«Четверг, 3 января 1745 года. Сознавая о великой нужде в Божьем влиянии и излиянии Духа Божьего, я провёл этот день в посте и молитве, прося о великой милости для себя, для моих бедных прихожан в особенности и для церкви Божьей в целом. Утром я был очень вял в молитве и почти не ощущал присутствия Бога. Ближе к полудню я ощутил сладостную свободу и смог помолиться о том, чтобы воля Божья во всех отношениях стала моей; и я убеждён, что в тот момент это в какой-то мере произошло. Во второй половине дня я был чрезвычайно слаб и не мог молиться с прежним рвением, но испытывал сильное уныние, которое, как мне кажется, было во многом обусловлено моей физической слабостью и недомоганием.
Пятница, 4 января. Около полудня подъехал к индейцам; некоторое время провёл в полном смятении: душа моя погрузилась в пучину, и я был почти вне себя от тоски.
Суббота, 5 января. Удалось кое-что написать, но голова сильно болела. Ночью меня мучило осознание своего духовного падения и десяти тысяч юношеских, а то и детских глупостей, о которых никто, кроме меня, не задумывался. Всё это предстало передо мной так ясно, словно произошло вчера, и заставило мою душу устыдиться перед Богом и возненавидеть себя.
День Господень, 6 января. Я всё ещё страдал от недомогания. Проповедовал моим бедным индийцам, но у меня не было ни сердца, ни жизни. Ближе к вечеру мою душу сдавило чувство собственной неверности. О радость и умиротворение, которые возникают из чувства "обретения милости Господа быть верным!" - И о, какие страдания и тоска проистекают из осознания обратного!»
Его уныние продолжалось два следующих дня; но не до такой степени во вторник, когда он наслаждался некоторой свободой и рвением в проповеди индейцам.
«Среда, 9 января. Утром Господь милостиво развеял уныние, которое в последнее время омрачало мой разум, и даровал мне свободу и радость в молитве. Я был ободрён, укреплён и получил силы молить о благодати для себя и о милосердии для моих бедных индийцев; и Господь милостиво помогал мне в моих молитвах за других. Да будет благословенно Его святое имя во веки веков. Аминь, аминь. То, что в последнее время казалось мне трудным и почти невозможным, теперь стало не только возможным, но и лёгким. Моя душа была так рада пребывать в молитве в это благословенное время, что я не испытывал потребности в обычной пище и даже боялся прервать молитву, чтобы не утратить это духовное состояние и эту благословенную благодарность Богу, которую я тогда ощущал. Теперь я был готов жить и пройти через все испытания, которые ещё ждут меня в этом скорбном мире, но по-прежнему стремился на небеса, чтобы воздать Богу по заслугам. “Приди, Господь Иисус, приди скорее”. Провёл день за чтением и кое-какими развлечениями, к которым был вынужден прибегнуть из-за сильной слабости и недомогания. Вечером насладился свободой и сосредоточился на молитве».
Три оставшихся дня недели он был очень подавлен и слаб телом; но, тем не менее, постоянно пребывал в том же удобном приятном расположении духа, что выражается в среду. В субботу эта сладость духовного подъёма начала ослабевать; но всё же он наслаждался некоторой степенью комфорта, и имел содействие в проповеди индейцам.
«Понедельник, 14 января. Весь этот день я чувствовал сильную физическую слабость и недомогание. У меня было очень мало времени на учёбу и молитвы, а вечером я был очень подавлен и погружен в меланхолию. Меня огорчает и тяготит то, что я трачу столько времени впустую. Мне хочется сделать многое за короткий срок, и, если на то будет воля Господа, я бы хотел поскорее завершить свою работу в этом утомительном мире. Я уверен, что не хочу жить ради чего-то в этом мире, и благодаря благодати я не боюсь смотреть в лицо царю ужасов. Я знаю, что мне будет страшно, если Бог оставит меня, и поэтому считаю своим долгом всегда готовиться к этому страшному часу. Но уже довольно долгое время моя душа радуется при мысли о смерти, даже когда я очень слаб и кажется, что вечность уже близко. “Не мне, не мне, но Богу да будет слава”. Я чувствую, что если Бог не поможет мне сохранять святую зависимость от Него, то смерть легко может стать для меня ужасом. Но сейчас я должен сказать: “Я жажду уйти и быть со Христом”, и это лучше всего. Когда я пребываю в умиротворённом состоянии души, то готов задержаться в этом мире скорби, готов быть вдали от дома столько, сколько Богу будет угодно. Но когда я не в таком состоянии, то начинаю с нетерпением ждать ухода. О, когда же настанет день, когда я стану совершенным в святости и смогу наслаждаться Богом!»
