ИЗЛИЯНИЕ.ru - Сайт для горячих христиан

Jordan St. Cyr

Sergey — Tue, 14 Jul 2026 21:20:39 GMT

$CUT$

Величайшее Божье движение, часть 12

Sergey — Tue, 14 Jul 2026 21:15:32 GMT

Авраам, по-видимому, принадлежал к аристократии, возможно, самой интересной нации и культуры в мире того времени. Он покинул её и свою семью, чтобы отправиться на поиски города, который строит Бог. Какими бы великими ни были достижения человека, ни одно из них не может сравниться с тем, что создаёт Бог. Когда мы видим, что делает Бог, трудно быть слишком впечатлёнными тем, что сделано человеком.

Мы призваны не просто оставить что-то, но стремиться к чему-то гораздо большему. Закон энтропии гласит, что всё в этом мире будет разрушаться, но в Екклесиасте 3:14 сказано: “всё, что делает Бог, пребывает вовек”. Мы призваны не в какое-то незначительное или временное место. Однако дело не в самом месте, а в Том, кто там живёт, в Том, Кто является истинным желанием каждого человеческого сердца.

Готовы ли мы оставить всё, что мы вложили в этот мир, ради того, чтобы стать частью того, что покорило сердце Авраама и каждого человека, который это воспринимает? Это то, ради чего мы были созданы, и стремиться к этому - величайший поиск, который когда-либо существовал. Этот город строится не просто из камней, а из “живых камней”, людей, которые становятся подобны Христу, Скале. Он - единственная твердыня в те времена, в которые мы вступаем.

Нам обещано, что если мы поставим Его царство на первое место — Его интересы превыше наших собственных, — Он поставит на первое место и наши интересы. Это лучшая сделка, которую когда-либо заключали! Нам будет дано всё, что нам нужно. Точно так же, как Авраам, будучи странником, получил гораздо больше, чем оставил после себя в Уре, мы найдём в нашем путешествии гораздо больше, чем могли бы когда-либо оставить.

Тем не менее, дело не в том, что мы получаем, а в том, частью чего мы становимся — Божьей семьи, Его храма, Его “святого народа” и того, что Он строит, чтобы править народами.

Мы призваны проповедовать Евангелие Царства и готовить путь для Его возвращения и установления Своего царства на земле. Бог так сильно возлюбил этот мир, что послал Своего Сына, чтобы искупить и восстановить его. Он так сильно любит это творение, что послал Того, кто бесценен, заплатить за нас полную цену. Теперь наша очередь заплатить за Него полную цену.

В Откровении нам сказано, что Бог Отец придёт на землю и поселится среди людей. Когда Бог придёт, чтобы поселиться на земле со Своей семьёй, этот маленький мир станет столицей вселенной! Это касается не только физической вселенной, но и духовной. Те, кто стали сыновьями и дочерьми Царя царей, будут судить ангелов и всех остальных, кто находится в этом царстве.

Нам говорится, что вся физическая вселенная - это всего лишь “тень” духовного. Это означает, что по сравнению с духовным физическое подобно тени по сравнению с тем, что эту тень отбрасывает. Тогда земля станет мостом между физическим и духовным, и там будет жить правительство всего сущего. Земля станет самым захватывающим местом во всём творении, и благодаря всему, что Бог уже вложил в неё, прежде всего Своему собственному Сыну, она уже вызывает восхищение.

Мы призваны помочь подготовить эту землю к тому, чтобы она стала Божьим домом! И Он называет нас не просто Своими подданными, но и Своей семьей. Семья Господа молилась о том, чтобы Его Царство пришло на эту землю, с тех пор как Он физически появился здесь. Может ли быть более высокая цель, чем помочь Ему проложить путь?

Может ли быть во Вселенной более увлекательная работа? Если нам наскучила наша вера, значит, мы каким-то образом серьёзно сбились с пути. Если это произошло, то в нашей жизни нет ничего важнее, чем вернуться к прежней жизни. “Скука” - это признак того, что мы сбились с пути.

