ЧАСТЬ VI (1)
С момента своего рукоположения и до тех пор, пока он впервые не начал проповедовать индейцам в Кроссвиксанг, среди которых он добился наибольшего замечательного успеха
«Среда, 13 июня. Потратил значительное время на написание отчёта о делах среди индейцев в Шотландию; некоторое время в беседе с друзьями; но не было особого удовольствия и удовлетворения.
Четверг, 14 июня. Друзья были ко мне особенно добры, и я удивлялся, что Бог открывает сердца людей, чтобы они относились ко мне с добротой: я считал себя недостойным какой-либо милости от Бога или кого-либо из моих ближних. Было много мучений из-за головной боли; тем не менее, я решил отправиться в своё путешествие в Делавэр после полудня; но когда наступил полдень, мои боли чрезвычайно усилились, так что я был вынужден лечь в постель. На следующую ночь я почувствовал сильную боль и недомогание; иногда из-за сильной боли я почти терял способность мыслить здраво. Сильное недомогание продолжалось до субботы, когда мне немного полегчало от рвотного средства, но я не мог выходить на улицу до следующего понедельника, после полудня, и всё еще оставался очень слабым. Я часто восхищался благостью Божьей, что Он не допустил, чтобы я отправился в путь из этого места, где ко мне относились с такой нежностью, и заболел по дороге среди незнакомцев. — Бог очень милостив ко мне, и в здравии, и в болезни, и щедро делится со мной Своей благодатью, несмотря на все мои страдания и тяготы. Наслаждался сладостью божественного, несмотря на боль и слабость. О, если бы я мог восхвалять Господа!»
Во вторник, 19 июня, он отправился в обратный путь и через три дня добрался до своего дома недалеко от Форкс-оф-Делавэр. Путешествие далось ему с большим трудом, но с каждым днём его душа обретала утешение. И слабость тела, и душевный покой сохранялись у него всю неделю.
«День Господень, 24 июня. Чрезвычайно слаб; едва способен ходить: однако посетил моих индейцев и приложил много усилий, чтобы проинструктировать их; работал с некоторыми, которые были сильно недовольны христианством. Мой разум был сильно отягощен тяжестью и сложностью моей работы. Казалось, что вся моя зависимость и надежда на успех были связаны с Богом; который единственный, кого я видел, мог заставить их захотеть принять наставления. Моё сердце было сильно занято молитвой, вознося безмолвные просьбы к Богу, даже когда я разговаривал с ними. О, если бы я мог всегда идти в силе Господа!
Понедельник, 25 июня. Самочувствие стало несколько лучше, чем в последнее время; смог провести значительную часть дня в молитве и закрыть учёбу. В последнее время имел больше свободы и усердия в молитве, чем обычно; особенно жаждал присутствия Бога в своей работе, и чтобы бедные язычники могли обратиться. И в вечерней молитве моя вера и надежда на Бога значительно возросли. Для разумного взгляда всё что касается обращения язычников, то здесь темно, как в полночь; и всё же я не могу не надеяться на Бога в свершении чего-то славного среди них. Моя душа сильно жаждала продвижения Царства Искупителя на земле. Было очень страшно чтобы я не допустил какой-нибудь напрасной мысли и не потерял то чувство, которое я тогда имел к божественным вещам. О, иметь бы мне стойкий небесный нрав!
