Часть 1. История сатаниста

Моя прошлая жизнь - сознательное поклонение сатане, черная магия, экстрасенсорника и влияние на людей. В эти строки я попробую кратко вместить часть своей жизни, несколько лет, несколько линий и сторон. Кому-то это может показаться бредом, кому-то интересным приключением: воспринимайте как сердце говорит. Я постараюсь рассказывать не как историю а как процесс развития который просто шел и касался всех сфер моей жизни. 

С детства я что-то чувствовал, как будто этот мир глубже чем то что мы видим. Где-то из глубин детства я помню какие-то ощущения силы, присутствия, часто что-то меня давило и вызывало страх. Потом все прошло. Я был с одной стороны доверчивым и добрым а с другой страшным непоседой и бесстрашным к "полапать и попробовать" :-). Мне рассказывали сказки а я в них верил. Школа у меня как синусоида - сначала отличник, в третьем классе первый раз бросал курить (курил со второго) потом опять и т.д.

Еще в начале института увлечение красотой природы привело меня к занятиями фотографией (я очень хотел сохранить мгновенья великолепия и красоты природы). Этим подрабатывал чуток. Были заказы и на дизайн - так и начал учится и рисовать листовки. Все это переросло в рекламу. Рекламируя товары, осознал что реклама сама по себе не эффективна - есть маркетинг, который отвечает на более стратегические вопросы вот реклама плавно перешла в маркетинг и стратегии захвата рынка. Я увлекался конкуренцией и войнами брендов, сам принимая в этом участие, но скоро и этого стало мало. Маркетинг, это хорошо, но все-таки он основан на влиянии на людей - на психологии. Изучение и практические занятия психологией показали, что многое не объясняет она. Мотивация человека глубже прямых закономерностей, есть что-то что заставляет человека желать и действовать и это выходит из области психологии. Есть сообщения, которые сознание пропускает, есть то, что невидимо, не сразу а в свое время просто толкает человека на те или иные поступки. Я ушел в парапсихологию. Копался в подсознательном человека, видя там миры, намного больше физического.. И так начал замечать движение там и некую жизнь. Так началась духовность.

Я в школе был худым и тощим (даже развивался сколиоз). Потом офисная работа, машина... Я весил центнер когда мне надоела дряхлость моего тела. Случайно (читай закономерно) я попал на занятия китайской "гимнастики" и сразу сказал себе что это мое. После каждой тренировки я в прямом смысле выкручивал футболку и из нее лилась струями вода, не мог ее даже в рюкзак положить. Так за полтора года я похудел на 25 кг. Занятия боевыми искусствами - древняя китайская школа внутренней работы над собой ТайЦзы у лучших учителей дали свои плоды. Медитировал прокручивая формы, развивал силу воли и выносливость, а также умение управлять энергиями. 

Там же, занимаясь боевыми искусствами я встретил людей с которыми случайно начал говорить про свою веру в сверхъестественное и знание тонкостей человеческого я. Мы поняли друг друга сразу, они объяснили мне некоторые аспекты того что я видел и знал. Это были сатанисты (не мальчики-девочки а посвященные практики). Я вначале чуть замешкался, но фраза "ты занимаешься бизнесом, но без духа и силы это все пустое и в любой момент может рухнуть" меня убедила. Я посвятил себя сатане.

Все головокружительно развивалось, осколки знаний собирались в целое.

Эти ребята стали моей семьей. Мы были одним духом. Мы чувствовали когда что-то происходило с кем-то из нас, знали о чем кто-то думает, знали когда нужна помощь кому-то. Не всегда конечно, иногда просто просили о поддержке и помощи. Каждый развивал свои собственные способности и это не мешало нам быть вместе, а наоборот – дополняло друг друга. Сила и власть не пришла сразу, а постепенно навык за навыком открывались глаза, уши, сознание... Огромную роль играла честь и ответственность. Обучение в темном духовном мире жесткое, за малейший проступок - расплата. Я это считал справедливым - хочешь силы, бери ответственность. Причем за ошибку одного страдала вся "семья". Кто-то нарушил духовную субординацию, оскорбил "темных" и у одной сорвался концерт, у другой сварка, у меня неуплата работы клиентом или какая-то авария, да всякое, часто болезненное – травмы и аварии. Иногда казалось, что нет выхода из проблем, а иногда один день - и ты имеешь еще более потерянного.