Один из важных признаков того, что мы на верном пути, — это постоянный трепет и изумление перед нашим Царём и тем, что Он делает. Во всём творении нет никого более захватывающего и удивительного, чем Творец, и Он хочет, чтобы мы называли Его Отцом! Я люблю животных, они меня постоянно удивляют и забавляют, но насколько же больше мы можем узнать о нашем Небесном Отце, сотворившем всё сущее?

Каждая встреча с Ним может только укреплять и расширять нашу веру и мировоззрение. Каждое созерцание Его творений усиливает наш трепет и изумление перед Ним, и Он хочет, чтобы мы совершали эти дела вместе с Ним!

Те, кто служит Ему в наше время, призваны стать частью величайшего дела, которое когда-либо было и будет. Мы не должны позволять таким мелочам, как комфорт или безопасность, отвлекать нас от этой высшей цели и возможности. Даже высшие ангельские чины не были призваны стать Его сыновьями и дочерьми.

Такой выбор сделал Авраам, отец веры, и мы тоже призваны сделать этот выбор, чтобы стать частью величайшего из всех возможных приключений. Это призвание, на которое мы должны откликнуться, и ради этого нам придётся отказаться от чего-то, что мы любим и ценим. Апостол назвал то, от чего он отказался, «сором» по сравнению с тем, что он обрёл. Самые ценные сокровища на земле — ничто по сравнению с «призывом». Слышите ли вы этот призыв? Видите ли вы Его город?

Debora Sita

Sergey — Mon, 13 Jul 2026 21:20:43 GMT

$CUT$

Тренировочный сезон

Sergey — Mon, 13 Jul 2026 21:14:52 GMT

Разработка нового подхода

Служение MorningStar уже много лет известно своими пророческими проповедями. Одним из его изначальных призваний было стать местом, где собираются вместе учителя и пророки. Это прекрасное сочетание библейского учения и откровений с самого начала было отличительной чертой служения MorningStar. Однако в прошлом году Рик Джойнер призвал наших проповедников и учителей уделять больше внимания тренировке, а не проповедованию. Поначалу это казалось простой корректировкой, но переход от пространных проповедей к кратким практическим занятиям оказался более значимым изменением, чем мы ожидали.

Проповедники обычно увещевают, воодушевляют и мотивируют. Учителя устанавливают связи. Они доступно излагают сложные идеи и снабжают людей информацией и знаниями. Тренеры готовят людей к действию. Они дают людям в руки полезные инструменты, а затем помогают им практиковаться в их использовании. Нам, безусловно, нужны проповедники и учителя, но слишком часто мы полагаем, что наши люди полностью готовы к служению, потому что их научили и мотивировали. Некоторые люди могут перейти от теории к практике без особой помощи, но таких подавляющее меньшинство. Обычно людям нужна помощь, чтобы претворить веру в жизнь. Чтобы быть полностью готовыми, им нужно пройти тренировку.

Что такое тренировка?

Так чем же тренировка отличается от проповеди? Я бы сказал, что тренировка — это одна из форм проповеди. На Западе мы обычно придерживаемся греческого подхода к образованию, при котором мы излагаем идеи и ожидаем, что они воплотятся в жизнь после окончания занятия. Это означает, что большая часть обучения в нашей культуре направлена на усвоение концепций, понимание идей и ознакомление с определёнными фактами.

Однако подход Иисуса к обучению предполагал активное участие в процессе. Иногда Он излагал революционные идеи и предлагал новый образ мышления, но при этом Он сам был примером для подражания в служении и давал Своим ученикам возможность практиковаться, не вдаваясь в подробности. Лука упоминает “о всём, что Иисус делал и чему учил от начала” (Дн. 1:1). Мне кажется интересным, что деяния Иисуса стоят на первом месте в кратком описании Его служения у Луки. Подготовка учеников к служению включала в себя наблюдение за Иисусом в реальных жизненных ситуациях, а затем им предоставлялась возможность приложить свои руки к работе.

