Я переезжала из дома в дом, прежде чем нашла Отца, к которому стремилось моё сердце
|
Америка утверждает, что у неё нет детских домов, но наши групповые дома на самом деле очень похожи на детдома. Я жила в одном доме с девятью другими девушками, которые восприняли послание о своей никчемности из системы приёмного воспитания.
Правила были строгими. Камеры наблюдали за нами из каждого уголка дома, кроме наших спален и туалетов. Школа находилась на той же территории, что и дом, а это означало, что нам не разрешалось уходить очень далеко. Однако по воскресеньям нам разрешалось ходить в церковь, что, по крайней мере, давало краткую передышку от строгой обстановки группового дома.
На самом деле, проповеди пастора о прощении в сочетании с моими обязательными еженедельными консультациями дали мне первые проблески надежды, которые я могу вспомнить. Я даже попросила Иисуса войти в моё сердце, хотя и не понимала, что это значит. Я подошла к алтарю только потому, что верила, что это мой билет, позволяющий покинуть группу. Я думала, что если я пройду через веру, я найду облегчение от боли нахождения в приёмной семьи и постоянного ощущения себя нежеланной.
Проблемы с папой
По мере того, как я проходила через череду приёмных семей, моё сердце становилось всё более черствым по отношению к Богу и другим людям. В младшем классе средней школы я посещала урок английского языка с отличием, где мы читали роман Айн Рэнд "Атлант расправил плечи". Я нашла книгу интригующей, что побудило меня узнать больше об объективистской философии Рэнд.
Просматривая видеозаписи выступлений и дебатов Рэнд, я нашла её более привлекательной, чем христианские женщины, которых я встречала. Она не казалась нежной или открытой. Скорее, она выглядела очень сердитой, что я чувствовала сама. Я подумала, что, должно быть, я такая же атеистка, как и она.
Мои сверстники подшучивали надо мной, говоря, что у меня “проблемы с папой”. В то время я верила, что наличие отца решит многие мои проблемы. Возможно, кто-то был бы рядом, чтобы любить меня и успокоить маму, когда у неё начался один из её маниакальных приступов. Может быть, я бы вообще не поступила в приёмную семью. Если Бог был так благ, я не могла не задаться вопросом, тогда почему Он не даровал мне отца?
Во время многих обеденных перерывов мне нравилось уединяться в классе моего учителя английского языка. На одном из моих уроков рисования я получила разрешение нарисовать фреску на его стене. Пока я рисовала, мы разговаривали. Он никогда не уклонялся от хороших дебатов или сложных вопросов.
Однажды он спросил, верю ли я в Бога. Я ответила, что нет. С моей точки зрения, казалось, что люди заявляли о вере в Бога из-за общественного консенсуса больше, чем из-за какой-либо подлинной веры. “Если бы большинство людей в обществе не верили в Бога, - спросила я, - люди всё ещё верили бы в Бога?”
Он сделал долгую паузу, и я подумал, что он, возможно, ищет что-то, чтобы опровергнуть мою точку зрения. Но вместо этого он ответил: “Я не знаю”. Я оценила его искренность, которая была редкостью среди христиан, которых я знала. Вместо того, чтобы сказать мне, во что (и как) верить, он признал, что у него нет ответов на все вопросы.
У меня тоже не было, и мой воинственный настрой был прикрытием, которое я использовала, чтобы скрыть свою неуверенность. Но честное признание моего учителя в неуверенности побудило меня начать задавать больше вопросов, потому что в глубине души я искала Отца, к которому всегда стремился.
Затем я переехала в свою 11-ю приёмную семью, где родители провозглашали имя Иисуса, каждое воскресенье водили меня в церковь и каждый вечер молились за обеденным столом. Примерно в то же время я начала встречаться с пасынком чернокожего пастора-пятидесятника, который проводил дневные служения для людей, которые не хотели вставать по утрам.
