Часть III
С того времени, как Ассоциация дала ему лицензию на проповедь, и до того момента, как он был экзаменован корреспондентами или комиссарами “Общества распространения христианских знаний в Шотландии” в Нью-Йорке, одобрен и назначен их миссионером среди индейцев
«Пятница, 30 июля 1742. Ехал из Данбери в Саутбери; проповедовал там по 1 Петра 4:8: "Более же всего имейте усердную любовь друг ко другу, потому что любовь покрывает множество грехов" и т.д. Во время упражнения я ощущал комфортное присутствие Бога. Мне казалось, что у меня была сила с Богом в молитве и сила, которой можно ухватиться за сердца людей в проповеди.
Суббота, 31 июля. Чрезвычайно спокойный и собранный, и был очень освежен и ободрен».
Из его дневника явствует, что он продолжал пребывать в этой сладости и спокойствии почти всю следующую неделю.
«День Господень, 8 августа. Утром я чувствовал себя уютно в тайной молитве; моя душа была наполнена надеждой на то, что язычники вернутся домой ко Христу; я был полностью предан Богу и думал, что мне всё равно, что со мной будет. — Проповедовал в течение дня в Вифлееме. Отрывок из Иова 14:14. "Когда умрёт человек, то будет ли он опять жить?" и т.д. Мне было приятно размышлять о смерти. Вечером я чувствовал себя очень уютно и горячо взывал к Богу в тайной молитве.
Четверг, 12 августа. Этим утром и прошлой ночью я был измотан тяжелыми внутренними испытаниями: у меня не было сил молиться; я казался отрезанным от Бога. Я в значительной степени утратил надежду на то, что Бог пошлёт меня к далёким язычникам и я увижу, как они стекаются домой ко Христу. Я видел так много своей адской мерзости, что казался самому себе хуже любого дьявола. Я удивлялся, что Бог оставил меня в живых, и удивлялся, что люди не побивали меня камнями, а ещё больше тому, что они когда-нибудь услышат мою проповедь! Казалось, что я никогда не смогу больше и не должен проповедовать; однако около девяти или десяти часов люди подошли, и я был вынужден проповедовать. И благословен Бог, Он дал мне ощущать Его присутствие и Дух в молитве и проповеди: так что я получил большую помощь и говорил с силой по Иову 14:14. Некоторые индейцы в ужасе кричали, и все были очень встревожены. После того как мы помолились и призвали их с постоянством искать Господа, а также наняли англичанку, чтобы она организовала у них что-то вроде школы, мы отправились в путь около часа дня и добрались до Иудеи, преодолев расстояние в пятнадцать или шестнадцать миль. Там Господь сжалился надо мной и утешил мою душу. Благословен Господь за всё, что я встречаю на своём пути».
Похоже, что два следующих дня он испытывал большое утешение, и его сердце было сильно занято религией.
«День Господень, 15 августа. Почувствовал большое утешение и преданность Богу в этот день. Вечером было приятно побыть наедине с Богом и излить свою душу. Кто может постичь сладость единения с благословенным Богом, кроме тех, кто испытал это на себе? Слава Богу вовеки, что я вкусил рай на земле.
Понедельник, 16 августа. Получил некоторое утешение в тайной молитве утром. — В этот день много раз испытывал сладость в молитве, но был сильно огорчён вечером пустыми разговорами.
Вторник, 17 августа. Я нахожусь в крайне подавленном состоянии духа, и мне больно думать о том, как много самовозвеличивания, духовной гордости и вспыльчивости было раньше присуще моим усилиям по продвижению дела Божьего, и иногда мне хочется припасть к ногам противников и признаться, каким бедным несовершенным созданием я был и остаюсь. О, Господь, прости меня и сделай меня на будущее "мудрым как змей и простым как голубь!" Впоследствии я испытал значительное утешение и радость души.
Среда, 18 августа. Большую часть этого дня я провёл в молитве и чтении. — Я так часто вижу свою крайнюю низость, что чувствую стыд и вину перед Богом и людьми; я кажусь себе самым подлым человеком на земле: я удивляюсь, что Бог побуждает Своих людей быть такими добрыми ко мне.