Я "специализировался" на влиянии на людей, манипуляции сознанием, духовные ощущения и предчувствия, деньги, бизнес, кредиты, и влияние на ситуации. А моим личным интересом были эксперименты над изменением состояния сознания - видения, внетелесные полеты и астрал (это нельзя было применить для этого мира и тяжело поделиться с другими).

Мы были вместе долгое время, пока я не ринулся вперед, когда другие остановились. Хотя это было постепенно и незаметно. Меня не устраивали слова – это ведь работает, какая разница как, просто бери и пользуйся. Я хотел большего. Я практиковался не уставая. Начались моменты когда я столкнулся с непониманием («ты возомнился, тебя заносит») и некоторые вещи и откровения стали лишь моими.

Проводить обряды это хорошо, это действует, но я и от этого отошел, увидев что имея под управлением демонов и силу духовную можно влиять на мир напрямую. Причем иногда есть большая разница в том что поручить "ребятам", а что надо сделать самому. Скажу аллегориями: Нелогично запускать сложный механизм где в конце манипуляций и движений прозвонит колокольчик, - проще его потрясти, и эффект лучше. Или же ритуально одеваться, становится перед выключателем, бить поклоны и просить бога света зажечь лампочку... так продвигаясь поклон за поклоном в конце ударить головой в выключатель и свет включится :-) конечно глупо это, и просто безграмотно.

Влияние на людей - реально началось еще с рекламы, а перешло на прямой контакт. Я нагло лез в сознание и подсознание людей, заставляя их захотеть/помнить/забыть то, что мне было нужно. Будь то девушка, которая готова мне отдаться через 15 минут знакомства, бизнесмен готовый помочь финансово, или потом забыть то, что он сделал. Пребывая в контакте с людьми я начал видеть всю их жизнь, мысли, желания, пороки, слабости, все, что с ними случалось в жизни. Любил просто сидеть на лавочке в городе и "читать" жизни людей. Так и учился и развлекался.

Физическим миром я игрался, зная его духовные законы, пренебрегал придуманными людьми правилами. В 19 лет открыл свое рекламное агентство, в 22 стал советником заместителя председателя правления не маленького банка, в 24 проводил тренинги по психологии и влиянию на людей, а в 25 уже почти не работал (брал деньги у людей, кредиты, которые не спешил отдавать и все сходило с рук).

Со временем мне физический мир надоел - он однообразен был для меня. Ничего не могло удовлетворить моей всевозрастающей жажды. Друзья, девушки, деньги - все это перестало интересовать меня, я мог иметь это когда захочу и сколько захочу. Много духом путешествовал по других мирах (в основном миры созданные демонами для фантазий и иллюзий других людей) и в нашем мире. Хотел - смотрел закат, сидя на Эйфелевой башне, хотел - наслаждался ветром на китайской стене. И это тоже надоело скоро. Даже бегал по лесу в шкуре волка, его органами и инстинктами воспринимая мир (тут мне малого не хватило чтоб назад уже не вернуться). Я видел что все это работает, общался с демонами, получал «мудрость и силу», у меня в духовном мире была даже отдельная комната куда я спускался и там в каменном зале общался с "учителем", он был прообраз меня только на 20 лет старше - это была смесь мудрости и сдержанности китайских мудрецов, огненной силы и вызывающего поведения, этакого человека который многое повидал, многое знает и многое умеет только непонятно что он тут делает.

Но на самом деле меня интересовал главный вопрос в жажде которого я бежал вперед - как все работает - где же основы мироздания. Хотел я больше и больше, и копал все глубже! Осознал относительность времени, что время – способ выражения духовного «есть» в физический мир.