Следующий день прошёл в сильном унынии и меланхолии, которая (как он сам был убеждён) отчасти объяснялась телесной слабостью и лихорадкой.
«Среда и четверг, 16 и 17 января. Большую часть времени я посвятил сочинению на возвышенную религиозную тему и наслаждался свободой и поддержкой. Кроме того, я мог молиться чаще и усерднее, чем обычно, и, думаю, моя душа радовалась Богу; особенно в последний из этих дней вечером: тогда хвала казалась уместной, и я с радостью возносил хвалу Господу. О, как же я благодарен за то, что Бог всегда помогает мне трудиться и учиться ради Него! Он получает то, что Ему причитается, когда я могу в какой-то мере восхвалять Его, трудиться ради Него и жить для Него. О, как же приятно и сладостно ощущать помощь Божьей благодати при исполнении обязанностей, возложенных на нас Богом! Благослови Господа, душа моя».
Такое же расширение сердца и радостное состояние души продолжались и на следующий день. Но на следующий день это состояние начало ослабевать; и, похоже, этот упадок продолжался всю следующую неделю. Тем не менее он пережил несколько периодов особой и приятной поддержки.
«День Господень, 27 января. Испытывал сильнейшие душевные муки, каких не испытывал почти никогда. Я был совершенно подавлен и так растерян, что, начав говорить с индейцами, не успевал закончить фразу, как уже совершенно забывал, о чём хотел сказать. А если мне с большим трудом удавалось вспомнить, что я собирался сказать, это всё равно казалось мне странным, как будто я давно забыл об этом и теперь лишь смутно помнил. Я знаю, что это было своего рода помрачение рассудка, вызванное дурнотой, меланхолией, духовным опустошением и некоторыми другими причинами, которые особенно сильно давили на меня в то утро, и главная из них была связана с моими индейцами. Это гнетущее уныние не покидало меня весь день, но я всё же смог более или менее свободно и заинтересованно поговорить с индейцами в двух их поселениях. И мне показалось, что среди индейцев, по крайней мере среди некоторых из них, ощущалось присутствие Бога, была какая-то серьёзность и озабоченность. Вечером это мрачное настроение продолжалось до семейной молитвы, около девяти часов, и почти до самого конца, когда я молился (как обычно) о просвещении и обращении моих бедных прихожан, облако рассеялось, и я ощутил радость и свободу, а также надежду на то, что Бог уготовил милость для некоторых из них. То же самое я ощутил позже во время тайной молитвы, в которой я долгое время испытывал радость и свободу, а также (я надеюсь) веру, молясь за себя, своих бедных индейцев, дорогих друзей и знакомых в Новой Англии и других местах, а также за благополучие Сиона в целом. Благослови Господа, душа моя, и не забывай всех Его благодеяний».
Остаток этой недели, или, по крайней мере, большую её часть, он провёл в унынии и меланхолии, которые в пятницу достигли апогея. В тот день, как он сам отмечает, он сильно страдал от приступов малярии. Это гнетущее состояние продолжалось в субботу до самого вечера, когда он вновь обрёл утешение в семейной молитве, а после, в уединении, почувствовал желание жить и стойко переносить тяготы во имя Господа. Его надежды на распространение Царства Христова, а также на то, что он увидит силу Божью среди бедных индейцев, значительно окрепли.
«День Господень, 3 февраля. Утром я немного оправился от того уныния и смятения, которые в последнее время не давали мне покоя. Я смог помолиться с некоторым спокойствием и утешением. Однако к индейцам я пошёл с трепетом в душе, ибо она “помнила полынь и желчь” (я бы даже сказал, ад) прошлой пятницы. Я очень боялся, что мне снова придётся испить из той чаши трепета, которая была неизмеримо горше смерти и заставляла меня стремиться к могиле больше, неизмеримо больше, чем к сокрытым сокровищам, — да, неизмеримо больше, чем люди этого мира стремятся к таким сокровищам. Но Богу было угодно услышать мои мольбы и оказать мне великую помощь, так что я обрёл покой в душе и уверился, что если ни один из индейцев не извлечёт пользы из моей проповеди и все они будут прокляты, то меня примут и вознаградят как верного служителя, ибо я убеждён, что Бог дал мне силы для этого. — Позже, в другом месте, я получил некоторую поддержку и очень хотел обратить бедных индейцев в христианство. К вечеру я немного отдохнул и почувствовал себя лучше. О, если бы моя душа могла восхвалять Господа за Его благость! — Вечером я немного расслабился, размышляя над Луки 13:24: “Старайтесь войти сквозь тесные врата” и т. д.»