Четверг, 19 августа. В этот день, собираясь уходить от мистера Беллами в Вифлееме, где я жил некоторое время, я помолился вместе с ним, и двумя или тремя другими друзьями-христианами. Мы отдали себя Богу всем сердцем, чтобы быть Его навеки: вечность казалась очень близкой, пока я молился. Если я никогда больше не увижу этих христиан в этом мире, казалось, что прошло всего несколько мгновений, прежде чем я встречу их в другом мире.
Пятница, 20 августа. Я казался самому себе таким мерзким, что едва осмеливался думать о том, что меня увидят, особенно из-за духовной гордыни. Однако сегодня вечером я наслаждался сладким часом наедине с Богом (в Риптоне): я был возвышен над хмурыми взглядами и лестью этого низшего мир, вкушал сладостный вкус небесных радостей, и моя душа поступала так чтобы попасть в вечный мир и по-настоящему вкусить рай. У меня было прекрасное время ходатайства за дорогих друзей во Христе; и Бог помог мне горячо взывать о Сионе. Благословен Бог за это время.
Суббота, 21 августа. Был сильно озадачен утром. — Ближе к полудню ещё больше наслаждался Богом втайне, я был способен увидеть, что лучше всего отдать себя в руки Бога, быть в распоряжении Его воли, и радовался таким мыслям. Днём поехал в Нью-Хейвен; всю дорогу был в сильном замешательстве. - Как раз ночью пережил такой ужасный конфликт, какого я ещё никогда не испытывал. Я считал себя чрезвычайно подлым и недостойным, так что я чувствовал себя виноватым и стыдился того, что кто-то оказывает мне какую-то услугу или проявляет ко мне какое-то уважение.
День Господень, 22 августа. Утром я всё ещё пребывал в недоумении. — Вечером наслаждался тем утешением, которого, как мне казалось, было достаточно, чтобы преодолеть все мои недавние огорчения. Я увидел, что Бог — это единственное, что приносит удовлетворение душе, и я действительно находил удовлетворение в Нём. Моя душа значительно расширилась от сладостного ходатайства за моих ближних повсюду и, в частности, за многих друзей-христиан в отдалённых местах.
Понедельник, 23 августа. Был приятным временем для тайной молитвы: Господь приблизился к моей душе и наполнил меня миром и Божественным утешением. О, моя душа вкусила сладость высшего мира; и вознеслась в молитве за мир, чтобы он мог вернуться домой ко Христу! Находил большое утешение в мыслях и надеждах о собирании язычников; получал большую помощь в ходатайстве за друзей-христиан».
На следующий день он продолжал пребывать в том же настроении, но в меньшей степени.
«Среда, 25 августа. В семейной молитве Бог помог мне подняться Наверх ближе к Нему, так как я едва ли когда-либо подходил ближе».
Судя по всему, в последующие четыре дня он то и дело предавался размышлениям о том, что его бросили, утешал себя и с жаром предавался религиозным размышлениям, испытывая при этом отвращение и бесполезность.
«Понедельник, 30 августа. Утром чувствовал себя как-то уютно; мило беседовал с несколькими друзьями; был в серьёзном, собранном состоянии; и молился в одном доме с некоторой долей нежности. Позже, в другом доме, я помолился наедине с одним-двумя дорогими друзьями-христианами; и я думаю, что едва ли когда-либо я так глубоко погружался в вечный мир, как тогда; я так далеко забрался в широкий океан, что моя душа с радостью восторжествовала над всем злом на берегах земной жизни. Я думаю, что время и все его весёлые забавы, и жестокие разочарования никогда раньше не казались мне такими незначительными. Я был в прекрасном настроении; я видел себя ничтожеством, и моя душа стремилась к Богу с сильным желанием. О! Я увидел, чем я обязан Богу, — так, как почти никогда раньше не видел: я понял, что ни разу не жил для Него так, как должен был бы. Мне казалось, что я вообще ничего не сделал для христианства: моя душа страстно желала жить для Бога. — Вечером я пел и молился вместе с несколькими христианами и ощутил, как в молитве в мою душу проникают силы этого мира. Потом я снова помолился в уединении, с одним-двумя близкими мне христианами, и ощутил присутствие Бога. В этом тайном уединении я почувствовал себя смиренным: ощутил свою неблагодарность за то, что не растворился полностью в Боге».
Большую часть следующего дня он был в приятном расположении духа.
