Четверг, 1 декабря. Утром и вечером я наслаждался биением души в молитве, и жаждал расширения Царство Христа в мире. Душа моя, похоже, в последнее время, стремится к Богу за Его благословением на Сион. О, если бы религия могла возродиться с новой силой!
Пятница, 2 декабря. Я наслаждался не таким крепким здоровьем тела и не таким пылом ума, как вчера. Если колеса колесницы какое-то время двигались легко и быстро, то на короткое время они снова начинают двигаться тяжело. "О, если бы у меня были крылья голубя, чтобы я мог улететь от греха и тления и обрести покой в Боге!"
Суббота, 3 декабря. Поехал домой к своему дому и людям. Сильно пострадал от сильного холода. — Я надеюсь, что вскоре прибуду в целости и сохранности в конец моего путешествия, где прекратятся мои труды.
День Господень, 4 декабря. У меня было лишь слабое представление о Божественном и небесном. Моя душа скорбит о моём бесплодии. О, как печальна духовная мёртвость!
Понедельник, 5 декабря. Поехал в Стокбридж. Сильно продрог. Кстати, немного освежился размышлениями; но большую часть дня был бесплоден, блуждал и был безжизненен. Таким образом, мои дни катись прочь, почти ничего не сделав для Бога; и это моё бремя.
Вторник, 6 декабря. Был озадачен, увидев тщеславие и легкомыслие называющих себя христианами. Провёл вечер с другом-христианином, который смог в какой-то мере посочувствовать мне в моих духовных конфликтах. Был немного воодушевлён, найдя того, с кем я мог бы поговорить о внутренних испытаниях и т. д.
Среда, 7 декабря. Провёл вечер в недоумении, испытывая своего рода виноватую леность. Когда у меня нет сердца или решимости обратиться к Богу и к возложенным на меня обязанностям, я чувствую себя виноватым в небрежности и нерациональном расходовании времени. Конечно, я должен заниматься своей работой и бизнесом в меру своих сил и способностей.
Четверг, 8 декабря. Мой разум был сильно отвлечён различными привязанностями. Мне казалось, что я нахожусь на удивительном расстоянии от Бога; и я оглядывался по сторонам, пытаясь понять, нет ли в этом чего-нибудь счастливого. Казалось, что Бог и некоторые объекты в этом мире привлекают моё сердце и привязанности, и моя душа, казалось, разрывалась между ними. Я уже давно не был так сильно озабочен миром, и это в связи с некоторыми конкретными вещами, для которых, как мне казалось, я был больше всего мёртв. Но даже когда я желал доставить себе удовольствие чем-то низменным, чувство вины, печаль и недоумение сопровождало первые проявления желания. Воистину, я не вижу в мире ни малейшего проявления удовольствия и счастья, как это было раньше; и да будет благословен Бог за привычную мертвенность этого мира. — Я не находил покоя или избавления от этого смятения ума, пока не обрёл доступ к престолу благодати; и как как только у меня появилось хоть какое-то представление о Боге и божественных вещах, мирские соблазны исчезли, и моё сердце устремилось к Богу. Но душа моя скорбела о моём безрассудстве, о том, что я желал любых удовольствий, но только в Боге. Боже, прости моё духовное идолопоклонство!»
Следующие тринадцать дней он, по-видимому, постоянно пребывал в глубокой озабоченности по поводу экономии драгоценного времени; и было много выражений огорчения из-за того, что он тратил время не лучше, например: «О, какое страдание я испытываю, когда мои мысли устремляются к суете! Я был бы счастлив, если бы всегда служил Богу! О, жалкий я человек!» и т.д. Говорит о том, как его мучило ощущение своего бесплодия, как он был озадачен своими скитаниями, как жаждал избавления от греха, как скорбел о том, что время ушло, а сделано было так мало ради Бога и т.д. — Во вторник, 20 декабря, он рассказывает о том, как его посетили в Каунаумике люди, испытывающие духовную озабоченность.
«Четверг, 22 декабря. Провёл этот день в одиночестве в посте и молитве и читал в слове Божьем об освобождении Его детей. Имел, я надеюсь, некоторое проявление веры и осознанное понимание Божественной силы, благодати и святости; а также о неизменности Бога, о том, что Он такой же, каким был в древности, когда избавлял Своих святых от великой скорби. Моя душа многократно возносилась в молитве за Божью церковь и народ. О, если бы Сион стал "радостью всей земли"! Лучше терпеливо уповать на Бога, чем полагаться на что-либо в этом низшем мире. "Душа моя, надейся на Господа, ибо от Него исходит твоё спасение".
Пятница, 23 декабря. Почувствовал немного больше мужества и решимости в религии, чем в какое-либо другое время.
Суббота, 24 декабря. В этот день после освящения в молитве испытывал некоторую помощь и страстные желания, особенно вечером: осознавал свою слабость и духовное бессилие; ясно видел, что впал бы в грех, если бы Бог по Своей великой милости не поддержал меня в душе и не удержал от зла. "О, если бы Бог поддержал меня Своим свободным Духом и спас меня в час искушения".
День Господень, 25 декабря. Утром я много молился, испытывая чувство собственной духовной слабости и непригодности для выполнения какого-либо долга. Бог оказал мне некоторую помощь в проповеди индейцам, особенно во второй половине дня, когда я смог говорить с необычайной ясностью, свободой и искренностью. Благословен Бог за любую помощь, оказанную столь недостойному человеку. Впоследствии почувствовал некоторую благодарность, но всё ещё ощущал бесплодие. — Провёл некоторое время вечером с одним или двумя людьми, испытывающими духовную озабоченность, и наставлял других в исполнении их долга и т.д.
В понедельник, 26 декабря. Поехал в Стокбридж. Был очень утомлён своим путешествием, в котором я претерпел большие трудности: сильно промок, упав в реку. Провёл день и вечер без особого ощущения божественных и небесных вещей; но чувствовал себя виноватым, опечаленным и сбитым с толку блуждающими беспечными мыслями.
Вторник, 27 декабря. Имел небольшую теплоту в тайной молитве, вечером; но, увы! имел мало духовной жизни и, следовательно, мало утешения. О, давление тела смерти!
В среду, 28 декабря, я проехал около шести миль на рукоположение мистера Хопкинса. Во время этого торжественного мероприятия я был в некоторой степени тронут ощущением величия и важности работы служителя Христа. Впоследствии я был огорчён, увидев суету толпы. Вечером я провёл немного времени с друзьями-христианами, что принесло мне некоторое удовлетворение; но большую часть времени я предпочёл бы побыть один.
