«Понедельник, 1 октября. В этот день занимался подготовкой к предстоящему путешествию в Саскуэханну. Несколько раз уходил в лес для тайных молитв и пытался вымолить Божье присутствие, чтобы оно отправилось со мной к бедным язычникам, которым я собирался проповедовать Евангелие. Ближе к ночи проехал около шести с половиной километров и встретил брата Байрама, который по моему желанию приехал, чтобы сопровождать меня в путешествии к индейцам. Я был рад его видеть, и, надеюсь, Бог сделал его общество полезным для меня. Мне показалось, что он более равнодушен к миру, его тревогам и соблазнам, чем я, и это заставило меня заглянуть в себя и острее ощутить свою вину, неблагодарность и страдания.
Вторник, 2 октября. Отправился в путь в компании дорогого брата Байрама, моего переводчика и двух вождей индейцев из Форкса, штат Делавэр. Проехали около 40 километров и остановились на ночлег в одном из последних домов на нашем пути, после которого не было ничего, кроме жуткой и безлюдной глуши.
Среда, 3 октября. Мы продолжили путь в глухие места и вступили на самую трудную и опасную тропу из всех, что нам доводилось видеть. На нашем пути почти не было ничего, кроме высоких гор, глубоких долин и устрашающих скал. Тем не менее, часть дня я ощущал умиротворение, размышляя о божественном. Ближе к ночи лошадь, на которой я ехал, поскользнулась на камнях и упала подо мной, но, по милости Божьей, я не пострадал. Однако она сломала ногу, и, поскольку мы находились в таком ужасном месте, в пятидесяти километрах от ближайшего жилья, я не видел возможности спасти ей жизнь и был вынужден убить её и продолжить путь пешком. Этот случай заставил меня восхититься Божьей благостью, благодаря которой мои кости не были сломаны, хотя многие из них испытывали сильную боль. С наступлением темноты мы разожгли костёр, нарубили веток и соорудили укрытие над головой, чтобы защититься от сильного мороза, который в ту ночь был очень сильным. Предав себя Богу в молитве, мы легли на землю и спокойно уснули».
На следующий день они отправились в путь, а ночью таким же образом они разместились в лесу.
«Пятница, 5 октября. Мы прибыли на реку Саскуэханна, в местечко под названием Опхолхоупунг: я нашёл там двенадцать индейских домов: после того, как я дружески поприветствовал вождя, я рассказал ему о своём деле и о том, что моим желанием было научить их христианству. После некоторого совещания индейцы собрались, и я выступил перед ними с проповедью. И когда я закончил, я спросил, послушают ли они меня снова. Они ответили, что подумают об этом; и вскоре после этого прислали мне сообщение, что они немедленно придут, если я буду проповедовать, что я и сделал, причём оба раза свободно. Когда я снова спросил их, будут ли они слушать меня дальше, они ответили, что послушают на следующий день. Я прекрасно понимал, что ничего не могу сделать для бедных язычников без особой помощи свыше; и душа моя, казалось, уповала на Бога и предоставляла Ему поступать так, как Ему заблагорассудится, в том, что, как я видел, было Его собственным делом; и действительно, по Божьей благости я чувствовал, что нечто подобное происходило большую часть времени, пока я путешествовал туда, и в какой-то мере до того, как я отправился в путь.
Суббота, 6 октября. Встал рано и попросил Господа о помощи в моём великом труде. Около полудня я снова проповедовал индейцам, а после полудня ходил с визитом по домам и приглашал их прийти послушать меня на следующий день, отложив свои охотничьи планы, к которым они только приступали, до понедельника. Я верю, что в эту ночь Господь был со мной, чтобы ободрить и укрепить мою душу: я провёл более часа в тайном уединении; я получил возможность излить своё сердце перед Богом для увеличения благодати в моей душе, за дары служения, за успех среди бедных индейцев, за Божьих служителей и народ, за дальних дорогих друзей и т.д. Благословен Бог!»
На следующий день он жалуется на то, что ему не хватает сосредоточенности и увлечённости в религии, так что он не может ни на минуту удержать в голове ни одной духовной мысли, не отвлекаясь, и это причиняет ему душевные страдания. Он чувствует себя невероятно виноватым и несчастным и восклицает: «О, душа моя, что за смерть это такая — когда из-за тьмы чувства не могут сосредоточиться на Боге и, следовательно, блуждают в поисках удовлетворения где-то ещё, хотя Его можно найти только здесь!» Тем не менее он дважды проповедовал индейцам с некоторой свободой и воодушевлением, но потом его воодушевление угасло из-за возражений, которые они выдвигали против христианства. Вечером, осознав свои серьёзные недостатки в проповеднической деятельности, он «умолял Бога не вменять ему в вину пролитую кровь». Но в то же время он был способен радоваться в Боге.
