«Среда, 1 января 1746 года. Сегодня я начинаю новый год, и в прошлом Бог провёл меня через многочисленные испытания и труды. Он удивительным образом поддерживал моё слабое тело, ибо "получив помощь от Бога, я продолжаю жить по сей день". О, если бы я мог жить ближе к Богу в этом году, чем в прошлом! Я знаю, что дело, к которому я был призван и с которым мне удалось справиться, было настолько велико, насколько могла выдержать природа, и что без особой поддержки я бы совсем пал духом. Но увы, увы! хотя я трудился и переносил испытания, с каким духом я делал одно и переносил другое? каким холодным часто было моё сердце! и как мало я осознанно взирал на славу Божью во всех своих делах и страданиях! Я обнаружил, что не могу обрести покой, не заполняя всё своё время трудами; и таким образом, "на меня возложена обязанность"; да, в этом смысле я любил трудиться, но беда в том, что я не мог трудиться во славу Божью так, как мне хотелось бы. Пусть в будущем я смогу более осознанно посвятить всего себя славе Божьей!»
Период с этого времени до следующего понедельника смотрите в публичном дневнике.
«Понедельник, 6 января. Будучи очень слабым, я катался верхом для укрепления здоровья. Во время прогулки мои мысли на какое-то время были заняты "камнем, который был взят с горы не человеческими руками, который сокрушил всё перед собой, и стал великаном, и возвысился до небес, и наполнил всю землю", и я желал, чтобы Иисус "взял на Себя великую силу Свою и царствовал до конца земли". И о, как сладостны были те мгновения, когда я чувствовал, как моя душа наполняется надеждой на расширение Царства Искупителя! Я желал только одного — чтобы Христос царствовал во славу Своего благословенного имени».
На следующий день он жалуется на недостаток рвения.
«Среда, 8 января. Вечером моё сердце потянулось к Богу втайне: душа моя обновилась и ожила, и, я верю, вера моя окрепла. Я очень надеялся на то, что ко Христу присоединятся драгоценные души, не только среди моего народа, но и среди других. Я был спокоен и смирен перед лицом телесной слабости, был готов жить или умереть и желал трудиться для Бога изо всех сил.
Четверг, 9 января. Я всё ещё был очень слаб и страдал от нарушений, связанных с потоотделением. Вечером ощутил некоторое воодушевление и духовность во время молитвы. О, если бы я всегда мог с пользой проводить время, будь то в здравии или в болезни!
Пятница, 10 января. Моя душа пребывала в сладостном, спокойном, умиротворённом состоянии, а сердце было преисполнено любви ко всему миру. Христианская простота и нежность, казалось, возобладали во мне и царили там. Ближе к ночи навестил одного серьёзного баптистского священника, с которым у меня состоялся приятный разговор. Я понял, что могу ощущать присутствие Бога в друзьях».
О четырёх следующих днях читайте в публичном дневнике.
«Среда, 15 января. Я был очень подавлен и удручён и не мог не думать о том, что являюсь обузой для этой грешной земли. Я едва мог смотреть кому-либо в глаза из-за стыда и ощущения собственной бесполезности. Боже, пожалей это бедное бесполезное создание!»
Следующие два дня он провёл в покое и отдохновении. О двух последующих днях смотрите в публичном дневнике. На следующий день он отправился в Элизабеттаун, чтобы встретиться с корреспондентами на их собрании, и в течение этой недели день за днём наслаждался духовным отдохновением. Вот что он пережил за это время: безмятежность, спокойствие, умиротворение и нежность души; благодарность Богу за успехи среди индейцев; радость от молитвы и восхваления; приятные и полезные размышления на различные духовные темы; стремление к большей любви, к большей силе, чтобы жить для Бога, к жизни, полностью посвященной Ему, чтобы он мог с пользой проводить всё своё время для Бога и во имя Его дела; беседы на духовные темы, наполненные любовью, и сожаление о бесполезности.
