Часть IV
Со времени его опроса корреспондентами «Общества распространения христианских знаний» и назначения их миссионером для своего первого вступления в дело миссии среди индейцев в Каунаумеке
«Пятница, 26 ноября. Всё ещё ощущал свою огромную подлость и старался, насколько мог, оставаться в одиночестве. О, какое ничтожество, какой я прах! — Наслаждался покоем и утешением, изливая свои жалобы перед Богом всякой благодати.
Суббота, 27 ноября. Посвятил свою душу Богу с некоторой степенью утешения; покинул Нью-Йорк около девяти утра; уехал с всё ещё мучительным чувством своей невыразимой недостойности. Конечно, я вполне могу любить всех своих братьев; ибо никто из них не такой мерзкий, как я; что бы они ни делали внешне, мне кажется, никто из них не осознаёт так много вины перед Богом. О, моя убогость, моё бесплодие, моя похоть, былая горечь и отсутствие евангельского духа! Эти вещи угнетают мою душу. — Проехал тридцать миль из Нью-Йорка в Уайт Плейнс, и большую часть пути продолжал возносить своё сердце к Богу за милосердием и очищающей благодатью: и провёл вечер, очень сильно удручённый духом».
Три следующих дня он оставался в этом состоянии, с большим чувством своей собственной мерзости, с явной смесью меланхолии, в немалой степени; но имел некоторые промежутки утешения и ощущал присутствие Бога.
«Среда, 1 декабря. Моя душа устремилась вслед за Богом в сладостных духовных и страстных желаниях уподобиться Ему; моя душа обрела покой в Его щедрой благодати и почувствовала в себе силы и воодушевление, чтобы делать или терпеть всё, что уготовано мне Божественным Провидением. — Проехал около двадцати миль от Стратфилда до Ньютона».
В течение следующих девяти дней он совершил путешествие из Ньютона в Хаддам, свой родной город, и, пробыв там несколько дней, снова вернулся в западную часть Коннектикута и приехал в Саутбери. В его записях о том, что происходило с его разумом в этот период, можно найти такие мысли, как: частые приступы уныния; ощущение собственной порочности, пустоты и бездонной пропасти отчаянной злобы в своём сердце, сопровождающееся убеждением, что он никогда не видел в себе ничего, кроме порочности; горькие слёзы из-за своей бесплодности, глубокая скорбь из-за того, что он не может жить для Бога, которому обязан всем, и восклицания: “О, моя низость, о, моя низость!”; ощущение уместности и правильности того, что он лежит в пыли под ногами бесконечного Величия; пылкость и рвение в молитве; страстное желание жить для Бога; огорчение из-за какой-то дерзкой и пустой болтовни, которую он услышал; но при этом радость от христианской беседы.
«В субботу, 11 декабря, я беседовал с моим дорогим другом, которому я собирался помочь с учёбой и взять на себя всю ответственность за это, чтобы он был подготовлен к евангельскому служению. Я поделился с ним своими мыслями по этому поводу и оставил его обдумывать это до тех пор, пока я не увижу его снова. Затем я поехал в Вифлеем, заехал к мистеру Беллами и провёл с ним вечер в приятной беседе и молитве. Мы предали Богу всей благодати позаботиться об отправке моего друга в колледж. Благословен Господь за возможность провести этот вечер вместе.
День Господень, 12 декабря. Утром я почувствовал, что у меня почти не осталось сил ни молиться, ни проповедовать, и остро нуждался в Божьей помощи. Я пришёл на собрание с трепетом, но Богу было угодно помочь мне в молитве и проповеди. Я думаю, что ни в одной молитве, которую я когда-либо произносил, моя душа не проникала так далеко в нематериальный мир, и никогда мои молитвы не были так свободны от грубых представлений и воображений, созданных созерцанием материальных объектов. Я проповедовал с некоторой нежностью по Матфею 6:33: "Ищите же прежде Царствия Божия" и т.д.; а во второй половине дня, начиная с Римлянам 15:30: "И ныне я умоляю вас, братья", и т.д. В собрании царило большое воодушевление. Это была чудесная суббота для меня; и, благословен Бог, у меня есть основания думать, что моя религия стала более духовной благодаря моим недавним внутренним конфликтам. Аминь. Пусть я всегда буду желать, чтобы Бог использовал для меня Свои собственные методы!
