"..... И ПРОСТИ НАМ ДОЛГИ НАШИ, КАК И МЫ ПРОЩАЕМ....." Мтф. 6:12.
Очень пришлось по сердцу откровение, которое получила elinora oт Господа и поделилась в своей статье "Свобода!".
И мне тоже захотелось рассказать свидетельство из моей личной жизни. Пусть этот рассказ поможет кому-то простить, принесёт исцеление душе и свободу в Господе!!!. Буду писать максимально открыто. Но заранее скажу, не пытайтесь увидеть в этом рассказе какое либо осуждение на моих близких. Слава Господу! я давно простила их, а мои родители уже в Вечности.
Я росла в полной и хорошей семье . Мои родители были заботливыми и любящими. Но каждый проявлял это по своему. Папа был "добрый полицейский" - мама "злой полицейский" )). По своему характеру они были разными людьми, папа - весёлый и незлобивый -"душа компании", очень симпатичный и обаятельный мужчина. Мама была тоже очень привлекательной женщиной, отличной хозяйкой, но у неё был довольно-таки сложный характер. Это проявлялось в том что она всегда пыталась быть главой семьи. Она управляла домом и почти все решения исходили от неё, всегда считала себя правой и казалось была не способна признавать свои ошибки и не правоту. Но отец очень любил её, это было взаимно, всё прощал, позволяя иногда побыть главной.
Ещё как строгий родитель мама не "скупилась" на наказания.
Особенно это касалось меня. Я была старшим ребёнком и впервую очередь доставалось мне. Я росла подвижной, любознательной и активной, и поэтому до определённой степени оправдываю строгость моей матери. Младшей сестре как-то удавалось избежать наказания )), но это иногда к сожалению, накладывало негативный отпечаток. Мне казалось что родители любили младшую больше чем меня. Но эти детские "фантазии" не отражались на моём отношении к сестре. Наказания у мамы были конкретные - порка ремнём и запрет выхода на улицу и игры с друзьями. Когда мне доставалось, я шла к папе "зализывать" раны )), но это не говорит о том что папа был "добренький" - в нём сочетались и строгость и любовь. Поэтому душу свою я "отводила" на коленях у папы, он обнимал и умел выразить свою любовь маленьким подарочком или похвалой. Мама же свою любовь выражала очень скупо....я почти не помню, чтобы в детстве она брала меня на колени, обнимала и гладила по голове или хвалила за что нибудь. Всё воспитание и забота сводилось к дисциплине, порядку, учёбе и труду. В этом ей не было равных.
Ещё для меня было большим детским счастьем - поездка на всё лето в деревню к бабушке. Я очень её любила и временами казалось, что ближе человека чем она, не существует. Это были самые долгожданные 3 месяца в году, ради которых можно было всё стерпеть...))!! Бабушка была верующая, православная христианка, много и усердно молилась за своих детей и внуков. Господь ответил на многие её молитвы, но уже после её ухода в вечность!!
Жизнь текла своим чередом, пока родители не стали часто ссориться. После ссоры мама могла неделю не разговаривать с папой и атмосфера в доме становилась тяжёлой. Я старалась убегать "в гости" к подругам, из-за этого частенько не успевала сделать уроки или работу по дому ... наказание за непослушание было неминуемым, и избежать его считалось большим чудом.
К сожалению родители не смогли сохранить семью, у папы появилась другая женщина и они развелись когда мне исполнилось 15 лет.
Родители разьехались, и я, насколько можно часто навещала отца. За непослушание и плохие отметки в школе, наказания продолжались. Но это уже был не ремень, а крик и пощёчины. Я подумывала как бы перебраться жить к папе. Но это всё осталось на уровне мыслей. Скажу честно, я очень боялась свою маму, я не могла сказать ей что-то в ответ в своё оправдание, не говоря о грубости или дерзости. Её неконтролируемые вспышки гнева часто вводили меня в страх и ступор. Из-за этого я частенько врала. Враньё тут же разоблачалось и я получала по полной ......потом я тихо ненавидела маму. К моему и наверное маминому счастью )) я была очень отходчивой и как будто бы быстро всё забывала......но как оказалось не забывала, а заталкивала обиды глубоко в душу.
