Часть VII
C начала проповеди среди индейцев в Кроссвиксанге до возвращения из последнего путешествия в Сускеханну (Иллинойс), где он умер от чахотки
Теперь мы подошли к тому периоду жизни мистера Брейнерда, когда он добился наибольших успехов в своих трудах на благо душ человеческих и в своей особой миссии — миссионерской деятельности среди индейцев. Рассказ об этом, если бы он был опубликован здесь, несомненно, был бы очень интересен читателю после того, как из предыдущих частей жизнеописания мистера Брейнерда он узнаёт, насколько сильны и постоянны были его стремления к духовному благу этого народа, как он молился, трудился и боролся, как много он претерпел и в чём себе отказывал ради этой цели. После всех мучительных молитв мистера Брейнерда и его родовых мук, связанных с обращением индейцев в христианство, после всех взлётов и падений, надежд и ожиданий, разочарований и упадка духа, после долгих лет упорных молитв, трудов и страданий, словно в течение долгой ночи, наконец наступает рассвет: «вечером водворяется плач, а на утро радость». Он вышел, плача, неся драгоценное семя, а теперь возвращается с радостью, неся с собой снопы. Долгожданное событие наконец свершилось, но в то время, в том месте и по поводу того, о чём он едва ли когда-либо задумывался. Рассказ об этом, несомненно, доставил бы большое удовольствие читателю-христианину, и его следовало бы привести здесь в том виде, в каком он представлен в дневнике, если бы не тот факт, что подробный отчёт об этом славном и удивительном успехе был составлен самим мистером Брейнердом по распоряжению Почётного общества в Шотландии и опубликован им при жизни. Я надеюсь, что те из моих читателей, у кого ещё нет его «Публичного дневника», приобретут одну из этих книг, чтобы не пропустить то, что в некотором смысле является самой примечательной и, с точки зрения христианина, самой приятной частью всей этой истории. Чтобы читатель, у которого есть одна из этих книг, знал, где можно восполнить пробелы в этой истории, я либо буду прямо указывать на это по ходу повествования, либо ставить пометку; если читатель встретит это в седьмой части этой истории, он должен понимать, что в этом месте в дневнике мистера Брейнерда пропущено что-то важное, потому что по сути это уже было опубликовано в его печатном «Дневнике».
«Среда, 19 июня 1745 года. Поехал к индейцам в Кроссвиксунг: дома почти никого не было; тем не менее я поговорил с ними и заметил, что они очень серьёзны и внимательны. Ночью я был совершенно измотан и едва мог ходить и сидеть. О, как утомительна земля! Как вяло тело!
Четверг, 20 июня. Ближе к ночи снова проповедовал индейцам; было больше слушателей, чем раньше. Вечером я испытал некоторое умиротворение и ясность ума, некоторое самообладание и утешение в одной только молитве и смог с некоторой долей радости поднять голову, предчувствуя, что моё искупление близко. О, благословен Бог, что у Его бедного усталого народа ещё есть время отдохнуть!
Пятница, 21 июня. Поехал в Фрихолд, чтобы повидаться с мистером Уильямом Теннентом, и провёл с ним приятный день. Моё упавшее было настроение немного улучшилось, и я почувствовал, что моя душа тянется к Богу в атмосфере христианской беседы. А вечером я отдохнул в тайной молитве и увидел себя жалким, никчёмным существом, не имеющим ни мудрости, чтобы направлять себя, ни сил, чтобы помочь себе. О, благословен будь Бог, который поставил меня в счастливое, благословенное положение, когда я вынужден полагаться только на Него!
Суббота, 22 июня. Около полудня снова поехал к индейцам и ближе к ночи проповедовал им. Я почувствовал, что моё тело значительно окрепло, и смог говорить с предельной ясностью и пылкостью. И сила Божья явно сопутствовала моим словам, так что многие люди сильно встревожились за свои души, пролили много слёз и возжелали, чтобы Христос их спас. Моя душа обрела силы и оживилась для работы, и я не мог не проводить с ними много времени, чтобы рассказать им об их страданиях и о том, как от них избавиться. Это был поистине прекрасный день для меня. Во время поездки, ещё до того, как я добрался до индейцев, мой дух воспрял, и я мог почти беспрестанно взывать к Богу на протяжении многих миль. Вечером я также ощутил утешение от Бога. Тогда я был готов жить и в каком-то смысле даже желал этого, чтобы сделать что-то для возлюбленного Царства Христова, но в то же время смерть казалась мне желанной, так что я в какой-то мере разрывался между двумя желаниями. Я часто устаю от этого мира и из-за этого хочу его покинуть. Но лучше, чтобы меня тянуло из него, а не гнало».