Понедельник, 13 декабря. Молился вместе с мистером Беллами и с облегчением и спокойствием расстался с ним, когда он отправился в путь. День прошёл приятно, а ближе к вечеру я поехал в Вудбери.
Вторник, 14 декабря. Меня одолевали сомнения. Прошлой ночью и сегодня утром я был встревожен за судьбу Сиона, особенно из-за ложных представлений о религии, которые скорее сеют смуту, особенно в некоторых местах. Я взывал к Богу о помощи, чтобы Он дал мне силы свидетельствовать против того, что не способствует, а препятствует развитию истинного благочестия. Днём я съездил в Саутбери и снова поговорил со своим другом о том, что ему стоит заняться служением. Он, похоже, был готов посвятить себя этому делу, если бы Бог помог ему подготовиться к столь важному служению. Вечером я проповедовал по 1 Фессалоникийцам, 4:8: «Итак, кто разумеет делать добро и не делает, тому грех». Я старался, хоть и мягко, разоблачать ложную религию. Господь помог мне, но, тем не менее, я чувствовал себя таким ничтожным, что мне было стыдно выходить из молитвенного дома.
Среда, 15 декабря. Сегодня я наслаждался чем-то от Бога, как в тайной, так и в общественной молитве; но чувствовал себя во многом бесплодным и несовершенным в исполнении своих обязанностей, а также свою неспособность помочь себе в предстоящее время или выполнять работу и дела, которые я должен делать. Впоследствии я во многом проникся сладостью религии и нежностью евангельского духа. Я обрёл глубокую любовь ко всему человечеству и очень боялся, как бы в моё сердце не закралось какое-нибудь чувство гнева или негодования. Было что-то успокаивающее, освежающее душу, когда беседовал с дорогими друзьями, как раз когда мы прощались друг с другом; и предположил, что, возможно, мы больше не встретимся, пока не придём в вечный мир. Я не сомневаюсь, по милости Божьей, что некоторые из нас встретятся там счастливо и благословят Бога за это время, а также за многие другие. Аминь.
Четверг, 16 декабря. Поехал в Дерби; и у меня было несколько приятных мыслей по дороге: особенно о сути нашего спасения через Христа, исходя из этих слов: “наречёшь Ему имя Иисус” и т.д.
Пятница, 17 декабря. Провёл много времени в приятной беседе на духовные темы с дорогим мистером Хамфрисом. Поехал в Риптон; провёл некоторое время в молитве с дорогими друзьями-христианами.
Суббота, 18 декабря. Провёл много времени в молитве в лесу; и казалось, что я поднялся над мирскими вещами: моя душа была сильна в Господе Саваофе; но ощущал великое бесплодие.
День Господень, 19 декабря. Во время причастия я ощущал силу в Господе; и мир со всеми его хмурыми лицами и льстивыми речами в значительной степени исчез из моего поля зрения, так что моя душа не имела к ним никакого отношения. Я ощущал желание быть всецело и навсегда принадлежащим Господу. Вечером я ощущал некое Божественное присутствие; меня смиряло осознание своей порочности, бесплодия и греховности. О, как больно мне было думать о том, как время искажает всё! Да смилуется Господь над мной, грешником.
Понедельник, 20 декабря. Провёл этот день в молитве, чтении и письме; и получил некоторую помощь, особенно в исправлении некоторых мыслей по определённой теме; но испытывал печальное чувство своего бесплодия.