Вторник, 26 июня. Утром мои желания, казалось, возросли и свободно вознеслись к Богу. Большую часть дня я был занят переводом молитв на язык индейцев делавар. Это было сопряжено с большими трудностями, поскольку мой переводчик совершенно не разбирался в этом деле. Но хотя я был сильно обескуражен чрезвычайной сложностью этой работы, Бог поддержал меня, а вечером особенно утешил. В молитве моя душа раскрылась, а вера обрела ощутимое проявление. Я смог воззвать к Богу за моих бедных индейцев, и хотя казалось, что без Божьей помощи их обращение невозможно, я увидел, что с Богом возможно всё. Моя вера значительно укрепилась, когда я увидел, какую чудесную помощь Бог оказал Своим слугам Неемии и Ездре, когда они реформировали народ и восстановили древнюю церковь. Мне очень помогали молитвы за дорогих друзей-христиан и за тех, кто, как я полагал, не знал Христа. Но особенно я молился за бедных язычников и за тех, кто был под моей опекой. Я мог молиться за них в любое время и надеялся, что Бог согнёт небеса и сойдёт на землю ради их спасения. Мне казалось, что нет ничего, что могло бы помешать этому славному делу, ведь я твёрдо верил, что Сам живой Бог участвует в нём. Я пребывал в торжественном настроении, вознося своё сердце к Богу в молитве о помощи и благодати, чтобы ещё больше отречься от этого мира, чтобы вся моя душа была всецело предана делу распространения Царства Христа. Я жаждал, чтобы Бог ещё больше очистил меня, чтобы я стал избранным сосудом, несущим Его имя среди язычников. Я пребывал в этом состоянии, пока не уснул.
Среда, 27 июня. Испытывал нечто вроде того же благоговейного трепета и молитвенного настроя, что и прошлой ночью, вскоре после того, как проснулся утром. Днём проехал несколько миль, чтобы посмотреть, смогу ли я раздобыть земли для бедных индейцев, чтобы они могли жить вместе и иметь больше возможностей для обучения. Во время поездки меня не покидало глубокое осознание величия и сложности моей работы, и я, казалось, всецело полагался на Бога в том, что касается усердного и добросовестного использования имеющихся средств. Я с величайшей уверенностью ощущал, что рука Господа должна протянуться к этим бедным язычникам, чтобы помочь им, если они когда-нибудь будут освобождены от рабства сил тьмы.
Большую часть времени, пока ехал, молился о благодати и помощи.
Четверг, 28 июня. Провёл утро за чтением нескольких отрывков из Святого Писания и в горячей молитве за моих индейцев, чтобы Бог установил среди них Своё Царство и привёл их в Свою
церковь. — Около девяти я удалился в своё обычное уединенное место в лесу и там снова получил помощь в молитве. Я очень беспокоился о том, чтобы язычники обратились к Богу, и Господь помог мне воззвать к Нему об этом. Ближе к полудню я отправился к индейцам, чтобы проповедовать им, и по дороге моё сердце возносилось к Богу в молитве за них. Я мог открыто сказать Богу, что Он знает: дело, за которое я взялся, — не моё, а Его, и что обращение бедных индейцев послужит Его славе. И, слава Богу, я не желал их обращения ради того, чтобы снискать мирскую славу, став Его орудием. Уже мог свободно говорить с индейцами».
На следующий день он говорит о серьёзной обеспокоенности по поводу Царства благословенного Искупителя, но при этом сетует на бесплодие, скитания, бездействие и т. д.
«Суббота, 30 июня. Моя душа была преисполнена благоговения, когда я читала Слово Божье, особенно девятую главу Даниила. Я видел, как Бог призывал Своих слуг к молитве и заставлял их бороться вместе с Ним, когда намеревался даровать Своей церкви великую милость. И, увы! Мне было стыдно за свою вялость и бездействие, когда казалось, что для созидания Сиона нужно сделать так много. О, как же обветшал Сион! Я жаждал, чтобы церковь Божья расширилась, и, кажется, обрела способность молиться с верой. Моя душа, казалось, ощутила доверие к Богу и обрела способность бороться с Ним. После этого я отправилась в тихое уединенное место и снова ощутил помощь в молитве. Я осознал, как сильно нуждаюсь в Божьей помощи, и чувствовал, что моя душа всецело зависит от Бога. Слава Богу, эта неделя была для меня благодатной.
