Как я обрёл Божий покой и избавился от изнуряющей тревоги
Пытаясь устроиться поудобнее, я поёрзал головой на жестком столе. “Как вам такая громкость?” - спросил голос в моих наушниках. Я поднял большой палец вверх для техника по другую сторону стеклянной стены.
Я выдохнул и сжал пульт с кнопкой аварийного выхода, когда стол втянулся в узкую магнитно-резонансную томографию. Я надеялся, что многократные дозы лекарства от тревожности помогут мне справиться с приступом паники в течение следующего получаса.
Семью годами ранее, в 2008 году, я окончил среднюю школу и уехал из дома в колледж. В то время я считал себя христианином. Я был крещён в 14 лет и время от времени посещал церковь в старших классах, но моя вера была номинальной и недостаточной, чтобы пережить шторм, который с которым мне предстояло столкнуться.
В колледже я начал жить в соответствии со всё более эгоистичной этикой. Что бы ни происходило — вечеринки, учёба, работа — я хотел делать это как можно лучше. Я хотел быть самым успешным, интересным и важным человеком в мире. Чем более ориентированной на себя становилась моя жизнь, тем более высокого мнения я был о себе и тем больше соглашался с интеллектуальными доводами против существования Бога.
К двадцати с небольшим годам я стал убеждённым атеистом. Я думал, что знаю, что Бога не существует, и думал, что вижу все заблуждения христианства. Несколько раз я высмеивал христиан внешне и бесчисленное множество других людей внутренне.
По мере того как я стремился к личному прославлению, моё здоровье начало ухудшаться. В 19 лет у меня случился первый приступ паники. Это было не похоже ни на что из того, что я когда-либо переживал. Моё сердце бешено колотилось, лицо горело, кровь застыла в жилах, а внутренности пытались прорвать кожу.
Трудно описать, каким отчаянным, подавленным и иррациональным я себя чувствовал во время приступов паники. Я помню, как один из них случился внутри минивэна, несущегося по шоссе. В тот момент я подумал, что было бы безопаснее выпрыгнуть из движущегося транспортного средства.
По мере того как мои приступы паники становились всё более частыми и менее предсказуемыми, в моей жизни появилось постоянное беспокойство, и моё физическое здоровье ещё больше ухудшилось. Моё горло распухло до такой степени, что я начал беспокоиться о дыхании. Мои руки, ноги и лицо то покалывало, то жгло, то немело. Мышцы начали непроизвольно подергиваться. Когда я пытался заснуть, у меня так сильно гудели ноги, что посреди ночи я ходил по беговой дорожке в своём жилом комплексе. Уровень тестостерона резко упал, лимфатические узлы увеличились до угрожающих размеров, и у меня начался опоясывающий лишай.
К моему последнему семестру на юридическом факультете в 2015 году я был в ужасе, отчаянно нуждался в помощи и ответах, метался от врача к врачу и занимался самолечением, чтобы выжить. Когда я, наконец, сделал МРТ, результаты оказались чистыми — ещё один неубедительный тест, который заставил врачей гадать.
В мае того же года я закончил учебу и начал готовиться к экзамену на юриста. Я взял летний отпуск на работе и составил жесткий график занятий, физических упражнений и сна. Регламентированный образ жизни не давал мне покоя, и я почувствовал некоторое облегчение, но только на время. Во время трехмесячного ожидания результатов экзамена тревога взяла надо мной верх.
Я возлагал большие надежды на две вещи: сдачу экзамена на адвоката и предложение руки и сердца моей девушке Ханне. Несколько месяцев спустя, в течение восьми дней, всё прошло по плану. Я был взволнован, но в то же время глубоко обеспокоен. Моя тревога не уменьшилась, и в меня закрался новый страх: две мечты, которые доминировали в моей жизни, осуществились, и если они не принесли покоя, то что же тогда могло? Я начал отчаиваться из-за того, что не могу достичь полноты.
Затем произошло нечто странное.
До нашей свадьбы мы с Ханной жили в центре Сан-Антонио, в эпицентре оживления городской жизни. Бесчисленное количество раз, посещая близлежащие рестораны, кофейни и фермерский рынок, мы проходили мимо небольшого здания с надписью: “Церковь на Перл-стрит”. Каждое воскресенье улыбающиеся люди выстраивались в очередь на улице, покрывая тротуар и высыпая на улицу по велосипедным дорожкам.