В течение четырёх следующих дней в его дневнике нет ничего примечательного, кроме того, что есть в его публичном дневнике.
«Четверг, 27 июня. — Моя душа возрадовалась, когда я понял, что Бог дал мне силы быть верным и что Ему было угодно пробудить этих бедных индийцев моими стараниями. О, как же отрадно моему сердцу и душе видеть плоды моих трудов!
Пятница, 28 июня. Вечером моя душа ожила, а сердце вознеслось к Богу в молитве за моих бедных индейцев, за меня, за моих друзей и за святую церковь. О, как это было освежающе, как сладостно! Благослови Господа, душа моя, и не забывай Его благости и милосердия.
Суббота, 29 июня. Дважды проповедовал индейцам и не мог не удивиться их серьёзности и сосредоточенности. — Благословен Бог, склонивший их сердца внимать. И как же приятно мне видеть, что они слушают с таким необычайным усердием и любовью, со слезами на глазах и тревогой в сердце! Вечером, по дороге домой, я не мог не вознести сердце к Богу в молитве, и, хвала Его имени, мне сопутствовали помощь и свобода. О, насколько лучше жизни присутствие Божье!»
В его дневнике нет ничего примечательного о двух следующих днях, помимо того, что есть в его публичном дневнике; за исключением того, что его сердце было исполнено благодарности, радости в Боге и т.д.
«Вторник, 2 июля. Поехал от индейцев в Брансуик, около шестидесяти километров, и остановился там на ночлег. Почти всё утро моё сердце было обращено к Богу в молитве, особенно во время езды. А вечером я не мог не воззвать к Богу за тех бедных индейцев. И после того, как я лёг в постель, моё сердце продолжало взывать к Богу за них, пока я не уснул. О, благословен будь Господь, дарующий мне возможность молиться!»
Он так устал от постоянных проповедей этим индейцам, уступая их настойчивым просьбам, что решил немного отдохнуть. Поэтому после того, как он покинул этих индейцев, он провёл около недели в Нью-Джерси, навещая нескольких служителей и занимаясь необходимыми делами, прежде чем отправиться в Форкс-оф-Делавэр. И хотя он был очень слаб физически, духом он, похоже, был силён. В пятницу, 12 июля, он прибыл в свой дом в Форкс-оф-Делавэр, по-прежнему не поддаваясь унынию, день за днём наслаждаясь свободой, поддержкой и отдохновением в своём внутреннем мире. Но в среду на следующей неделе его, похоже, начали одолевать грустные мысли о том, что он так мало делает для Бога, ведь ему так мешает слабость тела.
«Четверг, 18 июля. Мне хотелось бы посвятить Богу ту малую толику времени, что у меня есть в этом мире. Я ощущал в себе серьёзность, нежность, сладость и преданность и хотел провести всю ночь в молитве и общении с Богом.
Пятница, 19 июля. Вечером вышел на прогулку, чтобы помолиться и поразмышлять, и наслаждался спокойствием и свободой во время этих приятных занятий, особенно размышляя над Откровением 3:12: “Побеждающего сделаю столпом в храме Бога Моего” и т. д. Это была восхитительная тема для меня, и она освежала мою душу. О, когда же я перестану отвлекаться от служения и наслаждения, даруемых мне возлюбленным Господом! Господи, приблизи этот благословенный день».
В течение следующих шести дней он много говорит о внутреннем освежении и расширении, время от времени.
