Начиная читать Слово Божье Бог говорил мне чрез Еванглие благодати,вновь и вновь я открывала От Матфея,от Иоана и читая слова которые все больше и больше касались моего сердца-и знаете почему,да потому что там было все истина(я внутрнне понимала что все что там написано-это правда)Да и многое из того что там было-просто было слово мне-я видела свои грехи и ужасалась,мне становилось противно от того что я такая грешная.Но я никак не могла понять что мн нжно сдлать что-бы быть свободной и как стереть прошлое.Затем меня влекли исторические книги-книги Царств история Давида меня волновала больше всего,он просто был в чем-то похожим на меня, а затем я дошла до его псалмов и там я поняла как мы близки,его чувствования были моими во многом. И уже я не просто отожествляла себя с ним,но и была почти едина с ним.Его сокрушния о своих грехах натолкнули меня на мысль,что я так-же могу в сокрушении взывать к Богу и Бог услышит меня и (мне запомнился случай его греха с Вирсавией и его сокрушние и Божье наказание которое он в смирении принял и Божье прощение-даже таких грехов как прелюбодеяние и убийство) Но я еще тогда не знала что та великая цена за каждый наш грех уже плачена Христом,стоит лишь попросить го простить нас и очистить от греха.Время шло и мои познания Бога на жизненном пути изчая Слово Его вело мня от одной книги Библии к другой. В это время меня очень беспокоило бремя забот которые казалось все пали на одну меня и все кто раньше мне помогал-стали в стороне, почти что отврнулись от меня и я не знала выхода как и где мне достать столько финансов для восполнения всех нужд семьи.И при этом молилась,и чем больше я молилась тем настойчивей слышала как внутренний голос побуждал меня изчать книгу Еклизиаст-и чем больш я е читала,тем больше все земные цнности казались мне такими пустыми и безсмысленными,и все наши нужды пустой тратой времени ни на что.Внутрнне я ощущала,что есть что-то очень важное что упускается даже мной.Я иначе стала смотреть на мир-то что меня раньше привлекало и нравилось в витринах магазинов в журналах-теперь становилось таким серым и пустым ,безсмысленным.В этот период жизни были крайние сложности в нашей семье и эти сложности побуждали меня делать выбор между ценностями и ценным.Ценннее всего оказалась жизнь моих детей,я понимала их беспомощность,потому что сама тоже была беспомощной(но они рядом придавали мне силу и давали мне стимул к действиям-и я казалась сильнее,что-бы не выдавать своим малышкам,что внутри я испытываю такие же чувствования как и они). Я им так благодарна за то что они были рядом,за то что они ожидали от меня что все будет хорошо.Хотя хорошо не было,но мы прорывались(мне пришлось продавать свои ценности ,золотые украшния,которые я так любила и знаете по началу мне было реально сложно раставаться с этими вещами,как буд-то из моего сердца удалялась какая-то накипь и гарь от которой мне становилось все легче и легче внутри.И с каждой вещью которую я продавала я становилась все больше свободной,и мы выживали,дети на весах ценностей имели перевес по сравнению с золотом(которое было мне предано по наследству,подарено и куплено.Да и покупали у меня его в основном как лом и цена была очень небольшой(так как у меня небыло времени ждать,потому что дома меня ждали дети )и это еще больше показывало мне тщету и безсмыслицу приобретения таких "сокровищь". А затем Господь мне дал Евангле от Иоана-эта книга так и казалось и пылала любовью ко всему человечесту и ко мне лично.Именно там я открыла для себя Христа,осознав всю Его жертв и полноту того ,что оказывается Он уже свершил для меня.Именно читая это Евангелие я вновь пережила юношеские переживания наполнения Любовью,только сейчас я приняла это переживание не только сердцем,но и умом.Радость перполнила меня и весь груз как-бы спал с меня. Затем мне выпало счастье познакомиться с одним проповедником который оказался пастором и после наших разговоров-он крстил меня водным крщением,он был странствющим проповедником и практически сразу уехал из нашего города,поскольк у него не было в этом городе своей церкви.Но Бог который любит нас Сам знает времена и сроки когда мы готовы сделать шаг который поднимет нас на еще одну ступеньку выше. Я начала молится используя Божьи обещания.,поскольк поняла что Божье Слово не просто нас учит,но в этом слове есть то что обещал нам Бог.И будучи в заветных отношениях со Христом я стала вести диалог с Ним.Вот к примеру такой случай:"Мой любимый с которым мы кажется уже прошли и хорошие времена изобилия и времена горестей,он возможно не выдержав такого давления и всего что свалилось на нас просто ушел,я пыталась его искать,но потерпев неудачу остановилась.