Четверг, 29 декабря. Провёл день в основном в беседах с друзьями, но получил мало удовольствия, потому что мало кто из них был расположен беседовать о божественном и неземном. Увы, что это за мирские дела, которые могут доставить удовольствие душе! — Ближе к ночи я вернулся в Стокбридж; втайне я благословлял Бога за то, что удалился от дел, и за то, что я не всегда общаюсь с людьми этого мира. О, если бы я мог жить "в тайне Божьего присутствия"!
Вечер пятницы, 30 декабря, выдался торжественным и набожным. Удивлялся, что земля, со всеми её прелестями, когда-либо привлекала меня хотя бы в малейшей степени. О, если бы я всегда мог осознавать сущность и святость Бога!
Суббота, 31 декабря. Ехал из Стокбриджа домой: воздух был чистым и безветренным, но таким холодным, каким я никогда его не ощущал. Я был в большой опасности погибнуть в самый разгар сезона. — У меня была возможность много размышлять в дороге.
День Господень, 1 января 1744 года. Утром я получил небольшую помощь в молитве. Я чувствовал себя таким подлым и недостойным, что не мог смотреть в глаза своему народу, когда пришёл проповедовать. О, моя низость, глупость, невежество и внутренняя нечистота! — Вечером я немного помог себе в молитве, так что эта обязанность была скорее приятной, чем обременительной. Размышлял о благости Бога ко мне в прошедшем году и т.д. Воистину, Бог был добр и милосерден ко мне, хотя и заставил меня пройти через многие горести; Он щедро обеспечивал меня, так что за последние пятнадцать месяцев я смог пожертвовать на благотворительные цели около ста фунтов денег из Новой Англии, насколько я теперь помню. Благословен Господь, который до сих пор использовал меня в качестве Своего управляющего, чтобы распределять часть своего имущества. Пусть я всегда буду помнить, что всё, что у меня есть, исходит от Бога. Да будет благословен Господь, который провёл меня через все тяготы, утомление и невзгоды прошедшего года, а также через духовные скорби и конфликты, которые сопровождали его. О, если бы я мы могли бы начать этот год с Богом и провести его во славу Его, будь то при жизни или после смерти!
Понедельник, 2 января. У меня было потрясающее ощущение собственного бессилия и духовной слабости. — Только сила Божья удерживает меня от всякого рода злодеяний. Я вижу, что я ничто и
ничего не могу сделать без помощи свыше. О, ради Божественной милости! Вечером я с жаром молился душой и страстно желал, чтобы Бог всегда был моим проводником и защитой.
Вторник, 3 января. Большую часть дня был занят написанием статей и некоторое время занимался другими необходимыми делами. Но моё время пролетает так быстро, что я удивляюсь, когда задумываюсь об этом и вижу, как мало я делаю. Моё одиночество не отягощает мои часы. О, как я благодарен судьбе за это уединение! Я обнаружил, что не веду и, похоже, не могу вести христианскую жизнь, когда нахожусь за границей, и не могу проводить время в благочестии, христианских беседах и серьёзных размышлениях, как следовало бы делать. Те недели, которые я вынужден проводить вдали от дома, чтобы выучить индейский язык, я провожу в основном в недоумении и бесплодии, без особого наслаждения Божественными вещами; и я чувствую себя чужаком у престола благодати из-за отсутствия более частого и продолжительного уединения. Когда я возвращаюсь домой и предаюсь медитации, молитве и посту, моему разуму открывается новая картина, и моя душа жаждет умерщвления плоти, самоотречения, смирения и отрешения от всего мирского. В этот вечер моё сердце было немного тёплым и пылким в молитве и размышлении, так что я не хотелось предаваться сну. Я продолжал выполнять свои обязанности примерно до полуночи.
Среда, 4 январь. Был в смиренном и подавленном настроении большую часть дня. Время казалось мгновением, жизнь паром, и все его прелести в виде пустых пузырьков и мимолетных порывов ветра.
Четверг, 5 января, я испытал унизительное и давящее чувство своей недостойности. Осознание скверны моего собственного сердца наполнило мою душу горечью и тоской, которая была готова
провалиться, как под тяжестью тяжелого бремени. Так я провёл вечер допоздна. — Был несколько напряжён и пылок в молитве.
Пятница, 6 января. Чувствуя и принимая во внимание мою крайнюю слабость и недостаток благодати, осквернение моей души и опасность искушений со всех сторон, я посвятил этот день посту и молитве, не ел и не пил от вечера до вечера, умоляя Бога смилостивиться надо мной. Моя душа страстно желала, чтобы с неё были смыты ужасные пятна греха.
Я увидел нечто от силы и всемогущества Бога. Моя душа, казалось, покоилась на Его силе и благодати; я жаждал покориться Его воле и смириться со всем, что происходит здесь, на земле. Мой разум был глубоко сосредоточен на божественных вещах: мои решения вести жизнь в умерщвлении плоти, постоянной бдительности, самоотречении, серьёзности и преданности были твёрдыми и непоколебимыми; мои желания пылкими и интенсивными; моя совесть чуткой, и я боялся любого проявления зла. Моя душа скорбела, размышляя о былом легкомыслии и нерешительности в отношении Бога. Я торжественно возобновил своё посвящение Богу и возжелал благодати, которая позволила бы мне всегда соблюдать завет с Ним. Время казалось очень коротким, вечность близкой; и великое имя, будь то в этой жизни или после неё, вместе со всеми земными удовольствиями и выгодами, было всего лишь пустым пузырём, обманчивой мечтой.
Суббота, 7 января. Провёл этот день серьёзно, с твёрдым намерением посвятить себя Богу и вести жизнь, полную умерщвления плоти. Внимательно учился, пока не почувствовал, что силы покидают меня. Почувствовал некоторую степень покорности Богу и молчаливого согласия с Его установлениями. Я был огорчён тем, что так мало мог сделать для Бога, прежде чем мои физические силы иссякли. — Вечером, несмотря на усталость, я смог некоторое время продолжать молиться. Проводил время в чтении, размышлениях и молитвах, пока вечер не подошёл к концу: мне было грустно думать, что я не смогу посвятить молитве всю ночь. — Но, благословен Бог, небеса - это место постоянного поклонения, хотя земля и скучна».
Шесть следующих дней он продолжал в том же счастливом настроении ума; наслаждался тем же самообладанием, спокойствием, покорностью, пылким желанием и сладостной пылкостью духа, в высокой степени, каждый день без исключения. Четверг на этой неделе он посвятил тайному посту и молитве.