День Господень, 1 июля. С утра меня одолевали блуждающие, тщетные мысли; я был очень опечален, судил и осуждал себя перед Богом. И как же я был несчастен из-за того, что не мог жить для Бога! В десять утра я с тяжёлым сердцем отправился проповедовать своим индейцам. По дороге я пытался вознести своё сердце к Богу, но меня одолевали тревожные, блуждающие мысли; я был крайне беспокойным и растерянным, меня переполняли стыд и смущение перед Богом. Мне казалось, что я «более скот, чем любой другой человек», и я думал, что никто не заслуживает быть «изгнанным из Божьего присутствия» так сильно, как я. Если я пытался вознести своё сердце к Богу, как часто делал по дороге, то внезапно, сам того не замечая, начинал блуждать мыслями «по дальним пределам земли», и моя душа наполнялась удивлением и тревогой от того, что я так поступаю. Точно так же, когда я пришёл к индейцам, мой разум был в смятении, и я не ощущал той сладостной уверенности в Боге, которая утешала мою душу в былые времена. В таком расположении духа я провёл все утро и без всякого энтузиазма проповедовал индейцам. Во второй половине дня, когда я начал проповедовать, я всё ещё чувствовал себя опустошённым; и в течение примерно получаса мне казалось, что я ничего не знаю и мне нечего сказать индейцам; но вскоре после этого я обнаружил в себе дух любви, теплоты и силы, чтобы обратиться к бедным индейцам; и Бог помог мне умолять их "обратиться от всего языческого тщеславия к живому Богу", и я убеждён, что Господь коснулся их совести, потому что я никогда раньше не видел, чтобы они проявляли такое внимание. И когда я уехал от них, то всё время, пока ехал верхом к себе домой, находившемуся в трёх милях отсюда, я провёл в молитве и восхвалении Бога. И после того, как я проехал более двух миль, мне пришло в голову снова посвятить себя Богу; что я и сделал с великой торжественностью и невыразимым удовлетворением; особенно же я посвятил себя Ему обновлённым в работе служения. И это я сделал, надеюсь, по милости Божьей, без каких-либо исключений и оговорок, ни в малейшей степени не уклоняясь от трудностей, которые могли бы возникнуть на пути этого великого и благословенного дела. Я чувствовал себя совершенно свободным, радостным и полным сил, посвящая себя этому делу. Вся моя душа взывала: “Господи, я посвящаю себя Тебе! Прими меня, и да буду я Твоим навеки. Господи, мне больше ничего не нужно, ничего не желаю. Приди же, приди, Господи, прими этого ничтожного червя. Кто у меня на небесах, кроме Тебя? И нет на земле никого, кроме Тебя, кого бы я желал”. После этого я смог от всей души возблагодарить Бога за то, что Он дал мне возможность торжественно посвятить Ему все свои силы. Моё сердце радовалось тому, что я стал миссионером, радовалось необходимости во многом себе отказывать и продолжало вверять себя Богу и молить Его о милосердии, непрестанно, каждую минуту, с искренним пылом. В последнее время я был очень слаб и измотан, и теперь это дало о себе знать: пальцы стали очень вялыми и слегка онемели, так что я едва мог их выпрямить. Когда я спешился, то едва мог идти, все суставы как будто ослабли. Но я чувствовал прилив сил внутри. Я проповедовал белым людям, и Бог очень помогал мне, особенно в молитве. Некоторые из моих бедных индейцев были так тронуты, что тоже пришли на собрание, а один из них выглядел очень обеспокоенным.
Понедельник, 2 июля. Вчера я немного насладился Божьим утешением, но не смог обрести того тепла и проявления веры, которых желал. Иногда у меня возникало тягостное ощущение своих прошлых глупостей, а также нынешнего невежества и бесплодия; и особенно во второй половине дня я был подавлен грузом греха и вины за то, что так мало жил для Бога, после Его вчерашней обильной доброты ко мне. Вечером, несмотря на сильную слабость, я смог молиться с усердием и оставался в молитве почти час. Моя душа оплакивала силу своего разложения и страстно желала, чтобы её омыли и очистили, как иссопом. Получил возможность молиться за моих дорогих отсутствующих друзей, служителей Христа и Его церковь; и наслаждался большой свободой и рвением, но не таким большим утешением из-за чувства вины и стыда перед Богом. - Осуждал себя за глупости того времени.
