Пускай это будет свидетельством того что Бог живой и чтобы не делал сатана чтобы уничтожить это поколение ему это не удастся! Несмотря на весь ужас и кошмар который может случится в жизнь, истинных детей Бога не уничтожить! Они проходят через ужас но их вера только больше укрепляется!
Из любого мрака и ужаса Бог поднимает своих сосудов для того чтобы использовать их как никогда раньше! Это не просто крутые слова, эти словами пропитаны кровью и слезами но сказаны с силой Святого Духа!
Все мы рождаемся в мир для цели, то что Бог приготовил для каждого! Родилась и я на свет, значит я не пустышка! =) родилась здоровым и полноценным ребенком, но с каждым что-то случается неприятное! В 3 года заболела воспалением легких, и мой слух упал, просто стала совсем плохо слышать! Но живая и это главное! И вдруг наступил момент, что меня забирают в детдом, я конечно это не помню, была совсем очень маленькой ( 4 года ) папа с мамой пили, папа предал маму, осталась мама одна без меня, без братика моего! Я росла в детдоме, я ничего не знала о маме, я не знала, что она есть у меня! жизнь продолжалась! Мне не хватало любви, меня все любили, потому что в детдоме я была одна, которая плохо слышала! А также училась и жила в интернате – школе для слабослышащих детей, меня воспитывали разные люди, давали мне всё, заботились обо мне, но ни разу не сказали, что меня любят и ценят, у них была должность – НЕ ОСТАВЛЯТЬ МЕНЯ БЕЗ ПРИСМОТРА!
Росла я, не понимая многого! Постоянно была в замкнутом пространстве! Не знала, что в мире происходит! Дети на каникулах уезжали домой, возвращались и уезжали счастливыми, а я всегда оставалась в школе – интернате одна, со скучным воспитателем! И каждую смену менялись воспитатели! я жила в мире одиночестве!
А так в школе отлично училась, во всех мероприятиях всегда участвовала, танцевала, пела на жестах, и иногда устами! Жизнь меняется, я стала взрослеть, начинала осознавать, почему я одна, почему нет того рядом, чтобы просто обнял и сказал, что любит меня! у меня были много вопросов! Я спрашивала, откуда я родилась, от какого человека, в ответ «от мамы», я спрашивала – где мама, почему ее нет рядом…они говорили так плохо о моей маме, что даже во мне рождалась чувство ненависти! Я стала такой как они! Но внутри я ее искала, чувствовала родное где – то рядом! я всегда задавала себе вопрос, где же мама..почему так все сложно…почему я не понимаю… почему… почему… почему…. я всегда плакала, ВСЕГДА! Меня может кто-то понимал, а кто-то нет, я чувствовала себя ОДИНОКОЙ…меня ничто и никто не удовлетворяло, я познала БОЛЬ моей души в раннем возрасте!
И снова становлюсь старше, мне исполнилось 10 или 11 лет, с этого года стали болезненные моменты, и так много лет продолжалось! Вдруг воспитательница говорит, собирайся, умойся, одень чистое, я в это время была в спальне одна! Это было лето! Всех детей родители забрали домой! Ну вот, взяла за руку меня воспитательница и пошли в класс, там были учителя, директор, и МАМА….я зашла, только зашла и я начала сильно дрожать, похоже умирая от сильного испуга! я хотела убежать, но меня держала одна учительница…у меня истерика! Дрожь! Я говорю, что не хочу к этой тетеньке, она плохая, она страшная …я ее боюсь! Потом мама ушла, она была с родной сестрой, вот они ушли, и спустя несколько часов, мама с сестрой куча продуктов, одежды купили мне! Я по прежнему дрожала! И хотела чтобы они поскорее ушли! Кстати меня мама сразу не забрала, я не хотела! Но потом меня отправили на лето в детдом, и там мама меня забрала! Я не понимала, зачем это все, зачем я чувствую боль, ненависть, и не понимала что происходит, похоже на страшный сон!
Впервые ехала на поезде, я плакала, не хотела ехать домой, я привыкла все детство быть в интернате и в детдоме! Все было чужим, все было непривычно! Я не хотела смотреть на маму! И вот приехала домой, ДОМОЙ, родной дом, родные, родственники, бабушка, дедушка – все меня встретили, я сильно испугалась, очень сильно испугалась, что до такой степени я была готова сбежать, но внутри меня останавливало, а еще хочу сказать, все свое детство я внутри всегда с кем то общалась, догадываюсь что это Дух Святой, или Ангел, мне в этот момент шепчет в сердце «не убегай»…я оставалась, плакала, молчала, я сейчас плачу, я не могу поверить как я все это пережила…но это РЕАЛЬНОСТЬ!