«Среда, 1 сентября. Ездил в Иудею на рукоположение мистера Джадда. Дорогой мистер Беллами проповедовал из Матфея. 24:46. "Блажен тот раб" и т.д. Большую часть времени я чувствовал себя очень серьёзным; у меня были свои мысли о том времени, когда придёт наш Господь; то время сильно освежило мою душу; только я боялся, что меня не сочтут верующим, потому что у меня было такое мерзкое сердце. Мои мысли были в вечности, где я люблю обитать. Благословен Бог за это торжественное время. — Поехал домой сегодня вечером с мистером Беллами, беседовал с несколькими друзьями, пока не стало очень поздно, а затем удалился отдыхать в уютной обстановке.
"Четверг, 2 сентября. Около двух часов дня я проповедовал из Иоанна 6:67: "Тогда Иисус сказал двенадцати: не хотите ли и вы отойти?" и Бог помогал мне в некоторой степени; но особенно в моей первой молитве: тогда казалось, что моя душа полностью устремилась в вечное, чтобы быть как бы отделённой от этого низшего мира. — Впоследствии снова проповедовал из Исайи 5:4: "Что ещё надлежало бы сделать" и прочее. Бог оказал мне некоторую помощь, но я увидел себя жалким червяком».
В пятницу, 3 сентября. Он жалуется, что в первую половину дня у него было мало времени на дела Божьи, но потом говорит о сладости и полноте.
«Суббота, 4 сентября. Сильно нездоровый, в высшей степени подавленный душой и на ужасном расстоянии от Бога. — Ближе к ночи провёл некоторое время в полезных размышлениях над Римлянам 8:2: "потому что закон духа жизни" и т. д. — Ближе к ночи было очень приятное время для молитвы; Бог дал мне возможность горячо бороться за продвижение Царства Искупителя; искренне молился за моего собственного дорогого брата Джона, чтобы Бог сделал его более пилигримом и странником на земле и подготовил его к исключительному служению в этом мире; и моё сердце сладко ликовало о Господе, о мыслях о любых бедствиях, которые могли обрушиться на него или на меня, о продвижении Царства Христова. — Это был приятный час для моей души, когда мне была предоставлена свобода ходатайствовать не только за себя, но и за многие другие души.
День Господень, 5 сентября. Проповедовал весь день: получил некоторую поддержку и помощь во второй половине дня; особенно вечером: имел осознание своих невыразимых недостатков во всех моих обязанностях. Я обнаружил, увы, что я никогда в жизни не жил для Бога.
Понедельник, 6 сентября. Мне сообщили, что они только и ждали возможности арестовать меня за недавнюю проповедь в Нью-Хейвене, чтобы посадить в тюрьму. Это заставило меня стать ещё более серьёзным и отказаться от всех надежд на дружбу с миром: это ещё больше укрепило меня в осознании собственной порочности и того, что я заслуживаю всего этого и даже большего от руки Бога, а не от руки человека. Уединился в удобном месте в лесу и представил это дело пред Богом.
Вторник, 7 сентября. Утром было немного божественно. После этого почувствовал себя ещё более опустошенным и подавленным. Поехал в Нью-Хейвен, в дом друга, расположенный вдали от города, чтобы меня никто не узнал, и я мог спокойно обсудить дела с друзьями, которые вот-вот начнутся.
Среда, 8 сентября. Я почувствовал себя очень хорошо, когда впервые встал утром. В семейной молитве было немного больше простора, но не так много духовности, пока передо мной не предстала вечность и не приблизилась ко мне: я находил некоторую сладость в мыслях о прощании с этим утомительным миром. Хотя некоторое время назад я рассчитывал увидеть своих дорогих друзей на выпускном вечере, но теперь, когда мне было отказано в такой возможности из-за страха тюремного заключения, я полностью смирился и был так же рад провести этот день в одиночестве в лесу, как мог бы, если бы мне разрешили поехать в город. Чувствовал себя чрезвычайно отрешенным от сегодняшнего мира. — Во второй половине дня я беседовал о божественных вещах с моим дорогим другом-христианином, и это освежило нас обоих. Затем я помолился, испытывая сладостное ощущение блаженства общения с Богом: я думаю, что едва ли когда-либо я так сильно наслаждался Богом в какой-либо молитве. О, это было поистине благословенное время для моей души; Я не помню, чтобы когда-либо в своей жизни я так сильно осознавал своё ничтожество; никогда так не удивлялся, что Бог позволил мне проповедовать Его слово. — Это был приятный и умиротворяющий день для моей души. Да будет благословен Бог. — Снова помолился со своим дорогим другом с Божественным присутствием. — Я стремлюсь полностью уподобиться Богу и преобразиться в Его образ.