Однажды я предложил Ханне сходить в церковь. Я не собирался ни во что верить. Я предвкушал музыку, вызывающую эмоции, и атмосферу светского клуба. Я также подозревал, что Ханна хотела посещать церковь, и если бы я пошёл с ней, это повысило бы мою респектабельность как будущего мужа.
Мы посетили наше первое шестичасовое богослужение где-то в конце 2015 или начале 2016 года. Когда мы вошли в здание, я направил нас в наименее людную часть в задней части, но спрятаться не смог. За несколько минут до начала служения к нам подошло множество людей и поприветствовало нас, и главный пастор приветствовал нас восторженной улыбкой. Когда он вышел на сцену, чтобы произнести проповедь, я был настроен скептически, настороженно и готов был мысленно уничтожить его. Но он потряс меня.
Его проповедь была посвящена 22-й главе Книги Бытия, в которой Бог велел Аврааму принести в жертву своего единственного сына. Это была одна из библейских историй, которую я бы привёл как атеист, чтобы развенчать веру и высмеять христиан. “Зачем якобы любящему Богу требовать, чтобы кто-то убил его ребенка в рамках испытания?” Я бы спросил.
Но в тот вечер, когда пастор говорил, мои глаза открылись. Божье наставление Аврааму не было бессмысленным или садистским испытанием; оно пророчески предвещало работу Иисуса. Это был Божий способ показать, какую неоценимо высокую цену Он заплатит за наше спасение. И, в конце концов, Бог не требовал от Авраама платить эту цену, а предпочёл заплатить её Сам.
В тот вечер, выходя из церкви, я понял, что мои интеллектуальные аргументы против Бога и Библии были не такими уж убедительными, как я себе представлял. Я всё ещё был атеистом — или, по крайней мере, крайне скептичным человеком. Но Евангелие, которое проповедовал пастор, не было той ложной религией, на которую я привык нападать. Это было что-то ещё, что-то, чего я не понимал, что-то, что произвело на меня неизгладимое впечатление истины. Мне нужно было узнать больше.
В течение следующих нескольких месяцев я прочитал Новый Завет и несколько книг по апологетике, и каждое воскресенье мы с Ханной посещали одну и ту же церковную службу. Всё это время меня продолжало мучить беспокойство, и я чувствовал, что приближаюсь к критической точке.
Это произошло в апреле 2016 года, примерно через четыре месяца после того, как мы начали посещать церковь. Было 2 часа ночи, и у меня была ещё одна бессонная ночь. Я встал с кровати и расстелил свой коврик для йоги на полу в нашей гостиной. Я попытался унять гудение и подергивания в ногах, но улучшения не наступило. Через несколько минут я сдался и упал лицом вниз на свой коврик.
Я был физически, умственно и эмоционально истощён. Я устал от попыток и неудач нести непосильное бремя собственных ожиданий. Я устал от череды физических недугов и леденящего душу потока беспокойства. Я устал от страха и, прежде всего, устал быть уставшим. В тот момент, лёжа лицом вниз на коврике для йоги посреди ночи, я был в прострации во всех смыслах этого слова.
Затем, впервые за много лет, я помолился. Я произнёс единственные слова, которые пришли мне на ум: “Да будет воля Твоя”. Я повторял эти слова снова и снова, пока не нашёл в себе силы помолиться более подробно. Я даже молился о том, чтобы, если Богу угодно было, чтобы я умер, Его воля была исполнена.
В ту ночь всё изменилось. В Филиппийцам 4:6-7, с которым я познакомился несколько месяцев спустя, отражён этот сдвиг:
Ни о чём не беспокойтесь; вместо этого молитесь обо всём. Скажите Богу, в чём вы нуждаетесь, и поблагодарите Его за всё, что Он сделал. Тогда вы ощутите Божий покой, который превосходит всё, что мы можем себе представить. Его мир будет охранять ваши сердца и умы, когда вы будете жить во Христе Иисусе. (NLT)
Мир Божий изменил мою жизнь. Он дал мне власть над тревогой и страхом, и моё тело начало исцеляться, а радость и надежда сменили депрессию и отчаяние. Три года спустя, в возрасте 55 лет, у моего отца был диагностирован рак пищевода. Если бы это случилось, когда я был атеистом, это уничтожило бы меня. Но я был вооружен Божьим миром, и Бог дал мне мужество, необходимое для того, чтобы поддержать моего отца и ободрить его "Хорошими новостями".
