Я часто теряла надежду, что у нас с мужем всё получится. Вот как это было.
7 июля 2021 года мы с мужем отпраздновали 20-летие брака. Каждый год, когда приближается эта дата, я всегда просыпаюсь с мыслью: «Как мы вообще это сделали? Как мы вообще выжили?»
Мысль никогда не длится больше нескольких секунд. Это потому, что за последние 20 лет мы проводили большую часть наших юбилеев в окружении членов семьи. Так что даже если бы я хотел замариноваться на этой мысли, празднование с другими всегда было в центре внимания.
Однако за последние два года, благодаря глобальной пандемии, у меня появилось немного больше времени, чтобы поразмыслить о том, как нашему браку удалось выжить.
В возрасте 27 и 23 лет мы с мужем были сведены общими друзьями и семьёй в традиционный индийский брак по договоренности. Браки по договоренности - это всё, что мы когда-либо знали. Поколения людей до нас делали так, чтобы это выглядело успешным и даже лёгким. И поскольку эта существующая формула работала веками, я не думала, что это будет трудно и для нас.
Но так оно и было. Культура и сообщество, которые сформировали его и меня, — и сценарий, который сопровождал это, — похоже, не работали на нас. Или, если быть более точной, это не сработало для меня.
Особенно в первые годы нашего брака я боролась, барахталась и задавалась вопросом, не проще ли было бы просто развестись. Это было тяжело и болезненно, и, казалось, никакой награды не предвиделось.
Наши романтические отношения выглядели совсем не так, как в индийских фильмах, где юноша встречает девушку, они влюбляются и вместе бегают под деревьями. И это тоже не было похоже на наших женатых сверстников, которые, казалось, ладили намного лучше нас.
В нашей индийской христианской общине, нашей социальной касте и нашем поколении родители устраивают брак — предпочтительно между мальчиком-инженером и девочкой-инженером или мальчиком-доктором и девушкой-инженером.
После того, как пара поженится, оба партнёра продолжают работать. Затем, примерно через год, с Божьей помощью, у них рождается ребёнок. Затем они покупают дом или родители дарят его им. А потом за ребёнком ухаживают бабушка с дедушкой или няня. С каждым шагом по формуле жизнь должна двигаться плавно.
Наши жизни могли бы выглядеть удивительно похожими, но мы решили всё усложнить, собрав чемоданы и переехав в Соединённые Штаты. Именно здесь началась настоящая работа нашего брака. Без горничной, которая заботилась бы о доме, и без няни или бабушки, которые заботились бы о наших детях, нам пришлось научиться самостоятельно управлять нашими отношениями и семьёй.
У нас не было естественных ограждений нашей семьи, окружающих нас, и наша обширная индийская община не помогала нам уравновесить споры, разногласия и размолвки, которые разрушали наши отношения.
Нам было 20 с лишнем лет, у нас было двое детей, и мы жили в стране, которая так отличалась от той, с которой мы были знакомы. Снаружи казалось, что у нас идеальная жизнь, но внутри это была совсем другая история.
Я подвергала сомнению всё, чего от меня ожидали с тех пор, как мне исполнилось 22 года. Формула не сработала, так почему же я всё ещё была вовлечена в эти отношения? Тем не менее, даже в моей молодой вере я знала, что этот образ мышления был неправильным. Я знала, что в течение многих лет пыталась справиться с этим браком собственными силами, и мне пришло время сдаться.
Двадцать лет спустя я теперь знаю, что Бог действует таинственными путями, и Он преподал мне несколько уроков, изменивших мою жизнь, которые изменили мой взгляд на брак по договоренности и брак в целом.
1. Цель брака - сделать нас святыми.
В своей книге “Священный брак” Гэри Томас спрашивает: "Что, если Бог создал брак для того, чтобы сделать нас святыми больше, чем для того, чтобы сделать нас счастливыми?"
Это бросало вызов всему, что я знала о браке. Это был глубокий фундаментальный сдвиг в моём образе мышления, который заставил меня бороться со многими моментами моего раннего становления.
Возможно, меня не учили, что брак предназначен для того, чтобы сделать нас счастливыми, но это проявилось в культуре и обществе, которые сформировали меня. И никто никогда не говорил мне, что святость является неотъемлемой частью брака.
Что касается меня, то Бог был у меня в долгу. Если я всё делала правильно и была идеальной, послушной женой, то это было моё право быть счастливой. Более того, мой муж был обязан мне тем, что делал меня счастливой, несмотря ни на что.
Во многих отношениях мой брак был очаровательным. Но мы были двумя ущербными, сломленными людьми, которые не понимали, что значит жить под властью Бога, который призывает нас быть святыми, потому что Он свят (1 Пет. 1:15-16).
