Часть I
С момента своего рождения и до того времени, когда он начал учиться для служения
Г-н Дэвид Брейнерд родился 20 апреля 1718 года в Хаддаме - город Хартфорд, штат Коннектикут, Новая Англия. Его отцом был почитаемый Езекия Брейнерд, эсквайр, один из членов совета его Величества по этой колонии; который был сыном Дэниела Брейнерда, эсквайра, мирового судьи и дьякона «Церкви Христа» в Хаддаме. Его матерью была миссис Дороти Хобарт, дочь преподобного мистера Джеремайи Хобарта, который некоторое время проповедовал в Топсфилде, затем переехал в Хемпстед на Лонг-Айленде, а после — из-за того, что многие стали квакерами, а другие были настолько нерелигиозны, что не желали поддерживать евангелие, — поселился в Хаддаме, где и умер на 85-м году жизни. Он отправился на публичное богослужение до полудня и умер в своём кресле между собраниями. Этот преподобный джентльмен был сыном преподобного Питера Хобарта; который был первым служителем евангелия в Хингеме, в графстве Норфолк в Англии; и из-за преследований пуритан переехал со своей семьей в Новую Англию, и был устроен в служении в Хингеме, в Массачусетсе. У него было пятеро сыновей, а именно: Джошуа, Иеремия, Гирсом, Иафет и Неемия. Его сын Джошуа был священником в Саутхолде на Лонг-Айленде. Иеремия был дедушкой мистера Дэвида Брейнерда, священником в Хаддаме и т. д., как уже упоминалось. Гершом был священником в Гротоне, штат Коннектикут. Иафет был врачом. Он отправился в Англию в качестве корабельного врача (ещё до того, как получил вторую степень в колледже) и собирался оттуда отправиться в Ост-Индию, но больше о нём ничего не было слышно. Неемия когда-то был членом Гарвардского колледжа, а затем священником в Ньютоне в Массачусетсе. Мать миссис Дороти Хобарт (которая впоследствии стала Брейнерд) была дочерью преподобного Сэмюэля Уайтинг, служителя Евангелия, сначала в Бостоне в Линкольншире, а затем в Линне в Массачусетсе, Новая Англия. У него было трое сыновей, которые были служителями Евангелия.
Дэвид Брейнерд был третьим сыном у своих родителей. У них было пятеро сыновей, и четыре дочери. Их старший сын Езекия Брейнерд, эсквайр и мировой судья, и в течение нескольких последних лет представитель города Хаддам в генеральной ассамблее колонии Коннектикут; вторым был преподобный Неемия Брейнерд, достойный служитель в Истбери в Коннектикуте, умер от чахотки 10 ноября 1742 г.; четвёртый - мистер Джон Брейнерд, который сменил своего брата Дэвида на посту миссионерства среди индейцев и пастор той же христианской церкви для индейцев в Нью-Джерси; и пятым был Израэль, в последнее время студент Йельского университета колледжа в Нью-Хейвене, который умер после своего брата Дэвида. — Миссис Дороти Брейнерд, прожив около пяти лет вдовой, умерла, когда её сыну, о жизни которого я собираюсь рассказать, было около четырнадцати лет: так что в юности он остался и без отца, и без матери. Какой отчёт он дал о себе и своей собственной жизни, можно увидеть из нижеследующего.
«С юных лет я был довольно рассудителен и склонен скорее к меланхолии, чем к противоположному полюсу. Но я не припомню, чтобы меня когда-либо посещало чувство вины за какой-либо грех, заслуживающее внимания, пока мне не исполнилось, по-моему, семь или восемь лет. Тогда я начал беспокоиться о своей душе, меня пугали мысли о смерти, и я стал молиться, но это занятие казалось мне таким печальным, что отбивало у меня охоту играть. И хотя, увы, это религиозное рвение длилось недолго, я иногда тайком молился и таким образом жил «в Сионе, в покое, без Бога в мире» и, насколько я помню, без особых тревог, пока мне не исполнилось тринадцать с лишним лет. Но однажды зимой 1732 года я, сам не знаю как, вышел из состояния плотской беспечности. Меня сильно встревожила смертельная болезнь, которой заболел Хаддам. Я часто, регулярно и с некоторым рвением исполнял свои молитвы и с удовольствием читал, особенно «Знак для детей» мистера Джейнвея. Иногда я с головой погружался в свои молитвы и получал от них огромное удовольствие. Иногда я надеялся, что я обращён или, по крайней мере, на пути к обращению, которое сулит мне рай и счастье, хотя и не знал, что такое обращение. Дух Божий в то время был со мной. Я был совершенно равнодушен к миру, и все мои мысли были сосредоточены на заботе о душе. Я действительно могу сказать, что «почти уверовал в христианство». Я был очень расстроен и подавлен смертью матери в марте 1732 года. Но со временем моё религиозное рвение начало ослабевать, и постепенно я снова впал в состояние плотской беспечности, хотя по-прежнему тайком молился.
Примерно 15 апреля 1733 года я переехал из отцовского дома в Ист-Хаддам, где прожил четыре года, но по-прежнему «без Бога в мире», хотя по большей части совершал свои тайные молитвы. Я не был особо склонен к шумным развлечениям, но знаю, что, когда я всё же оказывался в такой компании, я никогда не возвращался с такой же чистой совестью, как в начале. Это всегда добавляло мне новых грехов, заставляло бояться предстать перед престолом благодати и портило те благие намерения, которыми я иногда себя ублажал. Но, увы, все мои благие намерения были лишь самодовольством, не основанным на стремлении прославить Бога.
