ЧАСТЬ V
С того момента, как он начал обучать индейцев в Каунаумике, до его посвящения в служение
«Пятница, 1 апреля 1743 года. Я поехал в Каунаумеек, примерно в двадцати милях от Стокбриджа, где живут индейцы, с которыми я связан и поселился там на небольшой куче соломы. Я был очень
удивлён весь день я мучился внутренними испытаниями и горестями; а вечером моё сердце было подавлено, и мне казалось, что у меня нет Бога, к которому я мог бы обратиться. О, если бы Бог помог мне!»
Следующие пять дней он по большей части пребывал в удручённом, подавленном состоянии, иногда доходившем до крайности. Он говорит о том, что «волны и буруны Божьего гнева захлёстывают его душу», и о том, что иногда он готов был сказать: «Наверняка Его милость навсегда покинула меня, и Он больше не будет благосклонен ко мне». Он говорит, что его страдания были безымянными и непостижимыми, но в то же время так отзывается о своих невзгодах: «Я не знаю, что Бог замышляет, посылая мне все эти испытания, но знаю одно: я заслуживаю их все и ещё тысячи других». Он рассказывает о том, как индейцы радушно приняли его и внимательно выслушали его наставления.
«Четверг, 7 апреля. Я казался себе крайне невежественным, слабым, беспомощным, недостойным и совершенно неспособным к своей работе. Мне казалось, что я никогда не смогу принести никакой пользы и добиться успеха среди индейцев. Моя душа устала от жизни, я безмерно желал смерти. Когда я думал о какой-нибудь благочестивой душе, покинувшей этот мир, моя душа была готова позавидовать его привилегированному положению и думала: «О, когда же придёт мой черёд! Неужели это случится только через много лет?» — Но я знаю, что эти страстные желания, возникавшие у меня и раньше, отчасти были вызваны тем, что я не смирялся перед Богом, несмотря на все свои несчастья, и были всего лишь проявлением нетерпения. Ближе к ночи я упражнялся в вере, молясь, и это немного помогло мне в работе. О, если бы Бог не отпускал меня от Себя!
Пятница, 8 апреля. В прошлом, когда я пытался продвигать дело Божье, на меня сильно давили гордость, эгоизм, горечь и дух разделения. Эта гнусная природа и ужасные последствия предстали передо мной в таких отвратительных красках, что у меня защемило сердце. Я видел, как бедные души спотыкались об это, обрекая себя на вечную погибель, и был вынужден с горечью в душе возносить молитву: "Господи, избавь меня от кровной вины". Из-за этого я увидел свою адскую пустыню. Моя душа была полна от внутренней тоски и стыда перед Богом за то, что я потратил так много времени на разговоры, направленные только на поддержание праздничного духа. О, я понял, что не ценил должным образом смирение, самоотречение, покорность перед всеми невзгодами, кротость, любовь, искренность и святость сердца и жизни: и этот день почти целиком прошёл в таких горьких и терзающих душу размышлениях о моём прошлом поведении. — В последнее время я много думал о том, чтобы Царство Христово распространилось по миру, но теперь у меня было достаточно забот внутри себя. Господь, будь милостив ко мне, грешному, и омой мою душу!
Суббота, 9 апреля. Оставался во многом в том же состоянии, что и вчера; за исключением того, что ощущение моей подлости не было таким быстрым и острым.
День Господень, 10 апреля. Встал рано утром, вышел из дома и провёл значительное время в лесу в молитве и размышлениях. Проповедовал индейцам до полудня и после полудня. В целом они вели себя трезво: двое или трое, в частности, были озабочены какими-то религиозными проблемами; с ними я беседовал наедине; и одна из них сказала мне: "Её сердце плакало с тех пор, как она впервые услышала мою проповедь"».
На следующий день он жалуется на частое опустошение.
«Вторник, 12 апреля. Я был очень подавлен горем и стыдом, размышляя о своём прошлом поведении, своей горечи и рвении. Мне было стыдно думать, что такой негодяй, как я, когда-либо проповедовал. — Страстно желал, чтобы меня освободили от этой работы. И когда душа моя не испытывала тоски и острого огорчения, я чувствовал себя бесчувственным, "как зверь перед Богом", и испытывал нечто вроде виноватого веселья по малейшему поводу, которое всё ещё сопровождалось каким-то подавленным ужасом совести, так что я не мог успокоиться, как осуждённый преступник.
Среда, 13 апреля. Моё сердце было переполнено радостью: я искренне считал себя самым подлым, гнусным, беспомощным, виноватым, невежественным, погружённым во мрак существом на свете. И всё же в то же время я знал, что Бог сделал для моей души, хотя иногда меня одолевали мучительные сомнения и страхи: возможно ли, чтобы такой негодяй, как я, пребывал в состоянии благодати.
Четверг, 14 апреля. Состояние почти такое же, как вчера.
Пятница, 15 апреля. До полудня был очень безутешен. Во второй половине дня проповедовал своим людям и немного ободрился в надежде, что Бог может смилостивиться над их душами. – Чувствовал себя в некоторой степени покорным Богу во всех проявлениях Его провидения.
Суббота, 16 апреля. Всё ещё пребываю в глубоком отчаянии. — Во второй половине дня проповедовал своим людям, но был ещё более обескуражен, чем прежде; боялся, что для них никогда не будет сделано ничего, что принесло бы хоть какой-то положительный эффект. Я удалился и излил свою душу Богу, прося о милости, но без какого-либо ощутимого облегчения. Вскоре после этого пришли ирландец и голландец, намереваясь, как они сказали, послушать мою проповедь на следующий день; но никто не может передать, что я чувствовал, слушая их богохульные речи. О, как мне хотелось, чтобы какой-нибудь дорогой христианин узнал о моём горе. Я забрёл в какую-то лачугу, и там я со стоном обратился с жалобой к Богу; и вместе с тем почувствовал более ощутимую благодарность Богу за то, что Он сделал меня непохожим на этих людей, как я знал, по Его милости.
День Господень, 17 апреля. Утром, едва проснувшись, я снова впал в уныние, услышав, как много говорят о мире и его делах. Я почувствовал, что люди в какой-то мере меня побаиваются, и произнёс что-то о том, что нужно освящать выходной день, чтобы возвеличить торжественность в сознании. Но когда они отошли на небольшое расстояние, то снова принялись свободно болтать о мирских делах. О, я подумал, что это был бы ад — провести вечность с такими людьми! Господь помогал мне в проповедях весь день, и я смирился, и даже немного успокоился в молитве на ночь».
Он продолжал пребывать в таком безутешном настроении и на следующий день.
«Вторник, 19 апреля. Утром я наслаждался сладостным покоем и отдыхом в Боге; ощущал в Нём силу и уверенность; моя душа в какой-то мере освежилась и обрела утешение. Большую часть дня я провёл за письмом, и это было благодатное занятие, приносящее радость. Моя душа словно воспарила над глубокими водами, в которых она так долго тонула; я ощутил духовное стремление к Богу и Его присутствие в моей душе.
