ЧАСТЬ II
C того времени, как он начал посвящать себя, в особенности, изучению богословия, и до тех пор, пока не был экзаменован и получил лицензию на проповедь от ассоциации священников восточного округа графства Фэйрфилд, штат Коннектикут
Г-н Брейнерд, весной после своего исключения из колледжа переехал к преподобному мистеру Миллсу из Риптона, чтобы продолжить обучение под его руководством и подготовиться к служению. Большую часть времени он проводил у мистера Миллса, пока Ассоциация не выдала ему лицензию на проповеди. Однако он часто навещал соседних священников, в частности мистера Кука из Стратфорда, мистера Грэма из Саутбери и мистера Беллами из Бетлехема. Живя у мистера Миллса, он начал третью книгу своего дневника, в которой описал себя следующим образом.
«Четверг, 1 апреля 1742 года. Я, кажется, прихожу в упадок в отношении своей жизни и теплоты в божественных вещах; в последнее время у меня не было такого свободного доступа к Богу в молитве, как обычно. О, если бы Бог поверг меня глубоко в смирение прах пред Ним! Я заслуживаю ада каждый день за то, что не люблю моего Господа больше, который, я верю, возлюбил меня и отдал Себя за меня; и каждый раз, когда я получаю возможность обновлённо проявлять какую-либо благодать, я вновь в долгу перед Богом всякой благодати за особую помощь. Где же тогда хвастовство? Конечно, оно исключается, когда мы думаем, как мы зависим от Бога в своём существовании и каждом акте благодати. О, если я когда-нибудь попаду на небеса, то только потому, что так хочет Бог, и ни от чего другого; ибо я никогда ничего не делал от себя, кроме как удалялся от Бога! Моя душа будет поражена неисследимым богатством Божественной благодати, когда я прибуду в обители, которые благословенный Спаситель покинул, чтобы приготовить их.
Пятница, 2 апреля. Во второй половине дня я ощущал в тайной молитве смирение, спокойствие и безмятежность. Что значат все бури этого низшего мира, если Иисус Своим Духом идёт по водам! Некоторое время назад я с радостью думал о том, что язычники обратятся ко Христу, и желал, чтобы Господь поручил мне эту работу. Но теперь моя душа всё чаще жаждет умереть, чтобы быть со Христом. О, если бы моя душа была объята божественной любовью, а моё страстное желание быть с Богом возросло! Вечером я помолился и укрепился в надежде на распространение Царства Христова в мире.
Суббота, 3 апреля. Сегодня утром было очень нехорошо, и у меня была плохая ночь. Я подумал, что если бы Бог сейчас забрал меня к Себе, то моя душа была бы чрезвычайно рада. О, если бы я всегда мог быть смиренным и покорился Богу, и чтобы Он сделал мою душу более сосредоточенной на Себе, чтобы я мог быть более приспособлен как к действию, так и к страданию!
День Господень, 4 апреля. Сердце моё было блуждающим и безжизненным. Вечером Бог дал мне веру в молитву, в какой-то мере смягчил мою душу и дал мне вкусить Божественную сладость. О, мой благословенный Бог! Как же я хочу взобраться к Нему поближе, любить Его, тосковать по Нему, молить Его, бороться и тянуться к Нему и просить об избавлении от тела греха и смерти. — Увы! Моя душа скорбела при мысли о том, что я снова потеряю из виду своего Возлюбленного. Приди, Господь Иисус, аминь».
Вечером следующего дня он жалуется, что, казалось, утратил всякую тягу к божественному, ощущал сильное влияние порочности и видел в себе склонность ко всевозможным грехам. Это повергло его в глубокую печаль и ввергло в пучину меланхолии. Он говорит о себе как о человеке, который потрясён, не находит утешения и охвачен ужасом, не видя утешения ни на небе, ни на земле.
«Вторник, 6 апреля. Сегодня утром я пошёл на то же место, где был вчера вечером, и чувствовал себя так же, как и тогда. Но мне стало немного легче, когда я перечитал кое-что из своего дневника. Мне показалось, что я снова могу свободно молиться Великому Богу, но внезапно меня охватила дрожь от осознания собственной низости. Тогда я взмолился к Богу, прося очистить меня от моей крайней порочности, даровать мне покаяние и прощение. После этого мне стало приятно молиться. Я с радостью мог бы претерпеть самые тяжкие страдания во имя Христа и был готов, если бы Бог того пожелал, быть изгнанником в своей родной стране, среди язычников, лишь бы сделать что-то для их спасения в любых невзгодах и перед лицом любой смерти. Затем Бог дал мне силы бороться за других, за Царство Христово в мире и за дорогих мне друзей-христиан. Я почувствовал, что отрекаюсь от мира и от своей репутации в глазах людей, готов быть презираемым и стать посмешищем для всего мира. Я не могу описать, что я тогда чувствовал: радости было немного, но я ощущал величие Божие, от чего меня словно бросало в дрожь. Я видел себя ничтожным и презренным, и от этого мне ещё больше хотелось, чтобы Бог поступал со мной по Своей воле. Всё это было бесконечно наполнено смыслом.