«День Господень, 26 января. [В Коннектикут-Фармс] Был спокоен и сосредоточен. Осознал свою полную неспособность проповедовать без Божьей помощи и в какой-то мере был готов положиться на волю Господа, который Сам решит, помогать мне или нет, исходя из того, что будет угодно Ему для Его славы. Получил значительную помощь в своей общественной деятельности. После богослужения пребывал в умиротворённом и торжественном настроении, благодаря Бога за то, что Он в какой-то мере помог мне быть верным в обращении к драгоценным душам, но огорчался из-за того, что не был более усерден в своём деле. Я испытывал нежные чувства ко всему миру, желая, чтобы каждый грешник был спасён, и не мог испытывать неприязни даже к злейшему из живущих. Вечером поехал в Элизабеттаун. Во время поездки почти всё время возносил сердце к Богу, чтобы не утратить ту сладостную небесную торжественность и душевный покой, которыми я тогда наслаждался. После этого мне было приятно думать о том, что Царствует Бог, и я решил, что никогда не буду роптать на Его промысел; но должен быть полностью удовлетворён, какие бы испытания Он ни уготовил мне или Своей церкви. Никогда ещё я не ощущал такой безмятежности, божественной ясности и душевного спокойствия. Я мог бы с лёгкостью променять самого дорогого земного друга на общество "ангелов и духов праведников, достигших совершенства". Мои чувства возносились к благословенному Источнику всех радостей. Я видел пустоту и неудовлетворительность самых желанных земных благ, если в них не было Бога, и стремился к духовной жизни и внутренней чистоте, без которых, как я понимал, не может быть истинного наслаждения».
Он в значительной степени сохранял это превосходное настроение в течение четырёх следующих дней. Что касается его общественных заслуг перед индейцами и среди них, и о его успехах на этот раз читайте в публичном журнале.
«Суббота, 1 февраля. Ближе к ночи меня посетили одни из самых ясных мыслей на божественную тему (а именно о том, что сказано в 1 Коринфянам 15:13–16, "Если нет воскресения мёртвых", и т. д.), какие я когда-либо испытывал по какому бы то ни было поводу. Я потратил два или три часа на то, чтобы их записать. Я был воодушевлён этой сосредоточенностью: мой разум был настолько поглощён этими размышлениями, что я едва мог переключиться на что-то другое; да и не хотелось мне расставаться с таким приятным занятием.
День Господень, 2 февраля. — После богослужения, когда мои телесные силы были на исходе, я совсем пал духом, особенно когда услышал, что меня повсеместно считают католиком, которого паписты подослали, чтобы поднять индейцев на восстание против англичан. Некоторые боялись меня, а другие настаивали на том, чтобы меня схватили и наказали. Увы, на что только не способен дьявол, чтобы очернить дело Божье и опорочить его! О, каким же благочестивым и осмотрительным мне нужно было быть! Благодаря Божьей милости я смог "заниматься своим делом" как в этих краях, так и в других местах, не обращая внимания на предрассудки людей, и проповедовал только простые и необходимые истины христианства, не приглашая и не отталкивая никого, независимо от его убеждений. Ближе к ночи Господь даровал мне свободу у престола благодати в моей первой молитве перед катехизической лекцией. Когда я начал читать 45-й Псалом для своей паствы, моя душа уповала на Бога, хотя нечестивый мир мог бы клеветать на меня, преследовать меня или даже осудить и казнить как предателя своего короля и своей страны. Воистину, Бог — "скорый помощник в бедах". Вечером моя душа в какой-то мере успокоилась, обретя надежду на то, что сегодня одна несчастная душа вернулась к Богу, хотя дело было далеко не ясным. О, если бы я мог посвятить каждое мгновение своего пребывания здесь, на земле, служению моему Богу и Царю!