Вторник, 3 июля. Я всё ещё был очень слаб. Сегодня утром я смог помолиться, ощущая потребность в Божьей помощи, и, надеюсь, обрёл некоторую веру в действии. И, слава Богу, смог довольно долго взывать к Нему. Поистине, Господь добр ко мне. Но душа моя скорбела и печалилась из-за моей греховности и бесплодия, и я жаждал быть более преданным Богу. Около девяти вечера я снова уединился для молитвы, и по милости Божьей на меня снизошёл благословенный Дух молитвы. Моя душа любила это служение и жаждала в нём соединиться с Богом. О, как же сладостно принадлежать Господу, быть всецело преданным Ему! Какое же это благословение — быть с Богом! Как Он славен, как прекрасен! О, как же моя душа жаждала всецело посвятить себя Богу! — Большую часть дня я провёл за переводом молитв на индейский язык. — Вечером я снова смог с жаром бороться вместе с Богом в молитве. Вечером мне удалось сохранить неуверенность в себе и бдительность, и я ревновал и боялся, что могу проявить беспечность и самоуверенность».
На следующий день он, по-видимому, ощущал особую поддержку и воодушевление большую часть дня, но в меньшей степени, чем накануне. Вторник он провёл в сильной физической слабости, но, судя по всему, в непрерывных и мучительных религиозных переживаниях. Он говорит: “Я думал, что нет на свете никого более порочного, чем я. О, моё внутреннее осквернение! О, моя вина и позор перед Богом! — Я не знаю, что мне делать. О, как же я жаждал очиститься и смыть с себя пятна внутреннего осквернения! О, как же я хотел стать подобным Богу или, скорее, достойным того, чтобы Бог признал меня!”
«Пятница, 6 июля. Проснулся сегодня утром в страхе Божьем: вскоре вспомнил о печали, охватившей меня вчера вечером, и провёл первые минуты после пробуждения в молитве об освящении, дабы душа моя очистилась от чрезмерной скверны и нечистоты. После того как я встал, я некоторое время читал Слово Божье и молился. Я воззвал к Богу, ощутив свою крайнюю нужду. В последнее время меня больше всего заботит подготовка к служению и обращение язычников. В прошлом году я стремился подготовиться к жизни в Царстве Небесном и поскорее покинуть этот мир, но в последнее время меня почти всецело занимает обращение язычников, ради чего я и хочу жить. Но, слава Богу, у меня меньше желания жить ради мирских удовольствий, чем когда-либо прежде. Я стремлюсь и хочу быть странником и нуждаюсь в благодати, чтобы подражать жизни, трудам и страданиям святого Павла среди язычников. И теперь, когда я стремлюсь к святости, я делаю это не столько ради себя, как прежде, сколько ради того, чтобы стать «искусным служителем Нового Завета», особенно для язычников. Сегодня утром я около двух часов попеременно читал и молился. Я был в бодрствующем, сосредоточенном состоянии, опасаясь всего, что могло бы охладить мои чувства и отвратить моё сердце от Бога. Я немного продвинулся в своих занятиях, но ближе к ночи почувствовал себя очень слабым и утомленным.
Суббота, 7 июля. Сегодня утром я был очень расстроен, силы мои были на исходе, но я воспрянул духом, прочитав трогательную историю о вознесении Илии, и ощутил некоторое воодушевление и пылкость в молитве. Я очень желал получить дары и благодати для служения, чтобы я мог что-то сделать для дела Божьего. После этого я воспрянул духом и набрался сил, читая «Первый случай из жизни» Джозефа Аллина и т. д., и смог помолиться с некоторым душевным жаром. Я боялся беспечности и самоуверенности и стремился к святости.
День Господень, 8 июля. Прошлой ночью был болен, не мог спокойно отдохнуть. Оказал некоторую помощь в проповедовании индейцам, а затем получил возможность с некоторой силой проповедовать белым людям, особенно в конце моей речи, из Иеремии 3:23: "Поистине, напрасно надеялись мы на холмы и на множество гор" и т.д. Господь также в какой-то мере помог мне в первой молитве: "Да будет благословенно имя Его". Ближе к ночи, несмотря на сильную усталость, я смог читать слово Божье с каким-то сладостным наслаждением и молиться с любовью, пылом и, я надеюсь, с верой: моя душа была более ощутимо зависима от Бога, чем обычно. Был бдителен, нежен и ревнив к своему собственному сердцу, чтобы не допустить беспечности и суетных мыслей и не огорчить благословенного Духа, чтобы Он не лишил меня Своего сладкого, доброго и нежного влияния. Больше, чем когда-либо в последнее время, мне хотелось "уйти и быть со Христом". Моя душа была неразрывно связана со святыми древности, а также с теми, кто жив и поныне. Особенно моя душа стремилась к общению с Илией и Елисеем. Я мог взывать к Богу с детской непосредственностью и какое-то время без перерыва возносить молитву. Я значительно расширил свои познания в сладостном деле заступничества. Я мог вспомнить множество дорогих друзей и драгоценных душ, а также служителей Христовых. Я пребывал в этом состоянии, страшась каждой праздной мысли, пока не уснул.