Следующие три дня он пребывал в унынии, но оставшиеся три дня недели, похоже, провёл спокойно и с утешением. В следующую субботу он проповедовал в Гринвиче, штат Нью-Джерси. Вечером он проехал больше десяти километров, чтобы навестить умирающего больного, но тот был без сознания и не реагировал на происходящее.
«Понедельник, 11 февраля. На рассвете больной скончался. Я был потрясён этим зрелищем: провёл утро с присутствующими на похоронах, а после молитвы и небольшой беседы с ними вернулся в Гринвич и снова проповедовал из Псалма 88:16: "Блажен народ, знающий…" и т.д. И Господь оказал мне помощь; я почувствовал нежную любовь к душам и к Царству Христову и возжелал, чтобы бедные грешники могли услышать этот радостный звук. На нескольких человек это произвело сильное впечатление. И после этой встречи я смог свободно и с участием поговорить с некоторыми людьми, которые обратились ко мне с духовными проблемами. Я покинул это место в прекрасном расположении духа и поехал домой, до моего дома было около десяти километров. Беседовал с друзьями и внушал некоторым божественные истины. Вечером я пребывал в самом торжественном расположении духа, какое только могу припомнить. Не знаю, была ли когда-нибудь смерть для меня более реальной, и видел ли я когда-нибудь себя в положении мёртвого тела, уложенного и одетого для упокоения в безмолвной могиле, так же отчётливо, как в тот момент. И всё же мне было очень спокойно. Разум мой был ясен и спокоен, и смерть не казалась мне чем-то ужасным. Думаю, я никогда не испытывал такого всепоглощающего презрения ко всему сущему, как в тот момент. О, какой великой и торжественной казалась мне смерть! О, как она повергает в прах все почести! И какими ничтожными и суетными показались мне богатства, почести и удовольствия мира! Я не мог и не смел даже думать о них, потому что смерть, торжественная (хотя и не пугающая) смерть стояла у моих дверей. О, я представлял, как меня мёртвого укладывают в гроб и опускают в холодную могилу, с величайшей торжественностью, но без страха! Большую часть вечера я провёл в беседе с дорогим другом-христианином. И, слава Богу, это был приятный вечер для нас обоих. — Что такое друзья? Что такое утешение? Что такое горе? Что такое страдания? — “Время коротко: пусть плачущие плачут, а радующиеся радуются, ибо миновала форма этого мира. Приди же, Господь Иисус, приди скорее. Аминь”. — Слава Богу за утешение, которое я получил вчера.
Вторник, 12 февраля. Чувствовал себя очень слабым, но большую часть дня пребывал в умиротворенном, спокойном состоянии духа. Чувствовал, как моё сердце свободно устремляется вслед за Богом в молитве.
Среда, 13 февраля. Сильно страдал от приступов дурноты; но всё же смог сохранить торжественность и, как мне кажется, одухотворенность.
Четверг, 14 февраля. Весь день писал на божественную тему: чувствовал себя здоровым и свободным в работе; меня охватило ощущение неотвратимости смерти, как и в предыдущие дни этой недели; то, что я чувствовал в прошлый понедельник, в значительной степени сохранилось и по сей день.
Пятница, 15 февраля. Почти весь день снова писал. Вечером мне очень помогло размышление над этим драгоценным текстом из Иоанна 7:37: “Иисус встал и возгласил...” и т. д. Тогда я ощутил сладостное чувство благодати Евангелия; моя душа была ободрена, согрета и оживотворена. Мои желания были обращены к Богу в молитве, и душа моя была настороже, боясь потерять столь желанного гостя, которого я тогда принимал. Я долго молился и размышлял, чередуя одно с другим, и не хотел, чтобы что-то отвлекало меня от столь сладостного занятия. Мне не терпелось возвестить о благодати, о которой я тогда размышлял, миру грешников. О, как быстро и могущественно слово благословенного Бога!»