Среда, 7 апреля. У меня было не так много рвения, но я чувствовал что-то такое, что было вчера утром, во время молитвы. — В полдень я провёл некоторое время в тайной молитве, с некоторой пылкостью, но почти без сладости; и вечером чувствовал себя очень уныло.
Четверг, 8 апреля. Сегодня у меня возникли надежды в отношении язычников. О, если бы Бог привёл ко Иисусу Христу большое количество из них! Я не могу не надеяться, что доживу до этого славного дня. - Всё в этом мире кажется мне чрезвычайно мерзким и ничтожным: таким я кажусь себе. Сегодня в молитве у меня был небольшой проблеск утешения; но особенно сегодня ночью, я думаю, у меня была вера и сила ходатайства перед Богом. Я получил возможность умолять Бога о возрастании благодати во мне самом; и многие из дорогих детей Божьих тогда тяжестью легли на мою душу. Благословен Господь! Хорошо бороться за Божественные благословения.
Пятница, 9 апреля. Большая часть моего времени на утреннем времени с Богом была потрачена без ощутимой сладости; и всё же у меня была одна восхитительная перспектива попасть в небесный мир. Я больше, чем когда-либо, поражён подобными мыслями; ибо я вижу себя бесконечно мерзким и недостойным. Я чувствую себя очень бессердечным и унылым; и хотя я жажду присутствия Бога и кажется, что я постоянно стремлюсь к Богу в своих желаниях, всё же я не могу чувствовать ту Божественную и неземную сладость, которой я привык наслаждаться. — Ни одно бедное создание не нуждается в Божественной благодати больше, чем я, и никто не злоупотребляет ею так, как я, и продолжает злоупотреблять.
Суббота, 10 апреля. Сегодня утром я много времени провёл в тайной молитве, и это принесло мне некоторое утешение в Божественных делах. Надеюсь, что у меня была хоть какая-то вера в то, что я делаю. Но я настолько унижен и так мало ощущаю присутствие Бога, что едва ли могу назвать это верой. Я чувствую, что во мне живут грехи моей юности и ужасный грех моей природы. Я весь — грех. Я не могу ни думать, ни действовать, но каждое моё движение — это грех. Я питаю слабую надежду на то, что Бог по Своей бесконечной милости вновь прольёт дождь благодати на бедных грешников, злоупотребляющих Евангелием. И мои надежды на то, что я смогу послужить делу Божьему, которые в последнее время почти угасли, теперь, кажется, немного ожили. О, если бы все мои недавние страдания и ужасные опасения оказались лишь школой Христа, которая подготовила бы меня к более великому служению, преподав мне великий урок смирения!
День Господень, 11 апреля. Утром я почти ничего не чувствовал, кроме того, что моё сердце наполнилось благодарностью Богу за Его удивительную милость и снисходительность ко мне, за влияние и помощь Его Духа в прошлом. — Позже я с радостью думал о том, что скоро окажусь в небесном мире. О, этот счастливый день! — После общественного богослужения Бог особым образом помог мне в молитве. Я с большой радостью боролся за моего дорогого Господа, и ходатайство стало для меня приятным занятием. — Вечером, когда я смотрел на северное сияние, я с восторгом размышлял о славном утре воскресения.
Понедельник, 12 апреля. Сегодня утром Господь был милостив ко мне и явил мне Свой лик в тайной молитве, сделав это время особенно драгоценным для моей души. И хотя в последнее время я был очень подавлен из-за своих надежд на то, что в будущем смогу принести пользу делу Божьему, теперь я обрёл большую уверенность в этом. Мне было особенно легко ходатайствовать и просить за заблудшие души, за расширение Царства Христова в мире и за особую милость для себя, чтобы я мог служить на особых поприщах. Я чувствовал себя совершенно спокойным и полностью смиренным перед Богом в том, что касается моего будущего служения, когда бы и где бы оно ни началось. Моя вера вознесла меня над миром и устранила все преграды, которые я не мог преодолеть в последнее время. Я не нуждался в благосклонности людей, потому что знал, что благосклонность Христа неизмеримо лучше, и что не имеет значения, когда, куда и как Христос пошлёт меня, какие испытания Он мне уготовит, если я буду готов к Его делу и воле. Теперь я вновь ощутил в своём сознании удивительное осознание бесконечной мудрости во всех Божьих замыслах в отношении меня, которое посетило меня незадолго до того, как я столкнулся с серьёзным испытанием в колледже. Всё вокруг казалось исполненным Божественной мудрости.
Вторник, 13 апреля. Я увидел, что веду себя очень низко и подло, и удивлялся тем, кто относился ко мне с уважением. Впоследствии я немного успокоился, уединившись, и смог вступить в борьбу с Богом, проявив силу, духовность и кротость. Благословен Господь, Он никогда не забывает обо мне, но всегда посылает мне то, что мне нужно, и время от времени, когда я словно мёртвый, возвращает меня к жизни. О, если бы я никогда не сомневался в Его бесконечной доброте!