Примерно в конце апреля 1737 года, когда мне исполнилось девятнадцать лет, я переехал в Дарем, чтобы работать на своей ферме, и прожил там около года. От природы я был склонен к гуманитарным наукам и часто мечтал о получении образования. Когда мне было около двадцати лет, я начал учиться и с ещё большим рвением занялся религиозными обязанностями. Я стал очень строгим и бдительным в отношении своих мыслей, слов и поступков. Я считал, что должен быть очень сдержанным, ведь я собирался посвятить себя служению, и думал, что посвятил себя Господу.
Где-то в апреле 1738 года я переехал к мистеру Фиске и жил у него до конца его жизни. Помню, он посоветовал мне полностью отказаться от общения с молодежью и окружить себя серьёзными пожилыми людьми. Я последовал этому совету. Мой образ жизни стал более размеренным и религиозным, насколько это было возможно. Я перечитывал Библию более двух раз за год, каждый день много времени уделял молитве и другим тайным обрядам, внимательно слушал проповеди и изо всех сил старался их запомнить. Религия занимала в моей жизни такое важное место, что я договорился с несколькими молодыми людьми о тайных встречах по воскресеньям вечером для религиозных упражнений. Я искренне исполнял эти обязанности, а после наших встреч повторял про себя проповеди, которые слышал в тот день, вспоминая всё, что мог, даже очень поздно вечером. Иногда по утрам в понедельник я вспоминал те же проповеди. Я испытывал сильное чувство благоговения перед своими религиозными обязанностями и часто подумывал о том, чтобы присоединиться к церкви. В общем, я вёл праведную жизнь и полностью посвящал себя своим обязанностям, хотя и не осознавал этого.
После смерти мистера Фиске я продолжил обучение вместе с братом. Я по-прежнему был очень ревностен в исполнении религиозных обязанностей и часто удивлялся легкомыслию профессоров. Меня огорчало, что они так небрежно относятся к религиозным вопросам. Так я довольно долго продержался на этой самодовольной позиции, и всё бы пошло прахом, если бы не милость Божья.
Где-то в начале зимы 1738 года, в одно воскресное утро, когда я вышел из дома, чтобы исполнить какое-то тайное поручение, Богу было угодно внезапно дать мне такое осознание моей опасности и гнева Божьего, что я застыл в изумлении, а все мои прежние благие намерения, которыми я тешил себя, тут же испарились. Осознав свой грех и порочность, я весь день пребывал в печали, опасаясь, что вскоре меня настигнет Божья кара. Я был очень подавлен, почти ни с кем не общался и порой завидовал птицам и зверям, которые, как мне казалось, не обречены на вечные страдания, в отличие от меня. Так я жил изо дня в день, часто пребывая в глубоком отчаянии. Иногда передо мной словно вырастали горы, преграждавшие путь к надежде на милосердие, и работа по обращению казалась такой непосильной, что я думал, что никогда не стану её участником. Однако я молился, взывал к Богу и с большой искренностью исполнял другие свои обязанности, надеясь, что каким-то образом смогу улучшить ситуацию.
И хотя я сотни раз отрекался от всех притязаний на какую бы то ни было ценность своих обязанностей, как мне казалось, даже во время их исполнения, и часто признавался Богу, что не заслуживаю ничего, кроме вечного осуждения, даже за самые лучшие из них, всё же втайне надеялся, что мои религиозные обязанности помогут мне заслужить расположение Бога. Когда я молился с любовью и моё сердце, казалось, в какой-то мере смягчалось, я надеялся, что это тронет Бога и Он сжалится надо мной. Тогда мои молитвы казались мне в какой-то мере благочестивыми, и мне казалось, что я скорблю о грехе. И тогда я мог в какой-то мере уповать на милосердие Бога во Христе, как мне казалось, хотя в основе моей надежды лежало представление о том, что моё сердце смягчается, что в моих чувствах к долгу, в моих чрезвычайных усилиях и т. д. есть что-то благочестивое. И хотя порой врата казались мне такими узкими, что войти в них было практически невозможно, иногда я льстил себе, думая, что это не так уж трудно, и надеялся, что благодаря усердию и бдительности я скоро добьюсь своего. Иногда после того, как я с головой погружался в свои обязанности и испытывал сильные чувства, я надеялся, что сделал хороший шаг к спасению. Мне казалось, что Бог чувствует то же, что и я, и что Он слышит мои искренние мольбы, как я их называл. И поэтому иногда, когда я уединялся для тайных молитв в глубоком отчаянии, я возвращался успокоенным и таким образом исцелял себя своими обязанностями.
Где-то в феврале 1739 года я выделил один день для тайного поста и молитвы. Весь этот день я почти без перерыва молил Бога о милосердии, о том, чтобы Он открыл мне глаза и я увидел зло греха и путь жизни через Иисуса Христа. И в тот день Бог был милостив ко мне и открыл мне многое в моём сердце. Но я по-прежнему доверял всем своим обязанностям, хотя в них не было ничего хорошего, в них не было ни почтения к славе Божьей, ни какого-либо подобного принципа в моём сердце. Тем не менее в тот день Бог был милостив ко мне и показал мне мою беспомощность.
Иногда я испытывал сильное воодушевление и воображал, что Бог любит меня и доволен мной, и думал, что скоро полностью примирюсь с Ним. Но всё это было основано на самонадеянности, вызванной чрезмерным усердием в исполнении долга, приливом чувств, какими-то благими намерениями и тому подобным. А когда временами меня охватывало сильное отчаяние при виде собственной порочности, наготы и неспособности освободиться от власти Бога, я старался не думать о том, что не мог вынести. Однажды, помню, меня охватило отчаяние, и мысли о том, чтобы отречься от себя и предстать перед Богом нагим, лишённым всех добродетелей, были для меня настолько ужасны, что я был готов сказать им, как Феликс сказал Павлу: «Ступай с глаз моих». Поэтому, хотя я ежедневно стремился к большему осознанию своего греха, полагая, что для исцеления мне нужно лучше видеть своё ужасное состояние, но когда я открывал для себя своё порочное, адское сердце, это зрелище было настолько ужасным и так ясно показывало, что я обречён на вечные муки, что я не мог этого вынести. Я постоянно стремился соответствовать тем качествам, которые, как мне казалось, были у других до того, как они приняли Христа, чтобы заслужить Его благосклонность. Иногда я ощущал силу своего ожесточенного сердца и думал, что оно должно смягчиться, прежде чем Христос примет меня. А когда я чувствовал, что сердце моё смягчается, я надеялся, что дело почти сделано. Поэтому, когда отчаяние не покидало меня, я роптал на то, как Бог поступает со мной, и думал, что, когда сердца других смягчаются, Бог проявляет к ним милосердие, но моё отчаяние не проходило.