Вторник, 21 декабря. Возникло ощущение своей недостаточности для какой-либо общественной работы и дела, а также для того, чтобы жить для Бога. Я поехал верхом в Дерби и проповедовал там. Богу было угодно оказать мне очень приятную помощь и расширить кругозор, а также дать мне возможность говорить с мягкой, ласковой силой и энергией. — После этого мы провели приятный вечер в пении и молитве. Бог дал мне возможность молиться с такой же духовностью и сладостью, с какой я молился в течение некоторого времени: мой разум, казалось, был лишён чувств и воображения и в какой-то мере был допущен в нематериальный мир духов. Я верю, что этот день, благодаря бесконечной доброте, принёс много пользы многим из нас, помог нашим душам стать более святыми и приблизиться к Богу. Слава Ему вовеки. Аминь. Как же прекрасно становиться всё более и более похожим на Бога.
Среда, 22 декабря. Получил некоторую помощь в проповеди в Риптоне; но моя душа скорбела внутри меня о своём бесплодии.
Четверг, 23 декабря. Надеюсь, сегодня утром я ощутил присутствие Бога втайне. О, как божественно сладко приходить в тайну Его присутствия и пребывать в Его чертогах! — С нежностью попрощался с друзьями, не ожидая, что увижу их снова в обозримом будущем, если вообще когда-нибудь увижу в этом мире. Поехал с мистером Хамфрисом в его дом в Дерби; провёл время за приятной беседой; моя душа освежилась и наполнилась Божественной радостью. О, если бы я всегда был посвящён Богу! Ближе к ночи я отправился в Нью-Хейвен, где провёл время в молитве и приятной беседе с несколькими дорогими христианскими друзьями. Мой разум был умиротворён и спокоен, но, увы! я слишком отдалился от божественного».
В таком же расположении духа и с такими же упражнениями он провёл два следующих дня.
«День Господень, 26 декабря. В молитве ощущал особую сладость и нежность. Особенно мне казалось, что вся моя душа любит моих злейших врагов, и я мог молиться за тех, кто чужд Богу и является Его врагом, с большой нежностью и трогательным рвением. Вечером я выехал из Нью-Хейвена в Бранфорд после того, как преклонил колени и помолился вместе с несколькими дорогими друзьями-христианами в уединённом месте в лесу, после чего мы расстались.
Понедельник, 27 декабря. Насладился поистине драгоценным временем; ощутил сладостное, умиротворяющее чувство причастности к Божественному, к чистой духовности религии Христа Иисуса. Вечером я проповедовал по Матфея 6:33: «Ищите же прежде Царства Божия» и т. д. с большой свободой, сладостной силой и остротой. На нашей встрече присутствовал Бог. О, какая сладость, какая нежность ощущалась в моей душе! Если я когда-либо чувствовал Дух Христа, то именно сейчас. Благословен Господь, редко мне доводилось проводить такой приятный и плодотворный день. О, если бы я мог посвятить Богу всё своё время!
Вторник, 28 декабря. Ехал из Брэнфорда в Хаддам. Утром моя ясность и сладость в божественных вещах продолжались; но впоследствии моя духовная жизнь заметно пошла на спад».
Следующие двенадцать дней он был по большей части крайне подавлен, обескуражен и расстроен. Он явно находился во власти меланхолии. Изо дня в день он жаловался на крайнюю низость, невежество и порочность людей, на непомерную тяжесть чувства вины, на то, что он недостоин даже ступить на землю, принадлежащую Богу, на свою вечную бесполезность, на то, что он ни на что не годен, и т. д. Иногда он даже с ужасом думал о том, что ему снова придётся проповедовать. Но даже в эти мрачные дни он несколько раз упоминал о Божественной помощи и утешении.
Следующие три дня, которые он провёл в Хевроне и Кранке (приход в Ливане), принесли ему облегчение и доставили немало приятных минут.
