Печь. Я шагнула в печь. Сделала этот шаг... Было ли мне больно? О да - несомненно! Огонь хлынул мне в лицо и, что еще больнее, - в душу. Был ли выбор у меня? Думаю, да - но я его не увидела, все так стремительно произошло, что я не успела понять где выбирать. Раз и я уже в печи. Меня уже начали обжигать. Что ж соберемся с силами - это всего лишь период времени. Интересно, а как долго это продлится?
Дух Святой - Прекрасный Утешитель - Слава Ему! На кого еще положиться, когда ты в печи? Кто снимет боль, успокоит и подарит надежду? Иисус, Драгоценный Господь, Тот Кто уже даровал мне победу, когда я была в самой глубокой яме моей жизни! И Отец Небесный, который все предусмотрит и поведет нас Своей крепкой любящей рукой через все обстоятельства нашей жизни. Слава Тебе, Прекрасный Бог!
Страх, боль, шок, слезы и адреналин - стали моими друзьями в ближайшие дни и недели. Первые 3 дня я звонила кому могла и просила помощи - мне нужны были связи и деньги. Благо подходящих знакомых имелось более чем достаточно. Каждый обещал что-то придумать, уточнял детали и ... пропадал. Тишина. Я звонила дальше и по тому же кругу. Решилась позвонить человеку, который должен был нашей семье крупную сумму денег - он ответил, что через три дня вышлет и тоже пропал. Это были друзья, которые активно участвовали в нашей жизни.
Эти первый три дня я не молилась. Я знала, что Он рядом. Но я так же понимала и то, что Он хочет от меня, чего ждет. Но я не хотела этого! Поэтому я не молилась, я продолжала "стучать" к людям.
Из того дома я уехала, так как нужно было перебраться в областной центр. Тот человек, которого я нашла усилиями моей плоти, очень старался, но ему так и не удалось хоть чем то мне помочь. Все двери захлопывались прямо передо мною. Приехал друг моего мужа, он, пожалуй, единственный не верующий из наших знакомых - привез деньги на первое время, помог чем смог и уехал. Так же приехала моя мама, Ирина, и приняла решение идти этот путь вместе со мной - она оставила семью и осталась со мной. Апелляцию мы проиграли. И надежда на скорое освобождение моего мужа угасала как и мои собственные силы. У нас с ним была всего одна встреча в самом начала на один час, но поговорить нормально мы не смогли - мы были не одни.
И вот прошел месяц, звонки ко мне прекратились - казалось весь мир забыл о моем существовании. Мы поселились в маленькой однокомнатной квартире - две маленькие женщины против целого мира. Наши сердца согревала вера - мы надеялись, что Бог нас не оставит. Только пока этого не было видно. Казалось, Бог медлил и молчал.
Что мы делали все это время? Мы молились. Встречи с адвокатом происходили по одной и той же схеме. Я звонила ему, он говорил "приезжайте", я ехала, он говорил "от 7 до 11 лет! открывайте криминальный кодекс и читайте", я плакала и просила его помочь, а он повторял, что ничего не возможно сделать.
Помню, я заболела гриппом и он в очередной раз сказал "приезжайте!". Я сидела у него в кабинете больная и ослабленная от постоянного стресса и смотрела на него сквозь льющиеся потоки слез, он как раз говорил о том, "что ничего нельзя сделать, нужно смириться" и завел длительное обсуждение "ну как так можно было поступить..." - я все слушала и слушала его и поняла, что он со всем старанием пытается убедить меня в поражении. Он просто убивал мою веру. Я встала, попрощалась с ним и ушла.
Этот человек был единственной возможной связью с моим мужем. И вот и это оборвалось.
Все эти дни в моей голове проносились тысячи мыслей. Я думала - "ну вот, если Ты действительно есть(а я надеюсь что это так), Тебе придется серьезно потрудиться, чтобы вытащить нас всех из этой передряги." Мы не слышали Его все эти дни, но мы молились. В основном, мы каялись перед Ним в слезах, что жили так как нам заблагорассудится и не слушались Его, просили еще один шанс для нас всех и умоляли выпустить Славика. Тюрьма стала часто посещаемым местом - мы относили туда еду, одежду и встречали там таких же как мы униженных, растоптанных и наполненных горем женщин. Впрочем эти ощущения скоро нас покинули и мы служили другим как могли.