«Понедельник, 8 октября. Навестил индейцев, чтобы попрощаться с ними, полагая, что сегодня утром они рано отправятся на охоту; но, вопреки моим ожиданиям и надеждам, они захотели снова послушать мою проповедь. Я с радостью выполнил их просьбу, а затем попытался ответить на их возражения против христианства. После этого они ушли, а мы провели остаток дня за чтением и молитвой, намереваясь на следующий день отправиться домой очень рано. Моя душа в какой-то мере отдохнула в тайной молитве и размышлениях. Благословен Господь за все Его благодеяния.
Вторник, 9 октября. Мы встали около четырёх утра и вверяя себя Богу молитвой и прося Его особой защиты, мы отправились в путь домой около пяти и двигались с большим упорством до седьмого вечера; а затем развели костёр и укрылись под корой, и так отдохнули. У меня появилось несколько ясных и приятных мыслей на божественную тему, между прочим, ближе к ночи. Ночью вокруг нас выли волки, но Бог сохранил нас».
На следующий день они встали рано и отправились в путь. В тот день они добрались до ирландского поселения, с которым был знаком мистер Брейнерд, и остановились там. Он говорит о том, что в божественных вещах есть некая сладость, и благодарит Бога за то, что тот был милостив к нему в этом путешествии, хотя оно и было омрачено стыдом из-за его бесплодия. В четверг он продолжил проповедовать на том же месте, и они с мистером Байрамом проповедовали вместе.
«Пятница, 12 октября. Поехал домой, где втайне вознёс Богу молитву и постарался возблагодарить Его за великую милость, оказанную мне во время моего последнего путешествия. Пожалуй, никогда ещё я не чувствовал себя таким здоровым, по крайней мере в зрелом возрасте. Бог чудесным образом, почти волшебно, поддерживал меня во время утомительного пешего перехода. Благословен Господь, который неизменно хранит меня на всех моих путях».
В субботу он снова отправился в ирландское поселение, чтобы провести там субботу, поскольку его индейцы ушли.
День Господень, 14 октября. Я был сильно смущён и растерян. Не мог молиться и почти отчаялся, думая, что никогда больше не смогу проповедовать. Впоследствии Бог даровал мне некоторое облегчение от этого смятения, но я всё ещё боялся и даже трепетал перед Господом. Я отправился в храм, вознося сердце к Богу в молитве о помощи и благодати для моего великого дела. И Бог был милостив ко мне, помогая мне молить Его о святости и приводить самые веские доводы, почерпнутые из воплощения и страданий Христа, ради того, чтобы люди могли стать святыми. Впоследствии мне было оказано большое содействие в проповеди. Не припомню, чтобы Бог когда-либо помогал мне проповедовать с такой ясностью и убедительностью, чтобы испытать состояние людей. Благодаря безграничной милости Божьей я чувствовал то, о чём говорил; Он помог мне излагать божественную истину с необычайной ясностью. И всё же я так остро ощущал свои недостатки в проповедничестве, что не мог гордиться своими выступлениями, как бывало раньше. И да будет благословен Господь за эту милость. Вечером мне хотелось побыть в одиночестве, чтобы возблагодарить Бога за помощь в трудную минуту, и я стремился достичь высшей степени святости, чтобы выразить свою благодарность Богу».
На следующее утро он провёл некоторое время до восхода солнца в молитве, в том же приятном и благодарном расположении духа, в котором он пребывал предыдущим вечером: а потом отправился к своим индейцам и провёл некоторое время, обучая и увещевая их.
Вторник, 16 октября. Испытывал чувство торжественности и бдительности; боялся, что не доживу до встречи с Богом и не смогу положиться на Него. Стремился к большей сосредоточенности и духовности. Весь день писал; часто возносил сердце к Богу, прося о более возвышенном мышлении. Вечером ощутил сладостное участие в молитве, возжелал и взмолился о том, чтобы стать таким же святым, как блаженные ангелы. Стремился к дарам и благодати служения и успеху в своей работе. Испытывал сладостное участие в молитве заступничества и смог вспомнить и помолиться за многих дорогих друзей и служителей Христа».