Пятница, 14 января 1743 г. Мои сегодняшние духовные конфликты были невыразимо ужасны, тяжелее, чем горы и разлившиеся реки. Я казался заключённым, так сказать, в самом аду: я был лишён всякого ощущения Бога, даже того, что Бог вообще есть; и в этом было моё несчастье. У меня не было ужасных предчувствий, что Бог разгневается. Это было страдание, самое близкое к мукам проклятых, которые я когда-либо испытывал: я уверен, что их мучения будут во многом заключаться в лишении Бога, а следовательно, и всего хорошего. Это научило меня абсолютной зависимости создания от Бога-Творца, от каждой крупицы счастья, которой оно наслаждается. О! Я чувствую, что, если бы Бога не было и я мог бы жить здесь вечно и наслаждаться не только этим, но и всеми другими мирами, я был бы в десять тысяч раз несчастнее жабы. Моя душа была бы в таком смятении, что я не мог есть. Я чувствовал себя так, как, наверное, чувствует себя несчастный, идущий на казнь. Я был почти вне себя от горя, когда увидел, что люди собираются послушать мою проповедь. Однако в таком смятении я отправился в дом Божий и не нашёл утешения в первой же молитве: мне казалось, что Бог вот-вот обрушит на меня гнев народа и погубит меня. Мысли о смерти не так мучили меня, как осознание собственной низости. Но потом, во время проповеди по Второзаконию 8:2 я почувствовал облегчение. Бог был милостив ко мне и даровал мне некоторую свободу и расширение возможностей, некоторую силу и духовность. Вечер прошёл довольно приятно».
В течение следующих двух дней он чувствовал себя хорошо и, казалось, наслаждался почти постоянным душевным спокойствием, занимаясь религиозными делами и христианскими беседами. В понедельник к нему снова вернулось уныние, которое он испытывал в предыдущую пятницу. В этот день он поехал в Ковентри, и к вечеру ему стало легче. Во вторник он отправился в Кентербери, и ему стало ещё лучше.
«Среда, 19 января. [В Кентербери] Днём читал лекцию в молитвенном доме. Чувствовал некоторую нежность и что-то от евангельского духа: призывал людей любить друг друга и не мерить всех своих братьев по себе. Но большую часть дня меня тяготило осознание собственной порочности, внутренней нечистоты и невыразимой испорченности. Вечер провёл в дружеской христианской беседе.
В четверг, 20 января. Поехал в дом моего брата между Норвичем и Ливаном; и проповедовал вечером нескольким людям: не наслаждался ни свободой, ни духовностью, но считал себя превыше всего недостойным.
Пятница, 21 января. Переживал сильные внутренние терзания; утешения было мало. Сходил к мистеру Уильямсу из Ливана, провёл с ним несколько часов и был очень доволен его серьёзным, вдумчивым и беспристрастным рассуждением о религии».
На следующий день он был очень удручён.
«День Господень, 23 января. Я ещё никогда не чувствовал себя настолько непригодным для жизни, как сейчас. Я понял, что недостоин места среди индейцев, куда я направляюсь, если будет на то воля Божья. Мне было бы стыдно смотреть им в глаза, не говоря уже о том, чтобы рассчитывать на какое-то уважение с их стороны. Действительно я чувствовал себя изгнанником, как будто все места на свете были слишком хороши для такого негодяя. Мне казалось, что мне будет стыдно даже перед дикарями Африки; я казался себе существом, не годящимся ни на что — ни на небе, ни на земле. Никто, кроме тех, кто это чувствует, не знает, что переживает душа, чувственно отрезанная от присутствия Бога: увы! это горше смерти».
В среду, 26 января, проповедовал перед довольно многочисленным собранием в молитвенном доме мистера Фиша: настаивал на смирении и непоколебимости в соблюдении Божьих заповедей; и что через смирение мы должны отдавать предпочтение друг другу в любви, а не делать наши собственные рамки правилом, по которому мы судим других. Я чувствовал себя сладко спокойным и полным братской любви; и никогда ещё я так не был свободен от праздничного духа. Я надеюсь, что за этим последует что-то хорошее, что христиане освободятся от ложной радости, партийного рвения и осуждения друг друга».
В четверг, после значительного времени, проведённого в молитве и христианских беседах, он поехал в Нью-Лондон.
