 Поскольку я редко бывал в церкви, то меня не научили быть христианином. Правда, потом мне предложили пойти в библейскую школу, что я и сделал. Это была школа движения Святости. Я не знал, как быть христианином. Я не знал, как молиться, но я любил Бога. И Бог так наполнял меня, так радовал и волновал!..
В библейской школе меня начали учить, как быть правильным христианином. И первый семинар был – как изучать Библию. Они сказали: «Тебе надо читать три главы из Библии каждый день». А потом тебе дают ещё заполнить анкету. О, послушайте, я знаю эту игру: чем больше я заслужил, позаполнял – тем больше я принят! Я имел уже новый дух во Христе. Но фильтровая система моего разума говорила мне: «Кто по мячу попадёт лучше, тот лучше принят в Отцовское сердце». Поэтому если три главы Библии делают меня святым, то я стану святее всех остальных студентов!
Я начинал читать десять глав в день. Это была система фильтров, сформированная годами. Послушайте, я не виню деноминацию или библейскую школу за то, что она сделала. Это система фильтров, которая говорила, что надо бить по мячу правильно. И кто само лучше бьёт по мячу, тот лучше всех принят.
А дальше они начали учить о молитве. Я уже говорил, что не молился каждый день; я просто разговаривал с Ним. А нас учили – чтобы быть хорошим пастором, надо молиться 30 минут в день. О, я уже знаю эту игру, я в ней годы провёл! Я начал подниматься в 4-30 утра каждый день. Это не было большой жертвой, так я обычно поднимался как рыбак. И я молился два часа в день. А потом ещё час пребывал в Слове. Так, я полагал, буду более помазан, чем все остальные! Такова была моя молитвенная жизнь.
Это хорошая вещь, поймите. Но из-за моей системы фильтров это не могло быть хорошим.
В этой школе нас побуждали «изучать» Библию. И при этом регулярно вывешивали лист успеваемости. И тот, кто был самым лучшим, тот был на листке первым, а отстающие были в конце листка. И это должно было мотивировать тебя заниматься лучше. В силу своей системы я был почти всегда наверху моего класса. Но послушайте: всё, что вы делаете, чтобы заслужить любовь и принятие; всё, что имеет плотские человеческие усилия, чтобы приблизиться ближе к Богу, это забирает энергию. Сперва чувствуешь себя по-крутому: «О, я праведный муж! У меня лучше, чем у всех остальных!»…
Но этим не закончилось. Нас начали каждую пятницу выводить на улицу, чтобы свидетельствовать горожанам. И к концу дня ты записываешь на листочек всех, кому свидетельствовал о Христе. И всю эту статистику отдаёшь учителям. А в понедельник - собрание, и тех, кто привёл к покаянию больше всего, их выводили на сцену и хвалили. О, у меня это получалось!.. И знаете, я при этом был так наполнен всеми этими делами! Сначала я стеснялся подходить к людям, потому что не знал, как правильно свидетельствовать. Я начал взывать к Богу, молиться, поститься, чтобы победить мой страх. А потом в библейской школе Он крестит меня Духом Святым. Каждые трое из 4 человек в школе были наполнены Духом Божьим. О, любовь Божья, вот она, изливается! Пробуждение ударило по нам!
5
После этого всего они меня направляют как пастыря. И потом надо рассказывать, сколько у тебя людей приходит каждое воскресенье. Я по 14 часов ежедневно иду, чтобы стучать в двери. Иду к бедным, несчастным людям. Собираю автобусы, привожу их в нашу церковь. В нашей деноминации у нас была самая быстрорастущая церковь. Они меня приводят на все конференции и выводят меня, как тузика, на сцену, и показывают меня. Многие спасаются. Все думают, какой я великий! Мне дают награду самой быстро растущей церкви. Но это было больше, нежели я мог держать. Моя жена при этом была в депрессии. Мои дети ненавидели меня лютой ненавистью. И мне в конце концов пришлось отказаться и уйти из служения…
Первые 5 лет я был наркоманом и алкоголиком. И те годы были намного более счастливые, чем первые пять лет в служении. Потому что в первые пять лет служения я был больше посвящён служению, чем Богу. Я делал всё, чтобы заслужить принятие. И чтобы заслужить эти ступени по приближению к Богу. А когда я возвращался домой, это составляло злую, гневливую часть меня, проявляющуюся в семейной жизни. Всё моё старание заслужить принятие Бога опустошало меня, и любви для семьи уже не оставалось.