Среда, 20 апреля. Я посвятил этот день посту и молитве, чтобы преклонить душу свою перед Богом и испросить у Него Божественной благодати; особенно для того, чтобы все мои духовные страдания и душевные терзания были освящены для моей души. Я также постарался вспомнить о том, как благословил меня Бог в прошлом году, ведь сегодня мой день рождения. С Божьей помощью я прожил до сих пор и вот уже достиг возраста двадцати пяти лет. Моей душе было больно думать о том, что я бесплоден и мёртв, что я так мало сделал во славу вечного Бога. Я провёл этот день в лесу в одиночестве и изливал свою скорбь перед Богом. О, если бы Бог дал мне возможность жить во славу Его в будущем!
Четверг, 21 апреля. Утром я читал и молился, и это меня увлекло. Но я всё ещё пребываю в подавленном состоянии из-за осознания своей порочности и непригодности для какой бы то ни было общественной деятельности. Во второй половине дня я навестил своих прихожан, помолился и поговорил с некоторыми из них об их душевных переживаниях, а затем ощутил душевный подъём в тайной молитве. О, если бы я мог стать подобным Богу!
Пятница, 22 апреля. Провёл день за учёбой, чтением и молитвой. Чувствую, что немного полегчало на душе, которая в последнее время была так тяжела. Но всё же я в какой-то мере подавлен и ощущаю свою бесплодность. О, моя убогость говорит против меня! Сама душа моя ненавидит себя за то, что не похожа на Бога, за свою бездеятельность и леность. Когда я всё делаю, увы, какой же я бесполезный слуга! Моя душа стонет, видя, как утекают часы, потому что я не наполняю их духовностью и небесным настроем. И всё же я хочу, чтобы они бежали быстрее, чтобы я поскорее добрался до своего вечного дома, где смогу посвятить все свои мгновения вечности Богу и Его славе».
В субботу и в День Господень его снова одолела меланхолия; он жаловался на своё невежество, глупость и бессмысленность, но при этом, судя по всему, проводил время с величайшим усердием, занимаясь учёбой, молясь, наставляя и утешая индейцев. В понедельник он впал в глубочайшую меланхолию, так что, по его словам, никогда в жизни он не проводил ни одного дня в таком отчаянии — не из-за страха перед адом (по его словам, он не испытывал страха перед адом), а из-за мучительного ощущения собственной порочности и т. д. Во вторник он немного почувствовал облегчение. Среду он провёл в посте и молитве, но в тяжёлом душевном состоянии. В последующие три дня его меланхолия продолжалась, но уже не так сильно, и он периодически чувствовал себя лучше.
«День Господень, 1 мая. Сегодня был в Стокбридже. Утром почувствовал некоторое облегчение и прилив сил, хотя и не такой сильный, как обычно. Во второй половине дня чувствовал себя плохо и телом, и душой. Пока я проповедовал, мне казалось, что я пересказываю пустые истории, в которых нет ни капли жизни, пыла, смысла или утешения. А после причастия моя душа была охвачена смятением и невыносимой болью, которую я когда-либо испытывал, из-за осознания своей невыразимой порочности и подлости. Это было самое горькое и мучительное время в моей жизни из-за того, что я видел в собственном сердце и в тайных мерзостях, которые там таились. Мне казалось, что все в церкви смотрят на меня, и я не смел взглянуть ни на кого из прихожан, потому что мне казалось, что все видят порочность моего сердца и все грехи, в которых я когда-либо был повинен. И даже если бы меня изгнали из общества людей, чтобы я никогда больше не появлялся на людях и даже не думал о них, я бы всё равно сгорал от стыда и стыдился бы видеть даже самых варварских людей на земле, потому что я был ещё более порочным и, казалось, ещё более невежественным, чем они. "Я осуждён за грехи юности моей"».
Оставшиеся дни этой недели были проведены, по большей части, во внутренней тревоге и унынии. В следующую субботу у него было ободрение, помощь и утешение; но в понедельник снова всё пошатнулось.
«Вторник, 10 мая. Находился в том же душевном состоянии, в каком пребываю уже некоторое время; меня терзали чувство вины, ощущение нечистоты и слепота: "Беззакония мои окружили меня; грехи юности моей тяготеют надо мной, как тяжкое бремя, которое мне не под силу нести". Почти все поступки, совершённые мной в прошлом, кажутся мне грехом и виной; и даже те из них, которые я совершал с величайшим усердием, теперь вызывают у меня стыд и смущение, так что я не могу смотреть людям в глаза. О, гордыня, эгоизм, лицемерие, невежество, озлобленность, фанатизм и отсутствие любви, искренности, кротости и мягкости, которые сопутствовали моим попыткам проповедовать религию и добродетель! И это при том, что у меня были основания надеяться на реальную помощь свыше и на некое сладостное общение с небесами! Но, увы, какие порочные примеси сопутствовали моим лучшим поступкам!»
Следующие семь дней он по большей части пребывал в унынии и отчаянии, но иногда его охватывало облегчение и душевное спокойствие. Он рассказывает, что часть этого времени провёл за тяжелым трудом — строил себе небольшой домик среди индейцев, где мог бы жить в одиночестве. До этого он, по-видимому, жил с бедным шотландцем, как он упоминает в только что процитированном письме, а потом, пока его собственный дом не был готов, жил в вигваме среди индейцев.
«Среда, 18 мая. Я нахожусь в таких обстоятельствах, что не могу найти утешения ни в чём, кроме как в Боге. Я живу в самой глуши, в полном одиночестве, и у меня есть только один человек, с которым я могу поговорить и который говорит по-английски. В основном я слышу либо шотландский диалект, либо индейский. У меня нет собрата-христианина, с которым я мог бы поделиться своими переживаниями или духовными скорбями, с кем я мог бы вести задушевные беседы о небесных вещах и вместе молиться. Я живу впроголодь, питаюсь в основном варёной кукурузой, кукурузной кашей и т. д. Сплю на охапке соломы, работа у меня тяжелая и крайне изнурительная, и я не вижу особых успехов, которые могли бы меня утешить. У индейцев нет земли, кроме той, на которую претендуют голландцы, и те угрожают их прогнать. Им нет дела до душ бедных индейцев, и, насколько я могу судить, они ненавидят меня за то, что я прихожу к ним с проповедью. Но самое тяжелое в моих трудностях то, что Бог скрывает от меня Своё лицо.
Четверг, 19 мая. Большую часть дня провёл за усердными занятиями, но иногда был так подавлен, что не мог думать ни о чём, кроме своей духовной слепоты, невежества, гордыни и несчастий. О, у меня есть все основания молиться: "Господи, прости мои грехи юности и прежние прегрешения".
Пятница, 20 мая. Большую часть дня пребывал в смятении, но ближе к вечеру предался приятным размышлениям над Исаией 40:1: "Утешайте, утешайте народ Мой" и т. д. и насладился сладостью молитвы. После этого моя душа воспарила над бездной, и я осмелился возрадоваться в Боге. Я увидел, что в благословенном Боге достаточно утешения».