Казалось, у него было примерно такое же настроение, что и два следующих дня.
«Пятница, 19 октября. Я ощутил унизительное чувство собственной нечистоты и неправедности; моя душа таяла и скорбела из-за того, что я оскорблял и обижал милостивого Бога, который по-прежнему был добр ко мне, несмотря на все мои недостойные поступки. Моя душа пережила сладостное время горького раскаяния и печали из-за того, что я причинил зло этому благословенному Богу, который, как я был уверен, примирился со мной через Своего возлюбленного Сына. Моя душа была нежной, благочестивой и сосредоточенной. И я боялся только греха, боялся его в каждом поступке и в каждой мысли».
Следующие четыре дня он явно провёл в постоянной нежности, бдительности, усердии и неуверенности в себе. Но он жалуется на рассеянность, притупление чувств и т. д.
«Среда, 24 октября. Около полудня поехал к своим людям; провёл с ними некоторое время, помолился с ними; ощутил себя странником на земле; мне очень хотелось покинуть этот мрачный дом, но я нашёл в себе силы проявить терпение и смирение. Возвращаясь домой от индейцев, я всё время возносил сердце к Богу. Вечером я провёл благословенное время в молитве в одиночестве; мне удалось воззвать к Богу с детской непосредственностью, и это продолжалось почти час; я ощутил сладостную свободу, молясь за себя, за дорогих друзей, служителей и тех, кто готовится к этому служению, а также за церковь Божью; мне хотелось быть таким же ревностным в служении Богу, как ангелы.
Четверг, 25 октября. Был занят писательским трудом. Я очень остро ощущал свою абсолютную зависимость от Бога во всех отношениях; понимал, что ничего не смогу сделать, даже в тех делах, для которых у меня достаточно природных способностей, если только Бог не благословит мои усилия. «Не то, чтобы мы были самодостаточны, чтобы считать, что всё зависит от нас», — я понял, что это святая истина.
Пятница, 26 октября. Утром моя душа наполнилась ощущением Божьей доброты и милосердия к такому ничтожному, недостойному червю. Я наслаждался тем, что мог опереться на Бога и всецело довериться Ему. Моя душа была чрезвычайно опечалена из-за греха, я жаждал святости и стремился к ней; мысль о том, что я оскорблял доброго Бога, глубоко ранила моё сердце, но в то же время была сладостной. Я стремился стать совершенно святым, чтобы не огорчать милосердного Бога, который будет продолжать любить меня, несмотря на то что я злоупотребляю Его любовью! Ради этой цели я стремился к святости больше, чем ради собственного счастья, и всё же это было моим величайшим счастьем — никогда больше не бесчестить, а всегда прославлять благословенного Бога. После полудня поехал к индейцам и т. д.»
Четыре следующих дня он занимался делами с большим расстройством и болью в теле, с некоторой степенью меланхолии и мрачности ума, с горечью жалующийся на мертвенность и бесполезность, но при этом скорбящий и стремящийся к Богу.
«Среда, 31 октября. Я ощутил свою бесплодность и упадок в делах Божьих. Душа моя изнемогала, когда я вспоминал о том, с каким рвением я пребывал у престола благодати. О, думал я, если бы я мог быть духовным, пылким, устремленным к небесному и с любовью стремиться к Богу, это было бы для меня лучше, чем жизнь! Моя душа страстно желала смерти, чтобы освободиться от этой вялости и бесплодности и вечно служить Богу. Мне казалось, что я живу впустую и не делаю ничего хорошего. О, как тяжела такая жизнь! О, смерть, смерть, мой добрый друг, поторопись и избавь меня от унылой бренности, сделай меня духовным и полным сил для вечности!
Четверг, 1 ноября. В божественных вещах было мало сладости, но потом, вечером, я ощутил в себе жизнь и стремление к Богу. Мне хотелось всегда быть торжественным, благочестивым и устремленным к небесному. Я боялся перестать молиться, чтобы снова не утратить ощущение сладости Божьей.