Иногда я становился беспечным и вялым, подолгу не испытывал угрызений совести, но после такого периода они наваливались на меня с новой силой. Помню, как однажды ночью, когда я в одиночестве бродил по улице, мне открылось такое видение моего греха, что я испугался, как бы земля не разверзлась у меня под ногами и не стала моей могилой, а душа не отправилась прямиком в ад, не успев добраться до дома. И хотя мне пришлось лечь в постель, чтобы никто не заметил моего смятения, чего я очень боялся, я едва осмеливался сомкнуть глаза, потому что думал, что если утром я не окажусь в аду, то это будет настоящим чудом. И хотя порой я испытывал сильнейшее смятение, я очень боялся, что угрызения совести исчезнут и я снова стану беспечным и нечувствительным к надвигающемуся гневу Божьему. Из-за этого я был очень осторожен в своих поступках, чтобы не подавить в себе движения Святого Духа Божьего. Когда я оценивал свои угрызения совести и считал, что они достаточно сильны, я полагался на них, но эта уверенность и надежда на то, что вскоре я добьюсь заметных успехов на пути к спасению, успокаивали меня, и я снова становился беспечным и вялым. Но когда я замечал, что угрызения совести ослабевают, и думал, что они вот-вот покинут меня, это сразу же тревожило и расстраивало меня. Иногда я рассчитывал сделать большой шаг на пути к обращению, воспользовавшись какой-то конкретной возможностью или средством, которые я имел в виду.
Из-за многочисленных разочарований, сильных душевных терзаний и сомнений, с которыми я сталкивался, я впал в самое ужасное состояние, в котором я спорил со Всевышним, с внутренней яростью и ожесточением критикуя Его методы обращения с человечеством. Я был крайне недоволен тем, что грех Адама был вменён его потомкам, и моё порочное сердце часто жаждало иного пути спасения, кроме как через Иисуса Христа. Подобно бурному морю, я был в смятении и пытался найти способ избежать гнева Божьего. У меня были странные замыслы, полные атеизма, — я пытался разрушить Божьи замыслы и решения, касающиеся меня, или ускользнуть от Его внимания и спрятаться от Него. Но когда я приходил в себя и понимал, что все эти замыслы тщетны и не принесут мне облегчения, я впадал в самое ужасное состояние, желая, чтобы Бога не было или чтобы существовал какой-то другой Бог, который мог бы управлять Им и т. д. Эти мысли и желания были тайными стремлениями моего сердца, которые часто проявлялись помимо моей воли. Но, увы, они были моими, хотя я и пугался, когда начинал размышлять о них. Когда я задумывался об этом, мне становилось не по себе от мысли, что моё сердце исполнено вражды к Богу, и я трепетал от страха, что на меня внезапно обрушится Его кара. Раньше я думал, что моё сердце не так плохо, как о том говорится в Писаниях и некоторых других книгах. Иногда я прилагал немало усилий, чтобы привести его в порядок, смирить и подчинить, и надеялся, что во мне есть что-то хорошее. Но внезапно мысли о строгости закона или о всевластии Бога так разжигали порочность моего сердца, за которой я так тщательно следил и которую, как я надеялся, привёл в порядок, что она вырывалась из всех оков и разливалась во все стороны, как вода, прорвавшая дамбу.
Осознавая необходимость глубокого смирения для спасительного единения со Христом, я старался взрастить в своём сердце убеждения, необходимые для такого смирения. Например, убеждение в том, что Бог был бы справедлив, если бы отверг меня навсегда; что если бы Бог когда-нибудь и смилостивился надо мной, то это была бы просто милость, хотя бы потому, что сначала я много лет пребывал в бедственном положении и никогда не был предан долгу; что Бог ни в малейшей степени не обязан жалеть меня за все мои прошлые заслуги, мольбы, слёзы и т. д. Я изо всех сил старался прийти к твёрдому убеждению в этом и искренне согласиться с ним. Я надеялся, что теперь я отрешился от себя, по-настоящему смирился и склонился перед Божественной властью. В своих молитвах я обычно говорил Богу, что теперь у меня именно те душевные качества, которые Он требует и в которых Он проявляет милосердие к другим, и просил Его о милосердии для меня. Но когда я не получал облегчения и меня по-прежнему терзали чувство вины и страх перед гневом Божьим, моя душа приходила в смятение, а сердце восставало против Бога за то, что Он так сурово со мной поступает. Но тут моя совесть давала о себе знать, напоминая мне о том, как я недавно признался Богу в том, что Он справедлив в Своём осуждении меня и т. д. И это, напоминая мне о порочности моего сердца, снова повергало меня в уныние. Я жалел, что не следил за своим сердцем более пристально, чтобы оно не восставало против того, как Бог со мной поступает. Я даже жалел, что просил о милосердии из-за своего смирения, потому что тем самым я утратил всю свою мнимую добродетель. Так, десятки раз я тщетно воображал, что смирился и готов к спасительному милосердию. И пока я пребывал в этом подавленном, растерянном и смятенном состоянии, порочность моего сердца особенно раздражалась из-за следующих вещей.