Среда, 14 апреля. Моя душа жаждала общения со Христом, и умерщвления внутренней порчи, особенно духовной гордыни. О, грядёт прекрасный день, в который усталые обретут покой! Моя душа насладилась этой сладостью в этот день в надежде на Его скорейшее прибытие.
Четверг, 15 апреля. Мои желания, очевидно, сосредоточились на Боге, и я сегодня несколько раз обнаруживал ощутимое влечение души к Нему. Я знаю, я жажду Бога и подчинения Его воле во внутренней чистоте и святости в десять тысяч раз больше, чем чего-либо здесь, на земле.
Пятница и суббота, 16, 17 апреля. Я редко молился без какой-то ощутимой радости в Господе. Иногда мне очень хотелось раствориться и быть со Христом. О, если бы Бог дал мне возможность возрастать в благодати каждый день! Увы! Я так бесплоден, что Бог вполне мог бы сказать: «Сруби это». — Я боюсь, что в эту субботу у меня будет мёртвое сердце. О, если бы Бог оживил меня Своей благодатью!
День Господень, 18 апреля. Сегодня рано утром я удалился в лес, чтобы помолиться. Мне помогал Дух Божий и вера. Я смог с жаром просить о наступлении Царства Христова в мире и ходатайствовать за дорогих отсутствующих друзей. В полдень Бог дал мне возможность бороться с Ним и, как я верю, ощутить силу Божественной любви в молитве. Ночью я осознал, что бесконечно обязан Богу, и увидел свои недостатки. Мне показалось, что я ничего не сделал для Бога и что я посвятил Ему всего несколько часов своей жизни.
Понедельник, 19 апреля. Я посвятил этот день посту и молитве к Богу о Его милости, особенно о том, чтобы Он подготовил меня к служению, даровал мне Божественную помощь и наставление в подготовке к этому великому делу и в своё время послал меня на жатву. Поэтому утром я постарался вымолить у Бога присутствие Его в течение всего дня, и это не прошло бесследно. В первой половине дня я ощутил силу ходатайства за драгоценные, бессмертные души, за распространение Царства моего дорогого Господа и Спасителя через Слово, а также сладчайшее смирение, утешение и радость при мысли о том, что ради этого мне придётся терпеть лишения, невзгоды и даже саму смерть. Особенно я молился о просвещении и обращении бедных язычников. Во второй половине дня Бог был со мной. О, это было поистине благословенное общение! Бог дал мне возможность так изнемогать в молитве, что я весь взмок от пота, хотя был в тени и дул прохладный ветер. Моя душа была преисполнена тоски по миру, по множеству душ. Думаю, я больше молился за грешников, чем за детей Божьих, хотя мне казалось, что я готов всю жизнь провести в молитвах за тех и других. Я наслаждался общением с моим дорогим Спасителем. Кажется, никогда в жизни я не чувствовал себя настолько оторванным от этого мира и настолько смиренным перед Богом во всём. О, если бы я всегда мог жить ради моего благословенного Бога! Аминь, аминь.
Вторник, 20 апреля. Сегодня мне двадцать четыре года. О, как много милости я получил за прошедший год! Как часто Бог проявлял Cвою доброту предо мной! И как плохо я выполнил клятвы, которые я дал на этот раз двенадцать месяцев назад, быть всецело Господом, навсегда посвятить себя служению Ему! Да поможет мне Господь в грядущее время больше жить во славу Его. — Это был приятный, счастливый день для меня: благословен Бог. Я думаю, что моя душа никогда так не изнемогала в ходатайстве за других, как этой ночью. Этой ночью я яростнее всего сражаюсь с Господом за моих врагов; и я едва ли когда-либо так сильно желал жить для Бога и быть всецело преданным, и я хотел потратить свою жизнь на служение Ему и во славу Его.
Среда, 21 апреля. Чувствовал большое спокойствие и смирение. Бог снова дал мне возможность бороться за множество душ, и я с большим рвением исполнял свой священный долг ходатайства. В последнее время я получал больше радости от ходатайства за других, чем от какой-либо другой части молитвы. Мой благословенный Господь действительно позволил мне приблизиться к Нему и умолять Его».
Настроение и душевные переживания, которые он описывает в следующие три дня — четверг, пятницу и субботу, — во многом схожи с тем, что он писал в предыдущие два дня.
«День Господень, 25 апреля. Сегодня утром я около двух часов занимался тайными делами и, как никогда, мог молиться за бессмертные души. Хотя было раннее утро и солнце почти не светило, моё тело было влажным от пота. Как и часто в последнее время, я чувствовал сильное побуждение ходатайствовать за кротость и спокойствие Агнца Божьего в моей душе, и благодаря Божественной доброте сегодня утром я ощутил это в полной мере. О, как это сладостно — от всего сердца прощать все обиды, нанесённые нам, и желать нашим злейшим врагам того же, что и мы сами желаем для своих душ! Благословенный Иисус, дай мне с каждым днём всё больше и больше уподобляться Тебе. Ночью я был переполнен Божественной любовью и ощущал блаженство горнего мира. На меня снизошли слова из Псалма 83:8, исполненные Божественной сладости: «приходят от силы в силу, являются пред Богом на Сионе». О, какое близкое единение с Богом мы порой ощущаем, когда обращаемся к Нему! Это и есть явление пред Богом в истинном духовном смысле, и в самом сладостном смысле. Думаю, за все эти месяцы у меня не было такой силы ходатайствовать за детей Божьих и за умерших грешников, как сегодня вечером. Я желал и тосковал по пришествию моего дорогого Господа, я жаждал воссоединиться с сонмами ангелов в хвалебных песнопениях, полностью избавившись от несовершенства. О, скорее бы настал этот благословенный миг! Всё, чего я хочу, — это стать ещё более святым, ещё больше уподобиться моему дорогому Господу. О, святость! Вся моя душа жаждет полного восстановления благословенного образа моего Спасителя, чтобы я мог наслаждаться блаженством и служить в небесном мире.