Пятница, 2 ноября. С утра был полон печали и смятения, не мог ни насладиться сладостным ощущением божественного, ни найти утешения в молитве. Я видел, что заслужил, чтобы все Божьи создания были выпущены на волю и стали орудиями Его гнева против меня; и всё же я видел, что заслужил то, чего не боялся, как свою участь. Около полудня подъехал к индейцам; по дороге не испытывал к ним никаких чувств и даже боялся что-либо им сказать; но Богу было угодно дать мне некоторую свободу и облегчение, и это время прошло для меня спокойно. Вечером я обрёл облегчение в молитве. Но, увы! все утешения и облегчения, которые я испытывал на протяжении этих многих недель, были лишь мимолётными и краткими; большую часть времени я пребывал в оцепенении или боролся с оцепенением, вёл ожесточенную борьбу с тлением. Я обнаружил, что меня мучают некоторые вещи, от которых, как мне казалось, я был избавлен. И так было всегда: когда я думал, что битва окончена и победа одержана, и ослаблял бдительность, враг поднимался и наносил мне сильнейший удар.
Суббота, 3 ноября. Я прочитал о жизни и испытаниях одного благочестивого человека, и это меня очень тронуло. Я удивился тому, насколько был мёртв в прошлом, и убедился в этом ещё больше. Я смог исповедаться и оплакать свой грех перед Богом, испытывая отвращение к самому себе.
День Господень, 4 ноября. Думаю, утром я немного укрепился в вере во время молитвы: мне хотелось быть ближе к духовному. Мне очень помогли проповеди среди моих бедных индейцев: я обрёл с ними поддержку и надежду на то, что Бог уготовил для них милость».
На следующий день он отправился в Нью-Йорк на заседание пресвитерии и отсутствовал дома более двух недель. Казалось, он отправлялся в путь с большой неохотой; он боялся, что развлечения, которые ждут его в дороге, охладят его религиозный пыл, как это случалось с ним во время других поездок. Однако во время этого путешествия он пережил несколько особенных моментов, когда ощутил необычайное присутствие и милость Бога. Он очень устал, ему пришлось пережить холод и бурю, а когда в пятницу он вернулся из Нью-Йорка в Нью-Джерси, ему стало очень плохо, и он некоторое время не мог работать.
«Среда, 21 ноября. Ехал из Ньюарка в Роксицикус по холоду, и меня почти пробрало. Получил удовольствие от приятной беседы с дорогим мистером Джонсом за ужином. Моя душа любит народ Божий и особенно служителей Иисуса Христа, которые испытывают те же трудности, что и я.
Четверг, 22 ноября. На пути из Роки-Сити в Делавэр я сильно простудился, голова раскалывалась от боли. Около шести вечера я заблудился в глуши и долго блуждал среди скал и гор, спускаясь по ужасным крутым склонам, пробираясь через болота и другие жуткие и опасные места. Ночь была тёмная, звёзд почти не было видно, и я сильно рисковал. Я сильно замёрз и страдал от невыносимой головной боли, сопровождавшейся тошнотой, так что каждый шаг давался мне с трудом. Несколько часов подряд я почти не надеялся, что не останусь в лесу на всю ночь в таком плачевном состоянии. Но около девяти вечера, по великой милости Божьей, я нашёл дом, где меня радушно приняли. Так я часто оказывался в безвыходном положении и иногда ночевал под открытым небом. Но до сих пор Бог хранил меня, и да будет благословенно Его имя. Подобные тяготы и лишения помогают мне всё больше отрешаться от мирской суеты и, надеюсь, сделают небеса ещё слаще. Раньше, когда я таким образом подвергался воздействию холода, дождя и т. д. я был готов тешить себя мыслями о том, чтобы жить в уютном доме, у тёплого камина и других внешних удобствах; но теперь они занимают меньше места в моём сердце (по милости Божьей), и я больше обращаюсь за утешением к Богу. В этом мире я ожидаю скорби, и теперь они не кажутся мне странными, как раньше. В такие трудные времена я не льщу себя надеждой, что после этого будет лучше; я скорее думаю о том, насколько хуже могло бы быть; насколько большие испытания выпали на долю других детей Божьих; и насколько большие, возможно, ещё предстоят мне. Благословен Бог, что Он делает мысли о конце моего путешествия и о моём исчезновении великим утешением для меня во время самых суровых испытаний; и почти никогда не допускает, чтобы эти мысли сопровождались ужасом или меланхолией; но часто они сопровождаются великой радостью.
Пятница, 23 ноября. Навестил больного; беседовал с ним и молился. Затем посетил другой дом, где лежал покойник; посмотрел на труп и возжелал, чтобы пришло моё время уйти, чтобы я мог быть со Христом. Затем около часа дня вернулся домой. Чувствовал себя неважно, но большую часть дня мог читать».
