Долина смерти.
Пишу это свидетельство потому что Бог говорит - так надо, пришло время. Отрезать прошлое, вырвать корни зла из души и предостеречь других от рокового шага. Сейчас, когда все позади я удивляюсь как такое было возможно. Но оказывается "все возможно верующему" - шутка. (в которой есть доля правды). Мне трудно открывать душу на распашку.... и столько всего, не уверенна что все смогу упомянуть. Теоретически об этом говорилось в проповедях, но настоящая история может принести даже большую пользу. В то время я была горящей, ищущей Иисуса. Мне было всегда мало, жажда по Богу захватывала меня так, что было даже трудно находиться в физической реальности. Я искала Его голоса, искала общения с Ним, была уверенна что христиане должны отличаться от мира даже физически. И Бог открывался, я переживала много моментов когда Он говорил ко мне через сны, через пророчества, проявлялся в исцелении. Бежала вперед сломя голову и искренне не понимала когда мне говорил муж " тормози, осторожнее, не верь всему вокруг" у нас с ним тогда была проблема - мы не слышали друг друга. Любили, но не могли общаться. Мне он казался религиозным, ничего не понимающим и не хотящим понять того что " в духе", а сейчас оглядываясь назад - сколько пророчеств было сказано через него в то время! И стремление улучшить наши отношения были с его стороны даже больше чем с моей.
Вспоминая, я могу почти с уверенностью утверждать, что появившаяся у нас не нормальная агрессия, была спровоцированна в духовной сфере влиянием того, с кем я начала общаться. Это подтверждали и другие кто его коснулся. Фейсбук. Человек который пользовался общим уважением и положительными отзывами. У меня было нехорошее предчувствие, я даже ему написала: " а может ты какой-то маньяк", а потом проигнорировала это первое впечатление. Его некоторые "пророческие" ( дух прорицания, как я сейчас понимаю) слова которые подтверждали уже ожидаемое мной, умение на мой взляд толковать сны, которых у меня было много, но я ничего не могла в них понять. В том числе и те которые предупреждали меня об опасности и об этом человеке. А он толковал их на свой лад. Четкие, заставляющие задуматься что идет не все гладко.
Я записывала эти сны и что мне говорил этот человек и позже пришла в недоумение от глупости толкования и того как я не замечала этого. Причем очень четкие сны, не понять которые - нужно постараться. Библия в то время перестала быть для меня эталоном, начитавшись о не правильных переводах, о том что библия это не Слово Бога, слово это когда Он говорит тебе прямо в уши. Библию писали такие же люди как и мы, а переводили вообще с умыслом руководить толпой. Слышать я Его хотела очень, но не понимала где Бог, а где мои мысли, и где мысли которые дает враг.
У нас была молитвенная группа, где мы проводили почти все время и казалось все было благопристойно и на благо нам и другим. Я стала замечать что болтовня и молитва в интернете заменили мои личные отношения с Богом, пропало желание читать библию. Но игнорировала этот сигнал. Так прошло наверное больше года, личных переписок я избегала и ни в коем случае не собиралась никому переходить дорогу, мысли у меня были чистые, но постепенно моя бдительность потерялась и я все чаще стала отвечать в личке на вопросы этого человека, или же сама спрашивала то, во что не удобно было посвящать всех. Я считала его своим хорошим добрым другом, который когда плохо поддержит, подскажет, поймет. Но ничего более, ни в коем случае.
Начиналось все очень медленно, и когда я заметила уже видимую опасность - было поздно. Он пророчил мне крепкую семью и любовь, говорил правильные слова, молился и желал мира моему дому. Каким-то образом моя душа прилипла к этому человеку и когда я почувствовала зависимость, то не смогла оставить это. Интернет стал единственным спокойным местом, в которое я окуналась с головой уходя от реальности вокруг себя. Постепенно переписка становилась более вольной, какие-то смешные опечатки, шутки. И самое главное - какая-то "духовная" связь. Мы шутили пуляя друг в друга разряды. И они были реальны, ощущения как высыпать на голову ведро крупы, или взять за провод с небольшим напряжением, ну что-то такое. Адреналин. Хотя врятли кто-то когда-то сыпал себе крупу на голову . Я думала что так развиваю свою духовную чувствительность. Он объяснял мне что у меня есть большой потенциал, молится за других и вообще я вся такая особенная приособенная, и церковь мне не зачем, это религиозная структура которой приходит конец, на что я просто отшучивалась, стараясь не обращать внимания.
И вот однажды этот человек пишет что любит меня. Это был больше чем просто шок." Нет, не надо, зачем, все было хорошо, зачем, перестань." Но там было не остановить. Я почувствовала на своем теле появляющиеся ожоги. Физически, жгучие пятна покрывали мое тело, я просила прекратить, мое сердце стучало, оно сбилось с ритма, я плакала от ужаса что я наделала и как могла допустить. Попрощавшись навсегда, мы отключились. Я не помню спала ли в ту ночь. На следующий день мое сердце все еще билось очень странно, внутри все плакало и терзалось, было ощущение что от меня отрывают большой кусок. До такой степени, что я думала забьюсь в угол в магазине в который тогда пошла и не смогу выйти.