И большинство семей христианских служителей наполнены не любовью, а строгостью, направленной на исполнение, на цель. Потому что если вы живёте, стараясь заслужить, то и от своих близких будете требовать, чтоб и они исполняли и старались заслужить Божью любовь.
И это оставляет в нас злую часть нашей жизни; какой-то гнев внутри нашего отцовства и материнства; в отношениях между мужем и женой. А потом после этого мы становимся за кафедру и вместо того, чтобы привлекать людей к отцовскому сердцу…Если вы не имеете откровения об отцовской любви, то вы неизбежно будете проводить свою жизнь, чтобы заслужить любовь. И в лучшем случае посвятите свою жизнь супердуховным вовлечениям во все возможные служения, чем посвящению Богу.
Мы совершенно пропустили основание – если не имеешь любви, то что доброго вообще в твоей бурной деятельности? Я оставлял служение на 2 года, а потом, в 89-м, снова вернулся. И с 89 по 95 годы двигался в обновлении, в помазании, в силе Духа Святого. Я мог помогать другим людям получать освобождение.
Но в 95-м мои дети перестали со мной разговаривать. Мой 17- летний сын был в полном бунте против меня. Моя 14-летняя дочь, когда я был дома, вообще не выходила из своей комнаты, за исключением только самых больших необходимостей. У меня было служение спасения, я вёл тысячи людей к Богу. Я имел Истину; я понимал Слово. Каждое утро я проводил три часа с Богом. Десять глав Библии читал каждый день. Два часа в молитве.
И при этом я никогда не знал Его! Я не говорю, что я не шёл на небо, к Господу. Но я не знал, что Бог любит меня. Знаете, верить, что Бог любит тебя; принимать Его как Спасителя, и быть наполненным Духом Святым – это не то же самое, что знать Папу. Потому что это может быть измеренным только тем, что другие говорят о тебе. Я не говорю о пришедших в воскресенье в церковь. Нет разницы, какой чудесный ты и великий в служении.
Возлюбили ли вы ваших жён так, как Христос возлюбил церковь и отдал Себя за неё? Жёны, опустили ли вы стены и барьеры, которые строили всю жизнь? И пустили ли сердце мужа в свою жизнь? Скажут ли ваши дети, что их папа и мама – это сохранное, чудесное место полноты, где в любой момент страха и неуверенности они могут прибежать и найти покой там? Вся суть заключается в любви.
С 95-го года я становился всё более и более известным человеком в служении. Бог начал использовать меня в движении «Божья река». Моя жена при всём при этом на дух не переносила всё это. Мои дети не хотели знать этого. Жена сказала мне: «Ты хочешь, чтобы я пошла туда с тобой? Знай, что пока это движение в церкви не вернёт твоё сердце к нам домой – я в него не верю! Потому что если это Бог – это будет наполнено любовью».
6
Я всё-таки кое-как уговорил свою жену, чтобы мы поехали на конференцию. Моя жена эмоционально быстро опускалась вниз. 20 лет быть замужем за человеком, который любил море и всё, что с ним связано. Потом её муж родился свыше, волнение и радость: наконец, мол, я получила своего мужа! А потом ещё 13 лет иметь мужа, который больше любил служение, чем её. Её сердце просто распадалось!..
Помню, я повёз её в Торонто, на конференцию «Исцеляющее сердце». Понятное дело – хотел её сердце направить на путь истинный. Я при этом не думал, что у меня есть какие-то проблемы! Я был человеком чести. Я не падал в аморальность, ни в какие рабства, ни в какие плохие привычки. По два часа я молюсь – не она. Это я изучаю Слово Божье и отдаю на это свою жизнь – не она! Это я веду тысячи людей на путь истинный – не она! Я делаю великое служение!..