1. Строгость Божественного закона. Я обнаружил, что, несмотря на все мои усилия, мне не под силу соответствовать Его требованиям. Я часто давал себе новые обещания и так же часто их нарушал. Я списывал всё на беспечность и недостаточную бдительность и называл себя глупцом за свою небрежность. Но когда, несмотря на более решительные намерения, усердные старания и усердный пост и молитву, я видел, что все мои попытки терпят неудачу, я начинал роптать на закон Божий, считая его неоправданно суровым. Я думал, что если бы он касался только моих внешних поступков и поведения, то я бы с ним смирился, но оказалось, что он осуждает меня за дурные помыслы и грехи моего сердца, которых я никак не мог избежать. Мне было крайне тяжело признавать свою полную беспомощность в этом вопросе, но после череды разочарований я решил, что, по крайней мере, могу сделать ещё что-то, прежде чем погибну, особенно если обстоятельства будут благоприятствовать моим стараниям и усилиям. Я надеялся, что буду стараться усерднее, чем когда-либо, если дело дойдет до крайности, хотя мне никогда не удавалось найти время, чтобы сделать всё возможное так, как я задумал. Эта надежда на то, что в будущем обстоятельства сложатся более благоприятно и я смогу совершить что-то великое, удерживала меня от полного отчаяния и от мысли о том, что я попал в руки всемогущего Бога и не могу рассчитывать ни на что, кроме Его безграничной милости.
2. Во-вторых, я понял, что условием спасения является только вера; что Бог не снизойдёт до того, чтобы оправдывать мои надежды, и не пообещает мне жизнь и спасение в ответ на мои искренние и сердечные молитвы и старания. Слова из Марка 16:16: «кто не будет веровать, осуждён будет» лишали меня всякой надежды. Я понял, что вера — это суверенный дар Божий, что я не могу обрести её сам и не могу заставить Бога даровать её мне какими-либо своими поступками (Еф. 2:1, 8). Я был готов сказать, что это суровое утверждение, и кто бы его вынес? Я не мог смириться с тем, что всё, что я делал, было напрасно, хотя я был очень добросовестен в исполнении молитв, долгое время был чрезвычайно религиозен и, как мне казалось, сделал гораздо больше, чем многие другие, кто обрёл милость. Я признавал, что мои молитвы были ничтожны, но в то время ничтожными они казались мне из-за моих блуждающих мыслей, а не из-за того, что я был осквернён, как дьявол, и что во мне не было ничего чистого, из чего могли бы проистекать эти мысли, так что я не мог делать ничего хорошего. Поэтому я называл то, что делал, честными и искренними стараниями и не мог смириться с тем, что Бог не обещал мне за них спасения.
3. Кроме того, я не мог понять, что такое вера и что значит уверовать и прийти ко Христу. Я читал призывы Христа к усталым и обременённым, но не мог найти пути, по которому Он призывал их прийти. Я думал, что с радостью пришёл бы, если бы знал как, хотя путь долга никогда ещё не был таким трудным. Я прочёл «Путеводитель ко Христу» мистера Стоддарда (который, как я верю, по воле Божьей стал счастливым средством моего обращения в веру), и моё сердце воспротивилось автору. Несмотря на то, что он говорил мне о моём сердце, которое всё это время было полно убеждений, и, казалось, давал мне полезные советы, здесь он потерпел неудачу: он не подсказал мне, что я могу сделать, чтобы прийти ко Христу, и оставил меня наедине с огромной пропастью, без каких-либо указаний, как её преодолеть. Ибо я ещё не осознал на собственном опыте, что не существует предписанного пути, по которому человек с естественными способностями мог бы своими силами обрести то, что является сверхъестественным и чего не может дать даже высший ангел.
4. Ещё одна вещь, против которой я внутренне восставал, — это верховная власть Бога. Я не мог смириться с тем, что спасение или проклятие моей души полностью зависит от воли Бога.
Этот отрывок из Римлянам 9:11–23, был для меня постоянным источником огорчения, особенно стих 21. Чтение или размышление над ним всегда сводило на нет все мои благие начинания. Когда мне казалось, что я почти смирился и почти покорился, этот отрывок пробуждал во мне враждебность по отношению к Божьей власти. Когда я размышлял о своей внутренней враждебности и богохульстве, которые проявлялись в таких случаях, я ещё больше боялся Бога и всё дальше отходил от надежды на примирение с Ним. Я видел себя в таком ужасном свете, что ещё больше страшился оказаться в руках Божьих, в Его суверенной власти, и ещё больше противился подчинению Его власти, потому что думал, что Бог задумал погубить меня.
Всё это время со мной мощно действовал Дух Божий. Я был внутренне готов отказаться от всякой самоуверенности, от всякой надежды на то, что смогу как-то помочь себе. Иногда осознание того, что я погиб, было настолько ясным и очевидным, что я словно слышал слова: «Всё кончено, всё кончено, и ты уже никогда не избавишься от этого». Так моя душа страдала около трёх-четырёх дней. Иногда на несколько мгновений мне казалось, что я потерян и сломлен, но потом я тут же отворачивался от этого зрелища, потому что не осмеливался вверить себя в руки Бога, понимая, что я совершенно беспомощен и нахожусь в Его власти. Я не смел смотреть правде в глаза и признать, что я мёртв в грехах и проступках. Но когда я, так сказать, отмахивался от этих мыслей о себе, то с ужасом обнаруживал, что снова пришёл к тем же выводам. Я очень боялся, что Бог отдаст меня во власть окончательного безумия. Когда я думал о том, чтобы отложить это на более благоприятный момент, меня охватывало столь сильное и ясное осознание того, что сейчас самое лучшее и, возможно, единственное время, что я не осмеливался медлить.