В голове был полный хаос. Что происходит? Бог зачем? А вечером .. снова слово за слово... он говорил мне что мы в духе одно, что так бывает... Когда я только уснула, мне приснилось что я отдалась этому человеку. И утром, он первый написал мне что ему снилось тоже самое... Опять же я попыталась оставить это, но уже не так уверенно.
В голове все смешалось, на мои слова что мы предаем свох супругов, он отвечал что они сами взрослые и мы не знаем что у них в голове. И в тоже самое время, что это любовь от Бога и она покрывает множество грехов. Сейчас это почти "смешно", но тогда голова моя не соображала вообще, хотя я знала что об этом говорит библия. Все мое тело пекло как от ожогов дня три. Каким-то образом ему удалось внушить, что эти отношения это особенный духовный уровень. Как мужчина меня никто кроме мужа не интересовал, Я принесла себя в жертву... раз это нужно для Бога... Мне стыдно, что я могла допустить такой маразм. В какой-то из моментов прозрения, я понимала что это дорога в ад и даже согласилась на это, но паралельно все казалось иллюзией.
В реале дома у меня появился сильный запах говна, я искала откуда могло это быть. Толпами летала пищевая моль. Снилось мне что весь мой подъезд в говне собачьем, а моя дверь вообще не узнаваема. В реале такой грязи наверное не найти. Утешило то что я ее начала отмывать. Одной девушке приснился сон что от меня идет провод к какому то мужчине и он меня прослушивает. Читатель, тебе наверное смешно, но поверь так и было.
И несмотря на это с каждым днем я привязывалась к нему все больше, мы чувствовали друг друга на растоянии. Силой мысли посылали разряды, от которых кружилась голова. Когда было кому-то плохо, это ощущал и другой. Сны от Бога снится перестали, совесть замолчала.
Когда я была одна и молилась, да я молилась и вполне искренно, - была просто черная дыра. Когда мы "молились" вместе, я видела яркие видения, у нас была пещера где мы в стречались и все было как в сказке красиво. Летали в космосе, мечтали о вечности. В реальной же жизни была тьма. Любовь к мужу исчезала и сохранять семью я уже не видела смысла. Все летело в пропасть. У меня начало сильно болеть сердце, оно практически никогда не переставало болеть, днем я ходила как зомби, потому что ночи уходили на переписку. Ощущение счастья уже через пару месяцев сменилось постоянным горем, как же так, как мне жить дальше, все мои ценности потеряли смысл, что хорошо, что плохо, где разница, где граница и где мой Иисус, я не слышу его, не вижу, и становлюсь все отвратительней сама себе.
Я заглядывала чуть ли не в рот всем, ожидая что кто-то скажет :" Остановись! Покайся!" Никто из моего окружения, кроме мужа, ничего мне не говорил. Очень часто я от него слышала, что он умирает, уходил на работу и говорил что может там умрет, ему плохо. Все это время пока я веселилась, он угасал. Но стоило мне только заговорить с тем человеком, и все становилось в розовом цвете. Он говорил мне что все есть так, как мы воспринимаем и даже молиться ты можешь под мирскую музыку, лишь бы душа твоя открывалась. Такие вещи, которые если бы я услышала вначале, звучали бы для меня как ересь. В тоже время мы молились группой, где ничего не подозревали, происходили исцеления, росли ноги, руки, появлялись блестки на руках. Видения переплетались с другими, если нужен был ответ, мы молились и сразу его получали. Были "пророчества" , даже сам Иисус говорил. Боже как мне страшно, где мы были и какой "Иисус" нам говорил. Я не против роста ног, блесток на руках и так далее, но сейчас я знаю - это не показатель того что человек с Богом, есть подделки.
Паралельно по некоторым приметам я замечала что мы не одни такие, там и там комментарии и словечки в которых я видела что там тоже такая " любовь". И понимала это идет волна, только какая?! Андрей Шаповалов говорил на эту тему много раз, разоблачая этот маразм, было ощущение что у него на ладони все происходит, в корень смотрел. Но и это не остановило. Я пыталась оправдать его и себя, бывает, судьба, любовь. Хотя понимала, что как можно любить никогда не видя человека. И притом и это не оправдание. Но как оказалось не одна я была такая, у него был уже черный список, в который попадали все влюбленные и назойливые дамы. Куда была бы и моя дорога.
На самом деле за маской любви там скрывалась страшная агрессия, рассизм и ненависть к людям. Кроме этого не только я в этот момент пользовалась всем "вниманием и любовью", паралельно были еще, а на замену поспевали другие яблочки.
Но Бог решил "хватит" и оборвал в одночасье всю эту помойку.