Четверг, 9 сентября. Провёл большую часть дня в одиночестве: наслаждался присутствие Бога в некоторой степени комфортно: был посещён некоторыми дорогими друзьями, и молился вместе с ними: написал множество писем друзьям; почувствовал религию в своей душе во время написания: наслаждался сладкими размышлениями над некоторыми местами Писания. — Вечером очень уединённо отправился в город из места моего проживания на фермах и поговорил с некоторыми дорогими друзья, мне было приятно петь с ними гимны: и я снова сбежал на фермы, не будучи обнаруженным моими врагами, насколько я знал. Так Господь хранит меня постоянно.
Пятница, 10 сентября. Страстно желал Бога; казалось, вся моя душа стремилась уподобиться Ему и стать "святой, как Он свят". — Во второй половине дня я помолился наедине с дорогим другом и ощутил присутствие Бога с нами; наши души объединились, чтобы достичь того, что есть благословенное бессмертие, избавление от тела греха и смерти, и вступление в благословенный мир, куда не проникает ничто нечистое. О, с каким страстным желанием наши души жаждали этого благословенного дня, чтобы мы могли навсегда освободиться от греха и жить для нашего Бога и в Нём! — Вечером я попрощался с этим домом; но сначала преклонил колени и помолился; Господь воистину был среди нас; это было приятное время расставания; я чувствовал в себе много нежности и привязанности к тому, что было от Бога. Да будет благословен Бог за каждый такой Божественный порыв Его Духа, который ускоряет меня на моём пути в новый Иерусалим! - После этого я почувствовал некоторое облегчение, провёл вечер в беседе с друзьями, молился с воодушевлением и очень поздно лёг спать».
Судя по всему, следующие пять дней он провёл в чрезвычайно благоприятном расположении духа и предавался тем же небесным упражнениям, о которых часто упоминает в предыдущих записях своего дневника. Например, он с большим усердием молился Богу, боролся с Ним в молитве, вкладывая в неё всю свою силу и пыл, временами наслаждался сладостным спокойствием и невозмутимостью духа, отдавался Богу, чтобы быть с Ним навеки, с великим душевным удовлетворением, всецело полагался на волю Божью, чтобы Тот поступал с ним по Своему усмотрению, стремился приблизить наступающее время, когда он, казалось, уже был в вечном мире, тосковал по Богу и святости, искренне желал полного единения с Ним и удивлялся, как эти бедные души могут существовать без Бога.
Четверг, 16 сентября. Ночью я много молился втайне от всех: ощущал необычайную покорность, желание быть и делать то, что угодно Богу. Несколько дней назад я был в большом смятении из-за своего прошлого поведения: моя озлобленность, отсутствие христианской доброты и любви очень тяготили мою душу. Да простит мне Господь мою нехристианскую вспыльчивость и отсутствие духа кротости!»
На следующий день он говорит о большом смирении, спокойствии и умиротворении разума и устремлённых взглядах на вечный мир.
«Суббота, 18 сентября. Испытывал некоторое сострадание к душам и скорбел о том, что у меня его не было. Я чувствую в себе гораздо больше доброты, кротости, мягкости и любви ко всему человечеству, чем когда-либо. Я жажду быть у ног своих врагов и гонителей: я ощущаю сладость от того, что моя душа уподобляется Христу Иисусу и отдаётся Ему навеки».
На следующий день он говорит о большом унынии от осознание собственной непригодности когда-либо приносить какую-либо пользу в проповедовании; но благословляет Бога за все устроения провидения и благодать; обнаружив, что Бог ещё больше отлучил его от мира и сделал его более смиренным.
Следующие десять дней он, похоже, по большей части находился под большей степени меланхолии, чрезвычайно подавленный и обескураженный: говорит о его готовности пожертвовать всем ради того, чтобы уйти, уважая дело о Христе и страстном желании умереть: и всё же было несколько приятных моментов и промежутков утешения, особой помощи и расширение религиозных обязанностей и выполнение общественного служения и значительный успех в них.