«Пятница, 28 января. Здесь я увидел, что некоторые впали в крайности, слишком увлеклись ложным рвением и озлобленностью. О, как же горько сожалеть об отсутствии евангельского духа. Весь вечер мы провели за разговорами о том, как должны вести себя служители и частные христиане, но не пришли к согласию. Бог не для того учил их, чтобы они были жестоки к людям».
В субботу он поехал в Восточный Хаддам и провёл там три следующих дня. В этот промежуток времени он говорит о своём чувстве отрешённости от мира, ощущении близости вечности, особой помощи в молитве о расширении царства Христова, о временах духовного утешения и т.д.
«Среда, 2 февраля. Вчера вечером я произнёс свою прощальную проповедь в доме одного пожилого человека, который некоторое время не мог посещать общественные богослужения. Сегодня утром я молился почти везде, где бы ни находился, и, попрощавшись с друзьями, отправился к индейцам. Правда, по разрешению уполномоченных, которые привлекли меня к работе по делу индейцев, я должен был провести некоторое время в Ист-Хэмптоне на Лонг-Айленде. В сопровождении посланника из Ист-Хэмптона мы отправились в Лайм. По дороге я ощущал необычайное душевное напряжение: мне казалось, что я изо всех сил цепляюсь за какое-то удовольствие здесь, на земле, и готов отказаться от всего ради того, что осталось в прошлом. Я видел, что в своём нынешнем начинании бросаюсь навстречу всем трудностям и невзгодам. Я думал, что было бы легче лечь в могилу, но всё же предпочёл пойти, а не остаться. В ту ночь мы прибыли в Лайм».
Два следующих дня он ждал перехода через Пролив и потратил большую часть времени пребывал во внутренних конфликтах и унынии, но испытывал некоторое утешение.
В субботу он переправился через пролив и высадился в Ойстер-Пондс на Лонг-Айленде, а оттуда отправился в Ист-Хэмптон. Следующие семь дней он провёл там, по большей части в подавленном и мрачном состоянии, жалуясь на тьму, невежество и т. д. Однако, судя по всему, его сердце было постоянно занято великим делом религии, он много размышлял о положении религии в Ист-Хэмптоне, молился и трудился во имя неё.
«Суббота, 12 февраля. Стало немного легче; появилась возможность поразмышлять в спокойствии духа; особенно вечером я ощутил, что молитва освежает мою душу больше, чем когда-либо за последнее время; моя душа, казалось, «ухватилась за Божью силу» и была утешена Его утешением. О, как сладки проблески Божественной славы! Как они укрепляют и оживляют!
День Господень, 13 февраля. В полдень при большой степени разочарование; я не знал, как я мог проповедовать днём. Я был готов бросить всё, чтобы уйти; но Бог был рад был в какой-то мере помочь мне. Вечером, моё сердце было сладостно устремлено к Богу и посвящено Ему».
На следующий день в нём смешались утешение и уныние.
«Вторник, 15 февраля. В начале дня я чувствовал некоторое облегчение; потом я пошёл в соседнюю рощу и, кажется, ощутил себя чужестранцем на земле, как никогда раньше. Я был равнодушен ко всем мирским удовольствиям, словно умер в прямом смысле этого слова. — Вечером я ощутил Божественную сладость в тайной молитве: тогда Бог был моей долей, и моя душа воспарила над теми глубокими водами, в которые я так низко пал в последнее время. — Тогда моя душа взывала к Сиону, и в этом была своя сладость».
Это приятное состояние продолжалось и на следующее утро, но потом к нему вернулось внутреннее смятение.