Между моими приёмными родителями и моим парнем я проводила в церкви около пяти часов каждое воскресенье. И снова я почувствовала влечение к Иисусу. Он прикасался к прокаженным, к которым нельзя было прикасаться, и Он встретил женщину у колодца, хотя Его культура избегала таковых.
Моё сердце было так привлечено характером Иисуса, что я разместила видео на YouTube, в котором попросила людей простить меня за то, что я была злым и нехорошим человеком. Я изо всех сил старалась быть доброй и заботливой по отношению к своим сверстникам, потому что понимала, что не должна причинять другим боль так, как они причинили боль мне.
Однажды вечером мой парень пришёл на ужин в дом моих приёмных родителей. Мы ели на улице, а ротвейлер бегал по двору. Мы все смеялись, когда моя приёмная мама сказала моему приёмному брату надеть капюшон и бегать вокруг, поощряя собаку нападать на него.
Позже, когда мы вымыли посуду и пошли обратно в дом, мой парень остановил меня, его лицо было более серьёзным, чем обычно. Он сказал мне, что мои приёмные родители вели себя оскорбительно.
Я отмахнулся от него, предположив, что это было просто то, что мы делали для развлечения. Кроме того, моя приёмная мама была лицензированным социальным работником — как она могла когда-либо кого-то оскорблять? (И из всех людей я знала, что такое жестокое обращение. Я испытала это на себе: удары, пинки, пощёчины, удары кулаками).
Тем не менее, мой парень открыл мне глаза на мрачную реальность. Прежде чем считаться с оскорблениями и манипуляциями со стороны людей, которые провозглашали Иисуса, я была на грани принятия Его. Теперь я стала дальше, чем когда-либо. Всё больше и больше казалось, что христианство и разговоры об Иисусе были масками, которые люди носили, чтобы скрыть свой грех.
Мне не нужна была маска. Я хотела, чтобы меня видели, знали и любили такой, какая я есть.
Дар боли
В очередной раз я сменила приёмную семью. Моя приёмная мать-одиночка каждое воскресенье водила меня в церковь, и я слушала проповеди. Я высоко оценила то, что церковь уделяет особое внимание поддержке приёмных семей и их детей.
Вдобавок ко всему, моя приёмная мама изменила свой образ жизни, чтобы соответствовать моим надеждам и мечтам. Я любила лёгкую атлетику, и мой тренер по лёгкой атлетике считал, что у меня есть способность выиграть стипендию колледжа. Моя приёмная мама пошла на многие жертвы, например, посещала мои тренировки, покупала мне лучшие спортивные кроссовки и меняла свой рацион в соответствии с моими потребностями в питании.
Примерно в то же время в мою жизнь вернулся молодежный лидер, которую я почти не видела со средней школы. Я начала задавать ей и моей приёмной маме вопросы о Боге, на которые они терпеливо и доброжелательно отвечали. Единственный вопрос, от которого я не могла избавиться, касался невинных детей: если Бог так благ, то почему они страдают? Всё, что они могли ответить, было: “Я не знаю”.
Я тоже не знала. Но я знала, что, когда я смотрела на Писание, я видела Бога, который не уклонялся от боли, но принимал её, чтобы другие познали любовь. И когда я посмотрела на жизнь тех, кто больше всего напоминал мне Иисуса, я увидела, как они пожертвовали собой ради меня. Я не хотела тратить впустую их страдания или свои собственные, но я хотела получить всё это как дар — как призыв любить других так, как они любили меня.
Моё спасение произошло не в один великий момент, а благодаря маленьким чудесам, которые постепенно разрушили чашу весов скептицизма. Я видела Бога яснее, чем больше времени проводил рядом с людьми, которые стремились к благочестию, которые говорили мне, кто я во Христе, несмотря на то что я сделала и что со мной сделали.
В конце концов, отец, которого я всегда хотела, оказался Отцом, который всегда был рядом, Отцом, который открылся мне в своё идеальное время.
Tori Hope Petersen - автор книги "Приёмная семья: мощная история одной женщины о том, как она обрела веру и семью через приёмную семью" (август 2022 года).
|
0