«Пятница, 26 июля. Вечером Бог даровал мне помощь в молитве, какой я не ощущал уже давно. Особенно сильно моя душа стремилась к расширению Царства Христова и обращению моих бедных прихожан. И моя душа уповала на Бога в свершении этого великого дела. О, как сладостны были для меня в то время мысли о смерти! О, как я жаждал быть со Христом, участвовать в славном ангельском служении, обладать ангельской свободой, силой и радостью! И всё же как же мне хотелось задержаться на земле, чтобы, если будет на то воля Господа, сделать что-то для Его дела в этом мире! Моя душа, моя собственная душа жаждала собрать вокруг себя бедных язычников. И я взывал к Богу о них с величайшей готовностью и от всего сердца. Я не мог не взывать. Это было чудесное время; я ощутил вкус небесной благодати и настроился на лад, в какой-то мере подходящий для небесных занятий и развлечений. Моей душе было жаль покидать это место, но тело моё ослабело и изнемогло, а было уже около девяти вечера. О, как я жаждал, чтобы оставшаяся часть моей жизни была наполнена ещё большим рвением и усердием в служении Господу! О, какой внутренний покой, самообладание и богоподобная безмятежность царят в таком состоянии! Небеса должны отличаться от этого лишь степенью, а не сутью. Господи, даруй мне этот хлеб жизни».
Большая часть этого состояния, казалось, продолжалась и на следующий день.
«День Господень, 28 июля. Вечером душа моя была в смятении, а сердце разрывалось от ощущения былого бесплодия и оцепенения. О, как же мне тогда хотелось жить для Бога и приносить много плода во славу Его!
Понедельник, 29 июля. Меня сильно мучило чувство омерзения, вины и стыда перед Богом».
Что касается других примечательных вещей, когда он находился в Форкс-оф-Делавэр, читателя следует отослать к его публичному дневнику. Особенно это касается его трудов и успехов там, среди индейцев.
В среду, 31 июля, он отправился в обратный путь в Кроссвиксунг и прибыл туда на следующий день. По дороге он страстно желал оказаться среди тамошних индейцев, «в полноте благословения Евангелия Христова», и чувствовал при этом свою огромную слабость, зависимость и никчёмность.
«Пятница, 2 августа. Вечером я удалился в свою комнату, и душа моя устремилась к молитве, обращённой к Богу, особенно за моих бедных прихожан, которым я велел собраться вместе, чтобы я мог проповедовать им на следующий день. Я горячо молился об их спасительном обращении и едва ли когда-либо ощущал, что мои желания столь бескорыстны и чисты (к моему собственному удовлетворению). Мне казалось, что я не стремлюсь и почти не желаю быть орудием столь славного дела, о котором я молился и которого желал для индейцев. Если бы это благословенное дело было совершено во славу Божию и для расширения Царства возлюбленного Искупителя, то это было бы всем моим желанием и целью, и я надеялся на это, но с трепетом, ибо я чувствовал то, о чём говорится в Иова 9:16: «Если бы я воззвал, и Он ответил бы мне» и т. д. Мои надежды на обращение индейцев так часто разбивались, что мой дух был сломлен, мужество иссякло, и я едва смел надеяться».
Что касается его трудов и поразительных успехов среди индейцев, то о том, что происходило в течение следующих десяти дней, читатель может узнать из его публичного дневника. В его дневнике есть записи, которые не были опубликованы, но заслуживают внимания: это его искренние и настойчивые молитвы за индейцев и душевные муки, которые он испытывал за них изо дня в день; его великое утешение и радость от осознания чудесной милости Божьей и славных проявлений Его силы и благодати в его работе среди индейцев; его пылкие благодарения Богу; его сердце, ликующее во Христе, как в Царе Церкви и Царе его души, особенно во время причастия в молитвенном доме мистера Макнайта; а также осознание собственной крайней недостойности, которое иногда сопровождалось унынием и меланхолией.
«Понедельник, 19 августа. Около полудня я поехал во Фрихолд и проповедовал перед большой аудиторией, опираясь на слова из Матфея 5:3: «Блаженны нищие духом» и т. д. Богу было угодно, чтобы я был очень сдержан и немногословен, так что я не припомню, чтобы за весь прошлый год был в таком напряжении. Бог справедлив, и Он позволил моей душе подчиниться Его воле в этом вопросе. Это противоестественно для плоти и крови — быть отрезанным от всякой свободы перед большой аудиторией, когда ожидания людей так высоки. Но так было со мной, и Бог помог мне сказать: «Аминь этому. Воля Господня блага». Вечером я чувствовал себя спокойно и умиротворённо, и тайная молитва принесла мне свободу и утешение.