И тут пришел момент когда Бог сказал "хватит". Я разошелся мнением с братом по вере, пошутил, а он воспринял это как обиду. Все-таки я уже был не такой как он. Духовные связи рухнули, все вышло из-под контроля и у нас начались неприятности в физическом мире (у меня больше всех, в том числе вопросы с правоохранительными органами). Я предупредил "семью" и подался в бега (это предупреждение стоило мне еще больших гонений и неприятностей, но это было вопросом верности). Жил по селам, кормил свиней, копал картошку, было что кушать и где поспать. Зная что что-то произошло и этого я не смог ни предвидеть ни почувствовать, и не знаю чем окончится, но я был готов к смерти и ее не боялся. Я свой долг выполнил – предупредил и ушел с честью. А что должно было случится – пусть случится, это для меня. Зная что жизнь не закончится после смерти а что я просто освобожусь от бремени тела и в надежде что пойду дальше путешествовать по мирах узнавая все новое и новое (я находился в иллюзии что эти миры прекрасны, хотя однажды попал в место, действительно страшное, я был в одном из уголков ада, откуда чудом выбрался – сейчас я понимаю кто меня защищал тогда).

И в это время я духом начал видеть не что иное как причинно-следственные связи. То как люди жили, что думали, как поступали - как оно влияет на ситуации которые с ними происходят. От тут началось самое интересное. Я увидел что злость, обида, проклятия доходят до адресата на 20% максимум, остальное возвращаются к пославшему и ждет своего времени проявится - болезнью, несчастным случаем... любым образом, это значения не имеет. Начались вопросы, так как моя справедливость в этом мире подвергалась сокрушению. Увидел, что банальным прощением все то что висит над тобой просто падает в бездну и исчезает. У меня отвисала челюсть, когда я видел такое. После того как человека проклял у него появлялся рак, ломались ноги, случались аварии но стоило ему меня простить и почти все то что не успело воплотиться - исчезало. 

Увидел обоюдную ответственность семьи, как покорность жены способна сделать любые решения мужа правильными (все сошло бы на пользу) и наоборот несогласие жены сводит на нет любые решения мужа.
Много такого. Как росли и падали цивилизации становясь ленивыми и беспомощными в зажирении своем...

Много еще и других истин, которые поставили много знаков вопросов на всех моих знаниях и действиях.

И во время бегов у меня появились мысли - был такой великий человек - Иисус, ходил по воде, превращал воду в вино, он знал и умел намного больше, чем я и этим даже не восхвалялся, а людям ходил и прямым текстом (притчами которые они по тупости своей не понимали) говорил те истины, которые я начал видеть. Они то дураки не слушали его, а мне то зачем изобретать колесо если я могу послушать то что Иисус говорит и это направит меня и даст некоторые ответы что вообще происходит, ведь я только начал видеть это и многое не знаю...

Тут я встретился с одним христианским психологом. Мы неделю с ним вели беседы, его мышление я не воспринимал, да я и не мог воспринять, хотя он меня Иисусом заинтересовал еще больше!

И вот, прошло несколько месяцев, мне мой физический отец, с которым мы время от времени созванивались, порекомендовал одних монахов, которых ему рекомендовали, которые… и т.д. Не прошло месяца как я попал к ним - небольшая монашеская община, скромно живущих и все свое время служащих людям (скажу сразу – они были католики-харизматы). Первый, с кем я общался был маленький, небольшого роста человек с улыбающимися глазами. Бог меня привел к своему пророку. И вот, мы с ним знакомимся и начинаем разговор, а я смотрю на него и не верю глазам своим. Все-таки духу я больше доверял, чем физическим глазам - я не могу его ни видеть ни чувствовать. Я протянул руку (в духе) и рука прошла ни к чему не притронувшись. Он физически был со мной, но духовно его не было, такое впечатление что духом он был совсем на другом этаже. Попробовал еще раз - то же самое. Мы говорим о Иисусе, я отвечаю что слышал о нем, был такой и умер, но мудрости поучится у него то можно…. От такой он, весь прозрачный и неприкосновенный для меня, мне заявляет с улыбкой что Иисус есть Бог, Он воскрес и жив!