«Четверг, 30 сентября. По-прежнему очень подавлен. Я не знал, как взяться за какую-либо работу или дело, особенно за то, чтобы исправить некоторые нарушения среди христиан. Мне казалось, что я не в силах быть верным в этом отношении. Однако ближе к полудню я прочёл отрывок из Второзакония 8:2: "и помни весь путь" и т. д. и получил возможность свободно критиковать некоторые поступки христиан, которые я считал совершенно неуместными и неправильными. Я спорил на эту тему почти два часа».
В течение этой и двух последующих недель он переживал самые разные состояния: часто впадал в уныние и испытывал внутренний дискомфорт, а иногда погружался в пучину меланхолии. В такие моменты он размышлял не о состоянии своей души, о благоволении Божьем и о своей заинтересованности во Христе, а о собственных греховных слабостях и о том, что он не годен для служения Богу. Иногда он пребывал в крайне подавленном состоянии, ощущая невыразимую мерзость своего сердца. Но в то же время он говорит о многих периодах утешения и духовного обновления, когда его сердце укреплялось в вере в Бога и смиренно покорялось Его воле; о периодах, когда он ощущал глубокое духовное утешение, о своём страстном стремлении к святости и единению с Богом, о страхе прогневать Бога и о том, как его сердце с радостью погружалось в религиозные обязанности, о своём стремлении к распространению Царства Христова, о том, что иногда он чувствовал большую помощь в проповедовании и что его проповеди производили сильное впечатление на слушателей.
День Господень, 17 октября. Я остро ощутил свою беспомощность и неспособность; понял, что во всём, в чём я нуждаюсь, я должен полагаться на Бога; особенно когда я шёл в место общественного богослужения. Я понял, что не могу произнести ни слова во славу Божью без Его особой помощи и поддержки. Я вошёл в зал, дрожа, как часто бывает, от осознания своей неспособности сделать что-либо во имя Божье, как я должен был бы это делать. Но Богу было угодно оказать мне большую помощь, и, похоже, это произвело значительное впечатление на слушателей. Вечером я почувствовал желание возблагодарить Бога за Его благодеяния по отношению ко мне за то, что Он дал мне возможность в какой-то мере быть верным, и душа моя возрадовалась при мысли о том, что я ещё на один день приблизился к своему вечному и, надеюсь, небесному дому. О, если бы я мог быть "верен до самой смерти, до последнего издыхания, до тех пор, пока сумерки жизни не освободят мою душу от дневных трудов"! Этим вечером, молясь втайне, я ощутил необычайную торжественность и столь сильное желание освободиться от греха и уподобиться Богу, что моё сердце растаяло. О, как я жаждал "избавиться от сего тела смерти"! Я ощущал внутреннюю боль от того, что не могу уподобиться Богу полностью, целиком и навсегда. Я почти никогда не проповедую, не пережив сначала внутренних терзаний и тяжелых испытаний. Благословен Господь за эти испытания и страдания, ибо они смиряют меня.
Понедельник, 18 октября. Утром я почувствовал некоторую сладость, но всё же пройдя через испытания души. Моя жизнь - это постоянная смесь утешений и конфликтов, и так будет до тех пор, пока я не приду в мир духов.
Вторник, 19 октября. Сегодня утром и вчера вечером я ощущал в душе сладостную тоску по святости. Моя душа, казалось, так стремилась к совершенству, что была готова разорваться от желания.
Среда, 20 октября. Чрезвычайно немощен телом, упражнялся с сильной болью, и очень безжизненный в Божественных вещах. — Почувствовал немного сладость вечером.
Четверг, 21 октября. Испытывал очень глубокое чувство суетности мира большую часть дня; думал об этом не больше, чем если бы мне предстояло уйти в вечность в следующий час. Благодаря Божественной благости я чувствовал себя очень серьёзным и торжественным. О, я люблю жить на грани вечности, в своих взглядах и размышлениях! Это даёт мне сладкое, ужасное и благоговейное чувство и постижение Бога и божественных вещей, когда я вижу себя как бы стоящим перед судилищем Христа.