Вторник, 20 августа. Был спокоен и умиротворён, всё ещё пребывал в смиренном расположении духа. Отправился от мистера Термента в Фрихолде в Элизабеттаун. Был рад увидеть друзей и рассказать им о том, что Бог сделал и продолжает делать для моего бедного народа.
Среда, 21 августа. До полудня беседовал с мистером Дикинсоном, придумывая, как собрать индейцев вместе, чтобы им было удобнее учиться. После полудня приятно провёл время с другими друзьями; написал брату в колледж, но был огорчён тем, что время пролетело незаметно, а я так мало сделал для Бога.
Пятница, 23 августа. Утром была очень слаб, но в молитве ощутил некоторую свободу и умиротворение. Думал спокойно и безмятежно. После полудня поехала в Кроссвиксунг к своим бедным прихожанам.
Суббота, 24 августа. — По дороге от индейцев к своему жилищу я был спокоен и умиротворён. Я смог излить душу перед Богом за дорогих друзей в Новой Англии. Я ощущал сладостное умиротворение духа: моя душа была спокойна и обрела отдохновение в Боге. Я также ощущал свободу и искренность в молитве за мой дорогой народ. Да будет благословен Господь. «Мир Божий, который превыше всякого ума!» Невозможно описать тот сладостный покой совести и умиротворение души, которые я тогда ощущал. О, благословенное предвкушение рая!
День Господень, 25 августа. Вечером я отправился домой, благодаря Господа за то, что Он милостиво посетил индейцев, и за то, что я увидел среди них в этот день, что освежило мою душу, и молясь о том, чтобы Бог и дальше продолжал Свою божественную работу среди них.
Понедельник, 26 августа. Я вернулся от индейцев в свой дом, радуясь благости Божьей для моего бедного народа, и вечером наслаждался свободой души в молитве и других делах. Благослови Господа, душа моя».
На следующий день он отправился в путь к Форкс-оф-Делавэр, намереваясь оттуда добраться до Саскуэханны, прежде чем вернуться в Кроссвиксунг. Прошло пять дней с тех пор, как он покинул Кроссвиксунг, когда он добрался до Форкс-оф-Делавэр, сделав крюк через Филадельфию и заехав к губернатору Пенсильвании, чтобы получить от него рекомендательное письмо к вождям индейцев; которое он и получил. Он говорит, что это путешествие принесло ему утешение и духовное обновление, а также осознание того, насколько он недостоин, ведь он считал себя самым ничтожным существом на свете.
«День Господень, 1 сентября. [В Форкс-оф-Делавэр] Бог дал мне дух молитвы, и это было благословенное время в этом отношении. Моя душа нежно взывала к Богу о милосердии. Вечером моя душа также возрадовалась в Боге».
В его личном дневнике нет ничего примечательного за два следующих дня, но то, что есть в его публичном дневнике.
«Среда, 4 сентября. Проехал двадцать пять километров до ирландского поселения и проповедовал там по Луки 14:22: "и ещё есть место". Богу было угодно даровать мне немного нежности и расширения в первой молитве и много свободы, а также теплоты в проповеди. На собрании было много слёз: народ Божий, казалось, растаял, а другие в какой-то мере пробудились. Благословен Господь, который позволяет мне видеть, как Его работа продолжается то в одном, то в другом месте».
Отчёт за четверг, по существу, такой же, как и в его публичном дневнике.
«Пятница, 6 сентября. Наслаждался свободой и ясностью ума во время одинокой молитвы; мне хотелось, чтобы моя душа ещё больше согревалась божественными и небесными вещами. К вечеру меня охватила некая меланхолия, хотелось умереть и оставить позади мир греха и тьмы; но молитва немного поддержала меня».
Эта меланхолия продолжалась и на следующий день.