Понедельник, 3 февраля. Я всё ещё был сильно расстроен из-за того, что услышал накануне: меня заподозрили в симпатиях к католикам. Меня огорчало, что после столь явных свидетельств о славном действии благодати среди этих бедных индейцев, что даже самые плотские люди не могли не заметить произошедших в них перемен, так много несчастных душ по-прежнему считали всё это папистским заговором и тем самым бросали тень на это благословенное дело Святого Духа, полностью лишая себя возможности получить какую-либо пользу от этого Божественного влияния. Это заставило меня задуматься, не обронил ли я случайно что-нибудь такое, что могло бы дать повод заподозрить меня в подстрекательстве индейцев против англичан. Я не мог припомнить ничего такого, кроме того, что иногда пытался отстаивать права индейцев и жаловался на ужасную практику спаивать индейцев, а затем отбирать у них земли и другое имущество. Однажды, как я припоминаю, я сделал это с излишним пылом, что меня очень огорчило. Я подумал, что это может настроить их против этого дела благодати, что приведёт к их погибели. Думаю, Бог послал мне это испытание во благо. Оно смирило меня и показало, что нужно быть бдительным и "мудрым, как змей", а также "кротким, как голубь". Это испытание часто приводило меня к престолу благодати, где я находил утешение, хотя и не мог полностью избавиться от этого бремени. Мне помогали молитвы, особенно по вечерам».
Он по-прежнему размышлял об этом деле, которое продолжало оказывать на него то же воздействие, заставляя его задумываться, смиряться и часто обращаться к престолу благодати. Но вскоре он почувствовал себя гораздо лучше и увереннее. На этой неделе он был очень слаб и вынужден (по его собственным словам) "тратить много времени на развлечения ради поддержания здоровья". О субботе, 7 февраля, и последовавшем за ней воскресном дне смотрите в его публичном дневнике.
В понедельник после того, как он отправился в путешествие к Форкс-оф-Делавэр, чтобы навестить тамошних индейцев. Он проделал этот путь, превозмогая сильную слабость, и порой испытывал сильную боль, но ничего не говорит об унынии и меланхолии. В пятницу он добрался до своего дома в Форкс-оф-Делавэр. Вот что он писал о своём внутреннем состоянии и переживаниях на этой неделе: умиротворённость духа; благодарность Богу за Его милости к нему и другим; покорность Божьей воле; утешение в молитве и благочестивых беседах; его сердце устремляется к Богу, и он ощущает свою бесплодность, а также полноту и свободу Божьей благодати.
«День Господень, 16 февраля. — Вечером пребывал в приятном умиротворённом настроении. Было чрезвычайно отрадно и приятно сознавать, что Бог был со мной, оказывая мне посильную помощь. Тогда я обрёл свободу и радость в молитве и благодарении Богу; моя душа была преисполнена радости и воодушевления, когда я молился за дорогих друзей и знакомых. Благословенно имя Господа, дающего мне силы делать всё, что в моих силах, ради Его интересов и Царства. Благословен Бог, дающий мне силы быть верным. — Обрёл больше решимости и мужества в служении Богу, а также больше душевного спокойствия, чем за последние несколько недель.
Понедельник, 17 февраля. — Я отдохнул и воспрянул духом: вечером ощутил прилив молитвенного настроя и искреннее стремление к просвещению и обращению этих бедных индейцев».
Вторник, 18 февраля. Смотрите публичный дневник.
«Среда, 19 февраля. — Моё сердце утешилось и обновилось, и моя душа наполнилась желанием обратить индейцев здесь.
Четверг, 20 февраля. — Богу было угодно поддержать и укрепить мой дух, оказав мне помощь в этот день и подарив надежду на успех. Я вернулся домой, радуясь и благословляя имя Господне; после этого я обрёл свободу и утешение в тайной молитве, и душа моя потянулась к дорогим друзьям. О, какое это счастье — верно трудиться для Бога и знать, что тебя ждёт успех! Да будет благословен Господь во веки веков за помощь и утешение, дарованные мне в этот день.
Пятница, 21 февраля. — Моя душа обновилась и успокоилась, и я не мог не возблагодарить Бога, который в какой-то мере помог мне быть верным в минувший день. О, как сладостно изнемогать ради Бога!
Суббота, 22 февраля. — Мой дух был очень силён, хотя телесные силы были на исходе. О, если бы Господь был милостив к душам этих бедных индейцев!