Мне пришлось признаться перед мужем во всем. Он вернулся домой потому что не было работы и застал меня за интернетом, стал распрашивать что ты там пишешь. Было страшно, но я подумала будь что будет... И все показала и рассказала ему. Бог сделал чудо, Не свойственно его менталитету и воспитанию, я не ждала даже прощения...а получила не заслуженную любовь. Первые несколько месяцев мы без остановки рыдали. О том что потеряли, о том что не сберегли, о том как жить дальше. Бог любил меня тогда особенно нежно, аккуратно вытаскивая из грязи и счищая налипшую. "Ее душу украли"- было у мужа в голове. А я была почти без сознания, Господи почему, Господи почему... Господи .....Я злилась на Бога и почти не верила Ему, я разочаровалась в людях, видя в каждом подвох, не доверяя абсолютно никому.
Почему Он допустил это? Я же только хотела служить Ему!
О Боже, смилуйся. "Дать хлеб и не досыта, глоток воды и оставить умирать от жажды, поднять и толкнуть, связать руки и обвинить в бездействии, прикоснуться и уйти. Спасать и топить снова. Отправить раненого на войну. И обвинить его в слабости.. Что помощь была, но ты ее не дождался!
Говорить советы глухому, издалека протянуть руку слепому. Сказать что "все в твоих руках". "Что посеял то и пожнешь"
Ты ли это, Бог мой?!?!
А в руках моих пустота, хватаюсь за соломинки и тону вместе с ними. Рву сердце в сокрушении и молю о пощаде, успокаиваюсь в надежде, но не надолго. Пытаюсь подняться, радуюсь Тебе, но Завтра готовит западню. Вера тает как лед в жару, а сердце каменеет. Душа болит и плачет и не может успокоится. Дух... что с ним... Не ведаю. Смерть не пугает меня, пугает что после.
А мой Бог молчит, оставил на произвол судьбы.
Если и скажет что - все загадками. Посторонний найдет всему объяснение, а мне от этого не слаще.....Кто-то скажет что ты воин и не можешь взять меч и бороться за себя, а мне все равно, смейтесь, я это заслужила. Выживает сильнейший. И вступится кто, то за своего. Искать помощи не могу, еще не зажили ожоги. Сдираю сердце в кровь и продолжаю существовать.
Ты слышишь это, Бог мой? Если не так все, то как?! Много умных слов я слышала и сама говорила. Верила Тебе без оглядки, но разогналась по бездорожью.
Прости.. Ты мне ничем не обязан. Я сама во всем виновата. Я не имею права так говорить и должна быть рада тому что есть, но почему мне хочется выть и повторять: " дать хлеб и не досыта, глоток воды и оставить умирать от жажды...."
ТЫ ЛИ ЭТО? БОГ МОЙ !!!
Куча вопросов крутились в моей голове, много обвинений в адрес Бога. Первый сон, который был после - я выхожу из тюремной камеры сквозь решетку. В ней еще много людей, и много их родственников которые пришли и через решетку пытаются с ними поговорить. И я прохожу сквозь эту толпу. Этот сон дал мне немного уверенности, что то была тюрьма и я из нее вышла. А мужу приснились большие собаки которые уже сдохли, в предыдущих снах они нападали на него.
Много времени потребовалось хоть чуть чуть восстановиться, мы откачивали по очереди друг друга, когда тьма наваливалась на нас. Было очень больно, молится могла ( когда вообще могла) только с открытыми глазами, потому что когда я их закрывала, было ощущение что попадаю куда-то где меня отлавливают и душат. Пришлось начинать не просто с нуля, а с большого минуса. Потихоньку, по кусочкам, по крупинкам, восстанавливалась моя душа. Возвращалась украденная любовь туда где она должна была быть. Никто уже не думал о себе, думали о том как собрать осколки разбитой жизни, все меньше и меньше вспоминая о прошлом.
Вцепившись в Иисуса и моля его : " Зри, не на опасном ли я пути!!!!!!!!!!!!!!!!!"
Слушай свой дух и свою совесть. Она говорит долго, но когда ей говорят замолчи - она замолкает. Бог говорит тебе, но бить по рукам не станет - это твой выбор как поступить. Не жди ответа на то что уже точно стоит в библии, не называй любовью то, что ею не является. Блуд останется блудом и какашка не станет конфетой даже в красивой обертке. Не смотри на проявления сверхъестественные, они могут быть подделкой. Не гоняйся за силой - она прийдет, только от кого?! Ищи Бога и все остальное - приложится.
"Я радуюсь, что Господь услышал голос мой, моление мое; приклонил ко мне ухо Свое, и потому буду призывать Его во все дни мои. Объяли меня болезни смертные, муки адские постигли меня; я встретил тесноту и скорбь. Тогда призвал я имя Господне: Господи! избавь душу мою. Милостив Господь и праведен, и милосерд Бог наш. Хранит Господь простодушных: я изнемог, и Он помог мне. Возвратись, душа моя, в покой твой, ибо Господь облагодетельствовал тебя. Ты избавил душу мою от смерти, очи мои от слез и ноги мои от преткновения. Буду ходить пред лицем Господним на земле живых. Слава"(Псалтирь 114:1-8 SYNO)
|
-1