«Суббота, 14 января. Это утро было самым торжественным в молитве: моя душа, казалось, расширилась и могла изливать себя Богу за благодать и за все благословения, которые я хотел, для себя, моих дорогих друзей-христиан и за церковь Божью; и я был настолько способен видеть Того, кто невидим, что моя душа уповала на Него в исполнении всего, о чём я просил, согласно Его воле. Тогда для меня было счастьем "постоянно пребывать в молитве", и я мог продолжать в ней почти час. Моя душа была тогда "сильна в Господе и в силе Его могущества". Я чрезвычайно стремился к ангельской святости и чистоте и к тому, чтобы все мои помыслы всегда были направлены на божественные и поднебесные дела. О, как благословен небесный дух! О, какое это невыразимое блаженство - ощущать меру той праведности, в которой мы были изначально сотворены! — Ощущал ту же Божественную помощь в молитве несколько раз в день. Моя душа доверилась Богу за себя и за Его Сион; доверилась Божественной силе и благодати, что Он совершит славные дела в Своей церкви на земле для Своей собственной славы».
На следующий день он говорит о некоторых проблесках Божественной славы, которые у него были, и о том, что он смог в какой-то мере придерживаться своих решений; но жалуется, что не смог приблизиться к Богу. Он, по-видимому, преисполнен трепетных опасений, как бы ему не пришлось вернуться к суетной жизни, чтобы наслаждаться некоторыми удовольствиями этого низшего мира; и говорит о том, что он очень обеспокоен и чувствует себя виноватым из-за того, что ему не следует обращаться к бессмертным душам с большей горячностью и желанием их спасения. — В понедельник он поехал в Стокбридж, когда он страдал от сильного холода; но несмотря на это, во время своего путешествия он пребывал в благочестивом и торжественном настроении. Четыре следующих дня он был очень болен, вероятно, из-за простуды в пути, но всё же провёл это время в торжественной обстановке. В пятницу вечером он навестил мистера Хопкинса, а в субботу проехал восемнадцать миль до Солсбери, где соблюдал покой и в значительной степени наслаждался милостивым Божьим присутствием, помощью в исполнении служебных обязанностей, Божественным утешением и освежением, стремясь всецело посвятить себя Богу и принадлежать Ему навеки.
Понедельник, 23 января. Я думаю, что никогда ещё я не чувствовал себя таким покорным Богу и таким мёртвым для мира во всех отношениях, как сейчас; я был мёртв для всех желаний добиться репутации и величия ни при жизни, ни после смерти; всё, к чему я стремился, - это быть святым, смиренным, распятый для мира и т.д.
Вторник, 24 января. Около полудня я отправился в Ханаан. Вечером меня неожиданно посетило большое количество людей, с которыми я смог с пользой поговорить о божественных вещах: постарался объяснить разницу между регулярным и нерегулярным СЕБЯЛЮБИЕМ; одно состоит из высшей любви к Богу, а другое - нет; первое объединяет славу Божью и счастье души, так что они становятся одним общим интересом, но второе разъединяет и разделяет славу Божью и счастье человека, стремясь к последнему с пренебрежением к бывший. Проиллюстрировал это на примере той подлинной любви, которая возникает между полами и отличается от той, которая возникает по отношению к человеку только с помощью рациональных доводов или в надежде на личную выгоду. Любовь - это приятная страсть, она доставляет удовольствие разуму там, где он есть; но всё же подлинная любовь не направлена и не может быть направлена на какой-либо объект с целью получения удовольствия как такового».
В среду он отправился в Шеффилд, а на следующий день - в Стокбридж; а в субботу - домой, в Каунаумик, хотя время года было холодным и ненастным: это путешествие сопровождалось болезнями и болью. Из этого дневника явствует, что во время верховой езды он проводил время в полезных размышлениях и возносил своё сердце к Богу; он говорит о помощи, утешении и подкреплении, но всё ещё жалуется на бесплодие и т. д. Его дневник за следующие пять дней полон самых тяжёлых, горьких жалоб, и он выражается о себе как о полном стыда и отвращения к самому себе из-за своего безжизненного склада ума и вялости духа, а также из-за того, что он был в замешательстве и крайности и казался себе невыразимо мерзким и виноватым перед Богом из-за каких-то внутренних проявлений растления, которые он обнаружил в своём сердце, и т.д.
«Четверг, 2 февраля. Провёл этот день в посте и молитве, ища присутствие и помощь Бога, чтобы Он помог мне победить все мои пороки и духовных врагов.
Пятница, 3 февраля. Наслаждался большей свободой и утешением, чем в последнее время; был погружён в размышления о проявлениях различных сил и склонностей благочестивого ума, проявлявшихся в самых разнообразных обстоятельствах, и мог лишь писать, равно как и размышлять, на столь занимательную тему. Я надеюсь, что Господь дал мне в этот день истинное представление о божественных вещах, но, увы, как велики и давящие следы живущего в нас разложения! Сейчас я более чем когда-либо осознаю, что только Бог является “автором и совершителем нашей веры”, то есть, что всё освящение в целом и каждая его часть, а также каждое доброе слово, дело или мысль, которые я нахожу во мне, являются результатом Его силы
и благодати; что "без Него я ничего не могу делать", в самом строгом смысле этого слова, и что Он "производит в нас и хотение и действие по Своему благоволению", и ни из каких других побуждений. О, как удивительно, что люди могут так много говорить о силе и добродетели людей, в то время как, если бы Бог не сдерживал нас каждое мгновение, мы были бы воплощёнными дьяволами! Мой горький опыт, накопленный за последние несколько дней, многому научил
меня в отношении самого себя.
Суббота, 4 февраля. Наслаждался некоторой степенью свободы и духовного освежения; получил возможность молиться с некоторым рвением; и страстно желал процветания Сиона, и моя вера и надежда, казалось, укрепились в Боге, чтобы совершить то, о чём я был способен умолять. Освящение во мне и привлечение Божьих избранников - вот и всё моё желание; и надежда на его исполнение, вся моя радость.
День Господень, 5 февраля. Смог в какой-то мере отдохнуть и довериться Богу, а также ценить Его присутствие и некоторые проблески света Его лица больше, чем необходимую пищу. Я подумал, что после периода слабости, искушений и одиночества, который я пережил на прошлой неделе, я стал чем-то похож на Самсона, когда у него снова начали расти волосы. Я смог проповедовать своему народу с большей живостью и теплотой, чем за последние несколько недель.
Понедельник, 6 февраля. Этим утром моя душа снова укрепилась в Боге и обрела сладостный покой в молитве к Нему; особенно я стремлюсь к полному умерщвлению чувственности и гордыни к покорности Божьему устроению во все времена, как по благодати я почувствовал это в тот момент. Я не желал избавления от каких-либо трудностей, сопутствующих моим обстоятельствам, без Божьей воли. О, как приятен этот нрав! — Большую часть дня провёл за чтением Слова Божьего в письменном виде и молитве. Пользовался многократным и частым утешением и сосредоточенностью души в молитве в течение дня. Вечером я провёл несколько часов в личной беседе со своими людьми, а затем почувствовал некоторое тепло в тайной молитве.