В течение следующих девяти дней его бремя по большей части было облегчено, но с некоторым разнообразием; иногда оно приносило значительное утешение, а иногда приводило в ещё большее уныние. На следующий день, в понедельник, 30 мая, он отправился в путешествие в Нью-Джерси, чтобы проконсультироваться с уполномоченными, которые наняли его, о делах его миссии. Он проделал своё путешествие туда за четыре дня и в четверг прибыл к мистеру Берру в Ньюарк. Большую часть своего путешествия он пребывал в глубокой меланхолии, испытывая страдания, подобные тем, о которых уже упоминалось. В пятницу он отправился в Элизабет-Таун, а в субботу - в Нью-Йорк; а оттуда по пути домой добрался до Уайт-Плейнс. Там он провёл субботу и получил значительное Божественное утешение и помощь на общественных службах. В понедельник он проехал около шестидесяти миль до Нью-Хейвена. Там он попытался примириться с руководством колледжа и провёл эту неделю, навещая своих друзей в тех краях, а затем возвращаясь домой, до субботы в довольно приятном расположении духа. В субботу, направляясь из Стокбриджа в Каунаумик, он заблудился в лесу и всю ночь пролежал под открытым небом, но, к счастью, нашёл дорогу в лесу утром, и пришёл к своим индейцам в день Господень, 12 июня, и оказал им большую помощь в проповеди среди них, чем когда-либо прежде, со времени своего первого прихода к ним.
С этого времени он стал объектом различных настроений и упражнений ума: в общем, почти так же, как и до сих пор, с момента его первого приезда в Каунаумик и до тех пор, пока он не попал в свой собственный дом (маленькую хижину, которую он построил в основном своими руками, долго и упорно), почти семь недель с того времени. Большую часть этого времени он был подавлен и пребывал в меланхолии, иногда крайне сильной; его меланхолия проявлялась таким же образом, как и в прошлые времена. Что происходило с ним в те мрачные времена, он сам далее описывает в своём дневнике за 2 июля следующим образом: «Моя душа находится и долгое время находилась в плачевном состоянии, преодолевая череду скорбей различного рода. Иногда я был так подавлен сознанием своей низости и бесконечного ничтожества, что мне было стыдно за то, что любой, даже самый подлый из моих ближних хотя бы подумал обо мне; и иногда, путешествуя среди густых зарослей, мне хотелось упасть, как один из них канул в вечное забвение. В этом случае, иногда, я почти решал никогда больше не встречаться ни с кем из своих знакомых; и действительно думал, что не смогу этого сделать и не открою своего лица; и мечтал о самом отдалённом уголке, о том, чтобы скрыться от всех своих друзей, чтобы меня больше не видели и не слышали обо мне. — Иногда осознание своего невежества приводило меня к большим страданиям и тревоге. И особенно мою душу терзали страх, стыд и вина за то, что я когда-либо проповедовал или думал подобным образом. — Иногда моя душа испытывала страдание, чувствуя, как какие-то особые пороки поднимаются и набухают, подобно могучему потоку, с настоящей силой; в то же время десять тысяч прежних грехов и безрассудств предстают перед моим взором во всей их черноте и отягчающих обстоятельствах. — И всё это несмотря на то, что я лишён большинства жизненных удобств и, я бы сказал, всех жизненных радостей; у меня нет друга, с которым я мог бы разделить свои печали, а иногда и уединённого места, где я мог бы излить душу перед Богом, что в немалой степени усугубляло моё бедственное положение. В последнее время я особенно страдаю от своего рода беспечности, равнодушия, из-за которых я склонен к праздности и легкомыслию. Этот душевный настрой постоянно сопровождается чувством вины и стыда, так что порой я прихожу в ужас от того, насколько я не похож на благословенного Бога. Мне казалось, что я становлюсь всё хуже и хуже, несмотря на все испытания. Ничто так не ранило мою душу, как это. О, если я один из избранных Божьих, в чём я, надеюсь, не сомневаюсь благодаря Его бесконечной милости, то я действительно вижу, что праведники едва ли спасаются».
Очевидно, что одной из главных причин той тягостной подавленности, в которой он пребывал в Каунаумике, были размышления о его прошлых ошибках и слепом рвении в колледже в начале недавних религиозных волнений. Поэтому в этом году он снова попытался помириться с руководством колледжа, которое он тогда оскорбил. Хотя в июне этого года он был в Нью-Хейвене и, как уже упоминалось, пытался помириться, в начале июля он снова отправился туда и предпринял ещё одну попытку, но она снова оказалась тщетной.
Несмотря на то, что большую часть того времени, о котором я сейчас говорю, он пребывал в подавленном состоянии, у него случались периоды просветления, когда он ощущал умиротворение, сладостное спокойствие и смирение духа, а также часто оказывал особую помощь в общественных делах, о чём свидетельствуют записи в его дневнике. Один из таких периодов просветления заслуживает того, чтобы я процитировал его собственные слова (дневник от 25 июля): «У меня почти не было решимости вести святую жизнь; я был готов отказаться от надежды на то, что смогу жить для Бога. И как же мрачно всё это выглядело, когда я думал о том, что навсегда останусь нечестивым! Этого я не мог вынести. Душа моя взывала к Псалму 64:4: «Дела беззаконий превозмогают меня». Но в какой-то мере я успокоился, размышляя о вечности Бога, о том, что у Него не было начала и т. д. Это привело меня в восторг от Его величия и могущества и т. д. Я застыл на месте и стал восхвалять Господа за Его славу и совершенства. Хотя я был (и, возможно, навсегда останусь) нечестивым созданием, моя душа успокоилась при мысли о вечном, бесконечном, могущественном и святом Боге».
«Суббота, 30 июля. Просто вечером переехал в свой собственный дом и остался там на ту ночь; обнаружил, что проводить время гораздо лучше в одиночестве, чем в вигваме, где я был раньше.
День Господень, 31 июля. Чувствую себя лучше, чем в предыдущие дни. — Благословен Господь, даровавший мне место уединения. — О, если бы я мог обрести там Бога, и чтобы Он пребывал со мной вечно!
Понедельник, 1 августа. Был занят дальнейшими хлопотами по дому. — Почувствовал немного сладости религии и подумал, что стоит идти за Богом через тысячу ловушек, пустынь и саму смерть. О, если бы я всегда мог идти по пути святости, если бы я мог полностью уподобиться Богу! Втайне молился с некоторой сладостью, хотя и с большой печалью.
Вторник, 2 августа. Всё ещё пытаюсь обустроиться в своём доме. Страдал от духовной тревоги; мне казалось, что я заслуживаю того, чтобы меня вышвырнули из этого мира; но я нашёл утешение в том, что вверил свою судьбу Богу. Мне полезно страдать, чтобы полностью отречься от этого мира и всего, что в нём есть.
Среда, 3 августа. Большую часть дня провёл за письмом. Испытывал некоторое религиозное чувство. По милости Божьей я теперь совершенно один и нахожу своё уединение комфортным. За последние несколько дней я ощутил больше божественного, чем за все предыдущее время. Я тосковал по святости, смирению и кротости. О, если бы Бог дал мне возможность "провести время моего пребывания здесь в страхе Его" и всегда жить для Него!