На следующий день он жалуется на сильные приступы головной боли и помутнение рассудка.
«День Господень, 17 февраля. Проповедовал белым людям (мой переводчик отсутствовал) на солнечной стороне холма. Собралось много народу, в том числе люди, жившие (по крайней мере, многие из них) на расстоянии не менее пятидесяти километров друг от друга, а некоторые — на расстоянии почти тридцати километров. Я проповедовал им весь день, опираясь на Иоанна 7:37: “Иисус встал и сказал: кто жаждет, иди ко Мне и пей” и т. д. Во второй половине дня Бог даровал мне большую свободу и пылкость в проповеди, и я смог последовать примеру Христа из текста, который встал и воззвал к народу. Думаю, что никогда в жизни я не мог с такой свободой и искренностью возвещать погибающим грешникам о свободной благодати Божьей. А после этого я смог искренне призвать детей Божьих прийти снова и испить из этого источника воды жизни, из которого они прежде черпали невыразимое утешение. Это было очень приятное время для меня.
На собрании было много слёз, и я не сомневаюсь, что там присутствовал Дух Божий, убеждая бедных грешников в том, что им нужен Христос. Вечером я чувствовал себя спокойно и умиротворенно, хотя и сильно устал. Я ощущал сладостное чувство превосходства и славы Божьей, и душа моя радовалась тому, что Он — “Бог над всеми, благословенный вовеки”, но я был слишком утомлён общением и разговорами и жаждал побыть наедине с Богом. О, если бы я мог вечно благодарить Бога за милость этого дня, за то, что Он “ответил мне в радости моего сердца”».
Остаток этой недели, похоже, был омрачён угасанием этой жизни и радости, а также мучительными столкновениями с пороком. Но были и моменты, когда я чувствовал себя отдохнувшим и успокоенным.
«День Господень, 24 февраля. Утром я был в большом замешательстве: мой переводчик отсутствовал, и я не знал, как выполнять свою работу среди индейцев. Однако я поехал к ним, попросил голландца перевести для меня, хотя он был недостаточно квалифицирован для этого дела. После этого я приехал и проповедовал нескольким белым людям из Иоанна 6:67: "Тогда сказал Иисус двенадцати" и т.д. Здесь Господь, казалось, в какой-то мере снял с меня бремя, особенно ближе к концу моей проповеди: я почувствовал свободу открыть любовь Христа Его собственным дорогим ученикам. Когда остальной мир покидает Его, и Он сам покидает их, и Он больше не призывает их, тогда Он обращается к Своим и говорит: "Вы тоже уйдёте?" У меня было ощущение свободной благодати Христа к Его собственному народу в такие периоды всеобщего отступничества и когда они сами в какой-то мере отступают от мира. О, свободная благодать Христа, что Он своевременно напоминает Своему народу об опасности отступничества и призывает их быть настойчивыми в своей приверженности Ему! Я увидел, что заблудшие души, которые, казалось, вот-вот уйдут вместе с миром, могут вернуться и быть с радостью приняты Им, даже если у них не было ничего, что могло бы их рекомендовать, несмотря на все их прежние прегрешения. Таким образом, мои слова были обращены к моей собственной душе, ибо в последнее время я ощущал острую нехватку этого чувства и понимания Божьей благодати. Я часто испытывал душевные страдания из-за того, что не мог в полной мере постичь этот «источник, смывающий грех», и слишком много сил тратил на духовную жизнь, обретение мира в душе и постепенное стремление к святости, полагаясь только на себя. Но теперь Бог в какой-то мере показал мне руку, в которой заключена вся сила, и источник всей благодати. Вечером я ощущал торжественность, благоговение и умиротворение, полагаясь на безвозмездную благодать как на источник помощи, принятия и мира в душе».
В течение следующих девяти дней он часто испытывал освежающие, бодрящие воздействия Божьего Духа; сопровождая жалобами на вялость и стремление к духовной жизни и святому рвению.