Вторник, 7 февраля. Был погружён в сладостные размышления о силах и привязанностях благочестивой души в её стремлении к своему любимому объекту: написал кое-что о родном языке духовных ощущений, о его мягком и нежном шепоте; объявил, что теперь он чувствует и вкушает, что Господь милостив; что Он - высшее благо, единственное приносящее удовлетворение душе счастье, что Он - полная, достаточная и всемогущая часть, о которой можно сказать: “Кто мне на небе? и с Тобою ничего не хочу на земле”. О, я чувствую, что это рай – радовать Его, и быть именно таким, какой Он хочет, чтобы я был! О, если бы моя душа была святой, как Он свят! О, если бы она была чистой, как чист Христос!; и совершенной, как совершен мой Небесный Отец! Я чувствую, что это самые сладостные заповеди в Божьей книге, которые включают в себя все остальные. Должен ли я их нарушить! Я нуждаюсь в этом, пока живу на свете! О душа моя, горе, горе мне, что я грешник, потому что теперь я неизбежно огорчаю и оскорбляю этого благословенного Бога, который бесконечен в благости и благодати! О, мне кажется, если бы Он наказал меня за мои грехи, это не ранило бы моё сердце так глубоко, если бы я оскорблял Его: но, хотя я постоянно грешу, Он всё же постоянно повторяет о Своей доброте ко мне! О, мне кажется, я мог бы вынести любые страдания, но как я могу огорчать и бесчестить этого благословенного Бога! Как я могу уступить десяти в тысячу раз больше чести Ему? Что мне сделать, чтобы прославить и поклониться этому лучшему из существ? О, если бы я мог посвятить себя, душу и тело, служению Ему навеки! О, если бы я мог отдать себя Ему, чтобы никогда больше не пытаться принадлежать самому себе и не иметь никаких желаний или привязанностей, которые не были бы полностью согласованы с Ним! Но, увы, увы! Я понимаю, что не могу быть полностью преданным Богу; я не могу жить и не грешить. О вы, ангелы, прославляете ли вы Его непрестанно и, если возможно, падаете ниц перед благословенным Царём небесным? Я желаю разделить с вами участь и, если бы это было возможно, помочь вам. О, когда мы сделаем всё, что в наших силах, во веки веков мы не сможем воздать и десятитысячной доли того почтения, которого заслуживает славный Бог!
Большую часть дня, а особенно ближе к вечеру, я ощущал в себе что-то духовное, набожное, смиренное по отношению к миру. Благословен Бог, что Он позволяет мне любить Его таким, какой Он есть.
Среда, 8 февраля. Большую часть дня пребывал в приятном расположении духа, хотя ощущал духовную бесплодность и испытывал беспокойство. Я обнаруживаю, что и разум, и тело быстро устают от напряжения и рвения в делах Божьих. О, если бы я мог быть таким же непрестанным, как ангелы в преданности и духовном рвении!
Четверг, 9 февраля. Отмечал этот день как день поста и молитвы, умоляя Бога ниспослать мне Его благословение и благодать; особенно для того, чтобы я мог вести жизнь, полную смирения перед миром, а также смиренномудрия и терпения. Несколько раз я испытывал некоторое осознание Божественной силы и благости в молитве; и мне удалось возложить бремя себя, друзей и Сиона на благость и благодать Божью; но в целом я был более сух и бесплоден, чем обычно в последнее время в таких случаях.
Пятница, 10 февраля. Большую часть дня был чрезвычайно подавлен стыдом, горем и страхом из-за осознания моей прошлой глупости, а также нынешнего бесплодия и холодности. Когда Бог рассказывает мне о моих прошлых проступках, особенно о любых примерах ошибочного рвения, это повергает мою душу в стыд и смятение, заставляет меня бояться дрожащего листа. Мой страх подобен тому, на который жалуется пророк Иеремия 20:10. — У меня нет уверенности в том, что я смогу поднять своё лицо даже перед моими собратьями-червями; но только когда моя душа доверится Богу, и я обрету сладостный нрав Христа, дух смирения, торжественности, умерщвления плоти и смиренномудрия, живущий в моей душе. — Но вечером я неожиданно почувствовал прилив сил, чтобы излить свою жалобу Богу; мой стыд и страх превратились в сладостное спокойствие и покорность Богу.
Суббота, 11 февраля. Чувствовал себя почти так же, как вчера: наслаждался, но мало ощутимой связью с Богом.
День Господень, 12 февраля. Моя душа, казалось, доверилась Богу и покоилась на Нём; и устремлялась душой к Богу в молитве. Пользовался некоторой Божественной помощью до полудня в проповеди; но днём был ещё более смущён стыдом и т.д. Впоследствии, нашёл некоторое облегчение в молитве; любил, как слабое, страдающее, презираемое создание, вверил себя Богу бесконечной милости и благости, не надеясь ни на какое счастье, кроме как от Него.
Понедельник, 13 февраля, был спокойным и степенным в утренних молитвах; и моя душа, казалось, полагалась на Бога. — Поехал в Стокбридж и кстати, насладился некоторыми размышлениями; получил больше освежающий вкус и наслаждение небесным блаженством, которых у меня не было наслаждался много месяцев назад. В последнее время я много раз чувствовал, что пылкое желание святости, как всегда; но не такое сильное ощущение сладости и невыразимого удовольствия от наслаждений и небесных занятий. Моя душа жаждала покинуть землю и понести разлуку с ангелами в их небесных занятиях. Моя душа сказала: "Господи, хорошо быть здесь"; и, казалось, лучше умереть, чем потерять наслаждение этими райскими наслаждениями».
Ощущение божественного, казалось, не покидало его, хотя и в меньшей степени, весь следующий день. В среду какая-то беседа, которую он услышал, повергла его в меланхолическое уныние, которое во многом напоминало его прежнюю меланхолию, когда он впервые приехал в Каунаумик; последствия которой, казалось, продолжались в некоторой степени в течение шести последующих дней.
«Среду, 22 февраля. Утром я так ясно осознал крайнюю степень загрязнения своей натуры, как никогда в жизни, насколько я помню. Тогда я показался себе невыразимо отвратительным и осквернённым; грехи детства, ранней юности и такие безумства, о которых я, помнится, не вспоминал долгие годы, теперь предстали передо мной свежими, как будто были совершены только вчера, и предстали в самых отвратительных красках; их стало ещё больше, чем волосы на моей голове; да, они "легли на мою голову тяжелым бременем". — Вечером рука веры, казалось, укрепилась в Боге; моя душа, казалось, обрела покой и подчинилась Ему; я чувствовала поддержку в своём бремени, читая 124-й Псалом; и обнаружил, что опираться на Бога приятно и уютно.