Когда я начала смотреть на свой брак как на способ для Бога очистить меня от моего эгоизма и незрелости, я узнала более глубокие истины и тайны, которые Он приготовил для нас как пары.
Стоит отметить: я не выступаю за то, чтобы оставаться в ситуации насилия. Любой, кто оказался в ловушке бытового насилия, должен обратиться за помощью. Божье сердце никогда не предназначено для того, чтобы Его народ страдал от какого-либо насилия.
Но для остальных из нас святость по-прежнему является обязательным требованием.
2. Наша культура формирует наши ожидания от брака.
Наше воспитание, общество и культура сформировали то, чего мы с мужем привыкли ожидать от брака.
Хотя мы принадлежали к одной и той же касте и имели схожее происхождение, мы были воспитаны совершенно по-разному и предъявляли к «столу» разные ожидания. Я чувствовала себя неловко, потому что не вписывалась в ожидаемую форму — и я не была полностью уверена в том, что привнесла в наши отношения.
“Наша культура гласит, что чувства любви являются основой для действий любви”, - пишет Тим Келлер в книге "Значение брака". “И, конечно, это может быть правдой. Но правильнее сказать, что действия любви могут последовательно приводить к чувствам любви”. Келлер сравнивает брак с разновидностью духовной дружбы, которая “охотно помогает друг другу познавать, служить, любить и всё глубже и глубже походить на Бога".
Я начинала не с чувства романтической любви, но я познакомилась с дисциплиной любви. Я начала напоминать себе, что регулярные действия любви в итоге приведут к чувствам любви.
Благодаря этому процессу я научилась сдаваться и доверять Богу. Мне нужно было смириться со своим дискомфортом, отпустить свой контроль и позволить Ему направлять меня. Я научилась распознавать свои культурные ожидания. И как только я смогла отпустить их, я обрела свободу открыть для себя то, чему Бог пытался научить меня через мой брак.
Отказ от того, чего ожидала от меня моя культура, и обращение к тому, чего ожидал от меня Бог, начали радикально менять мои ожидания от брака.
3. Святой Дух действует так, как мы не можем действовать своими силами.
В моём браке настал момент, когда я почувствовала, что больше не могу двигаться вперёд, да я и не хотела этого. Это было слишком тяжело. Я пыталась всё бросить.
Помню, как однажды утром я сидела и плакала на полу, прося у Бога силы. Вместо этого я решила отказаться от своей воли и своей гордости, чтобы позволить Ему осуществить Свой план для нас.
Мы оба нуждались в терпении, мягкости, доброте и самообладании. Но для этого нам нужен был Дух Божий, чтобы действовать в нашем браке.
Любовь, как правило, находится в самом низу списка в браке по договоренности. Честь и долг по отношению к вашему супругу и семье вашего супруга обычно диктуют начало брака по договоренности. Это сработало для меня. Но росла ли любовь? Да, Дух Божий взрастил во мне страсть к Господу и любовь к моему мужу, которую можно назвать только сверхъестественной — любовь, которая вырастает из тлеющих углей и становится могучим пламенем.
Определение любви Джона Пайпера из его книги "Желание Бога" - это “переполнение радостью в Боге, которое с радостью удовлетворяет потребности других”. Бог избрал нас до сотворения и возлюбил нас. Его любовь меняет нас и даёт нам способность любить окружающих нас людей.
Любовь Агапе проистекает из завета, который мы заключаем с Богом, чтобы хорошо любить друг друга. Мне нужно было, чтобы Он исследовал моё сердце и испытал меня, очистил меня огнём и продолжал удалять шлак (1 Пет. 1:6-7). И в процессе этого Бог использовал мой брак, чтобы приблизить меня к Нему.
Мы с мужем часто говорим о том, как развивался наш брак на протяжении многих лет. Честно говоря, у него было больше веры в то, что он выживет, чем у меня. Я не думала, что у нас это получится. Было много раз, когда я теряла надежду. Но Бог всегда встречал меня в те времена отчаяния, давая мне веру и духовную поддержку, необходимую для упорства.
Несколько лет назад, когда мы с мужем посетили Индию, один из членов нашей семьи посмотрел на нас и сказал: “Вы оба изменились с первых лет брака. Что-то изменилось”. Хотя мне никогда не объясняли разницу, я знала, в чём она заключалась. Этот комментарий был значимым подарком, который я никогда не забуду, и который указывает на непреходящую верность Бога.
Sherene Joseph Rajadurai - индоамериканская христианка третьей культуры, выпускница Далласской теологической семинарии.