После окончания восьмого класса, я пошла учится в проф.тех. училище чтобы скорее пойти работать и финансово поддерживать семью. Алименты от отца были не большие, заработок у мамы был средний по тем временам, а младшая сестра всё ещё училась в школе. Через год, мне было шестнадцать, я пошла работать и получала почти такую же зарплату как мама. Всё отдавалось в общий кошелёк - это было безоговорочно, за то я не заботилась о еде и одежде. Вскоре, появились серьёзные друзья и первая любовь, потом дальнейшая учёба , замужество и рождение сына. Но самое не приятное, что с замужеством, контроль над моей жизнью со стороны матери никуда не делся. Отношение ко мне в общем оставалось как к "той маленькой девочке" и я часто продолжала слышать в свой адрес грубые упрёки, нравоучения и даже оскорбления, которые в подростковом возрасте, были как само собой разумеющееся.
К сожалению, мы с мужем жили вместе с моей матерью в одной квартире. В советские времена это было в порядке вещей. Чтобы скрыть какие-то проблемы в своей семье, сгладить острые углы и не слушать грубых нравоучений в свой адрес , я "ради мира" продолжала врать или скрывать многие моменты от матери. Я уже давно перестала быть с ней откровенной, потому что всё сказанное мной, могло обернуться против меня.
Моя жизнь с мужем "трещала по швам". Страх перед мамой заставлял меня работать на два фронта, пытаясь угодить и мужу и ей. К сожалению у мужа характер был "не сахар" да и ещё начались проблемы с алкоголем. Я видела что он меня презирал, за то что я хожу на "полусогнутых" перед мамой. Атмосфера в доме определялась уже не только настроением моей матери, но и состоянием мужа. Не подумайте только, что я была такая "белая и пушистая" )) и меня окружали зловредная мамаша и не менее зловредный муж. У меня тоже были свои недостатки, тем не менее в нашей совместной жизни было очень много хорошего. Но как гласит поговорка: "Ложка дёгтя портит бочку мёда".... особенно когда ложек несколько. Всё закончилось разводом.
Вскоре я покаялась и пришла ко Христу. Началась новая жизнь!. По моей сильной и искренней молитве Господь дал мне хорошего мужа. С одной стороны мама была рада за меня, а с другой стороны она попрежнему пыталась влиять на меня и мою семейную жизнь. Как выяснилось, в её глазах мой новый муж не дотягивал )) до тех "стандартов", которых я !!!, якобы заслуживала.
Но спасало то, что мы жили отдельно и у нас были Господь и Церковь. Маму мы привели ко Христу, она покаялась и какое-то время ходила в церковь, но потом перестала, ей не нравилось громкое прославление. И что я ещё заметила, ей был не по душе мой поменявшийся характер и независимость. Я уже находила в себе смелость, отвечать ей тактично, но твёрдо на упрёки и обвинения. Маме всё труднее было контролировать мою жизнь, потому что я полностью обьединилась с мужем и уже не пыталась угождать ей "по поводу и без повода". Признаюсь честно, я всё-таки продолжала её бояться. Боялась её звонков по телефону, внезапных приходов в гости, потому что эти приходы часто заканчивались ссорами и обвинениями в мой адрес.
Вся это, некоторое время продолжалась, хотя я молилась и пыталась простить её. И даже думала что уже простила, но как только возникала очередная ситуация, мне было понятно что эти два врага, обида и не прощение гнездятся в моём сердце.
А за ними высовывал свою голову монстр, под названием Осуждение. До покаяния, осуждение было частью моего характера, но в этакой "весёлой" и как мне казалось безобидной форме, в виде гордых, остроумных насмешек и презрения. Но придя в Церковь я посвятила свою жизнь Господу и начав служить Ему, молясь и попечительствуя другим, я трезво отдавала себе отчёт в том, что любые мои слова на тему гордости, осуждения и прощения должны были быть подкреплены в Духе!!! Иначе это было бы голой теорией и пустой болтовнёй. К тому же, я стала замечать, что неразрешённая проблема давала о себе знать во взаимоотношениях в семье.....это меня стало настораживать.