Вот насколько обманчив этот религиозный дух! Он показывает тебе только то, что ты делаешь правильно, а все остальные неправильно. В пастырском собрании в ноябре 1995 года, где было около 200 пастырей, хотя я был человек, который двигался в обновлённом духе, в силе, но был не слишком активен в каких-то проявлениях. Да, я возлагал руки на людей и они всякие такие вещи переживали. Но при этом у меня всё было под контролем. Я не падал никогда; я не плачу, я не смеюсь. Всё это закончилось когда мне было 12 лет, и когда я сказал: «Я никогда больше не буду раненый».
В том пастырском собрании они начали молиться общей молитвой за жён пастырей. Моя жена начала рыдать так сильно, что её нельзя было остановить. Она опустилась на пол и продолжала рыдать. Я вам скажу, что я никогда был не в состоянии молиться со своей женой. В то время как очень любил молиться за других, и было так сладко, хорошо и красиво! Знаете. как я теперь это называю? Поддельная привязанность, любовь и нежность. Чтобы получить принятие. О, это ж помазание! Это ж мой дар такой хороший! Но этот дар нежности и привязанности нечист, если ты своей жене сначала так служить не можешь.
Я был служителем молитвенного служения у алтаря, и так было всё нежно и красиво. А потом я приходил домой, и там меня встречала сумасщедшая женщина, которая всё время обижалась: «Почему ты так не можешь служить мне?» Скажите, что стоит за всем этим? Я скажу вам, что чтобы разобраться, что это – сильно умным быть не надо.
Моя жена в Торонто просто бесконтрольно рыдала на полу. Я возложил руки на неё и, чуть ли не впервые, начал молиться за неё. Вскоре встал один человек за кафедру и начал молиться простой молитвой: «Бог-Отец, я прошу тебя, чтоб ты пришёл, как Папа, в жизнь этих людей. Я хочу, чтобы ты взял их в Свои объятия, как Папочка. И дал им любовь, которую их отцы по крови не смогли им дать».
За 32 года до этого я перестал плакать. Да, я мог на какой-нибудь конференции плакать с людьми и за людей. Но теперь Бог касался моего сердца. И там, возле жены, на полу, я вдруг тоже начал бесконтрольно рыдать! Это были не просто слёзы, а рыдания; волны, всхлипывания, вырывающиеся изнутри. Я не мог объяснить, почему всё это начало происходить.
Я простил моего отца. Я привёл моего отца к Господу. Мы с ним восстановили отношения за 12 лет до этого, я был его лучший друг. Всё было прощено и заброшено за спину.
Вы можете быть прощены, но никогда при этом не исцелены. Вы можете простить, но никогда не быть утешенными. И человек остаётся неуверенным, не комфортным в любви. И каждая область вашей жизни, где вы не в покое, не в мире и не в любви – в той области есть твердыня в вашем разуме, воле и эмоциях. Это обкрадывает вас от любви Божьей.
Итак, в 44 года, я, как ребёнок, вместе со своей женой рыдал на полу. Что-то, что я никогда не делал; не планировал и не хотел делать; что я и теперь не хочу делать в присутствии двухсот пастырей. Но когда это происходит… Мы никогда не знаем, что творится в сердце этого человека.
Бог вернул этого 4 4-летнего служителя к состоянию 10-12-летнего мальчика. Мальчик, который по пятницам и субботам должен быть прятаться от власти и жестокости, господствовавшей дома. Мои мама и папа выпивали на выходных, после чего ломалась мебель, летели лампы… Всё это, в конце концов, сгоняли на двух мальчиков, оскорбляя их без всякой причины. Я научился тогда убегать и прятаться. Я залазил в шкаф, где было много одежды; отсиживался там и в слезах засыпал.
Меня там никогда не находили. Но сколько раз было, что меня ловили прежде, чем я успевал забраться туда. Сколько раз боль моего отца, который сам не получил любви в своей семье, изливалась на меня! Сколько раз боль моей мамы, которая сама не получила любви от мужа, который ходил на сторону, а в конце оставил её – изливалась на меня!.. Зло, горечь, обиду, которые жили в маме, она изливала на сыновей.
Источник: Израильский журнал "Пробуждение" 2009 г.
(запись с конференции)
|
2
Это наверно от школьной системы идет или профессиональной