Прощай, тщеславный мир; моя душа может с тобой расстаться.
Мой Спаситель научил меня отречься от тебя.
Твои чары могут услаждать чувственный разум,
Но не угодны душе, созданной для служения Богу.
Не искушай меня, не зови мою душу.
Она принадлежит Богу, и Он будет всем для меня.
Пока Он позволяет мне созерцать небесную славу,
Твои красоты меркнут, в моём сердце нет для тебя места.
Господь освежил мою душу многими сладостными отрывками из Своего Слова. О, новый Иерусалим! Моя душа тосковала по нему. О песнь Моисея и Агнца! И эта благословенная песнь, которую не может постичь никто, кроме искупленных от земли! И эти славные белые одежды, которые были даны душам под благовониями!
Господь, я здесь чужой, совсем один; Земля не может дать мне истинного утешения. Но вдали от моего самого Дорогого моя душа жаждет плакать, мой Господь. Иисус, мой Господь, моя единственная любовь, завладей моей душой и не покидай её. Даруй мне Свои добрые посещения, небесный Голубь. Тогда всё моё сердце будет принадлежать моему Богу.
Понедельник, 26 апреля. Продолжал пребывать в благостном расположении духа, но во второй половине дня почувствовал, что во мне пробуждается духовная гордыня. Поначалу Бог был милостив и смирил меня, но потом даровал мне утешение. О, как же моя душа жаждет этого благословенного состояния полного освобождения от всех грехов! Вечером Бог дал мне возможность отдать свою душу Ему, положиться на Него, позволить Ему распоряжаться мной по Своей воле, и я ощутил великий покой и утешение. Моя душа наслаждалась Богом, мои мысли свободно и сладостно сосредоточились на Нём. О, если бы я мог посвящать каждое мгновение своей жизни Его славе!
Вторник, 27 апреля. Я рано закончил дела, чтобы помолиться в уединении. И в молитве Бог излил на мою душу такое невыразимое утешение, что какое-то время я мог лишь повторять снова и снова: “О мой милый Спаситель! О мой милый Спаситель! Кого мне ждать на небесах, кроме Тебя? И нет на земле никого, кроме Тебя, о ком я мечтал бы”. Если бы у меня была тысяча жизней, моя душа с радостью отдала бы их всё за то, чтобы быть с ХРИСТОМ. Никогда ещё моя душа не наслаждалась так небесами. Это был самый возвышенный и духовный период единения с Богом, который я когда-либо переживал. Никогда в жизни я не испытывал такого смирения. Днём я удалился, чтобы встретиться с моим Богом, но почувствовал себя совсем обессиленным, и Бог смирил мою душу. Я скорбел о теле смерти, которое во мне. Меня очень огорчало, что я не могу молиться и восхвалять Бога сердцем, полным Божественной небесной любви. О, если бы моя душа никогда не служила Богу безжизненно и холодно! Вечером Божественной любви было не так много, как утром, но это был прекрасный период страстного ходатайства.
Среда, 28 апреля. Я удалился в своё обычное место уединения в полном спокойствии и умиротворении, провёл около двух часов за тайными молитвами и чувствовал себя почти так же, как вчера утром, только слабее и подавленнее. Казалось, я всецело завишу от моего дорогого Господа, полностью отрешившись от всего остального. Я не знал, что сказать своему Богу, и мог лишь прильнуть к Его груди и излить свои желания, стремясь во всём уподобиться Ему. Жажда и ненасытная тоска по совершенной святости овладели моей душой. Бог был так дорог моему сердцу, что мир со всеми его радостями казался мне бесконечно ничтожным. Я ценил расположение людей не больше, чем камешки. Господь был для меня ВСЕМ, и то, что Он властвовал над всем сущим, приводило меня в восторг. Думаю, моя вера и зависимость от Бога ещё никогда не были так сильны. Я видел в Нём такой источник благости, что мне казалось невозможным снова усомниться в Нём или беспокоиться о чём-либо, что могло бы со мной случиться. Теперь я с особой радостью молился за отсутствующих друзей и за распространение Царства Христова в мире. Большая часть этой Божественной радости оставалась со мной в течение всего дня. Вечером моё сердце, казалось, растаяло, и, я верю, оно действительно было смиренно и очищено от скверны, и я плакал, как голубь. Я чувствовал, что все мои несчастья проистекают из того, что я грешник. Я мог бы с покорностью принять любые другие испытания, но грех давил на меня тяжким бременем, потому что Бог открыл мне порочность моего сердца. Я лёг спать с тяжёлым сердцем, потому что был грешником, хотя ни на миг не сомневался в Божьей любви. О, если бы Бог очистил меня от скверны, избавил от олова и сделал меня семикратно очищенным!