«Среда, 6 марта. Большую часть дня готовился к поездке в Новую Англию. Посвятил некоторое время молитве, особенно о предстоящем путешествии. Боялся, что оставлю источник живой воды и попытаюсь найти утешение в пересохших колодцах — в моих дорогих друзьях и знакомых, с которыми я мог бы встретиться в пути. Я уповал на Бога, чтобы Он уберёг меня от этого и других заблуждений. Ближе к ночи и вечером меня навестили друзья, некоторые из которых, как я надеюсь, были истинными христианами. Они проявили ко мне искреннюю симпатию и, казалось, были огорчены тем, что я собирался их покинуть, особенно учитывая, что я не рассчитывал надолго задержаться у них, если доживу до возвращения из Новой Англии. О, как милостив ко мне был Бог! Как Он посылал мне друзей везде, куда бы ни забрасывала меня Его воля! Друзья — это большое утешение, и их посылает мне Бог, Он делает их моими друзьями. “Благослови, душа моя, Господа и не забывай всех благодеяний Его”».
На следующий день он отправился в путь и вернулся только через пять недель. - О цели этой поездки он сам рассказывает в дневнике от 21 марта, где, говоря о своём разговоре с одним священником из Новой Англии, пишет: «Мы с ним придумали, как собрать немного денег среди друзей-христиан, чтобы поддержать моего коллегу в глуши (где я уже два года живу в полном уединении), чтобы мы могли быть вместе, как Христос посылал Своих учеников по двое. И поскольку это было моей главной целью, когда я отправлялся в это путешествие, я приложил все усилия и надеюсь, что Бог поможет мне в этом, если это послужит Его славе». Сначала он побывал в разных частях Нью-Джерси и навестил нескольких тамошних священников, затем отправился в Нью-Йорк, а оттуда — в Новую Англию, посетив разные части Коннектикута. Затем он вернулся в Нью-Джерси и встретился с несколькими священниками в Вудбридже, «которые, — пишет он, — собрались там, чтобы обсудить важные вопросы, касающиеся Царства Христова». Судя по всему, во время этого путешествия он по большей части не предавался меланхолии. Ему не раз оказывали необычайную помощь в публичных служениях, а его проповеди порой производили весьма обнадёживающее впечатление на слушателей. Он также часто находил утешение и духовное обновление в беседах со служителями церкви и другими друзьями-христианами, а также в размышлениях и молитве наедине с собой.
«Суббота, 13 апреля. Поехал домой в свой собственный дом в Форксе, штат Делавэр. Я смог вспомнить о благости Господа, который сохранил меня, когда я проехал целую тысячу километров в этом путешествии; сохранил меня так, что ни одна из моих костей не была сломана. Благословен Господь, который сохранил меня в этом утомительном путешествии и вернул в целости и сохранности в мой собственный дом. Воистину, это Бог поддерживал меня и охранял мои пути.
А я в правде буду взирать на лице Твое; пробудившись, буду насыщаться образом Твоим
(Псалом 16:15)
День Господень, 14 апреля. Тело моё было изнурено тяготами недавнего путешествия, но я всё же смог проповедовать перед большим собранием белых людей, съехавшихся со всех окрестностей, с некоторой свободой, опираясь на Иезекииля 33:11: “Живу Я, говорит Господь Бог”, и т. д. Помощь была гораздо больше, чем я ожидал».
На этой неделе он отправился в Филадельфию, чтобы попросить тамошнего губернатора повлиять на вождя Шести народов (с которым он поддерживал тесную дружбу), чтобы тот позволил ему поселиться в Саскуэханне и обучать индейцев, живущих на их территории. По пути туда и обратно он останавливался у мистера Бити, молодого пресвитерианского священника. Он рассказывает о том, как приятно было ему духовно отдохнуть в его доме.
«Суббота, 20 апреля. Поехал с мистером Бити в Абингтон навестить мистера Трита совершить таинство в соответствии с методикой Шотландской церкви. Когда мы приехали, то застали мистера Трита за проповедью; после этого я прочитал проповедь из Матфея: "Блаженны
нищие духом" и т.д. Богу было угодно даровать мне великую свободу и нежность, как в молитве, так и в проповеди: собравшиеся растаяли от радости, и многие из них были в слезах. Это было, как я тогда надеялся и впоследствии был вполне удовлетворён беседой с ними, слово, вовремя сказанное многим измученным душам. Я очень устал, и моё настроение было настолько измотанным, что я едва мог говорить громко; и всё же я не мог не радоваться Богу.