Стала жить с мамой, с отчимом, с братом, с сестрой! Я ненавидела маму, ненавидела за то, что она оставила меня, за то что не была рядом в детстве и не читала сказки, я сама читала сказки, сама себя успокаивала! Ненавидела так сильно с огромной болью.. Но я сколько то лет с ней не могла нормально общаться! Я ни с кем не могла нормально общаться, даже в школе!
Я ушла в себя! И это длилось много лет! Я хочу сказать, что Бог никогда меня не оставлял, ОН заботился обо мне каждую секунду, я не голодала в детстве, не мерзла на улице, Он действовал через воспитателей, но также действовал сатана, сеял во мне ненависть, ложь, иллюзии! Но Бога я совсем не знала, не знала, что Он есть!
Я закончила школу в 16 лет, закончила с хорошими оценками в аттестате, но осталась без образования, я осталась дома, мама не хотела пускать учиться, осталась дома, вдруг мама говорит, что Бог меня любит, я думала, что мама сошла с ума, и отчим тоже! А брат просто верил в Бога, но не посещал в храм. Мама говорит, что поедет на водное крещение, я думала, точно крыша поехала у нее!
Я оставалась дома, читая много что то, делала что то, шила, сочиняла, пела, но все было бессмысленно, внутри пустота! Приходит одна девушка, и говорит мне про Бога, я думаю, откуда столько людей верующих, для меня было очень реально противно с ней общаться! Я ненавидела всех верующих! А мне становилось все хуже и хуже! Я хотела умереть, я всегда хотела умереть, с самого детства! Я не хотела ЖИТЬ! Потому что не видела смысл жизни! У меня не было друзей! Не было! Я начала резать вены, но внутри что-то останавливало! Но потом девушка дала фильм «Страсти Христовы», смысл я не поняла этого фильма, но очень коснулось, и после этого просмотра фильма, меня кто-то душил (на данный момент я знаю кто – это дьявол) просто тогда я не понимала, что происходит, меня душил во сне, я даже не знакомилась с Богом, но как – то автоматически я произнесла «Иисус», и прекратилось все сразу!
Я стала думать о Боге, Кто Он такой на самом деле, и зачем Он нужен нам всем!? Я начала задавать себе вопросы, зачем я живу, кто создал меня, откуда большие океаны, небо, животные…а тогда ранее я думала, что от обезьяны я создана) проходит время, приходит ночь, я в кровати, и закрыла глазки и шепчу : Бог, если мне говорят, что Ты есть, тогда помоги мне, я хочу улыбаться, я хочу радоваться! Помоги мне жить! Я устала так жить в пустоте, я устала грустить, я устала быть одна! Я устала ! спасибо! Аминь! « такая первая была молитва!
Просыпаюсь утром, что-то переменилось, и вправду стала улыбаться, я удивлялась! Это было реально! Я улыбалась впервые по настоящему! Словно во мне родился первый подснежник, первая почка на деревьях, первый весенний дождь! Словно весна внутри! =) я начала ходить в общину, для меня это было все очень сложно, Библия для меня была совсем непонятная книга, я сразу вспомнила, что в детстве я видела такую книгу в школе, я взяла её, и смотрела на буквы, Матфея, Иоанна, совсем не понимала что это…но запах книги был приятен..=) в общем, стала посещать в общину, где все так незнакомо и все непонятно!
Я начала читать Библию, плакала, потому что совсем не могла понимать….но потом спрашивала у всех, мне объясняли, мне стало интересно, было много вопросов, но было трудно получить ответы…я незрелая была…не понимала духовный мир! Прошел год приняла водное крещение, стала членом церкви! Я помогала пастору и его жене, с документами постоянно возилась, печатала, это было мое первое маленькое служение! Пастор и его жена стали мне близкими людьми, они мне рассказывали о Боге ..я начала понимать!
И с каждым случается падение, искушение, я влюбилась в мальчика, я никому не рассказывала, я скрывала, и превратилась в блудную дочь! Я с ним гуляла, целовалась, но не спала, я знала, что девственность подарю только мужу, и это был мой завет ! и вдруг он бросил, я плакала, он узнал, что я верующая! А жизнь продолжалось! Я поехала учиться на программиста, приехала в город, я испугалась к такому миру, машины, спешащих людей, (дело в том что я постоянно была в замкнутом пространстве все свое детство в интернате, и еще дома) это очень тяжело!
Все было для меня бесплатно учиться, и еда, и общежитие, но я убежала…у меня была подруга, я ей написала смс, забери меня, она приехала, забрала меня к себе, так как мама жила в поселке..я в городе …в общем, я начала пить у нее, я потеряла первую любовь Бога, я думала, что никогда не смогу вернуть эту Его Любовь! Я пила, в сердце словно нож воткнули, я снова потеряла смысл жизни!