И вот наступил час "zero"...... Мы с мужем, в очередной раз после воскресного служения посетили маму, и казалось что всё было замечательно. Вкусный обед, милое общение...... я не помню как и в какой момент разговор пошёл не в том направлении. Помню, что мы уже сидели в машине, муж за рулём, а я сдерживая рыдания (из меня слезу вышибить нелегко) просто вопила к Богу: "За что? Господь, что мне делать? Помоги мне? Я так больше не могу!!!" Муж не пытался меня успокоить, только тихо молился, пока мы ехали.
И Господь проговорил ко мне: " Ты не сможешь дальше духовно возрастать! Это твой "ПОТОЛОК". Пока не простишь свою мать". Для меня это прозвучало как приговор. Что я могла сделать!? Я сказала: " Господь, ведь я служу тебе, я стараюсь всё делать как Ты говоришь! Ведь я много молилась и отрекалась и исповедовала и прощала.....делала всё что могла.....". Потом когда слёзы прошли и эмоции утихли, я поняла что всё очень серьёзно и надо что-то делать. И делать это я должна только вместе с Господом!. В молитве я обратилась с просьбой о помощи в этом деле. Одной и своими силами, мне этого не достичь. Нужна была Его Благодать и Милость!!! И Господь начал помогать, но совершенно неожиданным для меня образом.
После той последней ссоры, через недолгое время мама позвонила, и как ни в чём не бывало, спросила как дела и сказала что хочет заехать, повидаться и пообщаться. Ох, как я боялась и хотела избежать этой встречи и общения, ведь совсем недавно...... Но тут я взяла себя в руки и сказала; "Господь, я готова, да будет воля Твоя".
Мама приехала, я накрыла на стол, мы сели и начали о чём-то говорить. Внутри себя я немного была напряжена, но помнила о своей готовности перед Господом. Почему то пошли воспоминания о "былых временах" и смешных эпизодов из жизни. Как вдруг, незаметно для меня и себя, мама стала рассказывать о своём детстве. Это было впервые и подобного я никогда от неё не слышала. Она была в семье пятым и младшим ребёнком. Отец погиб на войне, а мать умерла когда ей было около одиннадцати лет. Старшие сёстры были уже замужем, она как самая младшая ещё училась в школе. Сразу после похорон старшая сестра забрала мою маму к себе в семью. Вначале было всё нормально. Но через какое-то время муж сестры стал упрекать её за "лишний рот", что она здесь "никто" и что толку от неё нет. Эта ненависть и отвержение стали выливаться в бесконечные упрёки и скандалы. Иногда, когда муж сестры был пьяный, пытался поднимать на неё руку, сестра вступалась и маме приходилось убегать из дома к другим сёстрам. Но там тоже была своя жизнь, свои проблемы, время было послевоенное. Никому этот "лишний рот" был не нужен. Отчаяние, отверженность и слёзы, слёзы....
Старшая сестра как могла успокаивала: " Потерпи... всё наладится.....
Потом мама вдруг сменила разговор . Стала говорить что всегда любила и любит меня, и просит прощения за всё то, что неправильно делала и поступала по отношению ко мне........ У меня был шок. Я была настолько растеряна и подавлена её рассказом и бормотала что-то типа: я тебя прощаю и всё будет хорошо.....
Передо мной была женщина, в которой я больше не видела гордости и вечной правоты, а главное никакой угрозы!!!! Я видела только искреннее раскаяние и огромную надежду в глазах.
Потом она ушла. Мне потребовалось время чтобы всё осознать и увидеть жизнь моей матери, как её видел и показал мне Господь через этот рассказ! Как Он любит её и Видит её разбитое сердце с не залеченными ранами. Я просто всем сердцем прочувствовала драматизм её жизни, о котором я не могла и подозревать. Вот так, Божьим Взглядом и Любовью, мне была дана способность полностью простить мою маму!
Я безмерно благодарна Господу, за Его Милость и Мудрость с которой Oн решает наши жизненно важные проблемы и помогает исполнить заповедь!!!
Как непостижима Его великая Благодать и Любовь к нам! Когда мы на самом деле немощны и слепы в своей душе, имея обиду и не прощение, думая что с этим способны служить Ему!!!
|
0