Мне, понимая что я чего-то очень важного не знаю, видя уровень монаха и слыша от него такой бред, уже становится не смешно… И тут пророк сказал мне самые мудрые слова, которые я мог услышать - а ты хочешь больше узнать об Иисусе?... Я ответил «Да» и у них остался. Логично, что я у них чему-то научусь, логично, что есть что-то, что и во мне сказало здесь искать пищи для своей жажды узнать "начало".
Месяц с лишним каждый вечер у меня с ним были долгие разговоры, молитвы. Я не каялся, я прямо и откровенно говорил, что не сожалею ни капли о содеянном, что благодаря этому я тут, и если бы мне предложили прожить заново, то прожил бы точно так же. Он не перечил мне, просто спросил - а то плохое что ты сделал людям, сделал бы еще раз? Я ответил нет. Я говорил, что не понимаю воздержания и самоотрешения – если я знаю что я могу все сделать когда захочу то оно не запретно и не так хочется (будь то секс или еще какое-то действие), будет мешать желание, так удовлетворю чтоб не мешало. Он говорит - но ведь это не удовлетворяет твое желание, а просто изменяет, и я опять с ним согласился.

В молитвах (хотя это было больше продолжение духовных наблюдений) я осознал, что в моей жизни всегда был слой реальности, которого я не видел, и не мог видеть со своей колокольни. Той реальности, которая как раз и определяла все - высшей реальности, которая не поддавалась изменениям. Я понял, почему некоторых людей силой отводило от меня, я понял почему не всегда все получалось и были "промашки". Я понял, что все что со мной произошло - над этим было что-то выше которое ждало своего времени пока не сказало "Хватит".

В это время они проводили что-то похожее на инкаунтер, приехали к ним люди и я был среди людей.

Когда пришло предложение принять Иисуса Христа, я замешкался. Люди говорили слова, но для меня это не слова. Я кровную клятву верности давал сатане. И я сейчас стою перед вопросом о предательстве... Я понимаю, что Иисус круче сатаны и всего что я знал ранее, но все-таки это предательство. А если потом я встречу кого-то еще круче - что мне опять отрекаться? Какая тут ответственность? Где честь? Лучше не давать никакого слова чем его нарушать... Вот я стою и задаю в духе вопрос - Что делать, что делать, что делать. Все терпеливо ждут моего решения… И тут я увидел Его! Духом увидел, Он стоял сзади, правее мня на расстоянии 4-5 метров. Такой, немного грустный и немного улыбается. Он просто стоял! Он ничего не делал, Он не убеждал, Он не подталкивал, Он стоял и смотрел, что я сделаю. Увидев Его, я осознал ту чистоту и уважение, с которым Он стоял. Он давал мне право выбора. Сказав себе - будь что будет, но я иду вперед - я встал и принял Христа своим Спасителем. Я ничего не ощутил, ничего не произошло - просто принял решение.
Потом началась жесть. Драки, нападки, побои во сне, попытки убить меня. Но это еще можно было вытерпеть, думая/веря, что если он меня убьет то я попаду к Иисусу. Но потом было еще страшнее, чего мое эго терпеть было не в силах. Я потерял все свои силы, стал немощным, слепым духовно. Пришлось полагаться на свои недальновидные глаза и просто доверять Богу (не зная Бога, не зная что делать и как делать). От тогда Он меня действительно учил доверять - когда все против меня Бог заставлял стоять. Ломал меня и умалял эго мое беспощадно.

Пришло время мне идти – отец сказал что я уже могу вернутся домой. Я вернулся в мир и начал новую жизнь - пошел на работу в банк обычным клерком-экономистом (больно и непонятно было как люди ведут себя, они лебезят перед начальством, боятся его, трепещут за свою работу, делают карьеру и все это ради денег, я когда-то приезжал к директорам филиалов банка и они у меня спрашивали совет по организации работы и продвижению, а теперь смотрю как все таким целуют ноги и мне говорят делай также – он тут царь и бог)… Просто работал и молился часто ездя к друзьям-монахам.