«День Господень, 8 сентября. Вечером Бог даровал мне силы в молитве и свободу у престола благодати. Я воззвал к Богу о распространении Его Царства в мире и, в частности, среди моих дорогих прихожан. Мне также было дано помолиться за многих дорогих служителей, с которыми я знаком, как в этих краях, так и в Новой Англии, а также за других моих дорогих друзей в Новой Англии. Моя душа была так поглощена и наполнена этим сладостным занятием, что я провёл в молитве почти час и не мог оторваться от престола благодати. О, как же я радовался, молясь и взывая к Богу! Я видел, что Бог способен и желает исполнить всё, чего я желаю для себя, для своих друзей и для Его Церкви в целом. Я также ощутил прилив сил и помощь в семейной молитве. А потом, когда я уже собирался ложиться спать, Бог помог мне с жаром и свободой возобновить свои прошения. О, это был благословенный вечер молитвы! Благослови, Господи, душу мою».
На следующий день он отправился из Форкс-оф-Делавэр в Саскуэханн. И на пятый день своего путешествия он прибыл в Шаумокинг, большой индийский город на реке Саскуэханн. Он совершил путешествие в состоянии значительной меланхолии.
«Суббота, 14 сентября. В [Шаумокинг] — Вечером моя душа была расширена и с радостью погрузилась в молитву; особенно о том, чтобы Бог установил Своё Царство в этом месте, где дьявол сейчас правит самым выдающимся образом. И я смог просить об этом ради Бога, во славу Его и потому, что я жаждал расширения Его Царства, во славу Его дорогого имени. Я мог взывать к Богу с величайшей свободой, поскольку Он знал, что моё сердце занято Его дорогим делом, а не моим собственным; и моя душа взывала: "Господи, установи Царство Твоё во славу Твою. Прославься, и я возрадуюсь. Прославь Своё благословенное имя, и это всё, чего я желаю. Делай со мной, что пожелаешь. Да будет благословенно Твоё имя во веки веков, ибо Ты - Бог, и да прославишь Ты Самого Себя. О, если бы весь мир мог прославить Тебя! О, позволь этим бедным людям узнать Тебя и полюбить Тебя во славу Твоего дорогого, вечно благословенного имени!" Я не мог не надеяться, что Бог приведёт сюда этих несчастных, порочных индейцев; хотя это казалось маловероятным с человеческой точки зрения, ведь они тогда танцевали и веселились, словно одержимые дьяволом. Но всё же я надеялся, хоть и вопреки здравому смыслу, что Бог будет прославлен и что эти бедные индейцы прославят Его имя. Я долго молился и возносил хвалу Господу; я ощущал великую свободу, умиротворение и радость, вспоминая дорогих друзей в Новой Англии, а также тех, за кого я нёс ответственность. Я был совершенно свободен от уныния, которое часто меня одолевало. Благословен будь Господь!»
Его дневник с этого времени по 22 сентября (последний день его пребывания среди индейцев в Саскуэханн) неразборчив по причине плохих чернил. Вероятно, это было написано соком каких-то ягод, найденных в лесу, ведь в этой глуши нет других чернил. Так что на этот промежуток времени читателя следует полностью отсылать к его публичному дневнику.
В понедельник, 23 сентября, он покинул индейцев, чтобы вернуться в Форкс-оф-Делавэр, в очень слабом состоянии тела и подавленном настроении, которое продолжалось два первых дня его путешествия.
«Среда, 25 сентября. Ехал домой. В первой половине дня наслаждался свободой и ясностью ума, размышляя над Иовом 42:5-6: “Я слышал о Тебе слухом уха; теперь же мои глаза видят Тебя; поэтому я отрекаюсь и раскаиваюсь в прахе и пепле”. Господь даровал мне ясность, чтобы я смог постичь сладостные истины, заключённые в этом тексте. Это было приятное и спокойное время для меня.
Четверг, 26 сентября. Тело всё ещё было сильно ослаблено, и я мог ехать только медленно. Тем не менее я продолжил путь. Ближе к ночи добрался до ирландского поселения, расположенного примерно в двадцати пяти километрах от моего дома. В этот день, пока я ехал верхом, меня сильно мучило чувство собственной никчёмности. Я искренне полагал, что нет никого, кто обладал бы истинной благодатью, но при этом был бы более духовным и плодотворным. Я не мог представить, что кто-то из детей Божьих так плохо служит Господу.