Четверг, 29 апреля. Меня держали на расстоянии от Бога; — но я немного расширился в ходатайстве за драгоценные души.
Пятница, 30 апреля. Я был несколько подавлен духом: ничто не огорчает меня так, как то, что я не могу постоянно жить во славу Божию. Я бы смирился с любым разочарованием или духовными противоречиями, если бы моё сердце всё это время пылало любовью к Богу и стремлением к Его славе. Но это невозможно, потому что, когда я испытываю эти чувства, я не могу быть подавлен духом, а лишь радуюсь в своём Спасителе, который избавил меня от власти греха и вскоре избавит от его присутствия в моей жизни.
Суббота, 1 мая. Я с жаром молил Бога о том, чтобы Он дал мне необходимые качества для служения, чтобы Он явился для продвижения Своего Царства, чтобы Он обратил язычников и т. д. Мне очень помогли в учёбе. Эта неделя была для меня плодотворной; я получил много откровений от Святого Духа.
День Господень, 2 мая. Сегодня утром Господь был так милостив ко мне, что я увидел себя в таком свете, что сам себе показался очень жалким. Я почувствовал, как в моём сердце зарождается порочность, которую я никак не мог подавить. Я чувствовал себя всё более и более покинутым, был крайне слаб и едва не заболел от внутренних терзаний.
Понедельник, 3 мая. Чувствовал себя отвратительно неблагодарным. Утром я удалился в своё обычное место уединения и скорбел о том, что злоупотребил доверием моего дорогого Господа. День я провёл в посте и молитве. Бог дал мне много сил для борьбы за Его дело и Царство, и это был счастливый день для моей души. Бог был со мной весь день, и я был выше мира, как никогда в жизни».
В оставшуюся часть этой недели он почти каждый день жаловался на то, что его бросили, на внутренние испытания и конфликты, сопровождавшиеся упадком духа. Но при этом он говорил о периодах облегчения и радости, а также о ежедневных освежающих посещениях Божественного Духа, которые оказывали ему особую помощь и утешение и в некоторых случаях побуждали его с большим рвением и усердием выполнять свои религиозные обязанности.
«День Господень, 9 мая. Кажется, никогда ещё я не ощущал с такой силой проклятую гордыню своего сердца и упрямство своей воли. О, как это ужасно! Какой же я жалкий негодяй! Я бы согласился стать ничем и лечь в пыль. О, если бы Бог смирил меня, повергнув в прах! Весь день я чувствовал себя таким грешником, что почти не находил утешения. О, когда же я избавлюсь от этого тела, в котором смерть! Я очень боялся, что из-за своей глупости и беспечности упущу пользу от этих испытаний. О, если бы они были освящены для моей души! Казалось, ничто не трогало меня так, как осознание того, что я грешник. — Вечером я с жаром молился в общей молитве и почувствовал прилив сил.
Понедельник, 10 мая. Я поехал в Нью-Хейвен, где встретился с несколькими друзьями-христианами. Я с удовольствием помолился вместе с ними и услышал, как Бог был милостив к ним с тех пор, как я их видел в последний раз.
Вторник, 11 мая. Я ехал из Нью-Хейвена в Уэзерсфилд. Большую часть дня было очень скучно. В этой поездке я не ощущал особой духовности, хотя часто мечтал побыть наедине с Богом. Меня одолевали мерзкие мысли, иногда я всего боялся, но Бог был моим помощником. Вечером мне удалось ненадолго уединиться, и это меня успокоило и обрадовало. Увы! Я не могу жить в суматохе. Я хочу наслаждаться общением с Богом наедине.
Среда, 12 мая. Я с ужасом осознал, что в моём сердце живут гордыня, вражда и злоба. После этого я с радостью провёл время за беседой и поклонением Богу в кругу друзей-христиан.
Четверг, 13 мая. Я увидел столько порочности в своём сердце, что мне захотелось сбежать от самого себя. Никогда раньше я не думал, что в моей душе столько духовной гордыни. Я чувствовал себя так, словно меня до смерти придавили собственной низостью. О, какое мёртвое тело во мне! Господи, спаси мою душу. Я не мог найти подходящего места, чтобы уединиться, и был очень встревожен. Днём поехал в Хартфорд, где немного отдохнул и успокоился, занимаясь религиозными упражнениями с друзьями-христианами, но мне хотелось уединиться ещё больше. О, самое близкое общение с Богом — это самый сладкий рай на земле!
Пятница, 14 мая. Я присутствовал на совете служителей, созванном в Хартфорде, и рассказал им о том, как со мной обошлись ректор и преподаватели Йельского колледжа. Они сочли целесообразным ходатайствовать за меня перед ректором и попечителями и просить их восстановить меня в прежних правах в колледже. — После этого я провёл некоторое время в религиозных размышлениях с друзьями-христианами.