На этой неделе Господь был очень милостив ко мне: Он давал мне силы проповедовать каждый день, помогал мне и почти в каждой проповеди вселял в меня надежду на успех. Да будет благословенно имя Его. На этой неделе многие белые люди пробудились, а некоторые индейцы избавились от предрассудков и неприязни к христианству, и, кажется, некоторые из них действительно пробудились».
День Господень, 23 февраля. Смотрите публичный дневник. — На следующий день он покинул Форкс-оф-Делавэр, чтобы вернуться в Кроссвиксунг, и провёл там всю неделю до субботы, но каждый день, кроме одного, проповедовал по дороге. Несколько раз ему оказывали большую помощь, он ощущал внутреннее утешение и искреннее желание посвятить всё своё время служению Богу. После проповеди он произносит следующие слова: "О, если бы я мог до самой смерти верно отстаивать дело Божье! О, как было бы прекрасно полностью посвятить себя Богу и Его делу и освободиться от эгоистичных мотивов в своих трудах".
О субботе и воскресном дне, 1 и 2 марта, смотрите публичном дневнике. Следующие четыре дня он провёл в сильной физической слабости, но, по его словам, в некоторые моменты ему было очень хорошо.
«Четверг, 6 марта. Вечером я гулял один и наслаждался сладостью и утешением молитвы, как никогда прежде. Моя душа радовалась тому, что я странник, и я был в восторге от мыслей о том, что мне предстоит трудиться и претерпевать лишения ради Бога. Я ощущал страстное желание проповедовать Евангелие дорогим бессмертным душам и верил, что Бог будет со мной в моём труде и что Он "никогда не оставит и не покинет меня" до конца моего пути. О, даруй мне милость Божью, чтобы я был верен до самой смерти!
Пятница, 7 марта. Во второй половине дня я работал свободно и с воодушевлением, с Божьей помощью, и вечером чувствовал себя спокойно».
О двух следующих днях читайте в публичном дневнике.
«Понедельник, 10 марта. — Моя душа наполнилась свободой и ощущением простора. Я надеюсь, что этой ночью, в сокровенной молитве, я укрепился в вере. Моя воля с радостью подчинилась воле Божьей, и мои надежды на расширение возлюбленного Царства Христова несколько окрепли, и я смог препоручить дело Сиона Богу, как своё собственное».
Во вторник он говорит о некоторой возвышенности и духовности в христианских беседах. В среду жалуется, что в течение дня не испытал особого утешения и удовлетворения, потому что мало сделал для Бога. В четверг провёл много времени в компании по особому случаю, но был в замешательстве из-за отсутствия содержательных религиозных бесед. О пятнице, субботе и воскресном дне читайте в публичном дневнике.
В первую половину следующей недели он был очень болен и пребывал в глубоком унынии, так как считал, что из-за болезни стал бесполезен, и боялся, что больше никогда не сможет приносить пользу. Поэтому он очень хотел умереть. Но потом его настроение улучшилось, и жизнь стала казаться ему более привлекательной, потому что, как он говорит, у него "появилась слабая надежда на то, что он сможет принести пользу миру". Во второй половине недели его состояние несколько улучшилось благодаря лекарствам, прописанным врачом. — О субботе и воскресном дне, 22 и 23 марта, смотрите его публичный дневник.
«Понедельник, 24 марта. — После того как индейцы ушли на работу, чтобы расчистить свои земли, я остался один и воззвал к Богу, прося, чтобы Он благословил эти робкие начинания и помог основать индейский город, который стал бы вершиной святости. Эти молитвы принесли мне большое утешение и укрепили мою веру в дело Сиона и в моих дорогих друзей. Мой упавший дух воспрял, и я ощутил прилив сил для служения, к которому призвал меня Бог. Это был самый радостный час за многие дни, если не недели. Я обрёл надежду на то, что что-то будет сделано для Бога и что Бог использует меня и поможет мне в Его деле. О, как сладостны были мысли о служении Богу, когда я ощущал в себе силы и мужество и когда у меня была хоть какая-то надежда на успех!»