Четверг, 4 августа. Мне удалось много молиться в течение всего дня. По милости Божьей я ощутил, как и раньше, глубокую сосредоточенность на этом деле и способность упорно продолжать свои молитвы. У меня были какие-то представления о божественном, которые меня увлекали и придавали мне смелости и решительности. Я считаю, что хорошо упорно пытаться молиться, даже если я не могу молиться долго, то есть подолгу обращаться к Богу. Обычно я обнаруживал, что чем больше я молюсь в тайне, тем больше мне нравится это делать, и я всё больше проникаюсь духом молитвы; и часто обнаруживал обратное, когда из-за путешествий или чего-то ещё я был сильно лишён уединения. Своевременное и неуклонное выполнение ТАЙНЫХ МОЛИТВ В ИХ НАДЛЕЖАЩЕЕ ВРЕМЯ и ТЩАТЕЛЬНОЕ СОВЕРШЕНСТВОВАНИЕ ВСЕГО ВРЕМЕНИ, заполняя каждый час каким-нибудь полезным трудом сердца, головы или рук, - это прекрасное средство обретения духовного мира и дерзновения перед Богом. Христос, действительно, является нашим миром, и через Него мы имеем смелость приблизиться к Богу; но чистая совесть, свободная от обид, является прекрасной подготовкой к приближению к Божественному присутствию. Есть разница между самоуверенностью или самодовольным угождением самим себе - в том, что касается наших собственных обязанностей, достижений, духовных наслаждений, — в чём иногда повинны благочестивые души, и той святой уверенностью, проистекающей из свидетельства чистой совести, которая была у доброго Езекии, когда он говорил: "О, Господи! вспомни, что я ходил пред лицом Твоим верно и с преданным Тебе сердцем, и делал угодное в очах Твоих". "Тогда (говорит святой псалмопевец) я не постыдился бы, взирая на все заповеди Твои". Заполнять наше время Богом и для Него - это способ вставать и ложиться спать с миром".
Следующие восемь дней он провёл по большей части в очень приятном расположении духа, с сосредоточенным и умиротворённым умом, погружённым в религию. Он не раз благословлял Бога за то, что тот дал ему маленький домик, где он мог жить в одиночестве, наслаждаясь тишиной и покоем, вдали от шума и суеты, и мог в любой час дня отложить все дела и вознести свою душу к Богу за духовными благословениями.
Суббота, 13 августа. Имел возможность в тайной молитве вознести свою душу к Богу с желанием и восторгом. Это было поистине благословенное время для моей души: я находил утешение в том, что был христианином, и считал страдания нынешней жизни недостойными сравнения со славой божественных наслаждений даже в этом мире. Все мои прошлые печали, казалось, благополучно исчезли, и я "больше не вспоминал о печали, вместо радости". — О, с какой добротой и сыновней нежностью душа доверяется Скале веков в такое время, когда она "никогда не оставит и не отречётся" от того, что Он "обратит всё благо!" и т.д. Я желал, чтобы другие знали, насколько благ Господь. Моя душа была полна нежности и любви даже к самым закоренелым моим врагам. Я страстно желал, чтобы и к ним проявили такое же милосердие, и желал, чтобы Бог поступал со мной и со всем остальным так, как Ему заблагорассудится. Я чувствовал себя чрезвычайно серьёзным, спокойным и умиротворённым и был воодушевлён стремлением к святости до конца своих дней, какие бы трудности и испытания ни встречались на моём пути. Пусть Господь всегда помогает мне в этом! Аминь, и ещё раз аминь.
День Господень, 14 августа. На публике у меня было гораздо больше свободы, чем наедине. Бог дал мне возможность с некоторым чувством говорить о божественных вещах, но я не ощутил значительного эффекта.
Понедельник, 15 августа. Большую часть дня провёл в трудах, добывая что-нибудь, чтобы прокормить лошадь зимой. — Утром было не очень приятно: весь день чувствовал сильную слабость и думал, что это хрупкое тело скоро обратится в прах. У меня были вполне обоснованные опасения, что я скоро покину этот мир. В таком слабом состоянии я очень переживал из-за отсутствия подходящей еды. У меня не было хлеба, и я не мог его достать. Мне приходится проезжать или посылать за хлебом за десять-пятнадцать миль, и иногда он заплесневеет и закиснет ещё до того, как я его съем, если мне удается раздобыть хоть сколько-нибудь. А иногда у меня нет хлеба по нескольку дней подряд из-за того, что нет возможности послать за ним или найти лошадь в лесу, чтобы съездить самому. Так было и в этот раз, но по милости Божьей у меня нашлась кукурузная мука, из которой я испёк маленькие лепешки и поджарил их. Но я был доволен своим положением и с радостью покорился воле Божьей. В молитве я чувствовал себя очень свободно и благодарил Бога за то, что имею, как если бы я был королём. Мне казалось, что я научилась довольствоваться любым положением дел. Благословен Бог».
Остаток этой недели он провёл в крайней слабости и с болью в теле, но был вынужден изо дня в день усердно трудиться, чтобы раздобыть корм для своей лошади. Большую часть времени он был настолько болен, что не мог ни работать, ни учиться, но говорил о стремлении к святости и полному соответствию Богу. Он жаловался, что мало наслаждается общением с Богом, но при этом говорил, что даже это малое для него лучше, чем весь остальной мир. В своём дневнике за субботу он пишет, что был немного меланхоличным и печальным, и добавляет: «Я никогда не чувствую себя комфортно, если не ощущаю, что моя душа стремится к Богу. Если я не могу быть святым, то обречён на вечные страдания».
«День Господень, 21 августа. Утром я был очень скован; казалось, что все мои мысли разлетелись по разным уголкам земли. В полдень я пал ниц перед Господом, стеная от осознания своей порочности, бесплодия и мертвенности, и почувствовал себя виновным в убийстве душ, потому что говорил с бессмертными душами в таком тоне, как тогда. — Во второй половине дня Господь сжалился надо мной и помог мне, и я смог донести до слушателей суть и необходимость истинного покаяния и т. д. После этого я почувствовал некоторую благодарность. Вечером мне было очень плохо, я страдал от боли, и душа моя скорбела о том, что я потратил столько времени впустую.
Понедельник, 22 августа. Большую часть дня провёл за учёбой и обнаружил, что мои физические силы в некоторой степени восстановились. У меня было несколько сильных и страстных порывов к святости, и я очень ясно осознал, что совершенно не способен обрести её или взрастить в себе. Это целиком зависит от силы Божьей. О, с какой нежностью душа наполняется любовью и стремлением к святости! Я хотел устремиться к Богу или, скорее, уподобиться Ему, но, увы! Я не могу прибавить к своему росту в благодати ни локтя. Однако моя душа никогда не перестанет стремиться к этому или, по крайней мере, сокрушаться о том, что не может этого сделать и обрести ещё большую чистоту сердца. Ночью я провёл некоторое время, наставляя своих бедных подопечных. О, если бы Бог сжалился над их душами!
Вторник, 23 августа. Утром занимался и наслаждался некоторой свободой. Днём трудился на свежем воздухе, пытался молиться, но не ощущал особой радости или сосредоточенности. К вечеру я очень устал и пресытился этим миром скорби. Мысли о смерти и бессмертии казались мне очень желанными и даже освежали мою душу. В голове с удовольствием крутились строки:
«Приди, смерть, пожми мне руку, я поцелую твои цепи. Что? Ты думаешь, я дрогну? Я отправлюсь в бессмертие».