«Четверг, 17 февраля. Утром я почувствовал себя хорошо и в какой-то мере обрёл покой в Боге. — В этот день я проповедовал в маленькой деревушке, принадлежащей Ист-Хэмптону. Бог был милостив ко мне и помог мне, так что я говорил свободно, смело и с некоторой силой. Вечером я провёл некоторое время с дорогим другом-христианином и ощущал серьёзность момента, словно стоял на пороге вечности. Моя душа наслаждалась сладостными предвкушениями предстояния перед славным Богом. Мы с моим дорогим другом молились с умилением и говорили с величайшей торжественностью. И это действительно было похоже на маленький кусочек рая. — Я чувствую, что моя душа стала более утончённой и избавилась от зависимости от своего тела и духовных чувств.
Пятница, 18 февраля. Большую часть дня я ощущал что-то приятное и нашёл доступ к престолу благодати. Благословен Господь за любые мгновения небесного блаженства и умиротворения, пока я сражаюсь на поле боя. О, если бы я мог быть серьёзным, торжественным и всегда бдительным, живя в этом злом мире! Сегодня у меня была возможность побыть одному, и я смог спокойно позаниматься. О, как я хочу жить для Бога!
Суббота, 19 февраля. Сегодня чувствовал себя очень плохо, мучился от головной боли и головокружения, едва мог сидеть. Однако немного насладился общением с Богом в молитве и выполнил кое-какие необходимые дела. Мне очень хочется умереть, но, по милости Божьей, вот уже два или три дня я чувствую, что хочу жить.
День Господень, 20 февраля. Я был в замешательстве из-за своей беспечности; думал, что не смогу должным образом сосредоточиться на важной работе, которую предстояло сделать в этот день, и из-за этого чувствовал себя неуютно. Сегодня я снова был очень слаб, но Господь укрепил меня как внешне, так и внутренне, так что я проповедовал с некоторой живостью и одухотворённостью, особенно во второй половине дня, когда я смог выступить против эгоистичной религии, которая любит Христа за Его благодеяния, а не ради Него Самого».
Судя по всему, в течение следующих двух недель он по большей части наслаждался духовным покоем и утешением. В его дневнике за этот период есть такие записи: скорбь из-за внутреннего греха и бесполезности; равнодушие к миру; тоска по Богу и желание жить ради Его славы; щемящее сердце стремление вернуться в Его вечный дом; непоколебимая вера в то, что Бог поможет; ощущение Божьей помощи как в личных, так и в общественных религиозных практиках; внутренняя сила и мужество в служении Богу; частое ощущение обновления, утешения и Божественной сладости во время размышлений, молитв, проповедей и христианских бесед. Судя по его записям, это время было наполнено усердием и рвением в служении Богу, в учёбе, молитвах, размышлениях, проповедях, а также в личном наставничестве и консультировании.
«Понедельник, 7 марта. Сегодня утром, проснувшись, я почувствовал, что моё сердце устремляется к Богу в страстном желании уподобиться Ему, и в тайной молитве я ощутил, как меня наполняет сладостная сила, побуждающая восхвалять Бога за всё, что Он сделал для меня и ради меня, а также за все мои внутренние испытания и невзгоды в последнее время. Моё сердце возносило хвалу, славу и благодарение благословенному Богу! и было готово снова принять все внутренние страдания, если бы Бог счёл нужным подвергнуть меня им. Время казалось таким коротким, а вечность — такой близкой, и я думал, что смогу с терпением и радостью вынести всё ради дела Божьего, потому что знал, что одно мгновение приведёт меня в мир покоя и блаженства. Моя душа силой Господа вознеслась высоко над этим низменным миром, над всеми его пустыми развлечениями и пугающими разочарованиями. После этого я с наслаждением размышлял над Книгой Бытия 5:24: “И ходил Енох пред Богом” и т. д. Это был приятный день для моей души».
На следующий день он, судя по всему, продолжал в той же манере, с той же теплотой и рвением, говорить о религии.