Больно было то что у меня нет сил противиться, меня влечет, проснулась похоть, усталость, раздражение, одиночество, мне жутко начало хотеться удовольствий. Сатана выставлял меня полным идиотом, подкидывал видения и ощущения которые оказывались ложью и мгновенно разоблачались, например, чувствуя(ложно видя в духе) что человек намерен определенно поступить, я соответственно этого и действовал, а оказывалось что я кретин, который вообще неадекватно себя ведет. Тварь стояла рядом, дико смеялась и предлагала все исправить. Он предлагал все мои силы мне обратно, подталкивая воспользоваться. Он ржал с меня и просто попускал меня. Это было самое тяжелое испытание, какая-то слепая надежда просто дожить эту жизнь и после смерти обрести мир меня держала.

Через полгода, раз я приехал к монахам, после служения, мы с ним поговорили, он положил на меня руки и начал молится и благословлять - именно за этим я и ездил - благословения через него меня держали, не давая сдаться. В тот момент я потерял чувство реальности, чтоб не упасть стал на колени (оно само сталось на колени) и увидел видение - каждый раз, когда я бесчинствовал, во всех-всех моих беззакониях Иисус стоял рядом. Он лил реки своей крови на меня! Меня это бесило, я отталкивал Его, стряхивал кровь с себя, а Иисус все равно лил. Я сопротивлялся, бил Его, копал ногами безжалостно, злился. И вот Он побитый лежит, пытается встать и опять идти ко мне - я Его бью в лицо, Он опять падает и все равно тянется ко мне. Я смотрю на свои руки и одежду - чем больше я Его бью - тем больше пачкаюсь кровью... Вся моя жизнь в миг пролетела рядом с этой картиной - Бог всегда был со мной. У меня пошли слезы и начал я громко рыдать. Тут я слышу голос монаха который меня благословляет, он все еще молится надо мной и повторяет - поблагодари Господа за то что тебя простил, поблагодари Господа за то что тебя простил, поблагодари Господа за то что тебя простил... Сквозь слезы, видя побитого Иисуса, не понимая как можно такое простить, как я вообще могу на что-то еще надеяться, какая это должна быть любовь... - я с усилием выдавил - Спасибо тебе Иисус! Монах отошел и я упал на землю еще громче рыдая и крича довольно долго. Я не могу осознать до сих пор какая это великая любовь - простить. Какой же это великий Бог что такое творит!.......

p.s. Возможно с текста складывается впечатление что я имел многое и все потерял. Уверяю Вас, это неправда! Я имел много, но все это вещи второстепенные, которые не стоят внимания. Толку мне с знаний как влиять на человека? Толку в умении лгать? Ведь на самом деле я ничего не потерял, а обрел неоценимое - вечность с Богом. Все что я имел не стоит одного лучика Божьей славы.
Покаянием моя жизнь в Боге только началась...

Дальнейшие собития тянут на еще одну историю и верю скоро она появится.
Хвала Богу, ибо Он Великий!

Часть 2. Продолжение. История католика.

Хвала Богу, ибо Он Великий!
Три года как я принял Христа. Все это время можно тоже делить на этапы, которые физически и духовно тесно переплелись.

Друзья-монахи, к которым я попал были католические священники, харизматы, крещенные святым духом, говорящие на языках, проповедующих живого Христа, который являет себя с чудесами и знамениями. Кроме службы людям, они гонимы со стороны католической церкви так как пытаются радикально следовать за Христом. Обличили главу Украинской католической церкви в ересях, за что у них начались неприятности. Я находился среди реформаторов, которые яро обличали священников, епископов и даже политиков в их грехах, говорили о покаянии и примирении с Богом, боролись с либерализмом, гомосексуализмом, абортами и прочей нечистью в церкви. Их исключили, объявили еретиками, пытались и пытаются всеми способами депортировать из страны. А с другой стороны старый епископ служивший еще в подполье церкви во времена СССР, рукоположил их на епископов и согласно законам римской церкви их имеет право судить только Папа Римский. Эти епископа подали документы на регистрацию еще одной католической церкви, но уже годы всеми усилиями их не регистрируют.
Я, отрекшись от всей сатанинской силы, ослеп духовно, жил просто чтоб выжить, и регулярно ездил к друзьям-монахам в монастырь (80 км. пути) на литургию и чтоб молится вместе. Там мне становилось легче, я мог вдохнуть воздуха и немножко набраться сил стоять дальше. Мое сердце было еще каменным, я ничего не чувствовал. Эмоции были против меня.