Пятница, 22 октября. Сегодня я был непривычно отрешён от мира: моя душа радовалась тому, что я чужестранец и странник на земле; я чувствовал, что не хочу иметь ничего общего с этим миром. Мне очень понравился образ некоторых древних Божьих людей, описанный в Послании к Евреям, 11:13: «они странники и пришельцы на земле» в силу своего повседневного образа жизни. О, если бы я всегда мог так поступать! Провёл довольно много времени в приятной роще, молясь и размышляя. Как же приятно быть таким отрешённым от друзей и от самого себя, мёртвым для этого мира, чтобы жить только для благословенного Бога и ради Него! Я увидел себя ничтожным, жалким и презренным. Во второй половине дня я проповедовал в Вифлееме, цитируя Второзаконие 8:2. Бог помог мне найти подход к сердцам дорогих мне христиан. Благословен Господь за это время: я верю, что мы с ними будем радоваться этому всю вечность. — Вошёл дорогой мистер Беллами, когда я молился в первый раз (я вернулся домой из поездки). Мы поздоровались, вместе вышли из дома и провели вечер за приятной беседой о божественном, вместе молились, с нежной любовью друг к другу, и вернулись домой с серьёзными духовными размышлениями.
Суббота, 23 октября. Несколько огорчён и сбит с толку. Ехал сегодня день из Вифлеема в Симсбери.
День Господень, 24 октября. Чувствовал себя таким мерзким и недостойным, что едва знал, как разговаривать с человеческими существами.
Понедельник, 25 октября. [В Терки-Хиллс] Вечером я наслаждался Божественным присутствием во время тайной молитвы. Это было прекрасное и спокойное время для меня; моя душа тосковала по Богу, по живому Богу: я наслаждался сладостной торжественностью духа и страстным желанием вернуть Божественный образ в свою душу. «Тогда я буду доволен, когда пробужусь в подобии Божьем», и никогда раньше.
Вторник, 26 октября. [В Уэст-Саффилде] Пережил самые ужасные страдания, испытывая чувство собственной никчёмности. Мне казалось, что я скорее заслуживаю того, чтобы меня выгнали из этого места, чем того, чтобы кто-нибудь относился ко мне с добротой или приходил послушать мою проповедь. И, воистину, в то время (как и во многих других случаях) моё настроение было настолько подавленным, что я не мог относиться к бессмертным душам с преданностью. Я не мог относиться к ним близко и преданно, я чувствовал себя бесконечно мерзким. О, какой же я прах и пепел, чтобы думать о проповеди Евангелия другим! На самом деле, я никогда не смогу оставаться верным ни на мгновение, но непременно буду "мазать некачественным раствором", если Бог не окажет мне особой помощи. — Вечером я пошёл в молитвенный дом, и мне показалось, что человеку так же легко восстать из могилы и проповедовать, как и мне. Однако Бог дал мне немного жизни и силы как в молитве, так и в проповеди; и Ему было угодно возвысить меня и показать, что Он может дать мне возможность проповедовать. О, чудесная доброта Бога к такому гнусному грешнику! — Вернулся в свою комнату и наслаждался какой-то сладостью в уединённой молитве, и скорбел о том, что не могу больше жить для Бога.
Среда, 27 октября. Первую половину дня я провёл в молитве и размышлении; был немало обеспокоен предстоящей проповедью во второй половине дня: чувствовал себя совершенно обессиленным и совершенно беспомощным; и пошёл в молитвенный дом, стыдясь того, что кто-то пришёл послушать такого невыразимо никчёмного негодяя. Однако Бог дал мне возможность говорить ясно, с силой и остротой, но в собрании был некоторый шум и неразбериха, которые мне не очень нравились; и я старался публично свидетельствовать против этого сдержанно и мягко в ходе своей речи. — Вечером получил возможность быть в какой-то мере благодарным и преданным Богу».
Состояние и упражнения его ума в течение четырёх следующих дней были в основном очень похожи на те, что были в предыдущие два дня, за исключением промежутков, когда он испытывал значительный Божественный покой и утешение.
В течение трёх последующих дней были выражены следующие моменты: периоды уныния, скорби из-за того, что мы так обделены проявлениями благодати, страстного желания освободиться от греха, стремления к большему общению с Богом, периоды сладостного утешения, драгоценного и интимного общения с Богом в тайной молитве, сладость христианской беседы и т.д. — За это время он прискакал из Саффилда в Истбери, Хеврон и Ливан.