Так как однажды я взяв первокласницу дочку и 3-х месячную дочь -зимой поехала к его родителям в другой конец города в надежде ,что найдем там своего папулю.Но к моему большом удивлению и сожалаению открыв мн дврь-дедушка(отец моего мужа ) сказал что его у них нт и закрыл дврь.Малышка в это время расплакалась и мне нужно было перепеленать е но на мои звонки в дврь мн просто ее не октрывали,для мня это было шоком.Слава Богу соседка открыла дверь и впустила нас и мы смогли перепеленать доченьку.Честно я не понимала,что такое было что послужило толчком к таким действиям со стороны мужа(кроме того что я рожала 2ребенка без согласия их родни),и все равно,я настолько его любила,что в моем сердце не было к нему горести и чувства обиды,просто непонимание и я молилась Богу и вдруг в Слове Божьем мне открылись стихи"Что Бог сочетал,не разрушит ни одна человеческая рука"-они стали ожившими стихами в сердце, и сначало конечно Бог просто помог мне просмотреть всю нашу жизнь,многое в свом поведении я сочла за недостойное .И решила работать над своим характером,чем и начала заниматься и просить в молитвах Бога о том что-бы Он свои слова сделал живыми и проявленными.Ответа все не было и не было,а я все молилась и молилась-неустанно. Как сказано в слове Божьем"Стучите и отворят вам" Так я молилась целых 2года. И вот в один из дней мой дорогой вернулся домой(конечно сейчас я понимаю что молясь о нем я вырывала его из ада,прося Бога о сохранности нашего брака,я вступила в битву с какой-то ведьмой.)Мой родной был не таким каким я его знала,что-то постоянно мучило его и он часто просто метался по дому туда-сюда,пока не уходил.На мои разговоры он шел не охотно,а на Слово Божье у него была просто агрессия.Хотя иногда он цитировал Библию и мне казалось часто что он знает Бога и верит в Него. Так я научилась жить в земле обетований Господних и на практике получать ответ не просто на молитву сердца,а на молитву по Слову Божьему,которое и сегодня живое и действенное в нашей жизни так как и тогда когда Его писали мужи Божьи движимы Духом Святым. И отдавать свои заботы и тревоги Богу. После того как он вернулся домой мы жили еще 5лет,в которые Бог смирял меня,перплавлял и многому учил.Во первых -то что нас обьединяло в греховной жизни умерло,и мн надо было находить общее то что смогло бы нас сделать одним целым.Мн пришлось спуститься на его уровень и искать пути для единства.И хотя мы любили проводить время на природе(но без греховных привычек с моей стороны моему родному мужу было очень скучно и неинтересно со мной)Раньше мы проводили время в совместном просмотре фильмов,но сейчас меня не интересовало то что показывали по телевизору,а моего милого очень раздражало когда я не смотрела то что смотрел он.Затем меня начало раздражать что он столько времени проводит перед телевизионными передачами,и я пряталась и начинала молиться"Господь сделай что нибудь с этим.Но Бог тихо мне так говорил:Ты же просила мня вас н разлучать,почму тебя так удручает что он не делает то что ты делаешь или что ты хочешь,ты принимай его."И дйствительно когда я отпускала внутри своего сердца все и уходила в другую комнату спокойно начиная заниматься домашними делами или читать Слово Божье,очнь часто чрез какое-то время появлялся мой родной и очень часто подключался ко мне в том что я делала.И таких примров было множество,но молитвенно общаясь с Богом и при этом заполняя свою сокровищниц сердца Словом Божьим,я всегда имела ответ.Вот почему я сейчас с опаской отношсь к тем учениям в которых либо безоговорочно доверяя своему лидеру или пастору,человек можт полагаться на то что через ста пастора ему проговорит Бог.Может быть,но во-первых поступая таким образом,мы обдняем сами себя,во вторых мы прекладыва6м всю ответственность за свою жизнь в руки другого человека.И я не хочу сказать что пасторов и лидеров не нужно слшать ,но нужно понимать,что пастор и лидер тоже человек и может попасть во власть лукавого или прибавить что-то свое человеческое,а если мы послушам его и полчим неверный результат ослушавшись Бога,мы будем винить человека и лишим сами себя опыта познания Господа лично,не через посредника.Да и очень важно понимать то что встав на суду Господнем каждый из нас сам за себя даст отчет Богу,мы не сможем там сказать что меня так научил тот или другой,так как Бог создал людей в различии но наделив одинаковой способностью лично искать Бога и познавать Его и слшать Его.