Прежде чем расстаться со своими родителями: 3 принципа, которые следует учитывать
Работая консультантом по библейским вопросам, я сталкивалась с некоторыми родителями, которые плохо себя вели. Я разговаривала с их (теперь уже взрослыми) детьми, страдающими от того, что их родители в детстве были легкомысленными и невнимательными, а во взрослой жизни продолжают спорить и критиковать. Я помогала людям пережить боль, вызванную непоследовательными проявлениями родительской заботы, нереалистично высокими стандартами, резкими мнениями и эгоистичными ожиданиями в отношениях. Раны, нанесённые родителями в детстве или во взрослой жизни, остаются очень глубокими.
Распространённое мнение предполагает, что болезненные или дисфункциональные отношения, подобные этим, часто можно исправить, отказавшись от контактов. В своей практике я сталкиваюсь со всё большим количеством детей, которые уже порвали со своими родителями или движутся в этом направлении. И я вижу, как это сказывается на других семейных отношениях, которые в результате часто становятся напряжёнными или разрушаются. Внуки могут быть разлучены со своими бабушками и дедушками; братья и сёстры могут начать избегать друг друга из-за недопонимания и разногласий по поводу семейной динамики. То, как мы справляемся со сложными отношениями между родителями и детьми, может иметь далеко идущие последствия.
Хотя в нашей культуре разрыв с родителями рассматривается как приемлемый вариант самопомощи, это не единственный вариант. Что говорит Библия о сложных отношениях с родителями? На что похоже применение библейской мудрости и евангельской надежды в наших отношениях с нашими первыми опекунами? Вот три библейских принципа, которые следует учитывать, прежде чем расстаться со своими родителями.
1. Почитайте своих отца и мать
Писание полно указаний на то, как мы должны относиться к другим людям, но наиболее часто повторяемое послание, адресованное нашим родителям, заключается в том, что мы должны почитать их (Исх. 20:12; Лев. 19:3; Втор. 5:16; Марка 7:10; Еф. 6:1-3). Как объясняет Томас Кин, когда мы дети, мы в первую очередь проявляем честь через послушание, но, став взрослыми, мы “оказываем честь, будучи благословением”.
Позже мы рассмотрим некоторые аспекты сложных взаимоотношений, а пока давайте признаем, что ни одна из библейских заповедей о почитании наших родителей не содержит определяющих условий. Ни в одной из них не говорится: “Почитай своих родителей, если...” Библия невероятно реалистично описывает состояние человека. Она предполагает, что у нас будут родители с недостатками, которые подведут нас, и всё же мы должны почитать их.
Один из способов, с помощью которого мы, став взрослыми, можем стать благословением для наших родителей, - это поддерживать с ними связь, даже когда мы замечаем проблемные моменты в их жизни. Трудно уважать человека, с которым ты не общаешься. Это, конечно, не требует, чтобы мы во всём соглашались с нашими родителями, и уважение к ним не означает, что мы должны мириться с жестоким обращением с их стороны. Стойкая дисфункция может потребовать любовной конфронтации и продуманных границ, но лишь немногие ситуации, кроме жестокого обращения, являются веской причиной для полного разрыва отношений.
2. Прощайте так, как вас уже простили
Как последователи Христа, мы призваны прощать других за то, как они ранят или оскорбляют нас, благодаря прощению, которое мы получили во Христе (Мф. 18:21-22; Луки 6:37; Еф. 4:31-32; Кол. 3:12-13). Но даже в самых благоприятных ситуациях, когда родитель явно извиняется и стремится к примирению, прощение всё равно может быть болезненным и трудным. По моему опыту работы консультантом, я видела несколько примеров, когда родители так хорошо выражали своё раскаяние на примирительной встрече, что обиженный ребёнок был полностью удовлетворен.