Пятница, 27 сентября. Я провёл значительное время утром в молитве и восхвалении Бога. Мой разум был несколько напряжён при исполнении служебных обязанностей, а сердце в какой-то степени согрето ощущением Божественного. Моя душа растаяла при мысли о том, что "Бог счёл меня верным, назначив на служение", несмотря на всё моё бесплодие и безжизненность. Моя душа также в какой-то мере расширилась в молитве за дорогих мне людей, находящихся на моём попечении, а также за других дорогих друзей. Во второй половине дня навестил нескольких друзей-христиан и провёл время, как мне кажется, с пользой: моё сердце согрелось, и я стал больше заниматься делами Божьими. Вечером я наслаждался расширением, теплом и утешением в молитве: моя душа полагалась на Божью помощь и благодать, которые позволили бы мне что-то сделать в Его деле; моё сердце было преисполнено благодарности Богу за то, что Он сделал для Своей славы среди моего бедного народа в последнее время. Я почувствовал воодушевление и желание продолжать Его дело, убедившись в Его могуществе и надеясь, что Его рука сможет и дальше проявлять себя, расширяя Его драгоценное Царство. И душа моя возликовала в надежде на славу Божию, в надежде на возвышение Его славы в мире, а также на то, что я смогу наслаждаться ею в мире славы. О, благословен Бог, живой Бог, во веки веков!»
В таком приятном расположении духа он провёл следующие два дня. На следующий день он отправился в свой дом в Форкс-оф-Делавэр и пребывал в том же расположении духа. На следующий день, во вторник, он навестил своих индейцев. В среду он в основном писал о своих размышлениях во время недавнего путешествия в Саскуэханн. В четверг он покинул Форкс-оф-Делавэр и направился в Кроссвиксунг, куда прибыл в субботу (5 октября) и продолжал пребывать в приятном расположении духа. В его дневнике за этот и следующий день нет ничего существенного, кроме того, что есть в печатном дневнике.
«Понедельник, 7 октября. По просьбе церкви и жителей Ист-Хэмптона на Лонг-Айленде, как члена совета, я должен был помочь и дать совет по сложным вопросам, связанным с делами этой церкви. Сегодня утром, ещё до рассвета, я отправился в путь и добрался до Элизабеттауна, где и остановился. В дороге мне было приятно побеседовать с мистером Уильямом Теннентом, которого вызвали по тому же делу».
Он продолжил свой путь вместе с другими посланниками, за которыми был отправлен, и вернулся только 24 октября. Пока он был в Ист-Хэмптоне, мысли о важности дела, ради которого собрался совет, не давали ему покоя, и он так переживал за судьбу религии в этом месте, что несколько ночей подряд почти не сомкнул глаз. По пути в Ист-Хэмптон и обратно он несколько раз переживал моменты душевного облегчения, когда его душа наполнялась и находила утешение в божественных утешительных словах, которые он слышал в уединении. Он ощущал особую помощь во время публичных богослужений в доме Божьем, но в то же время чувствовал себя крайне ничтожным и бесполезным. Время от времени он говорил о душевном облегчении и утешении в беседах с другими посланниками, которые путешествовали вместе с ним, и, похоже, почти не предавался меланхолии, пока не добрался до западной оконечности Лонг-Айленда на обратном пути. После этого он несколько дней подряд пребывал в подавленном и мрачном состоянии. — Рассказ о первых четырёх днях после возвращения из поездки я предлагаю читателю найти в его публичном дневнике.
«Понедельник, 28 октября. Был приятный освежающий вечер; мои мысли вознеслись к благословенной вечности; моя душа растаяла от желания совершенной святости и совершенной славы Бога.
Вторник, 29 октября. Около полудня ездил осматривать индейские земли в Крэнберри. Был очень подавлен и растерян. Не знал, как снова с кем-то увидеться, так глубоко я был погружён в себя. О, если бы эти испытания сделали меня более смиренным и благочестивым. О, если бы Бог удержал меня от греховного уныния, которое может помешать мне приносить пользу.