Понедельник, 9 июля. Большую часть дня чувствовал себя очень плохо, не мог сидеть в течение всего дня. К вечеру стало немного лучше. Затем я провёл некоторое время за чтением Слова Божьего и молитвой; испытывал некоторое воодушевление и душевный подъём. Я смог обратиться к Богу с мольбой о Его деле и Царстве, и по милости Божьей мне стало ясно, что я молюсь именно о Его деле, а не о своём, и это стало для меня аргументом, с помощью которого я мог просить Бога об ответе на свои молитвы.
Вторник, 10 июля. Я был очень болен, меня мучила боль, я был вялым и безжизненным. — Вечером меня охватило острое чувство собственного невежества и т. д., а также осознание того, что я всегда нуждаюсь в Боге, который сделает для меня всё. Моя душа смирилась перед Богом.
Среда, 11 июля. Всё ещё страдал от болезни и боли. Испытывал некоторую привязанность и теплоту в молитве и при чтении Слова Божьего. Тосковал по вере Авраама и единению с Богом. Чувствовал в себе некоторую решимость посвящать всё своё время Богу и усерднее служить Ему, но ощущал слабость и немощь во всём теле. Во второй половине дня, несмотря на плохое самочувствие, смог уделить некоторое время молитве. На самом деле большую часть дня я провёл в молитве. Моя душа была неуверенной, настороженной и трепетной, чтобы я не оскорбил Своего благословенного Друга ни словом, ни делом. Я убеждён, что моя душа доверилась благословенному Богу и уповала на Него. О, как же я нуждался в том, чтобы Бог всегда был рядом, чтобы Он помогал мне и направлял меня! Я ощущал острую нехватку сил и энергии как во внешнем, так и во внутреннем человеке».
Упражнения и переживания, о которых он говорит в следующие девять дней, очень похожи на те, что были в предыдущие дни этой и предыдущей недели. Это чувство собственной слабости, невежества, бесполезности и низости; отвращение к самому себе; неуверенность в себе; осознание величия своего дела и острой необходимости в Божьей помощи, а также крайней опасности самоуверенности; стремление к святости и смирению, желание быть достойным своего дела и жить для Бога; стремление обратить индейцев в христианство — всё это в значительной степени присуще ему.