Моя молитва в начале была – Господь, просто не дай мне согрешить, пожалуйста убей, умертви меня прямо сейчас, но не дай потерять тебя. Потом я понял что Бог не собирается меня убивать (на молитвы то не отвечает) и молитва изменилась на – Научи меня жить и поступать правильно. В церкви люди активно молились за дары, за пророчества, за исцеления, но мне в голову не вмещалась такая молитва, ведь иметь просто, а потом придется с этим даром жить. Я молился чтоб прежде Бог научил меня правильно пользоваться теми дарами, которые Он даст. И давал понемногу… Но все равно, меня удивляло почему в церкви так мало чудес. Были исцеления, были пророчества, были знамения, но только иногда у монахов, а вся церковь спала. Я не за себя, я за церковь ревновал, а то пришел бы такой как я когда-то был и нечего им предоставить или защитится.

Был у меня случай, молился я в церкви у друзей-монахов и пришел ко мне сатана. Так уверенно и надменно говорит – посмотри на себя, на кого ты стал похож, стоишь и унижаешь себя тут. Продолжает – встань, еще не надоело тебе? Мы были друзьями с тобой, я учил тебя и давал тебе все что пожелаешь. Я даже готов простить тебе твое предательство и дам тебе намного больше того что имел. Просто встань и пошли. Я. Он начинает хохотать – Во имя кого? Его? Да ты полный дурак. Ты же слово мне давал, ты кровью подписался, - ты мой и время это только покажет. Я повторяю «пошел вон», откидывая его слова, напоминая себе, что он врет. А он продолжает – У тебя есть выбор или ты сейчас идешь ко мне я закрою глаза на твои выходки, или ты и так попадешь ко мне, отрекшись от Него, но в таком случае ты мне будешь тряпкой и жалости не жди. Я даю тебе возможность сделать это сейчас. Я ему опять – во имя Иисуса пошел вон. Он продолжил – ну что ж, я предложил, а ты отказался. Ты все равно мой и чтоб не сомневался в этом – твоя девушка и твои родители принадлежат мне, и ты будешь видеть как они страдают из-за тебя. Я не знал что делать – он не уходит и тогда я смотря на висящий крест начал славить Иисуса, у меня само вырвалось – благодарю Тебя что он ко мне говорит! Сатану это разозлило, покоробило, и он с ревом отошел. И начались мучения. У меня сердце разрывалось от того что Отец говорит мне – я за тебя деньги дал, кидай своего бога и больше работай – отдавать надо. Мать плачет, что ей уже все надоело и сколько можно жить для других – пора и о себе подумать и послать вас всех. И девушка заявляет – если не будешь ты меня удовлетворять, то это будет кто-то другой. Я кричал и плакал к Богу, и лишь спустя почти год – Господь натолкнул меня на мысль – ты же сам принял его слова и допустил это. Лишь после отречения этот прессинг стал ослабевать, но к их покаянию дело не шло.

У меня получилась такая ситуация – отрекся от сатаны и не знаю Бога, я не мог доверять своим духовным чувствам и боялся это делать, видя их ненадежность и попытки сатаны заставить меня воспользоваться его силой и помощью. Он не прекращал попыток меня убить и издевался надо мной. Что делать и как от этого избавится, я не знал – просто терпел. Да, я делал много ошибок в попытках вырвать из себя негожие Богу черты характера. Я начал учится смирению и дошел до крайности – стал безвольным созданием слушающим все что мне говорят, даже по просьбе врал и совершал грехи. Далее, естественно, начались попытки понравится, услужить и угождать Богу с надеждой заслужить хоть немного облегчения. Искренние молитвы становились пустыми, но я не доверял даже этим ощущениям и думал что так надо. Начались понятия «я должен», «я ничто» и «ты тоже должен». Прошло 2 года как я посмотрел на себя и мне стало противно в кого я превратился. И Господь начал процесс исцеления и от этого. Я не доверял никаким своим ощущениям так как боялся открыться демонам. Я боялся начать разговаривать на языках так как зная «темные языки» и общаясь с демонами на них я не хотел чтоб моя темная натура вырвалась – я боялся себя.