Суббота, 15 мая. Я ехал из Хартфорда в Хеврон; по дороге был несколько подавлен; в собственных глазах казался себе отвратительным, в сердце ощущал гордость и упрямство. Право, я никогда не видел такой недели, как эта, потому что был почти готов умереть от осознания порочности своего сердца. Я и подумать не мог, что во мне столько смерти. О, если бы Бог спас мою душу!»
В течение следующих трёх дней (которые он провёл в Хевроне, Ливане и Норвиче) он по-прежнему жалуется на уныние и одиночество, говорит о том, что чувствует себя отвратительным и хочет спрятаться в какой-нибудь пещере или норе, но при этом каждый день находит в себе силы, чтобы утешиться и освежить душу.
«Среда, 19 мая. (В Миллингтоне) Сегодня утром я чувствовал себя таким одиноким, что в душе у меня поселился какой-то ужас. Увы! Когда Бог отворачивается, что может утешить душу?»
В последующие восемь дней он пишет более спокойно и утешительно, в его религиозных размышлениях больше жизни, пылкости и нежности.
Пятница, 28 мая. (В Нью-Хейвене) Кажется, я ещё никогда в жизни не чувствовал себя таким спокойным. Я радовался смирению и тому, что могу полностью и без остатка посвятить себя Богу».
В течение трёх последующих дней, по его словам, он пребывал в том же прекрасном расположении духа, о котором писал ранее, но, похоже, не в такой степени.
Вторник, 1 июня. Много молился в семейном кругу и получил утешение в уединении. Сегодня утром я получил огромное ободрение от Cлова Божьего, которое показалось мне особенно сладостным. Мне открылись некоторые вещи, казавшиеся таинственными. О, если бы Царство дорогого Спасителя пришло с силой и если бы целительные воды святилища разлились по всему миру для исцеления народов! Прибыл в Риптон, но чувствовал себя очень слабым. Однако вечером меня навестили несколько молодых людей, и я помолился вместе с ними».
В оставшейся части этой недели он пишет о том, что был сильно отвлечён от религиозных дел из-за сильной слабости и необходимости заниматься неотложными делами. Он жалуется на то, что у него мало сил для служения, но при этом отмечает, что Бог показал ему, что он подобен беспомощному младенцу, брошенному в чистом поле.
«День Господень, 6 июня. Я чувствую себя очень покинутым: но всё это учит меня моему ничтожеству и мерзости больше, чем когда-либо.
Понедельник, 7 июня. Чувствовал себя бессильным в тайной молитве. Потом я молился и беседовал с какой-то маленькой жизнью. Бог кормит меня крохами. Благословенно Его имя за что бы то ни было. Я испытывал огромное желание, чтобы все Божьи люди знали, какой я ничтожный, жалкий и презренный. Чтобы они увидели, что я пустое место, и молились за меня по-настоящему, не полагаясь на меня ни в чём.
Вторник, 8 июня. В этот день я наслаждался одним из самых милых и драгоценных моментов в своей жизни: никогда ещё мне не было так сладко быть ничем, и даже меньше, чем ничем, и чтобы меня считали ничем».
В последующие три дня он жалуется на одиночество и отсутствие рвения в религии, но его дневник показывает, что каждый день его сердце было посвящено религии как его главному и, по сути, единственному делу.
«Суббота, 12 июня. Сегодня утром я много молился и ощутил неиссякаемое стремление к Богу. Весь день меня не покидало это чувство. Я задавался вопросом, как живут бедные души, у которых нет Бога. Мир со всеми его радостями исчез. Я чувствую себя очень беспомощным, но у меня есть благословенный Бог, к которому я стремлюсь. Я очень хочу раствориться в Нём, быть со Христом, узреть Его славу. О, моя слабая, измученная душа жаждет попасть в дом моего Отца!
День Господень, 13 июня. Во время общественного богослужения я ощущал спокойствие и смирение. Во время причастия я почувствовал себя ничтожным и бесполезным. О, если бы я всегда мог лежать ниц в прахе. Моя душа, казалось, неуклонно стремилась к Богу, желая жить ради Него.
Понедельник, 14 июня. Почувствовал сладость единения с Богом и сдерживающую силу Его любви. Как чудесно она пленяет душу и заставляет все желания и чувства сосредотачиваться на Боге! Я посвятил этот день тайному посту и молитве, прося Бога направить меня и благословить на великое дело, которое я задумал, — проповедь Евангелия. Я молился о том, чтобы Господь вернулся ко мне и явил мне Свой лик. Утром я чувствовал упадок сил, но ближе к полудню Бог дал мне возможность горячо молиться за отсутствующих друзей. Но ближе к ночи Господь чудесным образом посетил меня во время молитвы. Думаю, моя душа никогда ещё не испытывала таких мук. Я не чувствовал никаких ограничений, потому что мне открылись сокровища Божественной благодати. Я молился за отсутствующих друзей, за спасение душ, за множество несчастных душ и за многих, кого я считал детьми Божьими, живущих в самых разных уголках мира. Я был в таком смятении с половины второго до почти полной темноты, что взмок от пота, но мне всё равно казалось, что я потратил день впустую и ничего не сделал. О, мой дорогой Иисус, Ты пролил кровь за эти несчастные души! Я жаждал большего сострадания к ним. Я всё ещё пребывал в сладостном состоянии, ощущая божественную любовь и благодать, и лёг спать с сердцем, обращённым к Богу.