На следующий день его учитель заболел плевритом, и большую часть оставшейся недели он ухаживал за ним: что в его ослабленном состоянии было почти непосильным бременем; он был вынужден постоянно, изо дня в день, прислуживать ему, а по ночам спать на полу. Из-за этого бремени его душевное и физическое состояние значительно ухудшилось. — О субботе и воскресном дне, 29 и 30 марта, смотрите в публичном дневнике.
«Понедельник, 31 марта. Ближе к ночи предался сладостным размышлениям над этими словами: "А мне благо приближаться к Богу!". Думаю, моя душа ощутила всю прелесть того, что заключено в этих словах».
На следующий день он был очень занят, ухаживая за школьным учителем и занимаясь другими необходимыми делами, которые сильно отвлекали его от того, что он считал своим прямым обязанным долгом. Тем не менее он упоминает об отдыхе и восстановлении сил в течение дня.
«Среда, 2 апреля. Был несколько подавлен и не был в духе, но вечером немного успокоился и отдохнул, уединившись в лесу и предавшись размышлениям. Но, увы! дни мои проходят, как мякина! я мало что делаю или могу сделать такого, что имело бы хоть какой-то смысл, и это моё постоянное горе и бремя — то, что я так бесплоден на ниве Господней. О, если бы я был более духовным, чтобы действовать во благо Божие. Это (как мне кажется) больше, чем что-либо другое, заставляет меня стремиться к тому, чтобы "тленному облечься в нетление, и смертному облечься в бессмертие". Боже, избавь меня от оков, пут и смертного тела, которые мешают мне служить Тебе».
На следующий день он горько сетует на то, что обнаружил в своём сердце склонность к пороку.
«Пятница, 4 апреля. Большую часть дня писал об Откровения 22:17: "Жаждущий пусть приходит, и желающий пусть берет воду жизни даром", и т. д. Обрёл некоторую свободу и воодушевление в работе, а также утешение в молитве.
Суббота, 5 апреля. — После богослужения ко мне домой пришли несколько моих дорогих индейцев-христиан, с которыми я ощутил сладостное единение душ. Моё сердце было преисполнено любви к ним, и я не могу сказать, что за последнее время испытывал к братьям такую же нежную и пылкую любовь. И я видел в них проявления той же любви. Это дало мне некоторое представление о небесном блаженстве, особенно о той его части, которая заключается в общении святых. И это меня тронуло».
О двух следующих днях читайте в публичном дневнике. — Во вторник он отправился на заседание пресвитерии, назначенное в Элизабеттауне. По дороге он предавался приятным размышлениям, но, придя на заседание, был (по его собственным словам) очень рассеян и подавлен, его охватило мрачное уныние. Так продолжалось до вечера субботы, когда он почувствовал некоторое облегчение и прилив сил. Субботу он провёл на Стейтен-Айленде, где проповедовал перед собранием голландцев и англичан и получил значительное утешение и поддержку как на людях, так и наедине. Вечером он вернулся в Элизабеттаун.
«Понедельник, 14 апреля. В этот день я был бодр и свеж духом, а разум мой был спокоен, так что большую часть дня я пребывал в умиротворённом состоянии духа. Вечером голова моя была ясной, а разум — безмятежным. Я наслаждался сладостью тайной молитвы и размышлениями над Псалмом 72:28: "А мне благо приближаться к Богу!" и т. д. Как же свободно, спокойно, радостно и в то же время торжественно я себя чувствую, когда в значительной мере освобождаюсь от уныния и мрачных мыслей, от которых я часто страдаю! И, слава Богу, я чувствую облегчение в этом отношении.
Вторник, 15 апреля. Моя душа жаждала большей духовности, и это было моим бременем — то, что я больше ничего не мог сделать для Бога. О, моё бесплодие — это моё ежедневное горе и тяжкий груз! О, как драгоценно время! И как больно мне видеть, как оно ускользает, в то время как я так мало делаю для чего-то хорошего! О, если бы Бог сделал меня более плодовитым и духовным!»