Это был взгляд на истину, касающуюся меня самого, на истину, касающуюся моего состояния, как существа падшего и отчужденного от Бога, которое, следовательно, не могло требовать от Бога милости, но должно было признать абсолютный суверенитет Божественного Существа; при виде истины, говорю я, моя душа сжалась и трепетал при мысли о том, что увидит. Таким образом, тот, кто творит зло, как постоянно делают все невозрождённые люди, ненавидит свет истины и не стремится к нему, потому что он обличит его деяния и укажет ему на его заслуженные заслуги (Иоанна 3:20). И хотя некоторое время назад я приложил немало усилий, чтобы, как мне казалось, подчиниться власти Бога, я всё же заблуждался. Я и представить себе не мог, что осознание этой истины, которой моя душа так страшилась и от которой трепетала, и то, что я испытал на собственном опыте, — это и есть то душевное состояние, к которому я так стремился. Ибо я всегда надеялся, что, когда я достигну того смирения, которое, как я полагал, необходимо для обретения веры, Бог не отвергнет меня. Но теперь я понял, что признание себя духовно мёртвым и лишенным всякой добродетели настолько далеко от добродетели, что, напротив, навсегда лишило меня дара речи. Мне казалось, что видеть себя и своё положение перед Богом — грешником и преступником, а Его — великим Судьей и Владыкой — так же страшно, как бедному трепещущему созданию броситься с высокой скалы. Поэтому я отложил это на минуту-другую и стал искать более подходящий момент. Я то читал отрывок из Писания, то молился, то делал что-то в этом роде. То откладывал признание своей покорности Божьей воле, ссылаясь на то, что не знаю, как это сделать. Но правда была в том, что я не видел для себя никакой безопасности в том, чтобы признать себя в руках всемогущего Бога, и не мог рассчитывать на что-то лучшее, чем вечные муки.
Но после того, как я довольно долго предавался подобным упражнениям и терзался, однажды утром, когда я, как обычно, прогуливался в уединённом месте, я вдруг понял, что все мои ухищрения и планы, направленные на то, чтобы обрести спасение и избавление, были совершенно тщетны. Я зашёл в тупик и почувствовал себя совершенно потерянным. Раньше я много раз думал о том, что на моём пути стоит множество препятствий, но теперь я увидел всё в совершенно ином свете и понял, что мне уже никогда не удастся помочь себе или обрести спасение. Я хотел было упрекнуть себя за то, что не сделал больше и не приложил больше усилий, пока у меня была такая возможность, — ведь теперь казалось, что время действовать безвозвратно ушло, — но тут же понял, что, даже если бы я сделал всё, что мог, это не помогло бы мне обрести спасение. Я испробовал всё, что мог, и все мои мольбы были тщетны. Сумятица, царившая в моей голове, улеглась, и мне стало немного легче от того отчаяния, которое я испытывал, борясь с самим собой и с Божественной властью. Я был совершенно уверен, что моё положение безнадёжно, и удивлялся, что раньше не осознавал этого.
Пока я пребывал в таком состоянии, мои представления о своих обязанностях сильно отличались от тех, что были у меня раньше. Раньше, чем больше я исполнял свой долг, тем труднее мне было представить, что Бог может отвернуться от меня; хотя в то же время я признавал и, как мне казалось, понимал, что в моих обязанностях нет ничего хорошего или достойного. Но теперь, чем больше я молился или исполнял другие свои обязанности, тем больше я осознавал, что обязан Богу за то, что Он позволил мне просить о милосердии. Я понял, что к молитве меня побуждал эгоизм и что я ни разу не молился из уважения к славе Божьей. Теперь я видел, что между моими молитвами и дарованием Божественного милосердия нет необходимой связи, что они не обязывают Бога даровать мне Свою милость и что в них не больше добродетели и благости, чем в том, как я гребу рукой по воде (такое сравнение пришло мне в голову), и всё потому, что они совершались не из любви к Богу и не из уважения к Нему. Я понял, что нагромождал свои благочестивые дела перед Богом, постился, молился и т. д., притворяясь, а иногда и действительно думая, что стремлюсь к славе Божьей, хотя на самом деле я никогда не стремился к этому, а думал только о собственном счастье. Я понял, что, поскольку я никогда ничего не делал для Бога, я не вправе ожидать от Него ничего, кроме погибели за своё лицемерие и насмешки. О, как сильно теперь отличались мои обязанности от того, чем они были раньше! Раньше я считал их грехом и несовершенством, но только из-за блужданий и праздных мыслей, которые они вызывали, а не из-за того, что в них не было уважения к Богу, хотя мне казалось, что оно есть. Но когда я ясно увидел, что забочусь лишь о собственных интересах, они показались мне гнусным глумлением над Богом, самопоклонением и бесконечной ложью. Так что теперь я понял, что мои обязанности были чем-то похуже, чем просто блужданиями и т. д. Ведь всё это было не чем иным, как самопоклонением и ужасным оскорблением Бога.