«Суббота, 21 июля. Сегодня утром меня сильно мучили чувство вины и стыд из-за ощущения внутренней порочности и нечистоты. Около девяти утра я удалился в лес, чтобы помолиться, но это не принесло мне особого утешения. Я казался себе самым презренным, самым ничтожным существом на земле и едва мог выносить самого себя. Я был настолько ничтожен и порочен, что думал, что никогда не смогу поднять глаза к небу, даже если Господь по Своей бесконечной милости приведёт меня туда. Ближе к ночи меня всё сильнее стало тяготить то, что я делаю среди индейцев, и это чувство усугублялось тем, что я слышал много обескураживающих вещей. В частности, я узнал, что на следующий день они собираются устроить идолопоклоннический пир и танцы. Тогда я начал терзаться сомнениями: я думал, что должен пойти и попытаться их разогнать, но не знал, как это сделать. Тем не менее я удалился, чтобы помолиться, надеясь на помощь свыше. И в молитве я ощутил необычайный прилив сил, и душа моя была так близка к Богу, как никогда прежде. Я был в таком смятении и молился с такой искренностью и настойчивостью, что, поднявшись с колен, почувствовал себя совершенно обессиленным и измученным, едва мог идти прямо, суставы меня не слушались, пот градом катился по лицу и телу, и мне казалось, что я вот-вот рассыплюсь на части. Насколько я мог судить, в своих пылких мольбах за бедных индейцев я был совершенно бескорыстен. Я знал, что они собрались вместе, чтобы поклоняться дьяволу, а не Богу, и это заставило меня горячо воззвать к Богу, чтобы Он явился и помог мне разогнать это сборище идолопоклонников. Моя душа долго молила об этом, и я думал, что Бог услышит меня и пойдёт со мной, чтобы защитить Своё дело. Я, казалось, уповал на то, что Бог будет рядом и поможет мне. Так я провёл вечер, непрестанно молясь о Божьей помощи, о том, чтобы не полагаться на себя, а всецело довериться Богу. То, через что мне пришлось пройти, было удивительно и поистине невыразимо. Всё земное исчезло, и не осталось ничего, что имело бы для меня хоть какое-то значение, кроме святости сердца и жизни, а также обращения язычников к Богу. Все мои заботы, страхи и желания, которые можно было бы назвать мирскими, исчезли и, на мой взгляд, значили не больше, чем порыв ветра. Я страстно желал, чтобы Бог прославился среди язычников. И я обращался к Нему с величайшей свободой, чтобы Он знал, что я «предпочитаю Его превыше всего». На самом деле я не знал, что такое мирская радость. Мне было всё равно, где и как я живу, какие трудности мне приходится преодолевать, лишь бы приводить души ко Христу. В таком состоянии я пребывал весь вечер и всю ночь. Пока я спал, мне снилось всё это, а когда я просыпался (что случалось довольно часто), то первым делом думал об этом великом деле — борьбе за Бога против сатаны.
День Господень, 22 июля. Когда я проснулся, моя душа была отягощена тем, что, как мне казалось, ждало меня впереди. Я воззвал к Богу, прежде чем встать с постели, и, как только оделся, отправился в лес, чтобы излить перед Господом свою душу, обременённую заботами, особенно о помощи в моём великом деле, ибо я едва мог думать о чём-то другом. Я ощущал ту же свободу и пыл, что и накануне вечером, и с невыразимой лёгкостью вновь вверял себя Богу, будь то жизнь или смерть, и был готов на все тяготы, которые Он уготовил бы для меня среди язычников. Я чувствовал, что ничто не может отвратить меня от этого благословенного дела. Я твёрдо верил, что Бог «расторгнет небеса и сойдёт» и сотворит чудо среди язычников. И когда я ехал к индейцам, а это три мили, моё сердце непрестанно взывало к Богу, моля о Его присутствии и помощи. Я надеялся и почти ожидал, что Бог сделает этот день днём Своей силы и благодати среди бедных индейцев. Когда я подошёл к ним, то увидел, что они продолжают свои забавы, но, по милости Божьей, мне удалось уговорить их разойтись и послушать мою проповедь. Однако я по-прежнему не видел в них особой силы Божьей. Я снова проповедовал им во второй половине дня и заметил, что индейцы были более спокойны, чем раньше, но по-прежнему не видел в них ничего особенного. Тогда сатана воспользовался случаем, чтобы искусить меня и обрушить на меня эти проклятые мысли: «Бога нет, а если и есть, то Он не в силах обратить индейцев, пока они не станут более просвещёнными, и т. д.». Я был очень слаб и измучен, душа моя была в смятении, но я смирился перед всем миром и по-прежнему был полон решимости уповать на Бога в деле обращения язычников, хотя дьявол и искушал меня.
Понедельник, 23 июля. По-прежнему испытывал глубокое и тягостное чувство из-за того, что так сильно тяготило меня вчера; но был более спокоен и умиротворён; наслаждался свободой и самообладанием после искушений вчерашнего вечера, с радостью подчинился воле Божьей и желал лишь одного — обращения язычников к Богу и того, чтобы Царство Его пришло в моё сердце и в сердца других людей. Поехал в поселение ирландцев, расположенное примерно в пятнадцати милях к юго-западу; по дороге провёл время в молитве и размышлениях. Ближе к ночи проповедовал на основе Матфея, 5:3: «Блаженны нищие духом» и т. д. Господь даровал мне некоторую свободу и пылкость. Благословен Бог за любую помощь.