День Господень, 21 апреля. Утро было тихим и спокойным, и я ощущал, как душа моя устремляется к Богу в тайных молитвах и страстном желании ощутить Его присутствие в святилище и за Его трапезой; чтобы Его присутствие ощущалось в собрании, и чтобы Его дети были угощены яствами. — В первой половине дня проповедовал мистер Трит. Во время совершения таинства я ощущал умиротворение и нежность. Мистер Бити проповедовал перед толпой, которая едва помещалась в молитвенном доме. Во время причастия я с радостью и умилением представлял себе блаженное единение народа Божьего, когда они соберутся за трапезой своего Отца в Его Царстве, достигнув совершенства. — Во второй половине дня я проповедовал перед всем собранием, начиная с Откровения 14:4: “те, которые следуют за Агнцем” и т.д. Бог снова даровал мне большую свободу и ясность, но не такую пылкость, как прежде. Однако все собравшиеся были крайне сосредоточены. Как мне сообщили позже, для многих это было прекрасное время.
Понедельник, 22 апреля. Утром я немного насладился уединением. В одиннадцать часов мистер Бити прочитал проповедь о свободе и жизни. Затем я прочитал проповедь из Иоанна 7:37: "В последний день" и т.д. и завершил торжество. У меня была некоторая свобода, но не такая, какой я наслаждался раньше; и всё же в молитве Господь дал мне возможность плакать, я надеюсь, по-детски, с нежностью и сокрушенным сердцем. — Вернулся с мистером Бити домой, на его квартиру, и очень приятно провёл время во время верховой езды и после неё, размышляя о божественных вещах.
Вторник, 23 апреля. Уехал от мистера Бити и вернулся домой в Форкс, штат Делавэр: наслаждался приятными размышлениями в дороге, и получил возможность вознести своё сердце к Богу в молитве и хвале».
Два следующих дня он говорит о многих телесных расстройствах, но и о некоторых степенях духовной помощи и свободы.
«Пятница, 26 апреля. Беседовал с другом-христианином с некоторой теплотой; и почувствовал дух умерщвления перед миром, в очень большой степени. Впоследствии получил возможность горячо молиться и сладко полагаться на Бога, для "всего, что относится к жизни и благочестию". Как раз вечером меня навестил дорогой друг-христианин, с которым я провёл час или два в беседе о самой душе религии. Есть много людей, с которыми я могу поговорить о религии; но, увы! Я нахожу мало с кем я могу поговорить о религии как таковой: но, благословен Господь, есть такие, которые любят питаться ядрами, а не скорлупой».
На следующий день он отправился в ирландское поселение, о котором часто упоминал раньше, примерно в двадцати пяти километрах от него; там он провёл субботу, и проповедовал с некоторой значительной помощью. В понедельник он вернулся в очень слабом состоянии к себе домой.
«Вторник, 30 апреля. Едва мог ходить и был вынужден ложиться спать большую часть дня; и проводил время в очень одиноком образе жизни; не имея возможности ни читать, ни размышлять, ни молиться, и не с кем было поговорить в той глуши. О, как тяжело проходит время, когда я ничего не могу сделать хорошего, но, кажется, вынужден тратить драгоценное время! Но в последнее время я счёл своим долгом отвлечься всеми законными средствами, чтобы я мог быть пригодным, по крайней мере, какую-то малую часть своего времени, трудиться для Бога. И вот разница между моими нынешними развлечениями и теми, которыми я когда-то занимался, находясь в естественном состоянии. Затем я сотворил бога из развлечений, наслаждался ими, пренебрегая Богом, и привлёк своё высшее удовлетворение от них: теперь я использую их как средство, помогающее мне жить для Бога; постоянно радуясь Ему, а не им, черпая моё высшее удовлетворение от Него. Тогда они были моим всем; теперь они всего лишь средства, ведущие ко всему моему. И те вещи, которые являются величайшие развлечения, преследуемые с этой целью, имеют тенденцию не препятствовать, а способствовать моей духовности; и я вижу сейчас, больше, чем когда-либо, что они абсолютно необходимы.
Среда, 1 мая. Не мог бодрствовать больше половины дня; и всё же иногда у меня появлялось столько сил, что я мог немного писать на божественную тему. Мне было горько, что я больше не могу жить для Бога. Вечером я ощутил сладость и силу в тайной молитве.