Среда, 30 октября. Моя душа освежилась при виде продолжения благословенной работы Бога среди индейцев.
Четверг, 31 октября. Провёл большую часть дня за писательством: не испытал особого духовного утешения; но и не был настолько погружён в меланхолию как в некоторые другие времена».
Пятница, 1 ноября. Смотрите публичный дневник.
«Суббота, 2 ноября. Провёл день с индейцами и написал кое-что важное. Мне хотелось сделать для Бога больше, чем я делал или мог сделать в своём нынешнем несовершенном состоянии».
3 и 4 ноября. Смотрите публичный дневник.
Вторник, 5 ноября. Он оставил индейцев и провёл оставшуюся часть этой недели, путешествуя по разным частям Нью-Джерси, чтобы собрать средства для индейцев и найти учителя, который бы их обучал. Тем временем он рассказывает о приятном времяпрепровождении в компании друзей-христиан, о том, как он с удовольствием размышлял о божественных материях во время верховой езды, о том, как его сердце наполнялось, разум прояснялся, дух освежался божественными истинами, а сердце его пылало, когда он ехал по дороге, и Господь открывал ему Писание.
«День Господень, 10 ноября. [В Элизабет-тауне] Утром чувствовал себя хорошо, и телом, и душой. Проповедь начал с 2 Коринфянам 5:20: «Итак, мы — посланники от имени Христова» и т. д. Бог даровал мне свободу и пылкость в речи, и мне казалось, что в собрании присутствует Сам Бог. Многие были тронуты, многие плакали. Во второй половине дня проповедь началась с Луки 14:22: «и ещё есть место». В первой молитве мне была дарована божественная помощь, и я излил душу Богу с сыновней преданностью. Живой Бог также помог мне в проповеди».
На следующий день он отправился в Ньютаун на Лонг-Айленде на заседание пресвитерии. Он рассказывает о приятных размышлениях, которые посетили его там, о том, как «Христос предаёт Царство Отцу», и о том, как его душа наполнилась радостью и теплом при мысли об этом благословенном дне.
«Пятница, 15 ноября. Из-за сильного ветра я не смог переправиться на пароме и не смог уединиться в здании паромной переправы; так что я был в замешательстве. Однако Бог даровал мне некоторое утешение и радость в размышлениях и в том, что я возносил к Нему своё сердце, находясь в обществе. И хотя некоторые пили и сквернословили, что было для меня истинным горем, мой разум был спокоен и сосредоточен. И я не мог не благодарить Бога за то, что мне не придётся провести вечность в таком обществе. Вечером я сел и спокойно и свободно писал; и могу сказать (по чистой благодати), что это был приятный вечер для моей души, вечер, который я смог провести в служении Богу.
Суббота, 16 ноября. Переправились на пароме около десяти часов; прибыли в Элизабет-Таун ближе к ночи. Я был в спокойном, уравновешенном расположении духа и чувствовал полное смирение с потерей, которую я недавно понёс: у меня украли лошадь в прошлую среду вечером в Нью-Тауне. У меня было некоторое душевное стремление к дорогим жителям Элизабет-Тауна, чтобы Бог излил на них Свой Дух и возродил Свою работу среди них».
Следующие четыре дня он провёл в Элизабет-тауне, по большей части пребывая в спокойном и умиротворённом состоянии духа, усердно служа Богу и время от времени наслаждаясь особым расположением своего духа. В четверг на этой неделе он поехал в Фрихолд и провёл день в глубокой депрессии.
«Пятница, 22 ноября. Поехал к мистеру Тенненту, а оттуда в Кроссвиксунг. Во время поездки у меня было мало времени для размышлений; что было печалью и бременем для моей души. О, если бы я мог посвящать всё своё время, будь то дома или в дороге, Богу! Думаю, в этот день я смог отдать свою душу Богу и вверить Ему все свои заботы. Я нашёл некоторое утешение в мысли о том, что полностью вверяю себя Богу и что у меня нет ни собственной воли, ни собственных интересов. Всё, что у меня есть, я получил от Бога; о, если бы я мог всё это вернуть Богу! Несомненно, Бог достоин моей глубочайшей любви и самого искреннего поклонения; Он бесконечно достоин того, чтобы я сделал Его своей конечной целью и жил только ради Него. О, если бы я никогда больше не жил только ради себя!