Я превратился в лицемера, которого сам когда то ненавидел. Стал тыкать во всех фразами из библии и засыпать наставлениями – это должен, а этого нельзя. Живя сам компромиссами я только ранил и отталкивал многих вокруг.
Спустя 2 года после покаяния и активной борьбы за выживание Бог познакомил меня с братьями-христианами (евангельской веры, или как это назвать..). Мы рассказав друг другу свои истории прилепились сердцами и начали дружить. Бог именно после общений наших начал меня подымать из той ямы религиозности. Я посмотрел на себя в кого превратился и мне стало противно. Опять началась ломка и еще сильнее прежней, это была борьба с неуверенностью и страхом, за себя как личность. Я боялся делать шаги так как небыло для меня ничего страшнее если б я пошел ни туда и был обманут сатаной.

Мне попадались замечательные учения Рика Джойнера, Верона Аша, Карлоса Анакондии, Эдвина Луиса Коула и многих других… О видениях Рика Джойнера могу сказать лишь то что он настолько реально описывал духовный мир, в котором я когда-то жил, но уже с другой стороны где я не был. Читая книги я видел все его видения лично. Я переживал все что и он…

И тут просто чудесным способом я попал на сайт Андрея Шаповалова. Причем действительно чудесным – у меня стоял на компьютере блокиратор рекламы, и вместо рекламных кнопок просто слово «заблокировано». Не помню на каком сайте я был, но мне просто захотелось нажать на одно из слов «заблокировано» и вслепую перейти по ссылке, какой-то азарт – интересно, куда я попаду. Открылась страничка, я сразу отметил красивый логотип и подумал – наконец-то в христианстве я увидел что-то стоящее. Как дизайнер отметил себе его грамотность и выразительность. Начал листать, интересный, веселый парень с женой, молодые. Кликнул на одну из проповедей… Мой мозг взорвался и дух просто орал от наслаждения. Это было ответом. Не столько слова, как стиль, как образ мышления человека ходящего в силе и свободе. Ответом на то, что можно и нужно ходить в духе с Богом как я ходил с сатаной и даже еще ближе. Можно наслаждаться жизнью в Нем, постоянно пребывая в сверхъестественном (я искренне пытался найти радость в простой жизни простого христианина, и никак).

Я увидел стиль человека как пророчество, как образ, который служит знаком нового времени не только для меня.После того как я начал поедать проповеди Бог проговорил ко мне на счет моего обучения на священника – «Ты уже научился у них всему чему мог». Я послушал, подумал себе «ну хорошо», и продолжал учится, хотя зная уже что клятву верности Папе Римскому и церкви я не дам – это для меня предательство Иисуса, ведь слово верности я давал Ему лично…

А параллельно случались чудеса, знамения, исцеления, Бог отвечал на мои молитвы и давал людей, нуждающихся. Причем это никак не связано было с католической церковью. Был случай, мы сидели с наркоманами и я проповедовал, они мне говорят что не знают Бога и что это значит быть с Ним, я не долго думая поднял руки и говорю – Господь, просто откройся, явись им и покажи свое присутствие. Брат начал играть и петь. Не закончилась песня как в квартиру заходит пьяная женщина (услышала музыку), в общем через полчаса она протрезвела, покаялась и повторяла за мной молитву принятия Христа и посвящения Ему. Но меня ошарашило то, что я услышал что через несколько дней эта женщина умерла. В моей голове что-то незаметно перевернулось. Я увидел что Бог действует абсолютно самостоятельно и все что мне нужно – доверять Ему (я это читал, но только тогда понял).
Через месяц, на ночной молитве в друзей-монахов Господь сказал еще раз: «Твоя подготовка еще не закончилась. Они (монахи) делают свою работу, но ты не там где Я хочу чтоб ты был. Доверься Мне, Я поведу тебя. Выйди из церкви.» Я принял эти слова и сказал себе, хорошо, при возможности поговорю с друзьями-монахами. Отложил на потом и дальше продолжал молится.