Я снова не хотела жить! Я окончательно решила умереть, потому что мне всегда было страшно жить и мне это не нравилось! Я встала на балкон, по моему этаж был восьмой или шестой, я стою и плачу, а подруга в это время была на работе! Я стояла и хотела уже упасть, была готова реально, но кто-то меня держал сзади, и все было бесполезно…я кричала, зачем я живу, кому я нужна, почему я такая красивая и умная, и многого умею что то делать, никто не ценит, почему я должна мучиться в жизни, проще умереть, чем жить! Я зашла в зал и села, включила плеер, я просто хотела музыку, и там запелось «остановись пока еще не поздно» …я сидела тупо, честно говоря, смотрела в одну точку и мне больше ничего не хотелось!
Потом решила вернуться домой, утром просыпаюсь, пришел дьявол, начал душить, я призвала имя Иисуса, я повернулась и увидела яркое белое и оно быстро исчезло! я испугалась! Я все таки вернулась домой! Мама била меня ремнем – это впервые в жизни получила наказание, мама орала на меня, что я все бросила учиться! Я не знала что делать! Я снова ушла в себя!
Пришла в общину, никто не обнял, никто не улыбнулся, все было обычно! Я реально не могла жить! Потом я часто уходила на поле, чтобы познать Бога ближе, я там находилась долго и чаще, мне было хорошо, я улыбалась Богу, ветру, солнцу, травкам, и это поле стало для меня родным домом…я рисовала что-то, и просто наслаждалась этими днями!
Посещала служении, все обычно…а в одиночестве я старалась познавать духовный мир, но маленько познавала…но стала понимать, что Бог есть…но не понимала, что Он близкий! Потом мне сказали, что будет конференция в одном городе, это было осенью, ноябрь какого то года, я просто не запоминала даты….я поехала туда…и снова влюбилась в парня, и он тоже, я полюбила его очень!!!
Я снова уехала домой, с парнем общалась на расстоянии целый год может и меньше, я впервые по настоящему начала мечтать, я начала чувствовать, что я живу! Парень приехал ко мне в гости, познакомились с родителями моими, и потом меня забрал в город, я начала жить самостоятельно, снимала квартиру с подругой, а парень работал и служил в церкви, мне было трудно жить самостоятельно, я стала зависима от парня, я училась, но пока не работала! Посещала молодежное служение, воскресное служение, с парнем мы не целовались, ничего плохого между нами не было, я его любила и берегла, чтобы не разрушить отношения!
Но часто слишком были непонимания, какие – то упреки, и кто –то наблюдал за нами, стал давить на меня, что я совсем мало посещаю служения, мало общаюсь с Богом, он не понимал меня, внутри каждого не всегда кому то понятно, не всегда понятно кому то что у человека было в прошлом! Поверьте, я старалась посещать служения, но результат – НОЛЬ!
Вдруг парню сказали, чтобы он прекратил со мной общаться, то есть прекратить строить отношения! Самое больное было это те первые мечты рождаемые в жизни, о том как я хотела быть счастливой! Но все роман закончен! =) это было мучение, я не могла долго его отпустить!
Страдала, как обычно каждая девушка страдает, те кто парень бросил! В общем я поняла одно, мир жесток, я это впервые увидела в 20 лет, что мир жесток! Я перестала ходить на служении, я жила с подругой, она христианка, но между нами были конфликты, видимо не поняли друг друга, и что потом мы друг друга причинили боль, и мы потеряли друг друга..
Я поняла одно, и в христианстве есть предательства, ссоры, непонимания… Я разочаровалась! Я стала сильной, чтобы сама жить! Я ушла от христианской жизни, потому что там не видела никакой любви! Постоянно упрекали то и то, что неправильно, нельзя и где то можно, я думаю, зачем мне быть роботом! Зачем мне быть там, где нет хорошего! Где нет любви! Где нет понимания!
Я нашла квартиру, сняла, нашла людей чтобы одной много не платить..я забыла про маму, я хотела почувствовать ЖИЗНЬ! Открытое пространство! Ну вот пришел момент, мальчик изнасиловал меня, потеряла девственность …я начала пить реально, на работу приходила с истерикой, с нетрезвым состоянием, я не могу до сих пор понять, почему меня не увольняли…да и это хорошо=) с работы приходя, пила, я страдала, что потеряла девственность! Потому что завет уже нарушен!
Потом с подругой где то встретилась, или смс написала, я не помню…приехала ко мне в гости, и вдруг она совратила меня, во мне рождались чувства, я в шоке от себя была…я тупо и слепо влюбилась в нее! Потом она предала и уехала в Питер, я снова страдала, потом сама начала знакомиться с девушками, было сильно влияние духа, я вошла в мир лесбиянок, геев!