«Среда, 9 марта. Я попытался вверить себя и все свои заботы Богу. Проехал шестнадцать миль до Мантаука и по дороге испытывал некоторую внутреннюю радость; но что-то было плоское и мёртвое после того, как я приехал туда и увидел индейцев. Я удалился и попытался молиться, но почувствовал себя ужасно покинутым, и у меня возникло мучительное чувство собственной подлости. Тем не менее, я отправился проповедовать из Исайи 53:10: "Но Господу угодно было поразить Его" и т.д. Мне была оказана некоторая помощь, и, я верю, среди нас присутствовало нечто от Божественного присутствия. Вечером я снова молился и увещевал их после того, как провёл некоторое время в одиночестве, когда на меня так давила чернота моей натуры, что я думал, что мне не подобает так много говорить, как с индейцами».
На следующий день он вернулся в Ист-Хэмптон; был чрезвычайно слаб оставшуюся часть этой недели физически; но говорит о помощи и расширения в учёбе и религиозных упражнениях, а также внутренней сладости и дыхания по Богу.
«День Господень, 13 марта. В полдень я почувствовал, что не могу проповедовать из-за телесной слабости и внутренней оцепенелости. Во время первой молитвы я был настолько слаб, что едва держался на ногах, но во время проповеди Бог укрепил меня, и я говорил около полутора часов со сладостной свободой, ясностью и какой-то нежной силой, цитируя Бытие 5:24: «И ходил Енох пред Богом». Мне было дано чудесное наставление о том, что нужно ходить пред Богом, и я оставил этот совет в качестве напутствия для Божьих людей здесь: ходить пред Богом. Да поможет Бог всей благодати моим скромным трудам в этом месте!
Понедельник, 14 марта. Утром был очень занят подготовкой к путешествию и почти всё время молился. Около десяти попрощался с дорогими жителями Ист-Хэмптона. Моё сердце скорбело и плакало, но в то же время радовалось. Я проехал около пятидесяти миль до Брук-Хейвена, где остановился и провёл время за приятной беседой с другом-христианином».
Ещё через два дня он добрался до Нью-Йорка, но жаловался на то, что на дороге почти никого нет. Он пробыл в Нью-Йорке один день, а в пятницу отправился к мистеру Дикинсону в Элизабеттаун. Его жалобы были такими же, как и в предыдущие два дня.
«Суббота, 19 марта. Я был глубоко удручён осознанием своего невежества, слепоты и недостойности. Уединившись, я изливал свою скорбь перед Богом. — Во второй половине дня я поехал в Ньюарк, где приятно провёл время в беседе с мистером Берром и совместной молитве. О, да будет благословен Бог во веки веков за всё оживляющие и пробуждающие времена.
День Господень, 20 марта. Проповедовал утром: Бог даровал мне некоторую помощь и утешение и позволил мне говорить с искренней нежностью, любовью и беспристрастностью. Вечером я снова проповедовал; и, воистину, Бог был милостив к бедному рабу Своему. Благословен Бог, я смог говорить с живостью, силой и стремлением назидать Божий народ, а также с некоторой силой воздействовать на грешников. Вечером я ощущал духовную сосредоточенность и бдительность, чтобы моё сердце ни в коем случае не отвлеклось от Бога. О, когда же я попаду в тот благословенный мир, где каждая частичка моей души будет постоянно и вечно вовлечена в небесные дела и наслаждения, в высшей степени!»
В понедельник он отправился в Вудбридж, где, по его словам, встретился с несколькими служителями, а на следующий день проехал часть пути до Нью-Йорка. В среду он прибыл в Нью-Йорк. В четверг он проехал около пятидесяти миль от Нью-Йорка в Норт-Касл. В пятницу ездил в Дэнбери. В субботу, в Новый Милфорд. В субботу он проехал пять или шесть миль до места неподалёку от Кента в штате Коннектикут, под названием Скатикок, где живёт много индейцев, и проповедовал им. В понедельник, из-за дождя, он задержался в Кенте. Во вторник он выехал из Кента в Солсбери. В среду он отправился в Шеффилд. В четверг, 31 марта, он отправился к мистеру Сержанту в Стокбридж. Большую часть пути из Нью-Джерси в Стокбридж и особенно в последний день его душу переполняли крайняя мрачность и меланхолия.
|