Суббота, 23 ноября. Навестил своих; провёл с ними день: написал кое-что важное. Но большую часть дня был очень подавлен».
В его дневнике за четыре следующих дня нет ничего существенного, но то, что есть также в его публичном дневнике.
Четверг, 28 ноября. Я наслаждался божественным утешением и пылом во время публичных упражнений и после них. И пока ехал домой, погрузился в приятные размышления о Луке 9:31: "явившись во славе, они говорили об исходе Его, который Ему надлежало совершить в Иерусалиме". Мои мысли были свободны, и я увидел и почувствовал, какой прекрасной темой для обсуждения прославленными душами является смерть ХРИСТА. О, смерть ХРИСТА! как это бесконечно ценно!»
О трёх следующих днях читайте в публичном дневнике.
«Понедельник, 2 декабря. Меня сильно огорчало, что я не посвятил себя Богу в большей мере. Я принял твёрдое решение удвоить усердие в служении моему Господину».
После этого он отправился на заседание пресвитерии в местечко в Нью-Джерси под названием Коннектикут-Фармс, из-за чего отсутствовал среди своих прихожан до конца этой недели. Он говорит о том, что в его отсутствие было несколько моментов умиротворения, торжественности и душевной близости.
День Господень, 8 декабря. Смотрите его публичном дневнике.
«Понедельник, 9 декабря. Большую часть дня занимался закупкой провизии, чтобы обустроиться среди индейцев. День прошёл не слишком удачно, я чувствовал себя не в своей тарелке.
Вторник, 10 декабря. Был занят тем же делом, что и вчера. Ближе к ночи пришёл в свой собственный дом.
Среда, 11 декабря. Утро провёл за необходимыми домашними делами. После полудня отправился по делам, а вечер с удовольствием провёл в компании друзей за беседой на серьёзную и полезную тему».
Четверг, 12 декабря. Посмотрите его публичный дневник.
«Пятница, 13 декабря. Большую часть дня занимался домашними делами. Вечером немного поработал над текстом, но очень устал и был измотан дневными хлопотами.
Суббота, 14 декабря. Встал рано и некоторое время писал при свече. Большую часть дня писал, но был несколько подавлен. Вечером у меня разболелась голова».
О двух следующих днях смотрите в его публичном дневнике. Остаток этой недели он провёл в основном за писательским трудом. Иногда его одолевала меланхолия, но порой он был охвачен религиозным рвением.
«Суббота, 21 декабря. После трудов с индейцами я немного поработал над сочинением кое-каких возвышенных и торжественных текстов. Я очень устал от дневных трудов и чувствовал себя совершенно разбитым, так что не мог продолжать. Я отдаю себе отчёт в том, что мои труды столь же велики и постоянны, сколь и мои силы, и что обычно я выкладываюсь по полной, так что делаю всё, что в моих силах. Но беда в том, что я тружусь без того небесного настроя, без того единого устремления к славе Божьей, которого я так жажду».
День Господень, 22 декабря. Смотрите публичный дневник.
«Понедельник и вторник, 23 и 24 декабря. Эти дни я провёл за письменным трудом, прилагая все усилия. В основном я ощущал сладостное отречение от мира и желание жить и трудиться только ради Бога; но мне хотелось больше душевного тепла и духовности, более чуткого и искреннего стремления к славе Божьей».
Среда, 25 декабря. Смотрите публичный дневник.
«Четверг и пятница, 26 и 27 декабря. Усердно занимался учёбой, выкладывался по полной. И хотя я твёрдо решил жить для Бога и понимал, что в этом мире мне не для чего жить, я не ощущал той искренней привязанности к служению Богу, которую хотел бы испытывать. Моё сердце казалось пустым, хотя голова и руки были полны труда».
За четыре следующих дня смотрите его публичный дневник.
|