Насколько я помню, я пребывал в таком состоянии духа с утра пятницы до вечера следующей субботы (12 июля 1739 года), когда я снова прогуливался в том же уединенном месте, куда я был приведён, чтобы я увидеть себя потерянным и беспомощным, как упоминалось ранее. Здесь, в мрачном меланхолическом состоянии, я пытался молиться, но не находил в себе сил выполнять этот или какой-либо другой долг; мои прежние заботы, физические упражнения и религиозные привязанности теперь исчезли. Я думал, что Дух Божий совсем покинул меня, но ещё не был огорчён, но всё ещё был безутешен, как будто ничто на небе или на земле не могло сделать меня счастливым. После того, как я почти полчаса пытался молиться — хотя, как мне казалось, очень глупо и бессмысленно, — затем, когда я прогуливался по тёмной густой роще, моей душе, казалось, открылась невыразимая слава. Я не имею в виду никакого внешнего сияния, потому что я ничего подобного не видел; я также не имею в виду никакого воображения о светящемся теле где-то на третьем небе или о чём-либо подобном; но это было новое внутреннее понимание или взгляд на Бога, которого у меня никогда не было раньше, ни чего-либо, что имело бы хоть малейшее сходство с этим. Я стоял неподвижно, удивляясь и восхищаясь! Я знал, что никогда раньше не видел ничего, что могло бы сравниться с Ним по великолепию и красоте; это сильно отличалось от всех моих представлений о Боге или божественных вещах, которые у меня когда-либо были. У меня не было особых опасений ни по поводу какой-либо одной личности в Троице, ни по поводу Отца, Сына или Святого Духа; но это казалось божественной славой. Моя душа была настолько пленена и восхищена превосходством, красотой, величием и другими совершенствами Бога, что я был просто поглощён Им; по крайней мере, до такой степени, что поначалу я не думал (насколько я помню) о своём собственном спасении и едва ли предполагал, что существует такое создание как я сам.
Таким образом, я верю, что Бог привёл меня к искреннему желанию возвысить Его и возвести на трон, а главным образом и в конечном счёте стремиться к Его чести и славе как Царя вселенной. Я пребывал в этом состоянии внутренней радости, покоя и изумления почти до наступления темноты, без какого-либо ощутимого ослабления, а затем начал размышлять и анализировать то, что я видел, и весь последующий вечер чувствовал приятное умиротворение в душе. Я почувствовал себя в новом мире, и каждая вещь вокруг меня предстала в ином свете, чем обычно. На данный момент со временем путь спасения открылся мне с такой бесконечной мудростью, пригодностью и превосходством, что я удивился, что когда-либо думал о каком-либо другом пути спасения; был поражён, что раньше не отказался от своих собственных изобретений и не последовал этому прекрасному, благословенному и превосходному пути. Если бы я мог спастись с помощью своих собственных обязанностей или каким-либо другим способом, который я когда-то придумал, моя душа сейчас отказалась бы от этого. Я удивлялся, что весь мир не видит и не принимает этот путь спасения, основанный исключительно на праведности Христа.
Сладкое ощущение того, что я тогда чувствовал, не покидало меня в течение нескольких дней, почти постоянно, в большей или меньшей степени. Я не мог не радоваться в Боге, когда ложился и вставал. На следующий день Господень я ощутил нечто подобное, хотя и не с такой силой, как прежде. Но вскоре после этого я снова погрузился в глубокую тьму и пережил сильное потрясение, но не такое, как во время обличений. Я чувствовал себя виноватым, боялся и стыдился предстать перед Богом, меня невыносимо тяготило чувство вины. Но вскоре я ощутил, надеюсь, искреннее раскаяние и радость в Боге. — В конце августа я снова погрузился в глубокую тьму. Мне казалось, что присутствие Божье навсегда покинуло меня, хотя я не так сильно переживал из-за своего духовного состояния, как из-за того, что был отрезан от присутствия Божьего, как мне тогда казалось. Но вскоре Господь милостиво вернулся ко мне.
В начале сентября я отправился в колледж и поступил туда, но с некоторой неохотой, опасаясь, что не смогу вести строгую религиозную жизнь среди стольких искушений. После этого, когда я был на каникулах и не собирался оставаться в колледже, Богу было угодно явить Cебя и Свою милость моей душе в более явном проявлении. Я проводил время в молитве и самоанализе, когда Господь по Своей милости так озарил моё сердце, что на какое-то время я обрёл полную уверенность в Его благоволении. Моя душа была невыразимо освежена божественными и небесными дарами. В это время, как и в некоторые другие периоды, отдельные отрывки из Слова Божьего открывались моей душе с божественной ясностью, силой и сладостью, представая передо мной как нечто чрезвычайно ценное, с явными и несомненными доказательствами того, что это Слово Божье. Всю последующую зиму я наслаждался духовной радостью.
В январе 1740 года в колледже свирепствовала корь, и я, заразившись этой болезнью, отправился домой в Хаддам. Но за несколько дней до того, как я заболел, мне казалось, что я совсем один, и моя душа скорбела из-за отсутствия Утешителя. Мне казалось, что всё утешение ушло навсегда. Я молился и взывал к Богу о помощи, но не находил утешения и облегчения в настоящем. Но по милости Божьей за день или два до того, как я заболел, когда я в одиночестве гулял в очень уединённом месте, погруженный в размышления и молитву, я, как мне кажется, ощутил сладостное и освежающее прикосновение Свыше. Моя душа воспарила над страхами смерти. Я скорее желал смерти, чем боялся её. О, как же это было освежающе по сравнению со всеми земными радостями и удовольствиями! Через день или два я заболел корью и чувствовал себя очень плохо, почти отчаивался, но не испытывал страха смерти. Однако по милости Божьей я вскоре поправился, но из-за напряженной учёбы и того, что я был новичком в колледже, у меня оставалось мало времени на духовные обязанности. Моя душа часто скорбела из-за того, что у меня было мало времени и возможностей побыть наедине с Богом. Следующей весной и летом у меня было больше возможностей уединиться, и я получал больше утешения в религии. Хотя моё стремление к учёбе сильно мешало активности и энергичности моей духовной жизни, обычно я чувствовал, что «в многообразии моих мыслей утешение Божье в первую очередь радует мою душу». Это было моим главным утешением изо дня в день.