В течение следующих двенадцати дней он претерпел множество изменений в образе жизни и упражнениях своего ума. На него много раз оказывал особое влияние Дух Божий, который оживлял, придавал сил и утешал его на путях Божьих и в выполнении религиозных обязанностей, но иногда его охватывало сильное уныние и меланхолия. Он провёл много времени в этом пространстве, занимаясь тяжелым трудом вместе с другими, чтобы построить для себя маленький домик или хижину, в которой можно было бы жить в одиночестве всю зиму. Тем не менее, он часто проповедовал индейцам и говорит об особой помощи, которую он время от времени получал, обращаясь к ним, и о том, что иногда он получал значительное поощрение от внимания, которое они ему оказывали. Но во вторник, 4 декабря, он впал в глубокое уныние, увидев, что большинство из них собрались на идолопоклоннический пир и танцы, после того как он приложил
немало усилий, чтобы отговорить их от этого.
«Четверг. 6 декабря. Теперь у меня есть счастливая возможность уединиться в собственном доме, который я недавно приобрёл и в который переехал, и учитывая, что прошло уже много времени с тех пор, как я мог это сделать, либо из-за физической слабости, либо из-за отсутствия возможности уединиться, либо из-за каких-то других трудностей, проводить любое время в тайном посте и молитве; принимая во внимание также величие моей работы и чрезвычайные трудности, которые её сопровождают; и то, что мои бедные индейцы теперь поклоняются дьяволам, несмотря на все усилия, которые я прилагаю к ним, что почти подавляет мой дух; более того, принимая во внимание моё крайнее бесплодие, духовную мёртвость и уныние в последнее время; а также то, что я посвятил этот день тайной молитве и посту, чтобы испросить благословения Божьего на себя, на мой бедный народ, на моих друзей и на церковь Божью. Сначала я чувствовал сильную отсталость в выполнении повседневных обязанностей из-за кажущейся невозможности их выполнения; но Господь помог мне преодолеть это затруднение. Богу было угодно с помощью определённых средств дать мне ясное осознание моей греховности и открыть мне язвы моего сердца, которые ранили меня сильнее, чем всё, что я испытывал в последнее время. И особенно я осознал свою греховность в том, что, когда Бог отвернулся от меня, я, вместо того чтобы жить и умереть в стремлении к Нему, склонялся к одному из двух вариантов: либо, во-первых, проявлял неуместное почтение к земным благам, как будто в них заключалось моё счастье, либо, во-вторых, втайне проявлял нетерпение и нежелание жить, так что порой мне казалось, что я не вынесу мысли о том, что моя жизнь должна продолжаться. И то, что часто толкало меня к этому нетерпеливому стремлению к смерти, было отчаянием от осознания, что я не могу принести никакой пользы в жизни. И я предпочёл смерть жизни, прожитой впустую. Но теперь Бог дал мне осознать мой грех в этих поступках и позволил мне воззвать к Нему о прощении. Но это было не всё, чего я желал; ибо душа моя была чрезвычайно осквернена, сердце казалось мне гнездом гадюк или клеткой с нечистыми и ненавистными птицами. И потому я желал очиститься “кровопролитием, которое очищает от всякого греха”. И я надеюсь, что мне хватило веры, чтобы молиться об этом. Я ощущал гораздо большую силу, пылкость и одухотворенность, чем ожидал; Бог был для меня лучше, чем мои страхи. Ближе к ночи я почувствовал, как моя душа радуется тому, что Бог неизменно счастлив и славен, что Он будет прославлен, что бы ни случилось с Его творениями. Я смог продержаться в молитве до позднего вечера, и к тому времени мне так сильно понадобилась Божья помощь во всех отношениях, что я не знал, как остановиться, и даже забыл, что мне нужно поесть. В тот вечер мне очень помогло размышление над Исайи 52:3: «за ничто были вы проданы», и так далее. Благословен Господь за помощь, оказанную мне в этот день.
Пятница, 7 декабря. Утром немного помолился; ощутил некоторую свободу и умиротворение в исполнении своего долга, и меня охватило страстное желание быть «верным до самой смерти». Немного пописал на религиозную тему, затем навестил индейцев и проповедовал им, но пребывал в невыразимом унынии. У меня не было сил говорить с ними, и я делал это через силу. Я знал, что им неприятно меня слушать, ведь они только что вернулись с идолопоклоннического пиршества и обряда поклонения дьяволу. Вечером немного помолился и поразмышлял.