Прощать трудно, потому что, освобождая человека от его долга, мы теперь берём его на себя. Потеря не исчезает, мы просто больше не виним обидчика. Если мы будем ждать, пока снова не почувствуем себя полностью комфортно и удовлетворенно в отношениях, мы можем жить в вечном ожидании. Движение вперёд, не застревая на месте, может включать в себя внесение изменений в отношения, способствующих здоровому взаимодействию, и молитвенное обдумывание того, как мы могли бы распространить благодать (незаслуженное благоволение) на отношения.
Но как быть с ситуациями, когда оскорбивший нас родитель не раскаивается и не просит прощения? Мы всё ещё можем стремиться почтить память наших родителей, оберегая свои сердца от горечи. В этом случае для поддержания отношений, скорее всего, потребуются мудрые меры предосторожности, чтобы предотвратить дальнейший вред. Но мы всё равно можем поддерживать связь с родителями, которые причинили нам боль, молясь о том, чтобы Господь привел их к покаянию. Поддержание отношений в определённой степени может даже способствовать тому, что родители придут к покаянию.
Когда мы искренне стремимся к прощению, мы редко приходим к решению разорвать отношения. Библейская любовь требует мудрости в отношениях; отношения могут выглядеть по-другому, но прощение чаще всего создает пространство для продолжения отношений.
3. Будьте терпеливы с другими, проявляя любовь
Терпеть других (Еф. 4:1-2; Кол. 3:13) означает “мириться”, терпеливо относиться к ошибкам и слабостям других, терпеть. В отношениях с другими грешниками мы будем склонны убегать, осуждать или сами впадать в грех. Относиться к другим с любовью означает бороться с этими побуждениями.
Если у родителя проблемное поведение, вы правы, когда просите его поработать над более здоровыми моделями поведения. Но независимо от того, хочет ли ваш родитель измениться или нет, вы можете быть терпеливы с ним, научившись по-разному реагировать на его поведение.
Если ваш родитель склонен к пассивно-агрессивности, вы можете не позволять его поведению вызывать у вас чувство вины и не реагировать на его пассивно-агрессивные комментарии. Если ваш родитель склонен к самоконтролю или излишне самоуверен, вы можете научиться отстаивать свои убеждения и планы, демонстрируя при этом уважение и заботу о нём. Если у вашего родителя дисфункциональное поведение, которое вызывает дисфункциональное поведение у вас, вы можете покаяться в своих греховных реакциях и подумать о том, как мудро реагировать с благодатью и истиной.
Полезно понимать, что конечная цель создания дистанции или границ в любых отношениях - разрушить и предотвратить дальнейшее греховное или дисфункциональное поведение. Отношения, в которых присутствует насилие, требуют наличия границ и мудрости для защиты от дальнейшего вреда. Но в самых сложных родительских отношениях можно избавиться от проблемных моделей поведения, научившись реагировать по-другому, проявляя любовь друг к другу. Подумайте, как вы могли бы проявлять смирение, кротость и терпение (Еф. 4:1-2) по отношению к трудным родителям, вместо того чтобы разрывать отношения.
Возможность благословлять
Сложные отношения с родителями часто причиняют боль. То, на что вы надеялись или что представляли себе в своих отношениях, а также в отношении праздников, торжеств и семейных посиделок, может отличаться от вашего жизненного опыта. Не забывая об этой боли, у нас всё ещё есть возможность благословлять наших родителей, живя по благодати, которую мы получили даром во Христе.
Отношения, основанные на взаимной благодати и прощении, - это прекрасное, осязаемое выражение Евангелия. Конечно, мы можем контролировать только одну сторону отношений и молиться, чтобы Господь поработал над другой. Итак, насколько это зависит от нас, давайте выберем быть людьми, которые уважают, прощают и терпимо относятся друг к другу в любви — особенно к нашим родителям.
Beth Claes - руководитель отдела консультирования в церкви Нью-Хайтс в Ванкувере, штат Вашингтон. Она имеет докторскую степень по психологии и в течение 10 лет практиковала традиционную психологическую практику, прежде чем перейти к консультированию, ориентированному на Евангелие. Она замужем, у неё трое детей. Больше её работ можно найти в её блоге "Борьба за веру".
