Переживание – ещё не окончательное условие для исполнения обетования, но Сам Бог…

Это был такой год, я уже писала в своём дневнике, который определённо можно назвать непростым, когда казалось, что обрушились все силы ада, а Бог оказался где-то далеко, хотя я знаю, что Он рядом. Год сумасшедшей войны, болезни, противостояния.

Лежа с малярией в кровати вчера, Его присутствие пришло на таком реальном уровне, что я осознала, как долго я не чувствовала Его и как мне не хватало переживать Его Присутствия, из-за чего я чувствовала будто бы Он не доволен. Это был год очень маленьких переживаний, тонны битв, всякой всячины, голосов от любимых, которые порой кричали о противоположном, что Бог говорил мне, и всякий раз я чувствовала, будто Он отстранился на самый край вселенной на тысячи световых лет от меня.

Все обетования, которые я получила от Папы об этом году, были о посещении. Может я услышала неправильно? Так я спрашивала Его, почему же Его обетования посещения не исполнились, я имею в виду, что прошло уже полгода. Его ответ был: «Любимая, почему ты думаешь, что не исполнились?»

Это привело к мощной загрузке, минут на 20. Ведь это действительно был год посещений, год, когда Папа учил меня жить в духе, не завися от эмоций, переживаний и даже порой, не имея ободрений. Не так как в 2001-2002. когда у меня было забрано всё зрение и почти весь слух, этот сезон подкрался незаметно, не оставляя будущего, ни надежды обетования. <…> <…>

Не было ничего другого, но только Его обетования поддерживали меня. Большее, что я могла делать в этом году, это агрессивно молится на языках и провозглашать Его обетования. Но не было никаких эмоций, чувств - ничего…. В некоторые дни я бы избила себя, чем чувствовать такое тяжелое бесстрастие. Некоторые говорили мне: «о, да ты выгорела, лучше тебе оставить служение». Другие теоретизировали, что я просто мало пропитываюсь.

Что делать, когда во время пропитывания ты чувствуешь, будто все переживания реки иссохли и превратились в пыль?

И вот посреди всего этого Папа обнажил старые звуки и высвободил новый голос внутри меня – что-то такое, о чём я даже не догадывалась, что было у меня – пламенный крик любви. Глубоко внутри меня установилась вера, говорящая мне, кто я. В этот период, когда зрение и слух были тусклыми, когда всё будто схлопнулось, я осознала, что я МОГУ ВИДЕТЬ. Я МОГУ СЛЫШАТЬ. В прошлом году Бог сказал, что мне на самом деле не нужно другого посещения на этот момент, мне нужно было поверить тем, что у меня уже были.  Это был год молчаливого огня, который сжигал сомнения: скорее не сомнения в Боге, а больше сомнения в себе и моей способности слышать Его. Это был год познания, как жить в реальности Его Духа, а не только в реальности моих переживаний реальности Его Духа.

Есть глубокое знание в моём духе об абсолютной необходимости тех прошлых периодов и изумительных вещей, которые Папа делал в моём сердце, приготавливая меня для следующего этапа благодати. Он пробудил огонь в моих костях – стремление к святости. Не просто к чему-то законническому и религиозному, но к подлинной любви, которая является чистой близостью и чистотой. Святость, сосредоточенность на Нём. Стремление к подлинной радости, наполненной до избытка.

Его молчание – это не Его отсутствие! Это просто период перенастройки моего сердца на расширение восприятия Его любви – любви, у которой есть зубы. Любовь, которая не просто такая пассивная и сочувствующая банальность, но любовь, которая призывает к войне, любовь, которая призывает умереть ради ценности Его! Любовь и послание о близости не полноценны без обновлённого стремления к чистоте (как состоянию благодати, жизни в союзе с нашим Иисусом).

Это был год проверки и испытаний мотивов сердца. Вчера, в первый раз за долгое время, я действительно почувствовала Его Присутствие, так как я уже привыкла. Не смотря на эту тьму, молчаливый огонь того прошлого года, тихий голос шептал мне на ушко каждую ночь:

«Любимая, Я так горд за тебя».

Каждую ночь я не могла понять, почему я чувствую, будто я борюсь за свою дорогую жизнь. Я не чувствовала Его Присутствия. Я переживала Его Присутствие глубже, чем просто переживание и чувства. Это была другая форма переживаний. Я даже не знаю какая. Он приближал меня в Свою реальность.

<…> Наша скрытая жизнь в Иисусе – это позиция реальности, которая требует практических дел в нашей жизни. Жизнь в небесной реальности на земле не имеет ничего общего с чувствами и переживаниями… Но наши корни посажены глубоко в невидимой скале осознаний того, Кем является Бог, когда можно уповать на Его реальность, даже не имея чувств и эмоций, которые кажутся кричат об обратном. <…>

Переживание – это не окончательное доказательство невидимой реальности, но ВЕРА. Бог сам является гарантом Своего Слова. И недостаток переживаний не является доказательством. Есть другой уровень переживания, потому что наш духовный человек соединён со Христом и мы живём в Его славе всё время. Мы живём в Его славе. Это – правда. Проявления – это всего лишь один из видов переживаний реальности славы. Вера – другой вид.

Я потратила весь вчерашний день, чтобы перечитать свой дневник и увидела, что ВСЕ обетования Бог уже исполнил. Насколько же изумительно верен наш Иисус. И я знаю, вне зависимости от того чувствую ли я или нет, есть проявления или нет, ощутимое ли было присутствие или нет, мой дух един с Ним и ничего не может потрясти меня и унести что-то прочь от меня. Что же это за свобода! И я с нетерпением жду время безумных преизобилующих небесных переживаний, также как и тихих переживаний веры. Потому что и так и так Бог ближе, чем моё дыхание.

Селах.