«Четверг, 4 ноября. [В Ливане] Большую часть этого дня я осознавал своё ничтожество, но был обеспокоен тем, что больше не ощущаю своей недостаточности и никчёмности. О, как приятно лежать в пыли! Но мучительно ощущать в своей душе ад тления, который всё ещё остаётся во мне. — Во второй половине дня я ощутил сладость строгой, близкой и постоянной преданности Богу, и моя душа была утешена Его утешениями. Моя душа испытывала приятное, но в то же время болезненное беспокойство, как бы мне не пришлось провести несколько мгновений без Бога. О, пусть я всегда буду жить для Бога! — Вечером меня навестили друзья, и мы провели время в молитве и беседах, направленных на наше назидание. Это было приятное время для моей души: я чувствовал сильное желание посвятить каждое мгновение Богу. Бог всегда невыразимо милостив ко мне. В прошлые времена Он доставлял мне невыразимую радость при исполнении обязанностей. Часто моя душа получала большую радость от Бога, но была готова сказать: "Господи, как хорошо быть здесь", - и таким образом предаваться лени, в то время как я пребывал в сладости своих чувств. Но в последнее время Богу было угодно поддерживать голод в моей душе почти постоянно, так что я был наполнен своего рода приятной болью. Когда я действительно наслаждаюсь Богом, я чувствую, что мои желания по отношению к Нему становятся более ненасытными, а моя жажда святости – более неутолимой; и Господь не позволяет мне чувствовать, что я полностью обеспечен и удовлетворён, но заставляет меня продолжать стремиться вперёд. Я чувствую себя бесплодным и опустошенным, как будто я не мог бы жить без большего присутствия Бога; я чувствую стыд и вину перед Ним. О! Я вижу, что "закон духовен, но я плотян". Я не могу жить для Бога. О, как я хочу святости! О, как я хочу, чтобы в моей душе было больше Бога! О, эта приятная боль! Это заставляет мою душу стремиться к Богу; смысл этого таков: "А я в правде буду взирать на лицо Твое; пробудившись, буду насыщаться образом Твоим" (Пс. 16:15), но никак, никак прежде этого: и, следовательно, я должен "стремиться к цели" день за днём. О, чтобы я мог чувствовать этот постоянный голод и не отставать, а, наоборот, воодушевляться каждым прибытием из Ханаана, чтобы продвигаться вперёд на узком пути к полному наслаждению небесным наследием и обладание им! О, если бы я никогда не задерживался в своём небесном путешествии!»
Эти ненасытные желания Бога и святости продолжались два следующие дни, с огромным чувством собственного крайнего недостоинства и ничтожество вещей этого мира.
День Господень, 7 ноября. [В Миллингтоне] Казалось, что такой нечестивый негодяй, как я, никогда не сможет достичь этого блаженства, стать "святым, как Бог свят". В полдень я возжелал освящения и подчинения Богу. О, это ВСЁ, ЭТО ВСЁ! Да поможет мне Господь вечно стремиться к Богу.
Понедельник, 8 ноября. Ближе к ночи я наслаждался сладостью тайной молитвы, и душа моя жаждала оказаться в небесной стране, в благословенном Божьем раю. По милости Божьей вот уже два месяца я почти не вижу дневного света, но смерть казалась мне такой желанной, что я мог бы радоваться, если бы сегодняшний день стал для меня последним, несмотря на все мои внутренние испытания и конфликты. Я верю, что Господь в конце концов сделает меня победителем, и не просто победителем, но и тем, кто сможет сказать: "Смерть! где твое жало? ад! где твоя победа?"»
В течение следующих десяти дней выражаются следующие вещи: страстное желание и борьба за то, чтобы быть святыми и жить для Бога; желание, чтобы каждая мысль могла быть о Боге; чувство вины за то, что его мысли больше не были поглощены Богом; сладкая торжественность и спокойствие разума; покорность и смирение перед Богом; сильное отстранение от мира; низвержение в прах; огорчение из-за какого-то бессмысленного разговора; сладость время от времени в тайной молитве и в беседах и молитве с друзьями-христианами. И каждый день он, похоже, был сильно занят великим делом религии и жизни для Бога, без перерыва.