Четверг, 2 мая. Вечером, почувствовав себя немного лучше, я отправился в лес и провёл чудесное время в размышлениях и молитве. Мои мысли обратились к Псалму 16:15: “пробудившись, буду насыщаться образом Твоим”. И это действительно было драгоценное для меня изречение. Мне хотелось проповедовать по всему миру, и мне казалось, что все люди растрогаются, услышав столь драгоценные божественные истины, которые я тогда постиг и прочувствовал. Мои мысли были необычайно ясными, а душа — отдохнувшей. — Благословен Господь за то, что в моей прежней и нынешней слабости, которая длится уже много дней, мой разум не омрачён, как бывало раньше.
Пятница, 3 мая. Утром почувствовал некоторую бодрость тела и разума; обрёл некоторую свободу, силу и сладость в молитве. Поехал и провёл некоторое время с моими индейцами. Вечером снова удалился в лес, где наслаждался некоторыми приятными размышлениями над Исайей 53:10: "Но Господу угодно было поразить Его" и т. д.»
Три следующих дня прошли в сильной физической слабости: но всё же он пользовался некоторой помощью в выполнении общественных и частных обязанностей; и, кажется, оставался свободным от меланхолии.
«Вторник, 7 мая. Провёл день в основном за подготовкой к путешествию в дикую местность. Был всё еще слаб и беспокоился, как мне совершить такое трудное путешествие. Провёл некоторое время в молитве о Божьем благословении, направлении и защите в моём намеченном путешествии; но мне нужны были физические силы, чтобы провести день в посте и молитве».
На следующий день он вместе с переводчиком отправился в путь к реке Саскуэханна. По дороге он претерпел множество лишений и утомился, пробираясь через жуткую глушь. Однажды, проведя ночь под открытым небом в лесу, он попал в северо-восточную бурю, во время которой едва не погиб. У него не было никакого укрытия, и он не мог развести огонь из-за сильного дождя, так что, остановившись, он лишился бы и того и другого. Поэтому он решил идти дальше в надежде найти какое-нибудь укрытие, без которого, по его мнению, было невозможно пережить ночь. Но их лошади, которые поели ядовитых растений (за неимением другой пищи) в том месте, где они остановились на ночлег, так ослабели, что не могли ни идти сами, ни идти под уздцы, и путникам пришлось гнать их и идти пешком. Лишь с наступлением сумерек, по милости Божьей, они добрались до хижины из коры, где и заночевали. После того как он добрался до Сасквеханна, он проехал около ста пятидесяти километров по реке и посетил множество индейских поселений. Он видел представителей семи или восьми различных племён и проповедовал среди разных народов с помощью разных переводчиков. Иногда он впадал в уныние и падал духом из-за того, что индейцы не проявляли интереса к христианству. В другие моменты его воодушевляло то, что некоторые из этих людей были готовы слушать и внимать наставлениям. Здесь он встретил тех, кто раньше слушал его проповеди в Каунаумике, а потом перебрался сюда. Они с радостью увидели его и снова услышали его слова. Он провёл две недели среди индейцев на этой реке, преодолевая трудности и лишения. Часто ему приходилось ночевать под открытым небом, а иногда и вовсе без крыши над головой. В конце концов, когда он ехал верхом по дикой местности, он сильно заболел: его охватила лихорадка, сопровождавшаяся сильным жаром, головными и кишечными болями и обильным кровотечением. Он думал, что погибнет в глуши. Но, наконец, добравшись до хижины индийского торговца, он получил разрешение остаться там; и хотя у него не было ни лекарств, ни подходящей для него пищи, но Богу было угодно, чтобы примерно через неделю страданий он смог ехать верхом. Он возвращался домой с Юнкауты, острова далеко вниз по реке, где жило значительное число индейцев, которые казались более свободными от предрассудков против христианства, чем большинство других индейцев. Он прибыл в Форкс штата Делавэр в четверг, 30 мая, проехав в этом путешествии около полутысячи километров. Он вернулся домой в очень слабом состоянии и в подавленном состоянии духа, что было большой помехой для него в религиозных упражнениях. Однако в субботу, после проповеди индейцам, он с некоторым успехом обратился к белым людям, начиная с Исаии 53:10. "Но Господу угодно было поразить Его", и т.д. Некоторые были разбужены его проповедью. На следующий день он был сильно измотан из-за недостатка духовной жизни и усердия.