Помню, как-то раз (кажется, это было в июне 1740 года) я в полдень удалился от колледжа на значительное расстояние и в одиночестве пошёл по полю. Молясь, я ощутил такую невыразимую сладость и наслаждение в Боге, что подумал: если мне суждено остаться в этом греховном мире, я хочу всегда быть таком состоянии, чтобы созерцать Божью славу. Моя душа нежно любила всё человечество и страстно желала, чтобы люди наслаждались тем же, чем наслаждаюсь я. Мне казалось, что это немного похоже на рай. В день Господень, 6 июля, в день причащения, я обрёл божественную жизнь и духовное обновление в этом священном таинстве. Когда я отошёл от стола Господня, я удивился, как мои сокурсники могут жить так, как, по моему мнению, жили большинство из них. В следующий день Господень, 13 июля, я ощутил особую сладость в религии. И снова в день Господень, 20 июля, моя душа была в сладостном и драгоценном состоянии.
В какой-то момент в августе следующего года я почувствовал себя настолько слабым и разбитым из-за чрезмерной сосредоточенности на учёбе, что мой наставник посоветовал мне пойти домой и как можно больше отвлекаться от занятий. Я был настолько слаб, что начал харкать кровью. Я последовал его совету и попытался забросить учёбу. Но, оказавшись в очень тяжелом положении, я стал смотреть смерти в лицо более стойко. Господь был милостив ко мне и вновь даровал мне сладостное чувство и вкус к божественному. В частности, 13 октября я нашёл божественную помощь и утешение в драгоценных обязанностях тайной молитвы и самоанализа, и моя душа возрадовалась благословенному Богу. То же самое произошло и 17 октября.
Суббота, 18 октября. Во время утренней молитвы моя душа была преисполнена умиления и горечи из-за своей крайней греховности и порочности. Никогда прежде я не ощущала с такой остротой и глубиной отвратительную природу греха. Моя душа была необычайно преисполнена любовью к Богу и живо ощущала Его любовь ко мне. И эта любовь и надежда в то время изгнали страх. И утром, и вечером я уделял время самоанализу, чтобы понять, истинна ли моя вера и готов ли я на следующий день предстать перед Богом за Его столом. По бесконечной милости Божьей я ощутил, как Святой Дух наполняет мою душу любовью к Богу, и это стало для меня свидетельством.
День Господень, 19 октября. Утром я почувствовал, что душа моя жаждет праведности. В первой половине дня, когда я смотрел на святые дары и думал о том, что Иисус Христос скоро будет «распят передо мной», моя душа наполнилась светом и любовью, так что я был почти в экстазе. Тело моё было так слабо, что я едва мог стоять на ногах. В то же время я ощущал необычайную нежность и самую пылкую любовь ко всему человечеству, так что моя душа и все её силы, казалось, растворились в мягкости и сладости. Но во время причастия эта жизнь и пыл немного поутихли. Эта любовь и радость изгнали страх, и душа моя жаждала совершенной благодати и славы. В таком состоянии я пребывал до вечера, когда душа моя была преисполнена духовной радости от тайных молитв.
Понедельник, 20 октября. Я снова ощутил помощь Святого Духа в своих тайных молитвах, как утром, так и вечером, и ощущал жизнь и утешение в религии на протяжении всего дня. — Вторник, 21 октября. Я также ощутил Божью благость в том, что Он «пролил Свою любовь в моём сердце», даровав мне радость и утешение в религиозных обязанностях. Всю оставшуюся часть недели моя душа, казалось, была преисполнена божественной благодати. Я так жаждал Бога и освобождения от греха, что, когда почувствовал, что выздоравливаю, и подумал о том, что мне снова нужно возвращаться в колледж, который в прошлом году так пагубно сказался на моих духовных интересах, я не мог не огорчиться и подумал, что лучше бы умер, потому что мысль о том, чтобы отдалиться от Бога, причиняла мне боль. Но перед отъездом я пережил ещё несколько сладостных и драгоценных моментов единения с Богом (особенно 30 октября и 4 ноября), когда моя душа наслаждалась невыразимым утешением.
Я вернулся в колледж примерно 6 ноября и, по милости Божьей, почти каждый день в течение шести недель ощущал силу религии. 28 ноября. Во время вечерней молитвы я наслаждался драгоценными откровениями о Боге и получил невыразимое утешение от чтения Послания к Евреям, глава 12, стихи 22–24. Моя душа стремилась в рай Божий, я жаждал уподобиться Богу во всём. Через день или два я почти весь день наслаждался светом Божьего лика, и моя душа покоилась в Боге.
Вторник, 9 декабря. Большую часть дня я пребывал в умиротворённом состоянии духа, особенно во время вечерних молитв, когда Богу было угодно чудесным образом помочь мне и укрепить меня. Я думал, что ничто не сможет заставить меня отречься от любви к Богу во Христе Иисусе, моём Господе. О, один час с Богом бесконечно превосходит все радости и наслаждения этого мира.
Где-то в конце января 1741 года я стал более холодный и унылый в религии, из-за моего старого искушения, а именно, честолюбия в учёбе. — Но благодаря божественной благости, великому и всеобщему пробуждению, которое распространилось по колледжу примерно в конце февраля, когда я был гораздо оживлён и более обильно занимался религией».