Мне казалось меня все любят, потому что говорили об этом, и казалось меня понимали девушки, я была слишком наивна, чтобы верить кому-то!…но все же скажу не только мальчики насилуют, а даже девушки насилуют, я реально в шоке была! Я умирала! от душевной, физической боли, эмоциональная истерика, которую трудно остановиться, так можно в таком состоянии умереть …это было практически каждый день! мне не хотелось ни учиться, ни работать, мне хотелось сдохнуть реально! Сердце ожесточилось!
Становилось сильнее после всего, я поняла, что значит ЖИЗНЬ В ОТКРЫТОМ ПРОСТРАНСТВЕ! ЭТО РЕАЛЬНАЯ ЖЕСТОКОСТЬ! есть еще более хуже, но все что я испытала и увидела, для меня это было реальность! Мне никто не говорил, что творится в мире, наверное не хотели, чтобы я знала жестокость, а зря! помирилась с той подругой, которая христианка, я переехала к ней жить, но все было убито…я ушла на улицу, и подумала, я останусь до самой глубокой ночи, чтобы кто то меня убил или машина чтобы сбила меня! я выпила, чтобы заглушить в сердце боль! Я измученная ранами в душе! Я выпила настолько слишком много! Мозг отключился ! я не помню что было, подруга рассказывала, что я лежу на дороге, и ко мне сначала приставали мужчины, но подошел мужчина и помог мне! Я просто ничего не помню что было, потом мужчина помог мне домой дойти!
Утром просыпаюсь, опоздала на работу, подруга рассказала все о происходящем, ну я в шоке была от того, что меня никто не избил, не изнасиловал на улице, не сбила машина! У меня стоял вопрос «почему я не умерла» ?! разочаровалась! Я уволилась с работы, на лето уехала домой…в конце августа приехала в город, все снова пошло….я бросила учебу окончательно в сентябре, я вернулась домой, блудная дочь вернулась домой! =) в октябре снова начала переписываться с новой девушкой, и договаривались, что после нового года перееду снова в город!
В общем в ноябре я сижу и общаюсь с ней в интернете, в сердце шепчет «ты снова пойдешь по тому же кругу», сначала не обращала внимание на это! Но все это повторялось вновь и вновь, я не выдержала, со злостью спрашиваю, кто ты такой вообще, чтобы мне такое говорить…сначала не поняла кто, я снова спросила, кто ты, я общалась с Ним, я думала у меня раздвоение личностей, думала, что крыша поехала…я снова спросила кто ты, в ответ «Дух Святой», я просто онемела! Не знала, что сказать! я просто перестала резко общаться с девушкой, ушла раз и навсегда с этого лесбийского мира! И с сего мира, где царствует зло!
Я начала общаться с Духом Святым реально! Общалась словно так, как будто кушать хочется, и с такой жадностью кушаешь! вот так я и с Ним общалась! И мне одна девочка дала сайт Андрея Шаповалова, я зашла на его сайт! Меня через его проповеди реально коснулся БОГ! Реально открылись глаза, это было очень больно, словно лезвием резали мои глаза….я увидела настоящий духовный мир, и я осознанно увидела реальность Бога! я ушла в одиночество целый месяц, может даже больше…плакала, ПАПА смягчил моё сердце! Внутри поселилась Его любовь, я снова почувствовала настоящую радость, улыбнулась по настоящему!
Как тогда впервые произнесла молитву, что я хочу всегда улыбаться, радоваться! Сегодня живу ПО НАСТОЯЩЕМУ!!! Спасибо Богу за Андрея Шаповалова, он стал для меня родным в Боге! Сейчас я смотрю на жизнь по другому! На прошлое смотрю с улыбкой, потому что это ушло навсегда! я РЕАЛЬНО СЧАСТЛИВА, что внутри живет ЖИВОЙ БОГ! Я поняла, что самое лучшее в жизни, когда внутри есть настоящая жизнь! Настоящая радость протекающая с вечной жизни! Настоящая улыбка, которая рисует Бог на моем лице! Я хочу сказать, что жизнь без Бога полный хаос!
Неважно где, в церкви, в миру, я говорю, что внутри без Бога жизнь никогда не будет хорошей, все бессмысленно! И скажу, что с жизнью играть не нужно – все на земле это не ИГРА!!! ЭТО РЕАЛЬНОСТЬ, где нельзя играть! Знайте, в жизни очень много зла, очень много жестокости, очень много слёз! Я не жалею ни о чем, что было, я наоборот благодарна Папе за всё! потому что мне дальше будет легче идти, зная что-то! Я никогда не говорила, что Бог плохой, и что Его нету, когда я жила в мучении, в страдании – я знала, что Бог есть! У меня всегда был страх – а вдруг я сегодня в ад пойду, этот страх мне не давал покоя! Но сегодня страха нет! ПАПА наш ЛУЧШИЙ!!! Я нигде не найду такой любви Его на земле, нигде…Любовь одна – и это Он!!! Всё=)
 |
0
КАК Я ЕЁ ПОНИМАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!