Вторник, 24 июля. Проехал около семнадцати миль на запад, через уродливую гору, к нескольким индейским племенам. Собрал около тридцати индейцев, вечером проповедовал им и заночевал среди них. — Я был слаб и в какой-то степени безутешен, но не мог думать ни о чём другом, кроме обращения язычников, и не мог думать ни о чём, кроме Бога. Все мои желания были связаны с обращением язычников, и вся моя надежда была на Бога. Бог не позволяет мне тешить
себя надеждами на встречу с друзьями, возвращение к дорогим знакомым и мирские удовольствия».
На следующий день он снова проповедовал этим индейцам, а затем вернулся в ирландское поселение, где выступил перед многочисленной паствой. В общине наметилось заметное пробуждение. В четверг он вернулся домой, чрезвычайно уставший и измотанный, всё ещё пребывая в состоянии смирения перед миром и стремясь содействовать распространению Царства Христа. В тот день он сказал: «На этой неделе я, пожалуй, как никогда прежде, ощущал в себе дух странника на земле. И всё же я так жаждал увидеть процветание Сиона, что не так сильно хотел покинуть это место скорби, как раньше». — Последние два дня недели он чувствовал себя очень плохо и жаловался на рассеянность, вялость и отсутствие духовного рвения и воодушевления. В субботу он был прикован к постели и не мог выйти проповедовать. После этого его недомогание усилилось, и он оставался очень больным всю неделю; и говорит, что "он думал, что никогда прежде не испытывал такой мучительной слабости; и что его организм был настолько истощён, что он не мог ни стоять, ни сидеть, ни лежать спокойно; и что он испытывал сильную слабость и тошноту в желудке; и что его разум был в таком же расстройстве, как и его тело, казался отупевшим и лишенным какой-либо привязанности ко всем объектам; и всё же он был озадачен мыслью о том, что жил впустую, что драгоценное время уходило впустую, и он не мог делать ничего, кроме как шутить, и говорит об этом как о времени, когда сатана подверг его некоторым особым искушениям". — О следующих пяти днях он пишет так: "В день Господень, 5 августа, я всё ещё был очень плох. Но, несмотря на слабость, я дважды ходил к бедным индийцам и проповедовал им, и это придало мне сил сверх всяких ожиданий. И действительно, Господь дал мне некоторую свободу и рвение в обращении к ним; хотя у меня не было достаточно сил, чтобы стоять, и я был вынужден всё время сидеть. К вечеру я был очень слаб, обессилен, измучен и страдал от боли. И в таком состоянии я пребывал почти всю прошлую неделю (сегодня пятница), не в силах заниматься никакими делами, часто не в состоянии даже помолиться в кругу семьи. Я вынужден позволять своим мыслям и заботам блуждать бесцельно, потому что у меня нет сил ни читать, ни размышлять, ни молиться, и это, естественно, приводит мой разум в смятение. Я чувствую себя как человек, который вложил всё своё состояние в одну маленькую лодку и теперь беспомощно дрейфует по бурному потоку. Бедный владелец стоит на берегу, смотрит и сокрушается о своей потере. — Но, увы! хотя всё моё состояние, кажется, уплывает от меня, а я стою и смотрю на это, я не смею сокрушаться, потому что это ещё больше угнетает мой дух и усугубляет телесные страдания! Поэтому я вынужден развлекать себя пустяками, хотя в то же время боюсь и часто чувствую себя виноватым из-за того, что трачу время впустую. И часто моя совесть так мучается из-за этого жалкого времяпрепровождения, что я не нахожу себе места, хотя у меня нет ни душевных, ни физических сил, чтобы направить их на что-то более полезное. О, если бы Господь сжалился над моим бедственным положением!"