Четверг, 23 февраля. Часто молился и получил некоторую помощь. — На небесах есть Бог, который всё направляет к лучшему; и это утешение для моей души: "Я бы потерял сознание, если бы не верил, что увижу благость Божью на земле живых", несмотря на нынешние горести. — Вечером наслаждался некоторой свободой в молитве за себя, друзей и церковь Божью.
Пятница, 24 февраля. Был чрезвычайно беспокоен и озадачен из-за ощущения, что время уходит впустую; горевал, видя, как оно уходит; очень спешил; казалось, у меня было полно дел, но я ничего не мог сделать, а только горевал и стенал из-за своего невежества, нерентабельности, подлости, того, что глупость моих поступков и мыслей, гордость и горечь некоторых прошлых состояний - всё это в это время предстало передо мной в ярких красках и наполнило меня стыдом. Я не мог настроиться на какие-либо полезные занятия по причине этого давления. И, как я понимаю, причина, по которой мне не разрешено заниматься большую часть моего времени, заключается в том, что я пытаюсь накопить такой запас знаний, который был бы самодостаточным. — Я знаю, что мой непременный долг - учиться и как можно лучше подготовиться к публичному служению; но в этом моё несчастье, я, естественно, учусь и готовлюсь, чтобы "утолить свою жажду" гордости и уверенности в себе».
Он продолжал испытывать примерно то же беспокойство по поводу неправильного использования времени и напряжения духа из-за чувства низости, бесполезности и т.д. в течение шести следующих дней; за исключением некоторых периодов спокойствия и самообладания, смирения перед Богом и доверия к Богу.
«Пятница, 2 марта. Большую часть дня посвятил написанию текстов на божественную тему. Часто молился и получал небольшую помощь. Но вечером Богу было угодно даровать мне божественную сладость в молитве, особенно в исполнении обязанности ходатайства. Я думаю, что никогда ещё не испытывал столько доброты и любви к тем, кто, как у меня есть основания считать, является моими врагами, — хотя в то время я был настолько склонен думать о лучшем из всех, что едва ли мог представить, что в чьей-то душе поселились такие понятия, как вражда и ненависть; казалось, что весь мир должен быть друзьями — и никогда ещё я не молился с большей свободой и восторгом за себя или самого дорогого друга, чем сейчас за своих врагов.
Суббота, 3 марта. Утром я провёл (как мне кажется) час в молитве, с большим усердием и свободой, с самой мягкой и трепетной привязанностью к человечеству. Я страстно желал, чтобы те, кто, как у меня есть основания полагать, питал ко мне неприязнь, были вечно счастливы. Мысль о встрече с ними на небесах показалась мне освежающей, несмотря на то, как сильно они ранили меня на земле: я не был склонен настаивать на каком-либо признании с их стороны, чтобы примириться и проявить к ним любовь и доброту. О, это символ небес само по себе, любить весь мир любовью доброты, всепрощения и благожелательности; чувствовать, что наши души спокойны, кротки и безропотны; быть свободным от всех дурных предположений и подозрений и едва ли способным думать плохо о ком-либо по любому поводу; находить свои сердца простыми, открытыми, и свободными для тех, кто смотрит на нас другими глазами! — Молитва была для меня таким приятным занятием, что я не знал, как прекратить, чтобы не потерять молитвенный дух. Я не испытывал желания есть или пить ради удовольствия, а только для того, чтобы поддержать свою натуру, и подготовьте меня к божественному служению. Не могу обойтись без особого упоминания о множестве дорогих друзей у престола благодати, а также об особых обстоятельствах жизни многих из них, насколько они были известны.
День Господень, 4 марта. Утром наслаждался той же интенсивностью в молитве, что и вчера утром, хотя и не в такой степени: чувствовал тот же дух любви, всеобщей благожелательности, прощения, смирения, покорности, умерщвления плоти перед миром и душевного равновесия, что и тогда. Моя душа покоилась в Боге; и я обнаружил, что не нуждаюсь ни в каком другом прибежище или друге. Пока моя душа таким образом уповает на Бога, кажется, что всё в мире со мной, даже камни земли: но когда я не могу постичь Бога и довериться Ему, все вещи предстают в другом аспекте».
В течение четырёх следующих дней он жалуется на бесплодие, недостаток святой веры в Бога, глупость, рассеянность ума и т.д. и говорит о подавленности разума чувством крайней подлости, прошлые безумства, а также нынешние проявления разложения. — В пятницу, кажется, он в значительной степени восстановился до того же превосходного состояния, которым наслаждался в предыдущую субботу.
Суббота, 10 марта. Утром я чувствовал себя совершенно безразличным к миру и всем его радостям: Я думал, что готов отказаться от жизни и всех её удобств, как только меня призовут к этому; и всё же тогда у меня было столько же комфорта, сколько почти всегда. Сама жизнь казалась теперь пустым пузырем; богатство, почести и обычные радости жизни казались крайне безвкусными. Я жаждал быть навсегда и всецело распятым для всего земного на кресте Христовом. Моя душа с радостью подчинилась Божьему распоряжению мной, во всех отношениях; и я увидел, что произошло только то, что было лучше для меня. Я доверился Богу, что Он никогда не оставит меня, даже если мне придётся "пройти долиной смертной тени". Тогда моей пищей и питьём было быть святым, жить для Господа и умереть для Господа. И я думал, что тогда наслаждался таким раем, который намного превосходил самые возвышенные представления о невозрождённой душе; и даже невыразимо превосходил то, что я сам мог бы представить в другое время. Я не удивился, когда Пётр сказал: "Господи, как хорошо быть здесь", когда я таким образом освежился Божественной славой. Моя душа была полна любви и нежности к исполнению долга ходатайства; особенно сильно я привязался к некоторым драгоценным благочестивым служителям из числа моих знакомых. Искренне молился за дорогих мне христиан и за тех, кого я имею основания опасаться как своих врагов; и не смог бы произнести ни слова горечи или даже подумать о чём-то горьком против самого подлого человека на свете. У меня было чувство собственной ничтожности. Моя душа, казалось, снова наполнилась любовью и хвалой Богу, когда я думал, что Бог позволит Своим детям любить и принимать меня как одного из Своих братьев и сограждан. Когда я думал о том, что они так обращаются со мной, мне хотелось упасть к их ногам; и я не мог придумать, как выразить искренность и простоту моей любви и уважения к ним, как к людям, которые намного лучше меня. — К вечеру стал очень печален; казался себе худшим существом на свете; не мог ни молиться, ни размышлять, ни даже думать о том, чтобы поднять лицо перед миром. — Вечером, помолившись, почувствовал некоторое облегчение, но тосковал встать на колени и попросить прощения у всех, кто когда-либо видел что-либо предосудительное в моём поведении в прошлом, особенно в моём религиозном рвении. — После этого я был в таком смятении, что не мог заснуть тихо.