На следующий день он говорит о том, что его почти захлестнуло лёгкое расстройство; но всё же не настолько, чтобы полностью разрушить самообладание его разума.
«Четверг, 17 апреля. Обрёл утешение в молитве, свободу в размышлениях и спокойствие в учёбе. С утра немного поработал над текстом. Во второй половине дня побеседовал с несколькими дорогими служителями. Вечером проповедовал по Псалму 72:28: "А мне благо приближаться к Богу!" Бог помог мне почувствовать истинность моего текста как в первой молитве, так и в проповеди. Я смог излить душу перед Богом с большой свободой, пылкостью и любовью; и, хвала Господу, это было для меня утешительное время. Я смог говорить с нежностью и в то же время с убеждённостью, и Божьи истины, казалось, с силой и влиянием воздействовали на слушателей. Моё сердце таяло при виде дорогих мне прихожан, и я любил каждого из них; никогда в жизни я не испытывал такой любви к бессмертным душам. Моя душа взывала: "О, если бы эти дорогие создания были спасены! О, если бы Бог смилостивился над ними!"»
Кажется, он был в очень приятном расположении духа два следующих дня.
«День Господень, 20 апреля. Утром я наслаждался некоторой свободой и, надеюсь, проявлением веры в молитве, особенно когда пришёл помолиться за Сион. Я был свободен от того мрачного уныния, которое так часто угнетает мой разум, и душа моя радовалась надеждам на процветание Сиона и расширение возлюбленного царства великого Искупителя. О, если бы пришло Его царство!
Понедельник, 21 апреля. Большую часть дня я был спокоен и умиротворён. К счастью, меня не мучили мрачные мысли, которые часто одолевают меня. Несколько раз я ощущал свободу и утешение в молитве. Особенно меня согревала надежда на расширение и процветание Сиона. О, как освежали мою душу эти надежды! О, если бы только наступило Царство возлюбленного Господа! О, если бы только бедные индейцы поскорее собрались вместе, в большом количестве!
Вторник, 22 апреля. В этот день мой разум был удивительно свободен от тоскливой хандры и мрачных мыслей и полон вдохновения для работы. Я обрёл такую свежую энергию и решимость в служении Богу, что горы, казалось, превратились для меня в равнину. О, благословен будь Господь за этот период обновления и пылкую решимость в деле моего Господа! Вечером моя душа отдохнула в тайной молитве, а сердце воззвало к Богу о благословениях, особенно для церкви Божьей, о Его заботе о моём народе и о дорогих друзьях в далеких краях. О, пусть Сион процветает, а драгоценные души вернутся к Богу!»
В таком приятном, восторженном расположении духа он пребывал два следующих дня. — В течение следующих четырёх дней, а именно: пятница, суббота, день Господень и понедельник — смотрите в его публичном дневнике. - Во вторник он отправился в Элизабет-Таун, чтобы присутствовать на собрании тамошней пресвитерии, и, казалось, проводил время, находясь вдали от своего народа, в свободном и приятном расположении духа.
«Суббота, 3 мая. Отправился верхом из Элизабеттауна к своим, в Крэнберри или рядом с ним; туда они сейчас и перебрались, и я надеюсь, что Бог устроит их жизнь там как христианскую общину. Во время поездки я воспрянул духом, воззвав к Богу, и ощутил благодарность за Божьи милости милости, полученные на прошлой неделе. Вечером мне было немного не по себе, и я чувствовал себя подавленным, потому что у меня не было своего дома в этом месте, но Бог был моей опорой».
О дне Господнем и понедельнике читайте в публичном журнале.
«Вторник, 6 мая. Работал с воодушевлением и смелостью; почти не поддавался меланхолии. Благословен будь Господь за избавление от этой смерти.
Среда, 7 мая. Большую часть дня, как обычно, писал. Наслаждался некоторой свободой в работе. В этот день мне было даровано несколько приятных размышлений. Вечером я пребывал в умиротворённом состоянии духа; мне было приятно и радостно оставить всё в руках Божьих, в том, что касается меня самого, на время и на вечность, а также в том, что касается вверенных мне людей и дорогих друзей. Я не сомневался, что Бог позаботится обо мне и о том, что в Его интересах в отношении моих подопечных; и я мог свободно молиться, как ребёнок, у которого есть любящий отец. О, как же это прекрасно!