Следующие три недели после этого болезнь протекала не так тяжело; он в какой-то мере мог заниматься делами, как общественными, так и личными; хотя бывали периоды, когда недомогание сильно давало о себе знать. В это время он также ощущал гораздо большую внутреннюю поддержку и ясность ума. Он часто выражает страстное желание, чтобы Царство Христово распространялось, особенно за счёт обращения язычников в веру, и говорит, что эта надежда — его главная отрада и радость. Он по-прежнему стремится к святости, жизни для Бога и осознанию собственного несовершенства. Он несколько раз говорит о том, что считает себя самым ничтожным существом на земле, а однажды заявляет, что, по его глубокому убеждению, среди детей Божьих нет никого, кто был бы так далёк от той святости и совершенства в послушании, которых требует Бог, как он. Он говорит, что никогда ещё не чувствовал себя настолько мёртвым для мирских удовольствий. Иногда он упоминает о том, что в этот период ему особенно помогало то, что он проповедовал индейцам, и о том, что они проявляли интерес к религии. Он также говорит о помощи в молитве за отсутствующих друзей, особенно за служителей и кандидатов на служение, и о том, какое утешение он испытал в обществе нескольких служителей, которые пришли навестить его.
«Суббота, 1 сентября. После периода сильной слабости я настолько окреп, что смог посвятить два или три часа написанию работы на духовную тему. Я обрёл утешение и радость в божественном и священном. И если мои телесные силы в какой-то мере восстановились, то и душа, казалось, обрела некоторую бодрость и сосредоточилась на делах Божьих.
День Господень, 2 сентября. Мне удалось поговорить с моими бедными индейцами с большой заботой и искренностью. Я убеждён, что Бог помог мне проявить веру в Него, когда я обращался к ним. Я заметил, что некоторые из них боялись внимать христианству и принимать его, опасаясь, что их околдуют и отравят шаманы. Но я смог убедить их не бояться этого и, уповая на Бога в поисках защиты и спасения, бросил вызов всем этим силам тьмы, предложив им сначала испытать меня. Я сказала своим людям, что я христианин, и спросил, почему шаманы не околдовали и не отравили меня. Я едва ли когда-либо так остро ощущал собственную недостойность, как в тот момент. Я видел, что на кону стоит честь Божья, и хотел, чтобы я был сохранён — не из корыстных побуждений, а ради свидетельства о Божьей силе и благости, об истинности христианства и о том, что Бог должен быть прославлен. После этого я почувствовал, как моя душа радуется в Боге за Его помощь».
После этого он отправился в путешествие по Новой Англии и отсутствовал в месте своего проживания, в Форкс-оф-Делавэр, около трёх недель. Большую часть времени он чувствовал себя слабым. Но в конце путешествия он заметил, что его здоровье и силы значительно окрепли. Что касается его душевного состояния, а также религиозных и духовных практик, то во время путешествий он вёл себя как обычно, за исключением того, что его душевное состояние в целом было более спокойным. Тем не менее он жаловался на то, что иногда ему было неуютно, что ему не хватало рвения, уединения и возможности побыть наедине с Богом. Во время путешествия он не забывал об индейцах и то и дело говорил о своём желании обратить их в христианство.
«Среда, 26 сентября. Отправился домой в Форкс-оф-Делавэр. Благодарю Бога, который сохранил меня, когда я проехал более четырехсот двадцати миль, и «сохранил все мои кости, чтобы ни одна из них не была сломана!» Мое здоровье тоже значительно улучшилось. О, если бы я мог посвятить всего себя Богу! Это всё, что я могу Ему дать.
Четверг, 27 сентября. Был несколько меланхоличен; пережил немного свободы и утешения в молитве: моя душа безутешна, когда Бог удаляется.
Пятница, 28 сентября. Весь день молился, читал и писал. Почувствовал некоторое тепло в молитве и желание, чтобы Царство Христово расширилось за счёт обращения язычников, и чтобы Бог сделал меня «сосудом избранным, чтобы носить имя Его пред ними»; жаждал благодати, которая помогла бы мне быть верным.
На следующий день он говорит о том же стремлении к распространению Царства Христа и обращению индейцев в христианство, но сетует на то, что из-за отвлекающих факторов, с которыми он столкнулся во время своего недавнего путешествия, его разум утратил ту сосредоточенность, пылкость, бдительность и т. д., которыми он обладал прежде. Подобные жалобы продолжаются и на следующий день.
|