День Господень, 11 марта. Моя душа в какой-то мере укрепилась в Боге, в утренней молитве; так что я освободился от дрожи страха и огорчения. — Проповедовал моему народу из притчи о сеятеле, Матфея 13, и пользовался некоторой помощью в обе части дня: имел некоторую свободу, привязанность и рвение в обращении к моим бедным людям; страстно желал, чтобы Бог завладел их сердцами и сделал их духовно живыми. И действительно, мне так много нужно было им сказать, что я не знал, как закончить разговор.
Понедельник, 12 марта. Утром был в благочестивом, нежном и любящем расположении духа; и, я надеюсь, смог воззвать к Богу с детский дух, с назойливостью, покорностью и самообладанием ума. Мой дух был полон спокойствия и любви к человечеству; и желал, чтобы на земле воцарился мир: был опечален самими мыслями о пламенном, гневном и невоздержанном религиозном рвении; оплакивал из-за прошлых глупостей в этом отношении; и моя душа доверилась Богу в силе и благодати, достаточных для моей будущей работы и испытаний. — День прошёл в основном в тяжелом труде, готовясь к намеченному путешествию.
Вторник, 13 марта. Иногда я чувствовал, что моя душа устремляется к Богу; но не с таким рвением, как мне хотелось бы. Вечером я смог провести вместе довольно продолжительное время в молитве и особенно проникся уважением к путешествию, в которое я намеревался отправиться, с позволения Божественного Провидения, на следующий день. Наслаждался некоторой свободой и пылом, моля о том, чтобы Божественное присутствие сопровождало меня везде, куда бы ни привели меня мои дела и особо упоминал испытания и искушения, которым, как я опасался, я мог бы подвергнуться в большей степени в особых местах. Я обрёл силу и утешение, хотя до этого был очень утомлен. Воистину, радость Господня - это сила и жизнь.
Среда, 14 марта. Наслаждался некоторой напряженностью души в молитве, повторяя свои прошения о Божьем присутствии в каждом месте, где я ожидал оказаться в своём путешествии. Молил Господа, чтобы я не был слишком доволен и не развлекался с дорогими друзьями и знакомыми, в то в одном месте, то в другом. Около десяти я отправился в путь; и около Стокбриджа меня застигла ночь.
Четверг, 15 марта. Поехал в Шеффилд. Здесь я встретил посланца из Ист-Хэмптона на Лонг-Айленде, который, по единодушному решению этого большого города, был послан пригласить меня туда, чтобы поселиться среди этих людей, куда меня и раньше часто приглашали. Казалось, я ещё больше запутался в том, что было моим долгом, чем раньше; когда я услышал о больших трудностях в этом месте, я был очень обеспокоен и опечален и почувствовал некоторое желание исполнить их просьбу, но не знал, что делать: попытался передать это дело Богу».
Два следующих дня он не выезжал дальше Солсбери, поскольку ему сильно помешал дождь. Когда он пришёл туда, ему было очень плохо. — Он говорит о приятной и полезной беседе с друзьями-христианами в эти дни.
«День Господень, 18 марта. [В Солсбери] Я был чрезвычайно слаб, так что едва мог ходить, но Богу было угодно даровать мне большую свободу, ясность и пылкость в проповеди: за последние много месяцев я не получал подобной помощи в проповеди грешникам. — Здесь меня встретил другой посланник и сообщил мне о решении другой общины пригласить меня присоединиться к ним после прохождения испытательного срока для устройства на жительство. Я был несколько напряжен из-за тяжести и бремени забот. О, если бы Бог "послал верных работников на Свою жатву!"»
После этого он отправился в своё путешествие по направлению к Нью-Йорку и Нью-Джерси: двигался медленно, совершая своё путешествие в состоянии сильного физического недомогания. Тем не менее, он проповедовал, кстати, несколько раз по настоянию друзей; в чём ему оказали значительную помощь. Он говорит об утешении в беседе с друзьями-христианами, время от времени, и о различных вещах в упражнениях и структуре его сердца, которые во многом демонстрируют Божественное влияние на его разум в этом путешествии: но всё же жалуется на то, чего он боялся, а именно упадок его духовной жизни или бодрости в религия, из-за его постоянных переездов с места на место и желание уединиться; и горько жалуется на своё недостоинство, мертвенность и т. д. — Он прибыл в Нью-Йорк в среду, 28 марта, и в Элизабет-таун в следующую субботу, где, по-видимому, он ждал, пока соберутся члены комиссии.
«Четверг, 5 апреля. Я снова испытывал сильную слабость и головную боль. Присутствовал на совещании членов комиссии. Решил продолжать заниматься индейским делом, если Божье Провидение разрешит, хотя я и раньше испытывал некоторое желание поехать в Ист-Хэмптон, куда меня настойчиво приглашали».
После этого он провёл два или три дня в Джерси, будучи очень больным, а затем вернулся в Нью-Йорк, а оттуда в Новую Англию и отправился в свой родной город Хаддам, куда прибыл в субботу, 14 апреля. - И он всё ещё продолжает горько жаловаться на то, что не хочет уходить на пенсию. Когда он был в Нью-Йорке, он сказал так: "О, мирские удовольствия не могут утешить меня! Если Бог отрицает Своё присутствие, что для меня удовольствия этого города? Один час сладкого уединения там, где есть Бог, лучше, чем весь этот мир". И он продолжает жаловаться на своё невежество, подлость и недостоинство. Однако он говорит о некоторых периодах особой помощи и Божественной нежности. — Он провёл несколько дней среди своих друзей в Ист-Хэмптоне и Миллингтоне.