Вторник, 15 июня. Я испытывал самое сильное желание соединиться с Богом, какое только было в моей жизни. В полдень, уединившись, я не мог ничего делать, кроме как в сладостном спокойствии говорить моему дорогому Господу, что Он знает, что я не стремлюсь ни к чему, кроме Него, ни к чему, кроме святости; что Он дал мне эти желания и только Он может дать мне то, чего я жажду. Я никогда ещё не был так оторван от самого себя и не был так всецело предан Богу. Большую часть дня моё сердце было поглощено Богом. Вечером мне показалось, что душа моя как бы расширилась, чтобы вместить в себя больше святости, и что она вот-вот отделится от моего тела. Тогда я в муках молил о Божественных благословениях, и моё сердце было преисполнено молитвой за некоторых христианских друзей, как никогда прежде. — Сейчас я чувствую себя иначе, чем когда бы то ни было, даже в самые радостные моменты. Я ещё больше стремлюсь жить для Бога и меньше доволен своим телом. Я не доволен своим телом и после таких мук чувствую себя не лучше, чем раньше, потому что мне кажется, что этого слишком мало, если бы я всегда мог быть таким. О, как мало я исполняю свой долг даже в самые прекрасные моменты!»
В своём дневнике за два следующих дня он пишет примерно то же самое, но в гораздо менее восторженном тоне.
Пятница, 18 июня. Учитывая мою полную непригодность к работе в сфере служения, мою нынешнюю апатию и полную неспособность что-либо сделать во славу Божью, я чувствую себя совершенно беспомощным и не знаю, что сделать для Господа. Я посвятил этот день молитве и большую часть времени провёл в этом занятии, но, как ни странно, большую часть дня чувствовал себя опустошенным. И всё же однажды я ощутил близость Бога. Когда я молил о большем сострадании к бессмертным душам, моё сердце словно открылось, и я смог пролить слёзы с большим пылом, и так продолжалось несколько минут. О, как мне было горько думать о том, что я приношу такие мёртвые, холодные дары живому Богу! Моя душа словно жаждала святости, жизни в постоянной преданности Богу. Но иногда я почти теряюсь в погоне за этим блаженством и готов сдаться, потому что постоянно не достигаю цели и не получаю желаемого. О, если бы Господь помог мне продержаться ещё немного, пока не наступит счастливый час избавления!
Суббота, 19 июня. Чувствовал себя очень разбитым, настроение было подавленное. Но всё же я наслаждался некоторой свободой и умиротворением, исполняя свои религиозные обязанности. Благословен Бог.
День Господень, 20 июня. Много времени провёл в одиночестве. Моя душа жаждала святости и стремилась к Богу, но, казалось, не получала желаемого. Я изнывал от голода и жажды, но не находил покоя и удовлетворения. Моя душа зависела от Бога, как от единственной опоры. О, если бы я мог с каждым днём всё больше возрастать в благодати!»
На следующий день он пишет о том, что ему помогают в учёбе, а также о силе, пылкости и утешении в молитве.
Вторник, 22 июня. Утром около двух часов провёл в молитве и размышлениях, испытывая при этом большое удовольствие. Ближе к вечеру почувствовал, как душа моя в тайном уединении предаётся тоске по Богу. Вечером я был спокоен и смиренно покорился воле Божьей. Я смог оставить себя и все свои заботы в Его руках и полностью положиться на Него. Моё тайное уединение очень освежило мою душу. Я понял, какое это счастье — иметь Бога своим наставником, и предпочёл бы быть любым другим существом в этом низшем мире, лишь бы не лишиться возможности наслаждаться Богом. Я предпочёл бы быть зверем, а не человеком без Бога, если бы мне предстояло жить здесь вечно. Господи, будь ко мне ещё ближе!»
В своём дневнике за следующие семь дней он описывает различные духовные упражнения. Он говорит о сильном стремлении к Богу и святости, о искреннем желании обратить других, о неистовой молитве, о силе бороться с Богом, о самообладании, утешении и сладости, которые время от времени его охватывают, но при этом он ощущает мерзость своего сердца и горько жалуется на свою бесплодность и на то, что смерть всё ближе и ближе. Он говорит, что “ясно видел, что всё, что он обретал, было лучше ада, но даровано ему по благодати”. Он жалуется на то, что слишком низок, что он не соответствует образу дитя Божьего, и порой бывает очень подавлен и удручен.
