рад за вас. В Церкви мы часто неправильно понимаем Божью благодать, хотя и знаем, что Иисус пришёл спасти грешников. Как мы видим из притчи Иисуса о блудном сыне (Луки 15:11-32), Бог просто рад нашему присутствию, даже если мы вымазаны в свиных помоях и сбились с пути.
Чтобы меньше стыдиться Бога, нам нужно испытывать такой восторг. Подумайте о чистой радости, которая охватывает отца, когда возвращается его сын. Его ответ - это не “Я люблю тебя таким, какой ты есть”, это истинное удовольствие находиться в присутствии своего сына. Для такого рода любви нет никаких оговорок.
Точно так же, как младенцы получают огромное утешение от близких отношений со своими родителями или опекунами, взрослым необходимо ощутить безусловную любовь своего Отца, чтобы чувствовать себя в большей безопасности с Богом.
Обрести такое наслаждение можно в своей религиозной общине, где вы можете ощутить любовь, видя улыбки на лицах и тёплые жесты других людей. Это также может произойти благодаря изучению историй из Писаний, в которых мы в полной мере видим Божью любовь и сострадание.
На протяжении всех Евангелий Иисус сближается с людьми. Возможно, стоит начать с прочтения некоторых из этих рассказов: Иисус прикасается к прокажённому в Евангелии от Марка, 1-я глава, с состраданием общается с вдовой в Евангелии от Луки, 7-я глава, или обедает с Закхеем в Евангелии от Луки, 19-я глава.
Как психотерапевт, я имел честь общаться со многими пациентами, помогая им понять свой стиль привязанности, а также инструменты и техники, которые они используют для установления связи, как духовной, так и с окружающими их людьми. Как только они определяют свой стиль, они используют его в качестве дорожной карты на пути к исцелению – и многие из них открывают для себя восстановительные практики, которые укрепляют безопасность привязанности.
Они обрели большую эмоциональную свободу, поскольку нашли новые способы взаимодействия с Богом и другими людьми, обретая покой в своих взаимоотношениях, сохраняя эмоциональное здоровье и считая себя достойными любви.
Когда мы понимаем свой стиль привязанности, мы более ясно видим, какие шаги мы можем предпринять для установления здоровых и надёжных отношений с Богом. Это может помочь в наших духовных практиках, так что моментов разъединения и разрыва становится меньше, а переживаний покоя, эмоциональной вовлеченности и восторга в присутствии Отца становится больше.