Четверг, 8 мая. Вечером я немного отдохнул, размышляя о божественном, и предался нежной, умиротворенной молитве, в которой моя душа обратилась к интересам Сиона и обрела утешение в живой надежде на пришествие царства великого Искупителя. Это были сладостные мгновения: мне почти не хотелось ложиться спать, и я сожалел, что сон необходим. Однако я лёг с трепетным, благоговейным страхом перед Богом, осознавая, что "благоволение Его есть жизнь", а Его улыбки лучше всего, чем может похвастаться земля, бесконечно лучше самой жизни».
Пятница, 9 мая. Смотрите общественный дневник.
«Суббота, 10 мая. Отправился в Алленстаун, чтобы помочь в совершении причастия. Во второй половине дня проповедовал по Титу 2:14: «Который отдал Себя за нас» и т. д. Богу было угодно дать мне некоторую свободу, но не дать той полноты и силы, к которым я стремился. Вечером моя душа скорбела, и не могла не скорбеть о том, что я так неудачно обратился к столь прекрасной теме, что так слабо проповедовал о столь достойном и славном Искупителе. И даже если бы моя речь была встречена всеобщим одобрением (а я случайно услышал, что некоторые здравомыслящие люди аплодировали мне), это не принесло бы мне удовлетворения. О, как горько мне было сознавать, что я не проявил больше святости и пылкости, что не был более красноречив, говоря о смерти Христа, о её цели и замысле! После этого я обрёл некоторую свободу и пылкость в тайных семейных молитвах и очень жаждал присутствия Бога, чтобы на следующий день внимать Его слову и таинствам.
День Господень, 11 мая. Помогал в проведении Вечери Господней, но не получил особого воодушевления. Был опечален и подавлен из-за того, что считал нежелательным, и т. д. Во второй половине дня отправился в дом Божий, слабый и измученный душой и телом. Мне хотелось, чтобы люди были накормлены и напитаны Божьими истинами, чтобы они услышали искреннее и пылкое свидетельство о Боге; но я не знал, как мне это сделать во благо. Однако Бог, щедрый на милость, был милостив ко мне и помог мне как в молитве, так и в проповеди. Бог помог мне молить Его о присутствии и говорить Ему, что у Него есть обетование: "Где двое или трое собраны во имя Его, там и Он посреди них", и что мы, по крайней мере некоторые из нас, собрались вместе, и я просил, чтобы ради Его истины Он был с нами. И, слава Богу, моей душе было отрадно так молить и уповать на Божьи обетования. Говорил по Луке 9:30, 31. "И вот, два мужа беседовали с Ним, которые были Моисей и Илия; явившись во славе, они говорили об исходе Его, который Ему надлежало совершить в Иерусалиме", - пользовался особой свободой от начала до конца моей речи, не прерываясь. Моему взору были в изобилии представлены материалы, относящиеся к этому предмету, и с такой полнотой, что я не знал, как отмахнуться от различных глав и подробностей, которых мне довелось коснуться. И, благословен Господь, я был наделён некоторым пылом и силой, а также свободой, так что слово Божье, казалось, в значительной степени привлекло внимание глупой аудитории. Я был внутренне освежен утешениями Божьими и мог от всего сердца сказать: "Хотя нет плода на виноградной лозе и т.д., но я буду радоваться в Господе". После публичной службы я был освежен приятной беседой с несколькими друзьями-христианами».
Следующие четыре дня, похоже, были в основном проведены с духовным комфортом и пользой.