Вторник, 17 апреля. Я снова поехал в Миллингтон и, отправляясь в путь, чувствовал себя сбитым с толку, был слаб телом и слаб верой. Я собирался выступить с лекцией и боялся, что мне не помогут в достаточной степени. Но, умудрившись проехаться в одиночестве, вдали от компании, которая собиралась ехать, я потратил время на то, чтобы вознести своё сердце к Богу. Не успел я отъехать далеко, как моя душа обильно укрепилась от этих слов: "Если Бог за нас, кто может быть против нас?" Я ехал дальше, доверяясь Богу и ничего так не боясь, как уверенности в себе. В таком настроении я отправился в дом Божий и получил некоторую помощь. После этого в разговоре с друзьями почувствовал дух любви и кротости. Затем поехал домой к своему брату; а вечером, когда я пел гимны с друзьями, моя душа, казалось, растаяла; а после этого, молясь, я наслаждался проявлением веры и был способен воспрянуть духом: я ощущал больше Божьего присутствия, чем когда-либо за всё время моего последнего утомительного путешествия. Вечность казалась очень близкой; моя натура была очень слаба и, казалось, готова была раствориться; солнце садилось, и вечерние тени сгущались. О, я страстно желал посвятить оставшиеся минуты Богу! Хотя моё тело было таким слабым и утомлённым проповедями и долгими личными беседами, я всё же хотел просидеть всю ночь, чтобы сделать что-нибудь для Бога. Богу, подателю этих освежений, да будет слава во веки веков. Аминь.
Среда, 18 апреля. Был очень слаб и не испытывал особого духовного утешения. Общался с человеком, который выступал против первородного греха. Да откроет Господь ему глаза, чтобы он увидел источник греха в себе самом!»
После этого он посетил нескольких священников в Коннектикуте, а затем отправился в Каунаумик и зашёл к мистеру Сержанту в Стокбридж, четверг, 26 апреля. Он совершил это путешествие в очень ослабленном состоянии. То, о чём он говорит, относится к складу его ума и его упражнениям: иногда это омертвение и недостаток духовного утешения; в другое время - отдых в Боге, духовная сладость в беседе, погружённость в размышления в дороге, помощь в проповеди, радость от мысли, что так много было сделана, и он стал намного ближе к вечному миру. И он снова и снова говорит о чувстве великого невежества, духовной нечистоте и т.д.
«Пятница и суббота, 27 и 28 апреля. Провёл некоторое время в гостях у друзей и беседовал со своими родственниками (которые теперь переехали из своего дома к мистеру Сержанту) и обнаружил, что они очень рады моему возвращению. Это происходило в моём сознании с ощущением моей собственной никчёмности.
День Господень, 29 апреля. Проповедовал для мистера Сержанта в обе части дня из Откровения 14:4: "Это те, которые не осквернились" и т.д. Пользовался некоторой свободой в проповеди, хотя и не отличался особой духовностью. Вечером моё сердце было в какой-то мере преисполнено благодарности Богу за любую помощь.
Понедельник, 30 апреля. Поехал в Каунаумеек, но был очень болен; не наслаждался комфортом, на который я надеялся, в моём собственном доме.
Вторник, 1 мая. Получив новые приказы отправиться к нескольким индейцам на реке Делавэр в Пенсильвании, а моих людей здесь в основном перевезли к мистеру сержанту, я в этот день собрал всю свою одежду, книги и прочее, избавился от них и отправился на реку Делавэр, но я решил вернуться к мистеру Сержанту, что и сделал в этот день, только ночью. Несколько часов я ехал под дождём по воющей пустыне, хотя моё тело было настолько разбито, что из меня почти не вытекало ничего, кроме крови».
На следующий день он продолжил свой путь в Стокбридже, а в четверг проделал небольшой путь до Шеффилда, несмотря на сильную болезнь, но несмотря на усталость, был воодушевлен и держался бодро. В пятницу он отправился в Солсбери и оставался там до конца субботы. Он рассказывает о том, как его душа в какой-то момент освежилась в беседе с некоторыми друзьями-христианами, об их небесном доме и путешествии туда. В других случаях он говорит о себе как о чрезвычайно озадаченном бесплодием и мертвенностью, и у него вырывается восклицание: "О, как быстро прошло время, когда для Бога было сделано так мало!" — В понедельник он отправился в Шарон и говорит о себе как о расстроенном из-за неправильного использования времени.
Вторник, 8 мая. Выехал из Шарона в Коннектикуте, проехал около сорока пяти миль до места под названием Фиш-килл и остановился там. Большую часть времени, пока я ехал верхом, я проводил в молитве о том, чтобы Бог сопровождал меня в Делавэр. Иногда моё сердце готово было замереть при мысли о моей работе, и я отправлялся один в дикие места, сам не зная куда; но всё же мне было приятно думать, что другие дети Божьи "скитались по пещерам и норам земли", и Авраам, когда его призвали чтобы идти дальше, - вышел, не зная, куда идёт. - О, если бы я мог следовать за Богом!»
На следующий день он продолжил свой путь; переправился через реку Гудзон и добрался до Гошена в горной местности; и так прошёл через леса, от реки Гудзон до Делавэра, около ста миль,
по пустынной и отвратительной местности, выше Нью-Джерси, где было очень мало поселений; в этом путешествии он испытал много усталости и лишений. По пути он навестил нескольких индейцев и беседовал с ними о христианстве. Он был очень печален и безутешен, оказавшись один в незнакомой дикой местности. В субботу он прибыл в поселение ирландцев и голландцев,
примерно в двенадцати милях от Форкса в Делавэре.
«День Господень, 13 мая. Встал рано; чувствовал себя очень плохо после долгого путешествия, промок и устал. Был очень меланхоличен; едва ли в моей жизни было такое пасмурное утро; казалось, что дня отдыха не было; все дети играли; я был чужаком в диком месте и не знал, куда идти; и все обстоятельства, казалось, сговорились сделать мои дела мрачными и обескураживающими. Был разочарован в переводчике и услышал, что индейцы сильно рассеяны и т.д. О, я тосковал по присутствию Бога и чувствовал себя существом, изгнанным из поля Его зрения! и всё же Он соблаговолил поддержать мою падающую душу среди всех моих горестей, так что у меня никогда не возникало мысли бросить своё дело среди бедных индейцев; но меня утешала мысль, что смерть вскоре избавит меня от этих страданий. — Проехал около трёх или четырёх миль до ирландцев, где я нашёл некоторых из них, которые казались трезвыми и озабоченными религией. Тогда моё сердце немного ободрилось: я пошёл и проповедовал сначала ирландцам, а затем индийцам; а вечером немного успокоился; казалось, моя душа почила на Боге и обрела мужество. О, если бы Господь был моей опорой и утешителем в этом злом мире!
Понедельник, 14 мая. Был очень занят некоторыми необходимыми занятиями. Чувствовал себя очень оторванным от всего мира; всё казалось "суетой и томлением духа". Казался одиноким и безутешным, как будто я был изгнанный от всего человечества и лишенный всего, что называется приятным в мире; но казался самому себе таким мерзким и недостойный, мне казалось, что мне лучше быть здесь, чем где-либо ещё.
Вторник, 15 мая. Всё ещё много занимаюсь учёбой; и у меня больше здоровья, чем было в последнее время; но я был чем-то подавлен духом из-за ощущения своей низости; казалось, что я
вообще никогда не смогу ничего сделать с какой-либо благой целью по причине невежества и глупости. О, если бы осознание всего этого могло породить в моей душе более привычное смирение!»