Суббота, 8 декабря. В этот день я был на удивление свободен от уныния и мучительного предчувствия, что ничего не могу сделать. Я смог с некоторым утешением помолиться и позаниматься, и особенно мне помогло то, что я писал на божественную тему. Вечером моя душа возрадовалась в Боге, и я благословил Его имя за то, что оно озарило мою душу. О, какую сладостную и благословенную перемену я ощутил, когда Бог “вывел меня из тьмы в Свой дивный свет!”
День Господень, 9 декабря. Проповедовал в обе части дня в месте под названием Гринвич, штат Нью-Джерси, примерно в пятнадцати километрах от моего дома. В первой проповеди я почти не ощущал душевного тепла и искреннего стремления к душам. В перерыве я уединился в кустах и воззвал к Богу, прося прощения за свою чёрствость. Я был в смятении и горечи из-за того, что не мог обратиться к душам с большим состраданием и нежностью. Я осуждал себя за отсутствие этого божественного настроя, хотя и понимал, что не могу обрести его по собственной воле, как не могу создать целый мир. Во второй проповеди, хвала Господу, я ощутил некоторое рвение как в молитве, так и в проповеди, и особенно в заключительной части, где я смог обратиться к драгоценным душам с любовью, заботой, нежностью и настойчивостью. Думаю, там был Дух Божий, потому что это было заметно по слезам, катившимся по многим щекам.
Понедельник, 10 декабря. Около полудня я снова проповедовал. Бог помог мне и позволил в какой-то мере быть верным, так что в душе у меня был покой и умиротворение, “хотя Израиль и не был собран”. Покинул Гринвич и поехал домой, прибыл как раз к вечеру. По дороге моя душа благодарила Бога за Его благость, и я радовался, что проделал большую часть работы и стал на шаг ближе к своей благословенной награде. Благословен Бог за благодать быть верным.
Вторник, 11 декабря. Чувствовал себя очень плохо, прошлой ночью был очень уставшим и измотанным. Мне была оказана некоторая помощь в написании работы на божественную тему, но я был так слаб и у меня болело в груди, что я не проявлял особой решимости в работе. О, как я тоскую по этому миру, "где усталые обретают покой!" И всё же, по милости Божьей, я не испытываю сейчас нетерпения.
В среду, 12 декабря, я снова был очень слаб, но мне была оказана некоторая помощь в тайной молитве, и я смог с радостью и сладостью воскликнуть: "Приди, Господь Иисусе! приди, Господь Иисус! приди скорее". Душа моя тосковала по Богу, по живому Богу. О, как это восхитительно – молиться под таким приятным влиянием! О, насколько это лучше, чем просто необходимая пища! В то время у меня не было настроения есть (хотя было уже позднее утро), поскольку земная пища казалась совершенно безвкусной. О, насколько "Твоя любовь лучше вина, самого сладкого вина!" — Я посетил индейцев и проповедовал им днём, но был очень подавлен. Я нашёл своего переводчика, который беспокоился о своей душе; это стало для меня некоторым утешением и в то же время наполнило меня новой заботой. Я очень хотел, чтобы он обратился; во время разговора с ним я вознёс своё сердце к Богу за это; вернулся домой и излил свою душу Богу за него: наслаждался некоторой свободой в молитве и, как мне кажется, мог доверить всё Богу.
Четверг, 13 декабря. Попытался провести день в посте и молитве, молясь о божественном благословении, особенно для моих бедных соотечественников. В частности, я молился о благодати обращения для моего переводчика и ещё трёх-четырёх человек, о душах которых я беспокоился. Утром, когда я встал, меня одолевало смятение, но я твёрдо решил провести день именно так и попытался это сделать. Несколько раз я с некоторой свободой молился за эти бедные души, о которых беспокоился, и, молясь за них, я был более свободен от блуждающих и отвлекающих мыслей, чем во время других молитв. Но в целом меня сильно одолевали блуждающие мысли, так что к вечеру мне казалось, что я молюсь не о чём ином, как о прощении грехов, совершенных за прошедший день, и о том, чтобы очиститься от скверны, которую я в себе обнаружил. Больше всего я ощущал в себе гордыню и блуждающие мысли, которыми я насмехался над Богом. Первое из этих проклятых беззаконий побуждало меня думать о том, чтобы писать, проповедовать, обращать язычников или совершить какое-то другое великое дело, чтобы моё имя не было забыто после моей смерти. Моя душа была в смятении и готова была впасть в отчаяние из-за того, что во мне было так много этого проклятого нрава. Из-за этого и из-за другого зла, от которого я страдал, а именно блуждающих мыслей, я был почти сломлен и даже готов был отказаться от стремления к духовной преданности. Временами я впадал в глубокое уныние и думал, что я «грубее любого другого человека». И всё же, несмотря на все мои страдания, я верю, что по милости Божьей этот день и всё, что с ним связано, пошли мне на пользу и показали мне, насколько я порочен и слаб без Христа.