«Четверг, 4 июня. Ближе к вечеру я ощутил потребность в присутствии Бога и в ощущении Бога. Я уединился в лесу и провёл около часа в молитве и размышлениях. Думаю, Господь сжалился надо мной и дал мне некоторое ощущение божественного, которое действительно освежило и оживило меня. Моя душа наслаждалась силой и свободой в молитве, и мне было жаль покидать это место.
Среда, 5 июня. С утра ощущал жажду по Богу. Вечером наслаждался драгоценным временем уединения: мне были дарованы ясные и сладостные размышления над священным текстом; Божье открылось мне с ясностью и определённостью, и в этом было что-то божественное. Моя душа также расширилась и обновилась в молитве; мне было радостно исполнять свой долг, и я ощущал сладостное утешение, молясь за братьев и сестёр во Христе и моих дорогих братьев по служению. Благословен дорогой Господь за эти радости. О, как сладостно и драгоценно ясно осознавать и тонко чувствовать таинство благочестия, истинной святости и подобия лучшему из сущего! О, какое это блаженство — быть настолько похожим на Бога, насколько это возможно для творения быть похожим на своего великого Создателя! Господь, дай мне больше Твоего подобия; “пробудившись, буду насыщаться образом Твоим”.
Четверг, 6 июня. Значительную часть дня посвятил размышлению и изучению божественных предметов. Ощутил особую свободу, ясность и сладость в размышлении. О, как же это освежает —
иметь возможность с пользой проводить время».
На следующий день он проделал почти 80 километров в Нешамини, чтобы присутствовать на торжественном мероприятии, которое должно было состояться у мистера Бити в молитвенном доме; был приглашён туда им и его людьми.
«Суббота, 8 июня. Вчера я был очень слаб и измучен после верховой езды в такую жару, но, поскольку меня просили, я проповедовал во второй половине дня перед переполненной аудиторией, опираясь на слова из Исаии 40:1: «Утешайте, утешайте народ Мой, говорит Бог ваш». Богу было угодно дать мне большую свободу в том, чтобы открыть людям глаза на горести Божьего народа и предложить им утешительные мысли. И, слава Богу, это было прекрасное время для собрания.
День Господень, 9 июня. Почувствовал страстное желание присутствия Бога. Бог хотел быть со Своим народом в этот торжественный день. До полудня мистер Бити проповедовал, и в собрании чувствовалась некоторая теплота. После этого я помогал в совершении вечери Господней, а ближе к концу её я обратился к собравшимся с импровизированной речью, в которой упомянул священный отрывок Исаии 53:10: "Но Господу угодно было поразить Его". Здесь Бог оказал мне огромную помощь в обращении к грешникам, и это слово прозвучало с удивительной силой; многие десятки, если не сотни, в этом огромном собрании, состоявшем из трёх или четырёх тысяч человек, были сильно тронуты; так что был "очень сильный плач, подобный плачу Гададриммона". — Вечером я едва мог смотреть кому-либо в лицо из-за несовершенств, которые я видел в своих выступлениях днём ранее.
Понедельник, 10 июня. Проповедь была произнесена с достаточной ясностью и некоторой теплотой, на основе Псалма 16:15: «пробудившись, буду насыщаться образом Твоим». И, хвала Господу, в собрании царили торжественность и внимание, а в сердцах народа Божьего — радость. Это было заметно и тогда, и впоследствии.
Вторник, 11 июня. Провёл день в основном в беседах с дорогими друзьями-христианами и наслаждался приятным ощущением божественных вещей. О, как это приятно - находиться в обществе дорогих Божьих детей! Это превосходнейшие люди на земле, в которых, - я могу с уверенностью сказать, - заключено всё моё восхищение. О, какое это будет наслаждение - встретить их всех в состоянии совершенства! Господи, приготовь меня к этому состоянию».
На следующий день он ушёл от мистера Бити и отправился в Мейденхед в Нью-Йорк, Джерси; и провёл следующие семь дней в прекрасном расположении духа, посетив нескольких священников в этих краях.
«Вторник, 18 июня. Выехал из Нью-Брансуика с намерением навестить индейцев в месте под названием Кроссвиксунг в Нью-Джерси, ближе к морю. Во второй половине дня добрался до места под названием Крэнберри и, встретив там серьёзного священника, мистера Макнайта, остановился у него. Обрёл некоторое утешение и свободу в молитве с несколькими людьми».
|