На следующий день он продолжил в том же духе.
«Четверг, 17 мая. В этот день я был сильно подавлен ощущением собственной низости; мне казалось, что я слишком плох, чтобы ходить по Божьей земле или чтобы кто-либо из Его созданий относился к мне с добротой. Богу было угодно позволить мне увидеть моё внутреннее осквернение и испорченность до такой степени, что я почти отчаялся стать святым: "Бедный я человек! кто избавит меня от сего тела смерти?" Во второй половине дня встретился с индейцами, как было условлено, и проповедовал им. И пока я ехал к ним, моя душа, казалось, доверилась Богу, а потом почувствовал некоторое облегчение и расширение в молитве и некоторую помощь в исполнении долга ходатайства; жизненное благочестие и святость казались мне сладостными, и я стремился к их совершенству.
Пятница, 18 мая. Я снова почувствовал что-то от сладкого духа религии; и моя душа, казалось, доверилась Богу, что Он никогда не оставит меня. — Но часто видел себя таким подлым существом, что я не знал, как думать о проповеди. О если бы я всегда мог жить в Боге!
Суббота, 19 мая, была в какой-то момент очень напряженной из-за тяжести и обременения моей работы; мне казалось невозможным когда-либо довести до конца то дело, за которое я взялся. —
Ближе к ночи стало очень спокойно и уютно, и я думаю, что моя душа уповала на помощь Бога.
День Господень, 20 мая. Дважды проповедовал бедным индийцам и пользовался некоторой свободой в высказываниях, одновременно пытаясь развеять их предубеждения против христианства. Моя душа всё это время жаждала помощи свыше, ибо я видел, что у меня недостаточно сил для этой работы. Затем проповедовал ирландскому народу; получил большую помощь в первой молитве и кое-что в проповеди. Несколько человек, казалось, были очень обеспокоены состоянием своих душ, с которыми я беседовал впоследствии с большой свободой и некоторой силой. Благословен Бог за любую помощь, оказанную недостойному червю. О, если бы я мог бы жить в Нём!»
В течение оставшейся части этой недели он иногда был готов погрузиться в чувство своей недостойности и непригодности для служения; а иногда воодушевлялся и поднимался над своими страхами и печалями, обретая способность уверенно полагаться на Бога; и особенно в субботу, ближе к вечеру, он наслаждался спокойствием и собранностью, и помощь в молитве к Богу. Он радовался, "что Бог остаётся неизменно могущественным и верным, надежным и достаточным уделом и местом обитания Его детей во всех поколениях.
День Господень, 27 мая. Утром посетил своих индейцев и присутствовал на похоронах среди них; был поражён их языческими обычаями. О, чтобы они могли быть "обращены от тьмы к свету"! После этого я собрал значительное число из них и проповедовал им; и наблюдал за ними очень внимательно. После этого проповедовал белым людям из Евреям 2:3: "как мы избежим, вознерадев о толиком спасении" и т.д. Получил возможность говорить с некоторой свободой и силой: несколько человек, казалось, были очень обеспокоены состоянием своих душ; особенно тот, кто получил католическое образование. Благословен будь Господу за любую помощь.
Понедельник, 28 мая. Отбыл от индейцев выше развилки реки Делавэр, направился в Ньюарк, штат Нью-Джерси, согласно моему приказу. Ехал верхом по дикой местности; сильно устал от жары; остановился в местечке под названием Блэк-Ривер; был чрезвычайно уставшим и измученным».
Во вторник он приехал в Ньюарк. На следующий день я отправился в Элизабеттаун; в четверг он отправился в Нью-Йорк, а в пятницу вернулся в Элизабет-таун. Эти дни прошли в некотором душевном смятении. Он оставался в Элизабет-Тауне до пятницы на следующей неделе. В субботу, за трапезой Господней, он приободрился, освежился и укрепился духом. Последующие дни недели он провёл главным образом в занятиях, подготовительных к его рукоположению; и в некоторые из них он, казалось, ощущал благодатное присутствие Бога и благодатное влияние Его Духа, но был очень слаб физически. В субботу он поехал в Ньюарк.
День Господень, 10 июня. [В Ньюарке] Утром я был очень озабочен тем, как мне выполнить дневную работу, и трепетал при мысли о том, что буду предоставлен самому себе. — Пользовался очень значительной поддержкой во всех областях публичного служения. У меня снова была возможность присутствовать на таинстве вечери Господней, и, благодаря Божьей благости, я освежился на ней: моя душа была полна любви и нежности к детям Божьим и ко всем людям; я чувствовал определённое расположение ко всему творению. Вечером я наслаждался большей духовностью и сладостным стремлением к святости, чем когда-либо за последнее время: боялся каждой мысли и каждого движения, чтобы тем самым моё сердце не отвратилось от Бога. О, если бы я мог никогда не покидать благословенного Бога! Господь, в Твоём присутствии полнота радости. О блаженство жизни в Боге!
Понедельник, 11 июня. В этот день пресвитерия собралась в Ньюарке, чтобы принять моё рукоположение. Был очень слаб и неупорядочен в теле; и всё же я старался полагаться на Бога. Большую часть дня провёл в одиночестве, особенно до полудня. В три часа пополудни я прочитал свою испытательную проповедь из Деяний 26:17, 18: "избавляя тебя от народа Иудейского и от язычников" и т.д. Это был текст, данный мне для этой цели. Чувствовал себя неважно, как физически, так и душевно, однако Бог помог мне пережить это. После этого я сдал экзамен в пресвитерии. Я очень устал, и мой разум был отягощён величием той обязанности, которую я самым серьёзным образом собирался возложить на себя; мой разум был так подавлен тяжестью
возложенной на меня работы, что я не мог заснуть этой ночью, хотя очень устал и очень нуждался в отдыхе.
Вторник, 12 июня, был сегодня утром дополнительно экзаменован с учётом моего экспериментального знакомства с христианством. В десять часов состоялось моё посвящение в сан; проповедь произнёс преподобный мистер Пембертон. В то время я был тронут сознанием оказанного мне важного доверия, но при этом был спокоен и серьёзен, не отвлекаясь ни на что другое; и я надеюсь, что тогда, как и много раз до этого, я отдал себя Богу, чтобы быть для Него, а не для кого-то другого. О, если бы я всегда мог быть занят служением Богу и должным образом помнить о торжественном поручении, которое я получил в присутствии Бога, ангелов, и людей. Аминь. Да поможет мне Бог в этом. - Ближе к ночи я подъехал к Элизабет-Тауну».
|