Во время вечерней молитвы Богу было угодно приблизиться к моей душе, хоть я и был очень грешен и недостоин. Я смог вступить в борьбу с Богом и настойчиво просить о благодати. Я излил свою душу за весь мир, за друзей и врагов. Моя душа болела не столько за души как таковые, сколько за Царство Христово, за то, чтобы оно явилось в мир, чтобы Бог был познан как Бог на всей земле. И, о, как же моя душа восставала против самой мысли о разделении в религии! Пусть истина Божья явится, где бы она ни была, и да пребудет с Богом слава вовеки. Аминь. Это было поистине благодатное время. Мне казалось, что я уже немного вкусил и по-настоящему полюбил радости и занятия высшего мира. О, если бы моя душа была к этому более расположена!
Среда, 24 августа. Утром провёл некоторое время в учёбе и молитве. Затем занялся некоторыми необходимыми делами. Ближе к вечеру нашёл немного времени для некоторых конкретных занятий. Я думал, если бы Бог сказал: "Перестань заботиться о чём-либо в этой жизни, ибо через несколько дней ты уйдёшь из времени в вечность", - моя душа подпрыгнула бы от радости. О, если бы я мог одновременно "желать раствориться, быть со Христом" и "терпеливо ждать все дни назначенного мне срока, пока не наступит моя перемена!" — Но, увы! Я совершенно не приспособлен для дел и благословения небес. — О, ради большей святости!
Четверг, 25 августа. Часть дня я посвятил учёбе, а часть — работе. Я считаю, что невозможно обрести душевный покой и умиротворение без тщательного распределения времени. Это действительно подражание Богу и Христу Иисусу: «Отец Мой доныне делает, и Я делаю», — говорит наш Господь. Но всё же, если мы хотим уподобиться Богу, мы должны следить за тем, чтобы посвящать Ему своё время. Я каждый день стремлюсь пребывать в совершенном свете и любви. В то же время моя душа скорбит о том, что я так мало продвигаюсь в благодати и подготовке к миру блаженства. Я вижу и знаю, что я — бесплодное дерево в Божьем винограднике и что Он по праву мог бы сказать: «Срубите его» и т. д. О, если бы Бог сделал меня более живым и энергичным в благодати ради Своей славы! Аминь».
Два следующих дня он был много занят некоторыми необходимыми делами, в которых он чрезвычайно израсходовал себя. Кажется, в эти дни он обладал сильным чувством суетности мира, постоянным стремлением к святости и большим рвением духа в служении Богу.
«День Господень, 28 августа. Я был сильно смущён разговором с несколькими нерелигиозными голландцами. Все их разговоры сводились к мирским делам, что не могло не занять мои мысли. О, каким адом была бы вечность с такими людьми! Давид мог бы сказать: “Я видел грешников и скорбел”. Но да будет прославлен Бог, “ибо нет ничего нечистого, что не вошло бы в Царство Его”. О, как я жажду святости этого мира! Господи, приготовь меня к этому».
На следующий день он отправился в путешествие в Нью-Йорк. Был несколько подавлен в первые два дня своего путешествия; но всё же, кажется, в какой-то степени наслаждался ощутимым присутствием Бога.
«Среда, 31 августа. Съездил в Вифлеем. Когда я приехал туда, я был в умиротворённом, серьёзном и, надеюсь, христианском расположении духа. Вечные вопросы занимали все мои мысли, и я жаждал оказаться в мире духов. О, как это прекрасно — когда все твои мысли поглощены этим миром, когда ты чувствуешь себя серьёзным, вдумчивым чужестранцем в этом мире, усердно ищущим дорогу — лучшую, верную дорогу в небесный Иерусалим!
Четверг, 1 сентября. Поехал в Дэнбери. Настроение было ещё более унылым и подавленным, чем вчера. На самом деле я всегда чувствую себя лучше, когда Бог, по моему мнению, даёт осознать смерть и всё, что связано с этим миром. Всякий раз, когда я отвлекаюсь от этого мира и обращаюсь к Богу, моя душа обретает покой».
Он продолжил свой путь и на следующий понедельник прибыл в Нью-Йорк. Проведя там два или три дня, он выехал из города в сторону Нью-Хейвена, намереваясь быть там к началу занятий, и в пятницу прибыл в Хорс-Нек. В то же время он часто жалуется на уныние и отсутствие рвения в религии: но время от времени говорит о том, что ему приятно общаться с друзьями-христианами, помогать в общественных службах и т. д.
«Суббота, 10 сентября. Проехал шесть миль до Стэнвича и проповедовал перед большим собранием людей. Получил некоторую помощь и свободу, особенно ближе к концу. Впоследствии я много старался в частных беседах утверждать святость, смирение, кротость и т.д. как сущность истинной религии; и умерять некоторых шумных личностей, которые, как мне казалось, были движимы невидимой духовной гордыней. Увы, в какие крайности склонны впадать люди! — Вернулся к лошади и чувствовалась какая-то серьезность и сладкая торжественность этого вечера.
День Господень, 11 сентября. Во второй половине дня я проповедовал из Тита 3:8: "Слово это верно" и т.д. Думаю, Бог никогда ещё не помогал мне так сильно в изображении истинной религии, а также в том, чтобы ясно и деликатно разоблачать ложные проявления религии, необузданное рвение к разделению, духовную гордыню и т. д., а также самоуверенный догматизм и его источник, а именно невежество сердца. — Вечером я приложил немало усилий, чтобы в личной беседе развеять некоторые заблуждения, которые, как я заметил, были свойственны этим людям.
Понедельник, 12 сентября. Поехал к мистеру Миллсу в Риптон. Провёл несколько часов в раздумьях, но часть дня прошла очень приятно. Я вижу, что «многими скорбями надлежит нам войти в Царствие Божие». Если бы моя душа была чиста, если бы Бог не был посрамлён, мне кажется, я бы смог вынести все невзгоды.
Вторник, 13 сентября. Отправился в Нью-Хейвен. Иногда впадал в уныние; был не в лучшем расположении духа. Остановился в... Пообщался с несколькими полезными для меня людьми. Поговорил с ними о христианстве и т. д. — Я обнаружил, что, несмотря на то что мои внутренние испытания были велики, а жизнь в уединении даёт им больше возможностей укорениться и проникнуть в самые потаенные уголки души, всё же лучше быть одному, чем в окружении шума и суеты. Мне очень трудно сохранять ощущение Божественного присутствия, когда я переезжаю с места на место, отвлекаюсь на новые дела и заботы. Стабильная работа лучше всего подходит для строгой религиозной жизни.
Среда, 14 сентября. В этот день я должен был получить диплом; но Бог счёл нужным отказать мне в этом. И хотя я очень боялся, что меня охватит смятение и растерянность, когда я увижу, как мои однокурсники получают дипломы, в самый последний момент Бог дал мне силы со спокойствием и смирением сказать: «Да будет воля Твоя». На самом деле, по милости Божьей, я уже давно не чувствовал себя таким спокойным, уравновешенным и умиротворённым. Я долго боялся этого времени и думал, что моё смирение, кротость, терпение и покорность подвергнутся серьёзным испытаниям; но я получил гораздо больше радости и Божественного утешения, чем ожидал. — Сегодня я был духовно серьёзен, нежен и ласков в личной молитве с дорогим другом-христианином.