Пятница, 14 декабря. Около полудня пошёл к индейцам, но не знал, что им сказать, и мне было стыдно смотреть им в глаза. Я чувствовал, что не в силах воззвать к их совести, и поэтому не осмелился ничего сказать. Большую часть дня я пребывал в глубоком отчаянии от того, что никогда не смогу сделать что-то хорошее или увидеть что-то хорошее в этом мире».
Он продолжал пребывать в том же унынии и на следующий день.
«День Господень, 16 декабря. Я был настолько подавлен, что не знал, как жить дальше. Я страстно желал смерти: душа моя погрузилась в пучину, и меня грозило поглотить наводнение. Я был настолько измучен, что душа моя пребывала в смятении: я не мог ни на минуту сосредоточиться на молитве, не отвлекаясь и не сбиваясь с мысли, и мне было очень стыдно, что я не живу для Бога. У меня не было мучительных сомнений по поводу своего состояния; но я бы с радостью отправился (насколько это было возможно) в вечность. Когда я шёл проповедовать индейцам, душа моя была в смятении; я был настолько подавлен, что отчаялся принести хоть какую-то пользу, и это довело меня до полного изнеможения; я не знал, что сказать и как поступить. Но в конце концов я стал настаивать на том, что истинность христианства подтверждается чудесами Христа, о которых я им рассказал. Бог помог мне убедить тех, кто отказывался верить в истинность того, чему я их учил. Действительно, я смог в какой-то мере воззвать к их совести и был несколько ободрен, обнаружив, что Бог дал мне силы снова быть верным. Затем я пошёл и проповедовал другой группе, но был очень утомлён и обессилен. Вечером я отдохнул и смог помолиться и воздать хвалу Богу со спокойствием и любовью. Я ощутил прилив сил и смелости в отношении своей работы, захотел жить и жаждал сделать для Бога больше, чем позволяло моё слабое тело. Всё могу в укрепляющем меня Иисусе Христе; и по Его благодати я готов тратить себя и быть преданным Ему, когда не погружаюсь в уныние и отчаяние.
Понедельник, 17 декабря. Большую часть дня чувствовал себя спокойно. Молился с некоторой свободой, бодростью, самообладанием и преданностью. Также получил помощь в написании работы на религиозную тему.
Вторник, 18 декабря. Пошёл к индейцам и говорил с ними около часа, но не смог достучаться до их сердец. Но в конце концов я ощутил прилив воодушевления, и Бог помог мне говорить с жаром. Моему переводчику тоже была оказана удивительная помощь, и я не сомневаюсь, что на него сошёл Дух Божий; (хотя у меня не было оснований полагать, что он обладает истинной спасительной благодатью, — он просто осознавал своё греховное состояние;) и вскоре большинство взрослых индейцев были глубоко тронуты, по их щекам текли слёзы, а один старик (на вид ему было около ста лет) был так взволнован, что заплакал и, казалось, уверился в важности того, что я им говорил. Я провёл с ними довольно много времени, увещевая и наставляя их, а затем ушёл, вознося сердце к Богу в молитве и хвале, и подбадривал своего переводчика, призывая его устремиться ко входу тесных врат. Вернувшись домой, я провёл большую часть вечера в молитве и благодарении и почувствовал, что стал намного сильнее и энергичнее. Был очень обеспокоен тем, чтобы дело Господне, которое, казалось, уже началось, продолжалось с силой, во имя обращения заблудших душ и во славу Божьей благодати.