«Пятница, 19 ноября. [В Нью-Хейвене] получил письмо от преподобного мистера Пембертона из Нью-Йорка, в котором он просил меня как можно скорее отправиться туда и проконсультироваться о делах индейцев в тех краях, а также встретиться с некоторыми джентльменами, которым были поручены эти дела. Меня мгновенно охватило беспокойство, поэтому я уединился с двумя или тремя друзьями-христианами и помолился; и действительно, это было приятное время для меня. Я смог доверить себя и все свои заботы Богу; простившись с друзьями, я поехал в Риптон и был утешен возможностью увидеть и поговорить с дорогим мистером Миллсом».
В последующие четыре дня он иногда чувствовал себя подавленным тяжестью этого важного дела, о котором написал ему мистер Пембертон, но время от времени ему удавалось "возложить своё бремя на Господа" и вверить Ему себя и все свои заботы. Он по-прежнему ощущал превосходство святости, стремился к ней и искренне желал распространения Царства Христова в мире; время от времени он находил приятное утешение в размышлениях и молитве.
«Среда, 24 ноября. Приехал в Нью-Йорк: по-прежнему был сильно обеспокоен важностью своего дела; обратился к Богу с множеством искренних просьб о помощи и руководстве; был сбит с толку шумом и суматохой большого города; проводил мало времени наедине с Богом; но моя душа стремилась к Нему.
Четверг, 25 ноября. Провёл много времени в молитве и прошении: некоторые джентльмены расспросили меня о моём христианском опыте, о моём знакомстве с богословием и некоторыми другими науками, чтобы я мог совершенствоваться в этом важном деле проповедования Евангелия язычникам; и мне стало известно о моём великом невежестве и непригодности к публичному служению. Я думаю, что у меня были самые унизительные мысли о себе, какие только когда-либо возникали; я считал себя худшим негодяем, который когда-либо жил на свете; мне было больно, и это причиняло боль самому моему сердцу, когда кто-то показывал мне уважение. Увы! я подумал, как печально, что они обманываются во мне! как бы они были разочарованы, если бы узнали, что у меня внутри! О, моё сердце! И в этом подавленном состоянии я был вынужден пойти и проповедовать большому собранию, перед некоторыми серьёзными и образованными служителями; но чувствовал такое давление от сознания своей низости, невежества и непригодности появляться на публике, что я был почти подавлен этим; моя душа скорбела о собравшихся; что они сидят здесь и слушают мою проповедь от такой дохлой собаки. Я считал себя в бесконечном долгу перед людьми и страстно желал, чтобы Бог вознаградит их по Своей милости. — Большую часть вечера я провёл в одиночестве».
День Господень, 22 августа. Утром я всё ещё пребывал в недоумении. — Вечером наслаждался тем утешением, которого, как мне казалось, было достаточно, чтобы преодолеть все мои недавние огорчения. Я увидел, что Бог — это единственное, что приносит удовлетворение душе, и я действительно находил удовлетворение в Нём. Моя душа значительно расширилась от сладостного ходатайства за моих ближних повсюду и, в частности, за многих друзей-христиан в отдалённых местах.
В пятницу, 3 сентября. Он жалуется, что в первую половину дня у него было мало времени на дела Божьи, но потом говорит о сладости и полноте.
Пятница, 10 сентября. Страстно желал Бога; казалось, вся моя душа стремилась уподобиться Ему и стать "святой, как Он свят". — Во второй половине дня я помолился наедине с дорогим другом и ощутил присутствие Бога с нами; наши души объединились, чтобы достичь того, что есть благословенное бессмертие, избавление от тела греха и смерти, и вступление в благословенный мир, куда не проникает ничто нечистое. О, с каким страстным желанием наши души жаждали этого благословенного дня, чтобы мы могли навсегда освободиться от греха и жить для нашего Бога и в Нём! — Вечером я попрощался с этим домом; но сначала преклонил колени и помолился; Господь воистину был среди нас; это было приятное время расставания; я чувствовал в себе много нежности и привязанности к тому, что было от Бога. Да будет благословен Бог за каждый такой Божественный порыв Его Духа, который ускоряет меня на моём пути в новый Иерусалим! - После этого я почувствовал некоторое облегчение, провёл вечер в беседе с друзьями, молился с воодушевлением и очень поздно лёг спать».
Понедельник, 18 октября. Утром я почувствовал некоторую сладость, но всё же пройдя через испытания души. Моя жизнь - это постоянная смесь утешений и конфликтов, и так будет до тех пор, пока я не приду в мир духов.
