Недавно мне вспомнилась поговорка, которую я услышал от одного старого проповедника много лет назад: “Если люди выводят тебя из себя, это просто доказывает, что есть причина”.
<…>
Не притворяйтесь, что вы невиновны ни в чём. У всех нас есть эмоциональные “спусковые крючки”, то есть вещи, которые непропорционально негативно влияют на нас.
Меня выводит из себя нечестность. Я ненавижу, когда люди обманывают моё доверие.
Кроме того, меня невероятно раздражают вещи, которые отнимают у меня время. Этот триггер срабатывает, когда я застреваю в пробках в час пик или мне приходится стоять в длинной очереди к кассе в супермаркете. Я также ненавижу тратить время на совещания, и я наверняка буду раздражен, если вы опоздаете на встречу со мной.
Недавно на поверхность всплыли новые триггеры. Например, я понял, что мне не нравится находиться в окружении нытиков. Я хочу быть благодарным, а не брюзжать, и меня раздражает, когда я общаюсь с людьми, которые постоянно жалуются.
Несомненно, у меня есть и другие триггеры. Хотя это одни из первых, которые приходят на ум, к завтрашнему дню у меня могут появиться дополнительные триггеры, о которых я смогу сообщить.
А как насчёт вас? Научились ли вы распознавать эмоциональные триггеры в своей жизни — то, как люди часто “выводят вас из себя”?
Проблема с этими триггерами в том, что они, как правило, глубоко укоренились, восходя к детским травмам или недавнему разрыву отношений. Подобно забытым противопехотным минам, они скрываются под поверхностью, оставаясь незамеченными до тех пор, пока какой-нибудь невезучий путник не взорвётся на них.
Сводя к минимуму наши триггеры
Задача устранения наших триггеров сложна, если не сказать невыполнима. Мои одинокие друзья часто рассказывают о забавных случаях, которые с ними происходили, используя такие приложения для знакомств, как Match.com, eHarmony или Christian Mingle. В онлайн-профилях они обнаружили, что одним из наиболее распространённых описаний является гордое утверждение: “Я человек, не склонный к драмам!”
Что ж, в конце концов, мои друзья познакомились с некоторыми из этих “безобидных” кандидатов на вступление в брак, и вам, возможно, интересно, чему они научились. Оказалось, что большинство людей описывают себя крайне неточно. Хотя все безошибочно осознавали наличие драмы в своей жизни, они по глупости полагали, что всё это происходит из-за других!
К сожалению, гораздо проще обвинять всех остальных в проблемах в своей жизни, чем смотреть в зеркало и видеть собственные дисфункции.
Итак, что вы можете с этим поделать? За прошедшие годы я сформулировал несколько принципов, которые могут помочь нам снизить склонность к негативному влиянию повторяющихся триггеров:
1. Честно проанализируйте то, что вас провоцирует. Если вы находите этот процесс трудным, возможно, ваш супруг/а или лучшая подруга/друг смогут вам помочь.
Ваши триггеры, скорее всего, будут отличаться от моих. Но, распознав стимулы, которые постоянно задевают вас, вы сможете перестать обвинять в их возникновении других людей. Вместо этого вы можете обезвредить триггеры отношениях, а затем взять на себя часть ответственности в отношениях.
2. Периодически просматривайте характеристики любви, описанные в 1 Коринфянам 13. Как этот замечательный список соотносится с тем, как вы сейчас относитесь к другим людям?
“Любовь терпелива, любовь добра. Любовь не завидует, не хвастлива, не высокомерна, не груба, не ищет себя, не раздражительна и не копит обиды. Любовь не находит радости в неправде, но радуется истине. Она всё переносит, всему верит, на всё надеется, всё переносит. Любовь никогда не заканчивается”.
Какой высокий стандарт того, как мы должны относиться к людям! Это возможно только в той мере, в какой мы позволяем совершенной любви Божьей наполнить наши сердца (1 Иоанна 4:7-8).
3. Просите Бога исцелить ваши раны от прошлых отношений и переживаний. Несколько отрывков из Библии показывают, что главная причина наших “преткновений” или обид кроется в нас самих, а не в других людях:
“Велик мир у любящих закон Твой, и нет им преткновения” (Псалом 118:165).
“Кто любит брата своего, тот пребывает во свете, и нет в нём соблазна” (1 Иоанна 2:10).
Когда наши сердца должным образом согласуются с сердцем Бога, Он устраняет наши “причины преткновения” (триггеры). Если раньше наши обиды и гнев давали дьяволу опору, то теперь наше всепрощающее сердце делает нас получателями Божьего мира (Ефесянам 4:26-27).
Этот принцип прекрасно проиллюстрирован в истории Иавис, которого мать назвала “болью”. Понимая, что этот негативный ярлык, навешенный на него в детстве, может привести к тому, что он будет причинять боль другим, Иавис горячо молился о том, чтобы Бог благословил его, исцелил и удержал от причинения вреда окружающим (1 Паралипоменон 4:9-10).
Реакция, а не реагирование
В своей классической книге "7 привычек высокоэффективных людей" Стивен Р. Кови указывает на разницу между реакцией на стимулы, которые мы получаем от других, и реагированием на них:
“Между стимулом и реакцией есть пространство. В этом пространстве у нас есть возможность выбирать свою реакцию. В нашей реакции заключается наш рост и наша свобода”.
В последнее время я позволяла слишком многим людям “выводить меня из себя”. Вместо того, чтобы ответить любовью, я просто реагировала. Иногда эта негативная реакция была только в моём сердце, невидимая для людей, которые меня обидели. Но, тем не менее, это лишало меня радости и покоя.
Я обнаружил, что мои проступки говорят обо мне гораздо больше, чем о тех, кто меня обидел. Но, к счастью, чем больше я взрослею, тем более безобидным становлюсь.
Да, я думаю, что старый проповедник был прав. Когда люди выводят меня из себя, это просто показывает, что у меня есть причина для этого — или, на самом деле, их у меня больше, чем одна.
Однако с каждым днём я стараюсь всё больше наполняться Духом Божьим и Его любовью. Только так мои зацепки могут превратиться в Его сострадание, подобное состраданию ягнёнка, к тем, кто когда-то мог бы спровоцировать меня.
(В оригинальном тексте использовалась непередаваемая игра слов – прим. переводчика).
Категория: Статьи |
Просмотров: 139 |
Добавил: Sergey
| Рейтинг: 0.0/0 |
| ИСТОЧНИК |
