Я больше не могла читать Писание, но Божье Слово всё ещё питало меня. |
Однажды утром я проснулась, как обычно, чтобы приготовить завтрак для нашей семьи. После завтрака мой помощник и муж Руди предложил отвезти наших девочек в школу. Я обняла и поцеловала их на прощание, а затем направилась в ванную, чтобы закончить накладывать макияж. Но когда я нанесла тушь, внезапная волна чувств затопила моё тело - нечто среднее между страхом и тошнотой — и почти сбила меня с ног.
Я позвонила нашей секретарше в церкви, чтобы сказать ей, что плохо себя чувствую и приду около полудня. Но затем, как будто у меня был внетелесный опыт, и я увидела, что нажала кнопку повторного набора на телефоне. "Я не приду, - пробормотала я. Я больше не вернусь. Я собираюсь взять творческий отпуск или что-то в этом роде, может быть, отпуск по болезни". Затем я повесила трубку, забралась в постель и начал испытывать то, что моя бабушка наверняка назвала бы нервным срывом.
Я спала по 18-20 часов в сутки в течение нескольких недель и просыпалась только по необходимости; даже несмотря на весь этот сон, я всё ещё чувствовал себя истощённой. Примерно через неделю мой муж сказал: "Дорогая, я думаю, тебе нужно показаться врачу". Поэтому я записалась на приём к психиатру. В конце нашего первого визита она выписала мне рецепт и поставила диагноз: "тяжелый депрессивный синдром". Затем она произнесла страшные слова: "через шесть недель ты начнёшь замечать перемены к лучшему". "Шесть недель? О Боже, смогу ли я прожить так ещё шесть недель?"
Когда в моей жизни всё рухнуло, мне впервые пришлось научиться быть с самой собой и с Богом. Инструменты и духовные практики, на которые я всегда опиралась, такие как совместное богослужение, пост и молитва, были в этом состоянии ума совершенно недоступны для меня. Мне всегда нравилось изучать Библию, и я делала это часами, но сейчас я просто не могла сосредоточиться. Я не могла разобрать слов и чувствовала себя слишком измученной, чтобы даже пытаться. Быть пастором ничуть не легче.
Благонамеренные люди часто говорили моей семье что-то вроде: “Скажи ей, чтобы она прочла это слово". Я жаждала утешения, мудрости и понимания, которые всегда предлагало мне Писание, но в этой глубокой темноте я не была способна читать его — слова ничего не значили для меня.
Затем, примерно через шесть недель терапии, Бог сказал мне: "Я дам тебе сокровища из тьмы". Это слово от Бога дало мне огромную надежду. Физически я не чувствовала никакой разницы — ни озноба, ни чувства любви, проходящего через меня. Но это слово проникло в самую глубину моего существа и стало для меня спасательным кругом. Я чувствовала себя так, словно Бог был со мной. После нескольких недель дезориентации я начала чувствовать себя комфортно. Когда я чувствовала себя обескуражённой ужасным чувством бесцельности, именно это слово давало мне якорь в темноте и отчаянии. Слово Божье, сказанное в тот день, теперь было скрыто в моём сердце.
Поэтому я поверила Богу на слово. Ничего существенного не изменилось; я оставалась вялой и физически и умственно истощённой в течение нескольких месяцев подряд, но теперь у меня была цель. Я была достаточно здрава, чтобы понимать, что если есть сокровище, которое нужно найти, то мне нужно жить, чтобы добыть его, чтобы заявить о нём как о своём собственном.
По мере того как я постепенно набиралась сил, я решила посещать другие церкви и посещать небольшие ретриты, где я могла бы просто присутствовать, не имея обязанностей лидера. Я шла без всяких ожиданий — я просто знала, что хочу быть там, где читают Писания и размышляют о них. Эти мгновения стали частью моего выздоровления. Они дали моему сердцу тихое место для отдыха.
Я делала маленькие шажки и постепенно становилась сильнее. Через год я снова смогла читать. Я начала медленно, возобновив свою ежедневную молитву. Долгое время, проведённое вдали от этого Слова, сделало возвращение к Нему ещё более сладким, чем когда-либо. Теперь, в дополнение к лекарствам и терапии, я могла рассчитывать на присутствие Божьего Слова как истинного друга и проводника.
Постепенно возвращаясь к Писанию, я обнаружила, что линия жизни, которую Бог дал мне — «Я дам тебе сокровища из тьмы» — перекликается с отрывком из Слова Божьего: Исаия 45:3. Этот источник жизни в моём тёмном испытании изменил моё мышление, когда я сидела с ним и с другими отрывками из Писания, слушая в своём сердце послания, которые постепенно питали меня, подобно воронам, кормящим Илию (3 Царств 17:6).
За это время я начала возвращаться к духовной практике, о которой узнала раньше, но никогда полностью не испытывала: lectio divina - древняя практика чтения и созерцания Священных Писаний. Эта практика была действительно похожа на добычу сокровищ.
Я вновь обратилась к той истине, что даже небольшие фрагменты Священного Писания могут помочь нам увидеть то, что видит Бог; они могут взрастить в нас мужество, терпение, мудрость и любовь, чтобы реагировать на жизненные трудности, трагедии и даже торжества так, чтобы способствовать Царству Божьему. В течение этого времени слово мариновалось во мне, с течением времени оно меняло структуру моего существа; мои способы верить, думать, чувствовать и делать; и, в конечном счете, то, как я появлюсь в мире как верующий человек после опустошения.
Но позвольте мне внести ясность: на это потребовалось время. Долгие периоды тишины и одиночества, которые я испытывала, хотя и болезненные, создали пространство для Бога, чтобы Он мог говорить со мной и я могла слышать, как говорит Он.
К счастью, этот период в моей жизни пришёл, но единственное, что я могу сказать вам наверняка, это то, что Слово Божье — теперь, когда я снова могу читать — остаётся постоянным источником радости, надежды, мудрости, утешения и откровенной любви ко мне. С момента моего выздоровления, мой самый любимый подход к Слову сегодня продолжает быть lectio divina. Эта практика помогает мне развивать слух, чтобы слышать сердце Бога, как в тот день, когда Бог так ясно говорил со мной. Этот способ чтения Писания действительно помогает видеть меня в свете Божьей любви.
Тьма депрессии стала вратами ко многим сокровищам в моей жизни. Одна из самых прочных - это моя обновленная и непреходящая любовь к Слову Божьему.
Хуанита Кэмпбелл Расмус - автор книги "Learning to Be: Finding Your Center After the Bottom Falls Out". Будучи духовным руководителем и членом команды служения Renovare, она вместе со своим мужем Руди является соучредителем Объединенной Методистской Wеркви Святого Иоанна в центре Хьюстона.
|