«Пятница, 16 мая. Ближе к ночи я наслаждался приятной беседой с одним дорогим служителем, которая, надеюсь, была благословением для моей души. Моё сердце согрелось, а душа исполнилась решимости жить для Бога, так что мне захотелось приложить еще больше усилий в служении Ему, чем когда-либо прежде. И эти слова оживили меня: "В этом прославляется Мой Отец, что вы приносите много плода". О, моя душа жаждала, стремилась и молилась о том, чтобы жить для Бога с величайшим постоянством и рвением! Вечером Бог снизошёл ко мне в тайной молитве и направил мою душу к Себе. Я мог свободно молиться за себя, но ещё свободнее — за других, так что я с радостью сказал: "Господи, поступай со мной, как Тебе угодно, делай со мной, что пожелаешь, но, прошу, помоги Своему делу! Сион — Твой, посети же наследие Твоё! Да придёт Царствие Твоё! О, пусть же благословенные интересы твои преумножатся в этом мире!" Когда я попытался обратиться к Богу с молитвой о своих мирских обстоятельствах и о том, как Он распоряжается моей судьбой, о том, как Он помогает мне освоиться в моей общине, что, по-видимому, необходимо, но в то же время очень трудно и противоречит моему давнему намерению, а также моему нраву, который всегда был и остаётся — особенно в последнее время — таким, что побуждает меня идти вперёд и посвящать свою жизнь проповедованию Евангелия от места к месту и собиранию душ для Иисуса, великого Искупителя, — я мог лишь сказать: "Да будет воля Господня, мне всё равно". Такое же настроение было у меня и по поводу другого важного дела, о котором я недавно всерьёз задумался. Я мог бы сказать с величайшим спокойствием и самообладанием: "Господь, если это послужит Твоей славе, позволь мне продолжать в том же духе. Но если Ты видишь, что это каким-то образом помешает мне быть полезным в Твоем деле, останови меня. Всё, что мне нужно в этом мире, — это такие обстоятельства, которые позволят мне наилучшим образом служить Богу". Но, хвала Господу, я наслаждался свободой в молитве за свою дорогую паству и мог излить душу в объятия любящего Отца. Сердце моё таяло, когда я молился за свой любимый народ и за Царство Христово в целом. О, как сладок был этот вечер для моей души! Я не мог уснуть, а когда лёг в постель, то стал думать, как бы провести время с пользой для Бога. Благослови Господа, душа моя.
Суббота, 17 мая. Утром вышел на прогулку и ощутил почти то же самое, что и накануне вечером: моё сердце было открыто для молитвы о распространении Царства Христова, и я обрёл величайшую свободу, вверив все свои заботы Богу.
Я нахожу, что уныние чрезвычайно мешает моему духовному рвению и привязанности. Но когда Бог даёт мне почувствовать, что я что-то сделал для Него, это освежает и воодушевляет меня, так что я могу преодолеть любые трудности, вынести любые тяготы, и мне кажется, что нет ничего невозможного ни в том, что я делаю, ни в том, что я терплю. Но, увы, как же это мучительно — бороться, вечно спешить и при этом ничего не делать или, по крайней мере, ничего не делать для Бога! Увы, увы, время летит, а я так мало делаю для Бога!
День Господень, 18 мая. Я ощутил свою полную несостоятельность в этом деле: Бог дал мне понять, что я был ребёнком, да что там, я был глупцом. Я проповедовал обе части дня, опираясь на Откровение 3:20: «Се, стою у двери и стучу». Бог дал мне свободу и силу во второй половине моей утренней проповеди, хотя в начале я был раздражен и раздосадован из-за неподобающего поведения белых людей, которые толпились между мной и моими прихожанами, что стало для меня большим испытанием. Но, слава Богу, я сбросил эти оковы ещё до середины проповеди, и во второй её части меня посетило умиротворение. Я был полон любви, тепла и нежности, обращаясь к моим дорогим прихожанам. — Во время перерыва я не мог не поговорить с прихожанами о доброте и терпении Христа, о том, как Он стоял и стучал в дверь, и т. д. — Вечером я сожалел, что так мало сделал для Бога. О, если бы я мог стать пламенем во славу моего Бога!»
Понедельник, 19 мая. Смотрите публичный дневник. — Во вторник он жалуется на недостаток свободы и утешения, но в среду ситуация немного улучшилась.
|