Четверг, 15 сентября. Получил некоторое удовлетворение, слушая проповеди служителей и т.д. Для меня всегда приятно слышать религиозные и духовные беседы. О, если бы служители и люди были более духовными и преданными Богу! Ближе к вечеру, по совету друзей—христиан, я изложил ректору и попечителям колледжа в письменном виде следующие соображения, которые по сути являются теми же самыми, которые я добровольно предлагал ректору ранее, и умолял его принять их, чтобы, если возможно, пресечь все попытки оскорблений, исходящие от тех, которые ищут повода. То, что я предложил, заключается в следующем:
“Принимая во внимание, что я уже говорил нескольким лицам о мистере Уиттелси, один из преподавателей Йельского колледжа, о котором я считал, что в нём было не больше изящества, чем в стуле, на который я тогда опирался: "Я смиренно признаю, что в этом я согрешил против Бога, поступил вопреки правилам Его слова и причинил боль мистеру Уиттелси". Я не имел права так вольно относиться к его характеру, и у меня не было веских оснований говорить о нём то, что я сделал. Моя вина здесь была тем более серьёзной, что я сказал это о человеке, который был старший, к которому я был должен относиться с особым уважением и почтением из-за отношений, в которых я состоял с ним в колледже. Признаюсь, такая манера поведения не подобала христианину; это взвалило на меня слишком много ответственности и не соответствовало тому скромному уважению, которое я должен был бы проявлять к мистеру Уиттелси. Я уже давно убедился в ложности тех опасений, которыми я тогда оправдывал такое поведение. Я часто с грустью размышлял об этом поступке; надеюсь, из-за его греховности: и я готов быть униженным перед Богом и людьми за это. И смиренно прошу прощения у руководства колледжа и всего общества, но у мистера Уиттелси в особенности. И хотя один человек обвинил меня в том, что я сказал о преподобном ректоре Йельского колледжа следующее: “Я удивляюсь, что он не упал замертво, когда штрафовал студентов, последовавших за мистером Теннентом в Милфорд”; я серьёзно заявляю, что не помню, чтобы я что-то говорил по этому поводу. Но если я и говорил, в чём я не уверен, то я категорически осуждаю это и испытываю отвращение ко всему подобному поведению, особенно со стороны студента по отношению к ректору. И теперь я, по-видимому, осуждаю себя за то, что однажды отправился на отдельное собрание в Нью-Хейвен, незадолго до того, как меня исключили, хотя ректор отказался дать мне отпуск. За это я смиренно прошу прощения у ректора. И независимо от того, увидят ли когда-нибудь руководители колледжа причину снять академическое порицание, которому я подвергаюсь, или нет, или предоставить мне те привилегии, о которых я мечтаю, я всё же готов явиться, если они сочтут нужным, открыто признать и смириться с тем "в чём я здесь исповедался".
Бог дал мне желание делать всё, что я могу, не поступаясь истиной, ради мира, и чтобы не быть камнем преткновения для других. По этой причине я могу с радостью отказаться от того, что, по моему искреннему убеждению, после тщательного и беспристрастного анализа, является моим правом, в некоторых случаях. Бог наделил меня таким нравом, что, если бы случилось так, что кто-то причинил мне сотню обид, а я (даже если бы меня к этому вынудили) причинил ему одну, я был бы готов смиренно признать свою вину и на коленях просить у него прощения, даже если бы он в то же время оправдывался за все обиды, которые причинил мне, и использовал бы моё смиренное признание, чтобы ещё больше очернить меня, выставив единственным виновником и т. д. Да, даже если бы он оскорбил меня, сказав, что “всё это он знал заранее и что я лишь притворяюсь раскаявшимся”, и т. д. Хотя то, что я сказал о мистере Уиттлси, было сказано лишь в узком кругу, в разговоре с одним-двумя друзьями, и частично подслушано, а затем передано ректору, который вынудил моих друзей рассказать об этом, я был готов публично признать свою вину. Но я верю, что Бог вступится за меня”».
На следующий день он отправился в Дерби, затем в Саутбери, где провёл субботу, и говорит о некотором духовном утешении, но часто жалуется на непостоянство и блуждания ума в религии.
«Понедельник, 19 сентября. Во второй половине дня поехал в Вифлеем и там проповедовал. Получал некоторую помощь как в молитве, так и в проповедовании. Я чувствовал серьёзность, доброту и нежность ко всему человечеству и страстно желал, чтобы святость больше процветала на земле.
Вторник, 20 сентября. Думал продолжить своё путешествие к моим индейцам; но ближе к ночи почувствовал сильную боль в зубах и дрожь от холода; и никак не мог восстановить комфортную степень тепла всю следующую ночь. Сильная боль продолжалась всю ночь; а утром у меня был очень сильный жар и боли почти по всему телу. У меня было ощущение Божественной доброты в назначении этого места местом моей болезни, а именно, среди моих друзей, которые были очень добры ко мне. Я мог, возможно, погибнуть, если бы сначала вернулся домой, в свой собственный дом в дикой местности, где мне не с кем поговорить, кроме бедных, грубых, невежественных индейцев. Здесь же я увидел милосердие посреди скорби. Так я оставался, по большей части прикованный к постели, до пятницы; полный боли большую часть времени; но, по Божьей благости, не боялся смерти. Тогда я понял, насколько глупы те, кто откладывает обращение к Богу до смертного одра. Конечно, это неподходящее время для подготовки к вечности. — В пятницу вечером мои боли внезапно утихли, я был очень слаб и едва не потерял сознание, но на следующую ночь мне стало гораздо лучше. Я часто вспоминал слова из Псалма 117:17: “Не умру, но буду жить и возвещать дела Господни” и т. д. и думал, что мы должны ценить продолжение жизни только ради того, чтобы “прославлять Божью доброту и дела благодати”».
С этого времени он постепенно выздоравливал; и в следующий вторник был настолько хорош, что смог продолжить свой путь домой; но только во вторник следующего дня он добрался до Каунаумека. И, кажется, большую часть этого времени, имел очень глубокое и живое ощущение тщеты и пустоты всего, что находится здесь, внизу, и реальности, близости и огромной важности вечных вещей.
«Вторник, 4 октября. В этот день я вернулся домой, к своему дому и людям. Бедные индейцы, казалось, были очень рады моему возвращению. Я нашёл свой дом и все вещи в целости и сохранности. Вскоре я упал на колени и благословил Бога за моё благополучное возвращение после долгого и утомительного путешествия и периода болезней в нескольких местах, где я побывал, и после того, как я сам заболел. Бог вновь проявил Свою доброту ко мне, сохранив меня ещё на одно путешествие. С тех пор, как это произошло в прошлом году, я совершил много значительных путешествий, и всё же Бог ни разу не допустил, чтобы ни одна из моих костей не была сломана или на меня не обрушилось какое-либо тяжёлое бедствие, за исключением того неприятного случая, который произошёл со мной в моём последнем путешествии. Я часто подвергался холоду и голоду в дикой местности, где не было никаких удобств для жизни; часто терялся в лесу; иногда мне приходилось ехать верхом большую часть ночи; а однажды я пролежал в лесу всю ночь; и всё же, благословен Бог, Он сохранил меня!»
