Я писала эту книгу в течение пяти лет, не за раз, но с перерывами и подъёмами. Я почувствовала, что Бог призывает меня написать её очень рано, но я осознавала, что моя жизнь должна измениться, чтобы сделать это. Я много выступала в тот первый год, когда Броннер ушел на небеса. И мне пришлось оставить одну вещь, в которой я участвовала до этого. Я всё ещё учила в воскресной школе и посещала библейские уроки. Я всё ещё участвовала в Содружестве Родителей Учителей в моей детской школе. Первые две главы была написаны очень быстро во время сильного горя и воспоминаний. Затем я отложила книгу, пока не пришло время, когда я смогла полностью посвятить себя ей. Я оставила преподавание на время. Я перестала работать с Содружеством Родителей Учителей. Я даже оставила библейские уроки и выступления на время. Но я обнаружила, что жена и мама никогда не сможет полностью посвятить себя чему-либо, что не включает мужа и детей. Так что моё время поделено. Такова воля Божья. Он захотел это путешествие. Я по-прежнему много работаю над собой. Время и вечность должны оставаться в фокусе. До сих пор ещё есть чувство горя и вопросы без ответа. Если бы я закончила книгу в 2009, когда начала её, то это не была бы книга сегодня. Время – это то, что делает вино лучше. И время – это то, что мне было нужно, но я не видела этого, пока не дошла до конца.
<1>
«Что ж, это должно быть здесь», сказал Рик. «И это. А вот части, которые хорошие. Соедини их».
И это то, что я делала. Потребовалась вечность, чтобы исправить первые две главы и к этому времени всё изменилось. Броннер бы уже закончил четырехлетний детсад. Синтия уже не работала со мной больше. Ничего не осталось прежним, даже моя перспектива. <…> Я подсознательно боялась переходить к главе 3. Глава 3 зависла надо мной как наказание. Мне не хотелось идти туда. А кто бы захотел? То, что я писала, казалось распятием, на которое бы я ни за что не решилась добровольно. Но я решилась. Я добровольно пошла на второе распятие. И это было больно. Это было очень больно. Я едва могла перечитывать то, что уже написала без того чтобы не свалиться на пол в неконтролируемых слезах.
Эти главы были написаны в загородном доме в полном уединении. Так нужно было. Глава 4 стала подарком Рику на его день рождения. Ему это понравилось. Он так долго вдохновлял меня на написание этой книги. Он любит, как я пишу. Он ещё никогда не возмущался тем, как я писала. Он так горд за меня. Это так мило. Но более того, он видел, что Бог хотел этого и что это была Божья воля для меня. Он напоминал мне время от времени, что я говорила ему, что верю, что это было моей целью жизни и будет, вместе с детьми, моим величайшим взносом в этот мир.
Глава 5 оказалась почти такой же тяжелой, как третья. Может быть, потому что я не хотела говорить что-либо, что могло бы быть неправильно понятным и истолкованным в моей церкви. Я люблю свою церковь. Она – освежающий родник для моей души, который наполняет меня каждое воскресное утро настолько, что я живу в сиянии всю оставшуюся неделю, пока вновь не приду напиться из него. Моя церковная семья сплотилась вокруг меня во время моего горя. Казалось, что каждая проповедь и каждая песня в эти месяцы, а может быть и годы, были для меня. Майкл Адлер, наш лидер прославления – наш ближайший друг, а наш пастор, Дани Вуд участвовал во всём с нами, начиная с той ночи, когда Броннер ушел на небеса и дальше. Он определённо имел большую часть в этой истории.
Год и месяц спустя после ухода Броннера на небеса, наша церковная семья пережила ещё одну большую трагедию и мне вновь пришлось проходить через это. Мы все вместе проходили через большое горе и разочарование, боль, предательство, отчаяние. Но мы также переживали радость распространения евангелия по всему миру. Я лично побывала в Африке дважды, в Индии и Израиле в миссионерских поездках. Рик, Брукс и Броди побывали в Никарагуа. Бранди был в миссионерской поездке в Мексике. И я надеюсь, что ещё будет множество других мест, куда мы поедем в своё время, или, быть может, будем возвращаться в те же самые места опять и опять. Наша община объездила весь мир не только в кратковременных миссионерских поездках, но многие также были призваны в полноценную миссионерскую работу во всех частях земного шара. Наше даяние несравнимо и постоянно растёт с размерами нашей церкви.