Через несколько дней я пошел в школу к ним. Темой дня была дева Мария. Я прослушал лекцию, потом мы пошли молится и было следующее: «Иоанн, стоя под крестом, по слову Иисуса принял Марию как свою мать, сейчас мы верой сделаем также». И каждый, по очереди подходил к алтарю и принимал это. Я замешкался. У меня никогда не было откровения о ней, Бог никогда мне ничего не показывал на счет нее. И я стоял и просил Бога открыть мне это сейчас, чтоб я спокойно принял. Ответа не было (а я раньше молился и сказал Богу слова, что я ничего не принимаю от людей, только от тебя, когда ты мне это откроешь, даже если это слово сказанное человеком, но нет подтверждения от тебя – не принимаю). Я опять последний, решил – я иду, может откровение придет еще. Подхожу, он меня спрашивает – принимаешь ли ты Марию так, как Иоанн принял ее? И я нашел себе оправдание – я же не знаю как Иоанн ее принял, но если он это сделал, то и я могу. Я ответил – Да, принимаю как Иоанн. Все стали после этого на молитву, и тут Господь мне говорит – «Ты же не по вере это сделал». Я ответил – «Ну конечно не по вере, ведь я не знаю как Иоанн ее принял». Далее Он – «А ты знаешь что все, что не по вере – грех?». Я оторопел. Меня словно кирпичом по голове. И тут я понимаю, что сейчас я теряю самое дорогое что у меня есть – Его Дух. Я теряю смысл жизни. У меня хлынули слезы. Я начал умолять простить меня, не отходить, остаться рядом. Я пообещал что сразу после молитвы я пойду к этому же монаху и исповедую что не по вере это сделал. Но тут Господь со всей серьезностью говорит – «Все, хватит, выходи отсюда». Я опять начал возражать «ну молитва же все-таки, давай после нее». И опять голос «Если ты сейчас не уйдешь, то уйду Я». На меня свалился еще один кирпич. Я встал и вышел. Не ушел, закрылся в туалете, сопливый и заплаканный прошу у Бога – «Дай мне знак. Я хочу быть уверен что это Ты, что я не обманут. Я уйду, но подтверди это». Так молюсь, плачу и тут Господь открывает мне мои же слова, сказанные Ему намного раньше – Я принадлежу только Тебе, и я верю что это так, а значит все что в дух мне приходит, все слова и видения я принимаю как от Тебя. И говорит – «Сколько тебе еще нужно, чтоб ты поверил».

Это был последний день меня как католика.

Полгода заняло мне прослушать все проповеди Андрея Шаповалова, сорваться в пост, узнать кто я, получить мечту, по-детски влюбится в Папу и устремится к Нему по новому!

Андрей стал мне духовным отцом, чьими одеждами я пока пользуюсь. Только начал открывать свои как пророка.

Кстати, слушая видения Андрея, я их также видел. Я знал наперед, что дальше произойдет и о чем он будет говорить.

И теперь я пишу эти строки, зная, что пришло их время. Пусть еще не полностью восстановлен как личность, но каждый день я уже не тот что вчера. Пусть есть еще ямы и преграды, пусть я еще слаб и слеп духовно, но еще немного времени… Пусть еще не заплатил всю цену, но мне достаточно веры чтоб говорить Папе – все что не попросишь, любую цену, но я хочу быть в своей мечте. На меньше я не соглашусь. Я знаю, поднимется поколение Еноха и Илии, поколение достойное вознесения. Вырастет Невеста в свою славу. И я мечтаю поднять таких пророков!

Все опять начинает набирать большие темпы, все осколки знаний и откровений собираются в картины и влечет меня.

Не Его я выбирал, Он меня Себе выбрал, дав свободу выбора и этот выбор предложив... вот я и выбрал свободу выбирать! Я до сих пор не понимаю - как же можно так сильно любить меня!!??
Андрей, благодарю Отца любимого за тебя, брат! Да воздаст Он тебе во сто крат от того благословения которое в мою жизнь пришло через твое служение! Пришло время и я написал. Придет время и мы увидимся, но слова уже будут не нужны.