В его дневнике за следующие одиннадцать дней много жалоб на отдаление от Бога, духовную гордыню, порочность и крайнюю низость. Однажды он пишет, что его сердце было так переполнено чувством собственной нечистоты, что он едва ли осмелился бы (как ему тогда казалось) пожелать, чтобы Бог не проклял его навеки. А в другой раз он пишет, что так мало ощущал присутствие Бога, не понимал и не ценил Его славу и величие, что это делало его более склонным к доброте и нежности по отношению к тем, кто слеп и невежественен в вопросах Бога, божественного и небесного.
День Господень, 16 октября. Вечером Господь благоволил внушить мне чувство собственной недостойности, но по Своей божественной доброте, которая скорее притягивала меня к Богу, чем отталкивала от Него, это чувство наполнило меня торжественностью. Я уединился (в это время со мной был друг) и со всей свободой изливал душу перед Богом, но в то же время страдал от осознания того, насколько я грешен и недостоин пред лицом Святого Бога. Теперь я был готов смириться с Божьей волей в отношении меня, хотя испытания, выпавшие на мою долю, были очень суровыми. Но я задумался, смогу ли смириться с тем, что Бог позволит французским индейцам напасть на меня, лишить меня жизни или взять в плен (хотя в то время у меня не было особых причин думать об этом испытании, как о чём-то более вероятном, чем другие), и моя душа, казалось, обрела покой и смирилась перед Богом, так что страх и ужас перед этими событиями в значительной степени улетучились. Вскоре после того, как я пришёл к индейцам, которых в тот вечер учил петь псалмы, я получил следующее письмо от Стокбриджа, доставленное нарочным в воскресенье, что придавало ему особую важность.
“Сэр, только что мы получили известие от полковника Стоддарда о том, что существует крайняя опасность разрыва отношений с Францией. Он получил такое же известие от его превосходительства нашего губернатора, который приказал ему уведомить все стратегически важные пункты о необходимости принять все возможные меры предосторожности на случай внезапного вторжения. Мы решили, что лучше всего будет отправить письмо прямо в Каунаумик, чтобы вы, сэр, могли принять все необходимые меры для обеспечения своей безопасности. Я, сэр, и т. д.”
Прочитав письмо, я подумал, что оно пришло как нельзя кстати, потому что моё сердце было сосредоточено на Боге, и поэтому я не слишком удивился. Эта новость лишь заставила меня ещё серьёзнее задуматься о том, что я не должен потакать своим желаниям и наслаждаться жизненными благами, к которым готовился. Благословен Господь, даровавший мне в этот вечер столько страсти и пылкости!
Понедельник, 17 октября. У меня были некоторые растущие надежды на то, что "Бог восстанет
и быстро смилостивится над Сионом". Моё сердце действительно обновилось, когда у меня появятся какие-либо надежды на процветание Сиона. О, если бы я мог увидеть славный день, когда Сион станет радостью для всей земли! Поистине, нет ничего, что я так ценил бы в этом нижнем мире».
Во вторник он поехал в Стокбридж; жалуется на то, что его много отвлекают, и у него мало жизни. В среду он выражает некое торжественное ощущение Божественных вещей и стремление всегда что-то делать для Бога с благочестивым настроем духа.
«Четверг, 20 октября. В этот день я мало что понимал в божественных вещах. Увы, так много моего драгоценного времени тратится на столь малое общение с Богом! Это утомительные дни, в которые у меня нет духовности.
Пятница, 21 октября. Вернулся домой в Каунаумик: был рад оказаться в одиночестве в своём маленьком домике и воззвать к Богу, который видит тайное и присутствует в пустыне.
Суббота, 22 октября. Было мало осмысленного общения с Богом. Этот мир — мрачный, окутанный тучами дом. О, когда же солнце праведности будет сиять над моей душой без перерыва!
День Господень, 23 октября. Утром у меня был небольшой проблеск утешения, вызванный надеждой увидеть славные дни в церкви Божьей: я смог помолиться о таком славном дне с некоторым мужеством и силой надежды. До полудня я рассказывал о славе небес и т.д., а после обеда — о несчастьях ада и опасности попасть туда. В течение дня я чувствовал себя немного свободно и тепло. И мои люди были очень внимательны. Вечером двое или трое пришли ко мне, беспокоясь о своих душах, с которыми мне удалось поговорить обстоятельно, с некоторой серьёзностью и желанием. О, если бы Бог был милостив к их бедным душам!»
На протяжении всей этой недели он, по-видимому, был очень занят тем, что посвящал каждый момент своего времени служению Богу, и самым усердным образом занимался учёбой, молитвой и наставлением индейцев; время от времени он выражает свои душевные желания по Богу, и продвижению Его царства, и духовному утешению и освежению.
«День Господень, 30 октября. Утром я ощутил некоторую сосредоточенность души в молитве, которая была действительно приятной и желанной; я смог оставить себя с Богом и смириться перед Ним. В полдень моя душа освежилась чтением Откровения 3, особенно 11-й и 12-й стихи. О, моя душа жаждала того благословенного дня, когда я смогу "обитать в храме Божьем" и "больше не выходить" из Его непосредственного присутствия!
Понедельник, 31 октября. Поехал в Киндерхук, примерно в пятнадцати милях от моего дома. Во время поездки я почувствовал какую-то Божественную сладость в мыслях о том, чтобы быть "столпом в храме Божьем" в высшем мире и не быть более лишённым Его благословенного присутствия и ощущения Его благосклонности, что лучше жизни. Моя душа была настолько вознесена к Богу, что я мог изливать Ему свои желания о большей благодати и дальнейших степенях освящения с полной свободой. О, я жаждал быть полностью подготовленным к тому блаженству, в котором я тогда пребывал в какой-то мере освеженный! - Вернулся домой вечером; но очень сильно простудился, катаясь ночью верхом.
Вторник, 1 ноября. Был очень расстроен телом, и иногда у меня болело лицо и зубы; я не мог много учиться и не имел особого духовного утешения. Увы! когда Бог уходит, всё уходит. — У меня было несколько приятных мыслей, которые я не мог не могу не записать, о замысле, природе и конце христианства.
Среда, 2 ноября. Было ещё большее недомогание в теле и большую часть дня меня мучили сильные боли. Я не испытывал особого утешения; едва вообще способен учиться; и всё ещё совершенно один в пустыне. Но благословен Господь, я не нахожусь под открытым небом; у меня есть дом и многие удобства жизни, которые меня поддерживают. Я в какой-то мере усвоил, что всё хорошее, относящееся как ко времени, так и к вечности, исходит от Бога. — Вечером у меня была некоторая степень оживления в молитве: я думаю, Бог дал мне некоторое ощущение Своего присутствия.