Среда, 19 декабря. Большую часть дня я провёл в молитве к Богу о ниспослании Его Духа на мой бедный народ, а также о том, чтобы благословить Его имя за то, что Он пробудил моего переводчика и некоторых других и дал нам вчера несколько знамений Своего присутствия. И, слава Богу, пять или шесть раз за день я ощущал свободу в молитве и восхвалении и чувствовал, как мой дух переполняет тревога о спасении этих драгоценных душ и о распространении Царства Искупителя среди них. Моя душа надеялась на успех моего служения, и да будет благословенно имя Его за эту надежду.
Четверг, 20 декабря. В этот день мне часто удавалось приблизиться к престолу благодати. По милости Божьей я много раз ощущал свободу и пыл. Мне было очень легко взывать о милосердии для моего бедного народа, и я чувствовал бодрость и надежду, когда молился за них. Большую часть дня я провёл за письмом, но мне удавалось совмещать молитву с учёбой.
Пятница, 21 декабря. Я снова смог молиться свободно, с радостью и надеждой. Богу было угодно сделать это занятие приятным и необременительным для меня, так что я с удовольствием продолжал и снова и снова возвращался к нему. Ближе к полудню я навестил своих прихожан и всю дорогу до них молился, желая увидеть, как проявляется сила Божья среди них, ведь в прошлый вторник я заметил нечто подобное. Мне было отрадно уповать на Бога. Я дважды проповедовал им в двух разных местах, и оба раза чувствовал себя довольно свободно, как и мой переводчик. Некоторые из них следовали за мной от одного места к другому, и мне показалось, что в них чувствуется некое божественное влияние. Вечером мне снова помогли в молитве. Благословен Господь».
В субботу, как и в предыдущие дни, о его внутреннем состоянии, упражнениях и помощи говорится почти то же самое. Он отмечает, что эта неделя была для него приятной. Но затем подводит итог: «О, у меня не было причин жаловаться на многое бесплодие! О, никаких помышлений суетных и злых чувств внутри меня! Господь знает, как я тоскую по тому миру, где существа не имеют покоя ни днём, ни ночью, повторяя: "Свят, свят, свят Господь Бог Всемогущий" и т.д». В следующую субботу он говорит о помощи и свободе в своей общественной работе, но ощущает меньше ощутимого присутствия Божьего, чем часто бывало на прошлой неделе; но всё же говорит, что его душа не впала в уныние. В понедельник он, казалось, снова наслаждался в течение дня той же свободой и пылом, которыми наслаждался большую часть предыдущей недели.
Вторник, 25 декабря. Прошлой ночью почти не сомкнул глаз из-за телесной слабости и из-за того, что вчера слишком много занимался. Тем не менее моё сердце было довольно оживлено молитвой и восхвалением. Я был восхищён Божьей славой и счастьем и радовался тому, что Бог есть Бог и что Он неизменно пребывает в славе и блаженстве. Хотя Бог не давал мне сомкнуть глаз, Он помог мне с пользой провести время, несмотря на боль и слабость, в непрерывных размышлениях над Луки 13:7: “вот, я третий год прихожу искать плода на этой смоковнице и не нахожу” и т. д. Мои размышления были сладостны, и мне хотелось указать грешникам на их грехи и опасности».
В течение нескольких дней его физическое состояние было очень ухудшенным, что, по-видимому, сильно мешало ему в религиозных упражнениях и занятиях. Тем не менее он отмечает, что в оставшуюся часть этой недели ему время от времени оказывалась божественная помощь. На этой неделе он несколько раз проповедовал своим индейцам, и они по-прежнему проявляли беспокойство о спасении своих душ. В субботу он отправился в ирландское поселение, расположенное примерно в двадцати пяти километрах от его дома, чтобы провести там день покоя.
«День Господень, 30 декабря. Проповедовал обе части дня, опираясь на Марка 8:34: “кто хочет идти за Мною”, и т. д. Бог даровал мне великую свободу и ясность, а также (особенно во второй половине дня) необычайный пыл и рвение. Вечером, беседуя с друзьями о божественных материях, я также ощутил необычайную ясность. Не припомню, чтобы когда-либо в жизни у меня было столь ясное понимание религии. Однако вечером я столкнулся с борьбой с духовной гордыней».
В понедельник он снова проповедовал в том же месте со свободой и пылом, а затем отправился домой и прибыл туда вечером, испытывая сильную физическую слабость, которая продолжалась и в последующие два дня. Он часто жаловался на духовную пустоту и бесплодность в те дни.
|