<4>
Оставшаяся часть книги потекла довольно легко. Я верю, что глава 5 является посланием, центральной истинной, стоящей за всем. Эта глава, которая зажигает душу стремлением к Божьей святости и истине, даже меня. Бог открыл всё это, общую картину, с течением времени. И только после этой работы, которая закончилась, я смогла обернуться назад и увидеть, что же Он сделал. Так что я надеюсь, что вы насладитесь этим путешествием. Оно было долгим и тяжелым для меня. Много раз я хотела сдаться, но Бог никогда не покидал меня. Я знала, что нужно закончить, как бы тяжело ни было. Я не могла успокоиться, пока эта книга не была закончена. Я стала мечтать о том, чем бы я могла заняться после книги, но Бог сказал: «нет». Я думала о том, чтобы завести ребёнка: постараться родить или усыновить. Может быть пойти в семинарию. «Нет». Бог ясно дал мне понять, чтобы я не строили своих планов дальше этой книги. Я действительно не знаю, почему. Может быть потому что эта книга была так важна, что мой фокус должен быть исключительно на этой задаче. Мечтание о будущем бесполезно, поскольку никто из нас не знает, каким оно будет.
Мне очень хотелось ещё одного ребёнка, но время шло. Мне было почти что 39, когда я начала эту книгу, а когда я сижу здесь и прямо сейчас пишу её эпилог, мне стало 44. Это действительно неслыханно, чтобы кто-то в моём возрасте, по крайней мере, усыновлял ребенка, а я мечтала об этом очень много. Когда мы были в Эфиопии, я думала, что люди там были такими милыми своим характером, что я бы с удовольствием удочерила прекрасную эфиопскую доченьку однажды. Но вскоре после этого одна девушка из нашей церкви, которая ездила в Индию со мной, объявила, что удочеряет девочку оттуда. Я почти заканчивала книгу тогда, но решила, что хочу разделить её счастье. Я чувствовала связь с людьми Эфиопии. Мы разделяем общую связь страданий. Интересно было оказаться там, в этой бедной стране и соединиться с ними в прославлении, где даже молодые девушки громко плачут, когда молятся. Они взывают к Богу об исцелении и благословении, которое так долго не приходило к ним, и я плакала и молилась вместе с ними. Девичья фамилия моей матери – Плакова (Cryer). Похоже, что это есть в моей натуре, часть меня настоящей, Плакова – та, кто плачет <…>
Когда моя подруга, наконец, привела девочку домой и в церковь, я подбежала к ним после служения. Мне хотелось крепко обнять её, но мне не позволили. Она только что вошла в новую страну и они, её новые родители, должны были охранять её, даже от меня. Я до сих пор так и не обняла ту малышку. Что-то умерло во мне в тот день, когда мне отказали в исполнении желания обнять ребёнка. Это также было от Бога. Этот ребёнок был для них, а не для меня и кого-то ещё. Если бы у меня было то, что я хотела, то у меня бы уже была девочка из Китая и Эфиопии и может быть мальчик из Гватемалы. Кто знает? Моё сердце такое непостоянное. Но у Бога был план и цель в смерти моего малыша, и одним из этих планов была эта книга. Я не могу делать какие-либо планы для себя. Бог дал понять это очень ясно. Он прокладывает пути моей жизни. Он ведёт, а я следую. Так что я не знаю, что будет в будущем после завершения этой книги. Как песня «Как глубока Любовь Отца к нам» напоминает мне: «Но это знаю я всем сердцем, Его раны дали мне моё исцеление». И этого достаточно для меня.
<2>
Хотя я всё ещё считаю, что достаточна молода, чтобы иметь детей, я совсем не уверена, что может Рик. Ему недавно стало 50. И хотя он всё ещё полон жизни, радости и мира, года уже потрепали его. Он поднял Бранди и Блейка. Он растит Брукса и Броди. Он похоронил Броннера. И я совсем не уверена, сможет ли он это ещё. Но как только я говорю «прощай» своей мечте о ребёнке, я вижу Блейка, которому 23, с подругой и в этот момент, кажется, они влюблены, и эта мечта возвращается с новой силой. Жизнь так мила даже в её падениях.
Действительно, Он делает всё прекрасным в своё время.
|