Четверг, 3 ноября. Провёл этот день с утра до вечера в тайном посте и молитве. Ранним утром мне была оказана небольшая помощь в молитве. Затем прочитал историю пророка Илии, 3 Царств 17, 18 и 19 главы, а также 4 Царств 2 и 4 главы. Моя душа была глубоко тронута, наблюдая за верой, рвением и силой этого святого человека; как он боролся с Богом в молитве и т.д. Тогда моя душа возопила вместе с Елисеем: "Где Господь, Бог Илии?" О, я жаждал больше веры! Моя душа стремилась к Богу, и умолял Его, чтобы "двойная порция того духа", которая была дана Илии, могла "почиять на мне". И что божественно освежило и укрепило мою душу, так это то, что я увидел, что Бог такой же, каким Он был во дни Илии. — Благодаря молитве я смог бороться с Богом с большей любовью, пылом, смирением, настойчивостью и назойливостью, чем в течение многих последних месяцев. Ничто не казалось мне слишком трудным для Бога; я не мог ожидать от Него ничего слишком великого. — Я уже много месяцев полностью терял всякую надежду и это казалось совершенно невозможным, чтобы такой чёрный и порочный человек мог быть использован для служения Богу. Но в то время Богу было угодно возродить эту надежду. — После этого прочитал 3-ю главу Исход и перешёл к 20-й, и увидел больше славы и величия Бога, чем я когда-либо видел раньше. Бог открылся в этих главах; тем временем я часто падал на колени и взывал к Богу о вере Моисея и о проявлении Божественной славы. Особенно 3-я и 4-я главы, а также часть 14-й и 15-й глав были невыразимо приятны моей душе: моя душа благословляла Бога за то, что Он проявил такую милость к Своим слугам в древности. 15-я глава, казалось, была тем самым языком, на котором моя душа обратилась к Богу в пору моего первого духовного утешения, как будто я только что переправился через Красное море способом, которого я никак не ожидал. О, как моя душа тогда радовалась в Боге! И теперь всё это живо всплыло в моей памяти; теперь моя душа снова благословила Бога за то, что Он открыл этот немыслимый способ избавить меня от страха перед египтянами, когда я почти отчаялся в жизни. — После этого прочитал историю паломничества Авраама в землю Ханаанскую: моя душа растаяла, когда я увидел его веру, то, как он полагался на Бога, как он общался с Богом и каким чужаком он был здесь, в этом мире. После этого прочёл историю страданий Иосифа и Божьей милости к нему: благословен Бог за эти примеры веры и терпения. Моя душа пылала в молитве, была способна горячо бороться за себя, за друзей-христиан и за церковь Божью. И испытывал больше желания увидеть силу Божью в обращении душ, чем за долгое время до этого. Благословен Бог за это время поста и молитвы! Пусть Его благость всегда пребудет со мной и привлечет мою душу к Нему!
Четверг, 4 ноября. Поехал в Киндерхук: дошёл до реки Гудзон, примерно в двадцати милях от моего дома; выполнил кое-какие дела и вечером вернулся домой, в свой собственный дом. Я предпочёл бы скакать изо всех сил и устать, чтобы добраться домой, чем провести вечер и ночь среди тех, кто не имеет никакого отношения к Богу».
Два следующих дня он был очень болен, и его мучили боли, вероятно, из-за того, что он ехал верхом ночью после утомительного дневного путешествия в четверг; но, похоже, он был усерден в делах.
«Понедельник, 7 ноября. Этим утром Господь оказал мне особую помощь в молитве; мой разум был торжественным, сосредоточенным, любящим и пылким в стремлении к святости; я был полон нежности и любви; и мои привязанности, казалось, растворились в доброте. Вечером я наслаждался такой же приятной молитвой, как и утром: моя душа стремилась к Богу и взывала к нему с сыновней свободой, благоговением и дерзновением. О, если бы я мог быть полностью
посвящён Богу».
Два следующих дня он жалуется на телесную болезнь и боль; но гораздо больше на духовное бесплодие и бесполезность.
«Четверг, 10 ноября. Провёл этот день в посте и молитве в одиночестве. Утро было очень скучным и безжизненным, меланхоличным и обескураживающим. Но через некоторое время, во время чтения 4 Царств 19. моя душа была тронута, особенно при чтении 14-го стиха и далее. Я увидел, что у страдающих детей Божьих не было другого выхода, кроме как обратиться к Богу со всеми своими горестями. Езекия, в своём великом горе, пошёл и изложил свою жалобу Господу. Тогда я смог увидеть могущественную силу Божью и свою крайнюю нужду в этой силе; смог с любовью и пылом взывать к Нему о том, чтобы Его сила и благодать проявились по отношению ко мне. — После этого я прочитал историю испытаний Давида и понаблюдал за тем, как он проходил через них, как он укреплял свои руки в Боге; благодаря этому моя душа устремилась за Богом, получила возможность взывать к Нему и полагаться на Него, и почувствовала себя сильной в Господе. Впоследствии был воодушевлён, наблюдая за тем, какой благодушный нрав развили в Давиде пережитые испытания: казалось, что всякая горечь и жажда мести полностью исчезли; так что он оплакивал смерть своих врагов; 2 Царств 1:17 и 4:9 и далее по тексту. — Был способен благословлять Бога за то, что Он дал мне что-то от этого божественного характера, что моя душа свободно прощает и от всего сердца любит моих врагов».
Судя по его дневнику за оставшуюся часть этой недели и две последующие, большую часть времени он был очень болен и испытывал сильные боли; и всё же в силу обстоятельств, в таком нездоровом состоянии тела, он был вынужден испытывать сильную усталость, трудиться, и путешествовать днём и ночью, и подвергать себя опасности в штормовое и суровое время года. Он, время от времени в рамках этого пространства, говорит об устремлениях души к Богу; о том, как его сердце укреплялось в Боге; о временах Божественной сладости и утешения; о том, как его сердце наполнялось благодарностью за милости и т.д. И всё же есть много жалоб на безжизненность, недостаток благодати, отдалённость от Бога и великую бесполезность. Но всё равно изо дня в день появляется постоянная забота о том, чтобы не терять времени даром, а улучшить всё это для Бога.
«День Господень, 27 ноября. Вечером я был сильно взволнован, читая отчёт об очень радостной смерти благочестивого джентльмена; который, казалось, укрепил мою душу на Божьих путях. Я чувствовал себя мужественно вовлечённым в жизнь святости и самоотречения пока я жив; и излил свою душу Богу за Его помощью и содействие в этом. Вечность тогда казалась близкой, и моя душа радовалась и жаждал встретить Его. Я верю, что это будет благословенный день, который завершит мой труд здесь.
Понедельник, 28 ноября. Вечером я был вынужден провести время в компании и беседе, которые были невыгодными. — Ничто для меня тяжелее, чем неправильное использование времени.
Вторник, 29 ноября. Начал изучать индейский язык с мистером Сержантом в Стокбридже.
— Был озадачен из-за отсутствия большей пенсии. — Я люблю жить один в своём собственном маленьком домике, где я могу проводить много времени в молитве и т. д.
Среда, 30 ноября. Продолжил изучение индийского языка, но был очень слаб и нездоров физически, а также испытывал беспокойство из-за бесплодности дня, из-за того, что я так мало сделал для Бога. Ночью я немного углубился в молитву. О, сарай, конюшня, живая изгородь или любое другое место - это действительно желанное место, если там есть Бог! Иногда, в последнее время, мои надежды на процветание Сиона становятся более радужными, чем летом. Моя душа, кажется, доверяет Богу, что Он ещё "явит Своё спасение" Своему народу и сделает Сион "радостью всего мира". О, как велика любящая доброта Господа! Моя душа иногда внутренне ликует при оживлённых мыслях о том, что Бог уже сделал для Своей церкви и что "видели глаза мои о спасении Божьем". Приятно слышать от детей Божьих только духовные речи, а грешники "спрашивают о пути к Сиону", спрашивая: "Что нам делать?" и т.д. О, если бы я мог ещё раз увидеть эту благословенную работу!
|