И не нужно бояться что вы будете не такой высоконравственный или духовный на данном этапе как какой-то служитель-ведь невозможно собрать плоды с дерева до момента пока они не созреют полностью и тогда ощутишь лишь весь смак и вкус плода когда он созрел.Так и внашем познании,главное наш отклик на Его призыв,наше послушание Ему,если Бог сказал оставить тако-то грех оставь его во что-бы не стало,даже если в борьбе придется пустить себе кровь.И умирай,мирай для себя настолько насколько можешь,только так Он проявит Самого себя в нашей жизни и ты ощтишь Его каждой клеточкой,каждой жилочкой и ты поймешь,что не ты это или то делаешь,а живет в тебе Иисус Христос а ты лишь веришь в него. Так шаг за шагом мы продвигаемя к приближению встречи с Господом,преображаясь от Славы в Славу.Как здорово это не только звучит,но как здорово жить в этом,ощущать это преображение которое Бог Сам вершит в нас. Но мои отношния с Господом улучшались,а с моим дорогим мужем все было не совсем так как бы мне хотелось,я поняла для себя что мой брак был заключен не совсем по замыслу Божию,насколько это срьезно вступать в брак и что многое мы не можм исправить без помощи нашей половинки.И хотя я верила что все возможно Господ,но в последствии я поняла что Бог действительно может все кроме насилия(Он не сможет заставить сделать нас выбор,это свободная воля каждого,которая к тому-же может находиться в рабстве у темных сил настолько что не может принимать разумных решений)И я оставляла все так как есть.И честно сказать было очень нелегко жить в такой атмосфере и это же моя плоть.В полной мере я испытала что значит быть женой неверующего человека(или верующего ограничено или просто для приличия принимающего ту или иную форм религии)Бога нужно познавать сердцем,понимать умом,чувствовать в душе и видеть проявления во плоти.Были разногласия во всем в выборе времени провождения,в покупках и трате финансов,в воспитании детей-поскольку Бог менял мое отношние ко многим вещам мне было очень трудно обьяснить это моему дорогому,при этом сделать это настолько с любовью и дать му понять,что это несравннно лучше для нас обоих и это верный вклад в будущее,но Слава Богу Бог часто давал мудрости и все же в многих вопросах мы достигали единства.Мы даже начали совместно изучать Песни Песней(прекрасная книга для тех кто хочет построить свои взаимоотношния на любви).Но родители так-же не дремали,с каждым его походом к ним он приходил все груснее а о том что-бы и мне посещать их с ним речи и не было,поскольку никто меня там видеть не хотел.Однажды он даже пришел и сказал :"знаешь я просил благословения на наш брак у родителей и они дали."Но менялось мало что. Затем ко мне стали приходить девочки с которыми мы проводили изчение Писания.У мужа появилась работа по командировках и я все реже видела его.Часто он жил у родителей и все больше отдалялся от меня и детей.Мне было больно,но я решила что все в руках Божьих и я не имею право ни влиять на решения моего дорогого,ни командовать Богом,что Ему и когда делать.Хотя эта непонятка сказывалась на моем состоянии-ты живешь все время в каком-то ожидании,не понимании происходящего и хотя ты понимаешь что так быть не должно,но ты ничего не можешь изменить,поскольку все что было в твоих силах ты уже сделал и делаешь и ничто не принесло желаемого результата. Ощущение жены у которой голова бог знает где ходит и бегает,мне стало знакомо очень хорошо,как принимать решения если вроде голова то муж,но где он?Как вести детей ,учить-папы нт и не известно когда он появится в следующий раз.Так продолжалось еще 4года.Моим советником стал Дух Святой,решения я научилась принимать ища волю Божью касательно какого либо вопроса и поступая по ней.Моим самым большим желанием было угодить Богу,поскольку я так Ео любила,и мне хотлось жить в соответствии с Его Словом,поскольку я на личном опыте знала Его в той мере в которой Он мне открывался тогда. Затем произошло то что я описывала в прдыдущем своем размышлении.После того как мы развелись это дало мне право не задмыватьсяв вопросе првильно ли я поступаю слушая Бога больше чем мужа ,так как Господь Саваоф стал мужем моим.А после его смерти и возвращения дочки нжно было как-то поднимать все то что было разрушно за эти годы и выводить семью из кризиса.Поскольку я понимала что дети еще дети и хотя старшая уже на то время заканчивала школу,но все равно она была еще ребенком и еще нужно было учиться.Гонния со стороны близких прекратились и это дало возможность в спокойствии размышлять и молиться о том как нам возродить разрушенное.
0