«Среда, 30 июня. Провёл этот день в одиночестве в лесу, в посте и молитве. В некоторых отношениях я переживал самые страшные душевные терзания в своей жизни. Я казался себе таким ничтожным, что был готов сказать: “когда-нибудь попаду я в руки Саула”. Я думал и почти уверился в том, что не в силах отстаивать дело Божье, и был почти “боязлив до дрожи”. Почти весь день я провёл в непрестанной молитве. Мне было невыносимо думать о том, что христиане относятся ко мне с каким-то почтением. Я почти отчаялся принести хоть какую-то пользу этому миру. Я не мог испытывать ни надежды, ни утешения в отношении язычников, которые раньше давали мне хоть какую-то передышку в самые мрачные моменты. Я провёл этот день в горестных раздумьях. Ближе к ночи мне стало немного легче, и я с наслаждением предался тайной молитве.
Четверг, 1 июля. Этим утром молитва была приятной. — Сегодня вечером я чувствовал себя очень сладко в тайной молитве и ничего не желал так горячо, как Бог должен поступить со мной так, как Ему угодно.
Пятница, 2 июля. Утром ощущал умиротворение во время тайной молитвы. — В этот день, пока я был в пути, мои желания возносились к Богу, а вечером я чувствовал себя спокойно. Благословен Бог за все мои утешения.
Суббота, 3 июля. Моё сердце, казалось, снова упало. Позор, которому я подвергся в колледже, казалось, ослабил меня; поскольку это открывает рты противников. У меня не было иного прибежища, кроме как в Боге. Да будет благословенно Его имя, чтобы я мог обращаться к Нему в любое время и находить у Него скорую помощь.
День Господень, 4 июля. Мне была оказана значительная помощь. Вечером я уединился и провёл счастливое время в тайной молитве. Богу было угодно дать мне возможность испытать свою веру, и это приблизило ко мне невидимый и вечный мир, который предстал передо мной во всей своей красе. Я надеялся, что моё утомительное странствие по миру будет недолгим и что вскоре я вернусь в свой небесный дом, к Отцу. Я смирился с Божьей волей, с тем, что мне предстоит пробыть здесь столько, сколько Он соизволит, делать то, что Он повелевает, и терпеть то, что Он повелевает. Я был благодарен Богу за все свои недавние попытки уйти от Него, потому что, как мне кажется, они помогли мне стать более смиренным и покорным. Мне было приятно быть ничтожеством, лежать в прахе. Я наслаждался жизнью и утешением, молясь за дорогих детей Божьих и за Царство Христово в мире. Моя душа жаждала святости и общения с Богом. О, приди, Господь Иисус, приди скорее!»
Судя по его дневнику за оставшиеся дни этой недели, он был вполне спокоен и невозмутим, а в молитве проявлял кротость и рвение.
«День Господень, 11 июля. Утром я был одинок и крайне подавлен. Во второй половине дня у меня появились силы и поддержка, и я смирился. Я увидел, что веду себя крайне недостойно».
В течение следующих двух дней он пишет о внутреннем спокойствии, смирении и вере в Бога.
«Среда, 14 июля. Чувствовал какую-то смиренную покорность и умиротворение: провёл много времени в уединении, полностью отдавшись Господу. — Ближе к ночи слушал проповедь мистера Беллами: было очень приятно. Часть времени я жаждал более тесного общения с Богом».
В последующие четыре дня он пишет о чувстве глубокого утешения и воодушевления, которое он испытывал во время христианских бесед и религиозных упражнений.
«Понедельник, 19 июля. Кажется, что мои желания особенно исполняются после того, как я отрекаюсь от мира, становлюсь совершенно безразличным к нему и даже готовлюсь к распятию по отношению ко всем его соблазнам. Моя душа жаждет почувствовать себя странником и чужеземцем здесь, на земле, чтобы ничто не отвлекало меня от пути через пустыню одиночества, пока я не достигну дома моего Отца.
Вторник, 20 июля. Было приятно отдать себя Богу, позволить Ему распоряжаться мной по Своей воле. Я ощутил всю прелесть того, чтобы быть странником на земле».
На следующий день он заявляет о своём намерении полностью посвятить себя Богу. Судя по его дневнику, весь день он провёл в усердных религиозных занятиях, которые принесли ему огромное удовлетворение.
«Четверг, 22 июля. По пути из Саутбери в Риптон я заехал в один дом, где меня очень радушно приняли и накормили. Я был поражён и пристыжен тем, что Бог побуждает людей проявлять столько доброты к такому ничтожеству, как я. Я в какой-то мере осознал, насколько это отвратительно — не быть полностью преданным Богу. Я удивлялся, что Бог позволяет кому-то из Его созданий время от времени кормить и поддерживать меня».
В его дневнике за следующие шесть дней описаны различные упражнения и переживания, такие как умиротворение и пылкость духа во время размышлений и молитвы, отрешённость от мира, ощущение себя странником и чужеземцем на земле, сосредоточенность на том, чтобы посвящать Богу каждую минуту своего времени, и так далее.
«Четверг, 29 июля. Я прошёл проверку в Ассоциации, собравшейся в Дэнбери, на предмет моих знаний и религиозных переживаний и получил от них разрешение проповедовать Евангелие Христово. После этого я почувствовал глубокую преданность Богу. Мы с одним из священников, моим другом, помолились в удобном месте, а потом я лёг спать, решив посвятить Богу все свои дни».
|