Как то вечером мы совершали хлебопреломление в своей маленькой квартирке. Я молилась и услышала как мама затихла на несколько минут, а потом начала плакать. Я подумала неужели ей что-то сказал Бог и продолжила молитву. Когда подошел момент принимать хлеб и вино я взяла хлеб благословила и отдала часть Ирине и так же подала вино. Тогда она сказала - "я видела видение во время молитвы" - и замолчала. Я сказала - "так расскажи же скорее!" Повторюсь, до этого мы не имели понятия, что происходит в наших жизнях, почему и откуда это пришло?
Она сказала - "я видела воинов, кого-то облеченного в доспехи и они шагают так стройно и их так много, они стекаются как реки по холмам со всех сторон и идут к нам - их тысячи!". Благоговейный страх нашел на меня. "Вот оно - подумала я - Бог не оставит своих! Он послал нам молитвенную поддержку!"
Я спросила - "это же были воины-верующие, христиане, ведь так?" "Не-е-ет - протянула она, всхлипывая, - это те кто вышли против нас. И это еще не все. Я так же увидела колдуна, он что-то совершает против нас и множество бесов вокруг него, разных на вид. И третья часть видения - я видела огромного дракона - он спускался в болото". "Дьявол?" - переспросила я, чисто механически. "Да".
В ее глазах блеснул ужас. А я так и осталась сидеть на полу с куском хлеба и рюмкой вина в руках. Я сказала ей что-то вроде - "Ну что ж! Мы будем сражаться!" И потом еще почему-то процитировала - один прогоняет тысячу, а двое прогоняют тьму(Вт.32:30) - я старалась сказать это как-то по-оптимистичнее.
Дни тянулись, ничего не менялось. Только что-то происходило с моей душой. Я слышала как она "умирала". Все, что было во мне умирало. Все абсолютно. Гордость, мечты, желания, стремления - все это умирало, а вместе с ними и я сама. Самонадеянность, которая так укоренилась в моей душе - доживала свои последние дни, ведь все, что я предпринимала потерпело крах. Я ничего не смогла сделать. Я слышала как я умираю. Но может это не так уж плохо - думала я.
И одним вечером я стояла на коленях на кухне и сказала - "Бог, я больше ничего не могу сделать!". И мне показалось, что я услышала - "Вот и хорошо! Теперь сделаю Я!". Честно, я отнеслась скептически к подобному заявлению, уж больно состояние у нас было критическим. Но тепло наполнившее мою внутренность было очень приятным.
Дальше молитвы пошли более серьезные. Я Его не слышала, но зато Он меня слышал. Я, наконец-то, сказала Ему то, что Он так терпеливо ждал от меня все эти годы. Я сдалась Ему. Было ли это осознанно? Да, это было принятое решение.
Больше я не предпринимала никаких действий по плоти. Я ждала. И вот мне приснился сон. Во сне я была в мутном море с моими родителями, Славы не было, ко мне подплыла дощечка на ней лежала жаба, полусырая и в ней копошились черви(толстые и белые). Я быстро собрала червей на край дощечки руками, а жабу съела(я поняла, что это нужно сделать), обглодала всю до косточки, спросив своего отца "будешь?", он скривившись сказал нет. И после мы смогли заплыть в грот и взобраться на скалу где стояли красивые стулья. Слава был уже с нами когда мы заплыли в грот.
Когда я проснулась, сказала Господу - "хорошо, я жду". Толковать сны я не умела, но этот поняла как-то внутренне. Придется "съесть" то, что не будет выглядеть по-христиански, то есть что-то "нечистое", ведь жабу я не съела бы никогда, и Бог это знает. И потом мы заплывем в грот. Ох! Скорее бы! Славик, как ты там? Уже прошло 3 месяца!
|
2