Это пробуждение положило начало необычайному религиозному движению, охватившему всю страну и до сих пор свежему в памяти каждого. В Нью-Хейвене оно было особенно сильным и всеобщим, и колледж сыграл в этом немалую роль. Общество сильно изменилось, студенты в целом стали серьёзнее, многие из них — в высшей степени, и многие из них посвятили себя заботам о своём вечном спасении. И какими бы нежелательными ни были последствия пробуждения того времени для многих других людей, очевидно, что впечатления, которые оно произвело на умы многих членов колледжа, оказали на них благотворное и продолжительное влияние. И, судя по тому, что мне известно о мистере Брейнерде, нет никаких оснований сомневаться в том, что в то время он ощущал на себе Божью милость и живость истинной благодати. Однако впоследствии он в полной мере осознал, что его религиозные переживания и чувства того времени не были свободны от порочной примеси, а его поведение не могло быть оправдано из-за множества неблагоразумных и предосудительных поступков. Он горько сожалел об этом и хотел, чтобы другие не последовали его дурному примеру. Поэтому, хотя в то время он вёл дневник, в котором подробно описывал всё, что происходило с ним изо дня в день в течение следующих тринадцати месяцев, начиная с конца января 1741 года, упомянутого выше, в двух небольших книгах, которые он назвал двумя первыми томами своего дневника, сразу после рассказа о своих убеждениях, обращении и последовавшем за этим утешении, он, уже лежа на смертном одре, распорядился (о чём я узнал только после его смерти), чтобы эти два тома были уничтожены. В начале третьей книги своего дневника он написал (рукой другого человека, так как сам писать уже не мог): «Два предыдущих тома, сразу после рассказа об обращении автора, утеряны». Если кто-то хочет узнать, как в целом жил автор в тот период, пусть прочтёт первые тридцать страниц этого тома. Там можно найти кое-что о его привычном образе жизни на протяжении всего этого периода, который длился около тринадцати месяцев. За исключением того, что здесь он был более сдержан в проявлении некоторых неосмотрительных и непристойных порывов, чем там, но дух преданности, пронизывающий все повествование, остался прежним.
Не могло быть иначе, чтобы сердце человека, столь подготовленного и обращённого к Богу, как сердце мистера Брейнерда, не наполнилось силой, не ожило и не воспрянуло при виде столь разительных перемен, произошедших в колледже, городе и стране, при виде того, как люди меняют свою жизнь, отходят от мирской суеты и безнравственности, становясь серьёзнее и заботясь о своём спасении, а религия возрождается и процветает почти повсеместно. Но вскоре к этому религиозному возрождению примешались неумеренное, необдуманное рвение и некоторый энтузиазм. Такое всеобщее пробуждение было в новинку для страны, по крайней мере для всех её ныне живущих обитателей. Ни люди, ни священники не научились в полной мере отличать истинную религию от её обманчивых подобий. Даже многие служители Евангелия, давно занимающие свои посты и пользующиеся безупречной репутацией, на какое-то время поддались влиянию этих ложных учений. Поэтому неудивительно, что молодой Брейнерд, второкурсник колледжа, был подвержен этому влиянию. Он был молод не только по годам, но и по религиозному опыту. У него было мало возможностей изучать богословие и ещё меньше — наблюдать за обстоятельствами и событиями, происходившими в столь необычном контексте. Чтобы счесть это странным, нужно совсем лишиться рассудка. В этих неблагоприятных обстоятельствах Брейнерд, к несчастью, поддался неумеренному и необдуманному рвению, которое в то время было слишком распространено, и из-за своего высокого мнения о других людях, которых он считал лучше себя, впал в заблуждения, противоречившие привычному складу его ума. Один из случаев его недостойного поведения в то время настолько оскорбил руководство колледжа, что его исключили из учебного заведения. Об этом случае и связанных с ним обстоятельствах необходимо рассказать подробнее.
Во время пробуждения в колледже было несколько студентов-религиозных деятелей, которые собирались вместе, чтобы общаться и помогать друг другу в духовных вопросах. Они свободно открывались друг другу, как близким друзьям. Брейнерд был одним из них. Однажды он и ещё двое или трое его близких друзей оказались в холле после того, как мистер Уиттлси, один из наставников, помолился там вместе с учениками. В холле не осталось никого, кроме Брейнерда и его товарищей. Мистер Уиттлси был необычайно эмоционален в своей молитве, и один из друзей Брейнерда спросил его, что он думает о мистере Уиттлси. Брейнерд ответил: «В нём не больше благодати, чем в этом стуле». Один из первокурсников, оказавшийся в тот момент рядом с холлом (но не в самой комнате), услышал эти слова. Он не расслышал имени и не понял, кого так порицали, но рассказал об этом одной женщине в городе, добавив, что, по его мнению, Брейнерд сказал это о ком-то из руководства колледжа. Женщина пошла и сообщила об этом ректору, который послал за первокурсником и допросил его. Тот рассказал ректору о словах, которые услышал от Брейнерда, и сообщил, кто был с ним в комнате в тот момент. Ректор послал за ними. Они не хотели доносить на своего друга за то, что считали частной беседой, тем более что никто, кроме них, не слышал и не знал, о ком он говорил. Однако ректор заставил их признаться в том, что они слышали, и в том, о ком шла речь. — Брейнерд считал, что с ним обошлись очень несправедливо в связи с этим делом. Он полагал, что его друзей вынудили пойти на это, а затем несправедливо потребовали от него — как если бы он был виновен в каком-то открытом, общеизвестном преступлении, — публично признаться и унизиться перед всем колледжем в холле за то, что он сказал лишь в частной беседе. Он не подчинился этому требованию, однажды отправился на отдельное собрание в Нью-Хейвене, несмотря на запрет ректора, а также был обвинён одним человеком в том, что якобы сказал о ректоре: «Он удивляется, что тот не упал замертво, когда его оштрафовали за то, что он последовал за мистером Теннентом в Милфорд, хотя никаких доказательств этому не было (и мистер Брейнерд всегда утверждал, что не помнит, чтобы говорил что-то подобное). За это его исключили из колледжа.
Я не берусь судить о том, насколько обстоятельства и требования того времени оправдывали такую суровость со стороны руководства колледжа. Моя цель — не бросить тень на руководство колледжа, а лишь отдать дань памяти человека, который, на мой взгляд, был одним из тех, чья память достойна благословения. В продолжении истории жизни мистера Брейнерда читатель узнает, что сам он думал о своём поведении в этой ситуации и как по-христиански он вёл себя в связи с этим делом, хотя до конца своих дней считал, что с ним обошлись несправедливо. Его исключили из колледжа зимой 1742 года, когда он учился на третьем курсе.
🡠 Предисловие | Продолжение следует 🡢
Скачать книгу
|