Уделяя особое внимание тренировке, мы даем нашим слушателям достаточно базовой информации, чтобы понять задачу, знакомим с необходимыми инструментами, даём советы о том, как наилучшим образом использовать эти инструменты, а затем демонстрируем имеющиеся навыки. За этим всегда должны следовать целенаправленные возможности для слушателей попрактиковаться в том, что было представлено.

Недавно мы начали новую серию проповедей в нашем кампусе в Форт-Милле под названием “Руководство по сбору урожая”. Мы начали серию тренировак основам личного пророческого служения. После краткого вступления мы обсудили различные способы, которыми Бог говорит в Писаниях, мудрость для того, чтобы слышать Господа, как произносить пророческое слово и как проверять данные нам слова. Затем мы предоставили каждому возможность услышать слова от наших различных групп служения и позволили им пророчествовать тем, кто сидит за их столами.

Переход к более лаконичному практическому подходу в наших воскресных утренних мероприятиях принёс много плодов. Однако те из нас, у кого есть большой опыт выступлений, пришли к выводу, что мы должны быть целеустремленными и упорно трудиться, чтобы оставаться на этом новом пути тренировок, а не возвращаться к привычному способу преподавания.

Всегда найдётся место для пламенных проповедей и углубленного обучения, но существует постоянно растущая потребность в повышении нашей способности к тренировкам, мобилизации и развертыванию

Преодолевая наезженные колеи

По мере того, как мы взрослеем в Господе, мы, как правило, осваиваем знакомые пути в Духе. Эти пути практики становятся нашими основными подходами к служению. Проповедники, как правило, проповедуют, учителя - учат, а пророки - пророчествуют. Это может быть правдой, даже когда мы просим их сделать что-то ещё. Как бы мы ни старались, когда начинаем ощущать присутствие Господа, мы, верующие, часто возвращаемся к привычным выражениям в Духе.

Это не так уж плохо. Хорошо, когда в Духе есть интимные уголки, где мы чувствуем себя как дома, но мы не можем позволить, чтобы наши “привычные” выражения в Духе мешали нам расти или обеспечивать народ Божий тем, в чём он нуждается.

Я помню, как разговаривал с группой хорошо обученных и очень опытных служителей молитвы исцеления. Я попросил их разбиться на небольшие группы и сказать друг другу пророческие слова ободрения. Через несколько минут я огляделся и увидел, что люди в группах разрушают проклятия, молятся о спасении и устраняют детские травмы. Служение было искренним, и я верю, что Господь внял их молитвам, но это не было заданием. Эта группа была настолько искусна и практиковала исцеление и освобождение, что им было трудно развернуться и произнести относительно простые пророческие слова.

Участвуя в служении, мы склонны стремиться к тому, что кажется знакомым и приятным. Тем не менее, Господь иногда призывает нас к незнакомой форме или стилю служения, которые не вызывают у нас тех же чувств. Дары, которые мы получили от Господа и которые мы храним в течение долгого времени, всегда будут с нами. Мы действуем с лёгкостью, и это приятно. Однако иногда нам приходится оставлять привычное, чтобы Он мог развить в нас новые способности и поработать над ними, как над мышцами, которые нужно укреплять на благо Своего народа.

Почему мы перешли к тренировкам?

Всегда найдётся место для пламенных проповедей и углубленного обучения, но существует постоянно растущая потребность в повышении нашей способности к тренировкам, мобилизации и развертыванию. На горизонте маячит жатва, и мы должны быть готовы вложить в руки работников инструменты для евангелизации, исцеления, освобождения, молитвы о крещении Святым Духом и многого другого.

Я верю, что грядёт благодать, которая позволит нам подготовить верующих христиан за считанные дни, тогда как раньше на это уходили месяцы или годы. С этой новой благодатью от нас потребуется готовность быть гибкими и осваивать новые способы подготовки тела к жатве, которая сейчас перед нами, и к жатве, которая ещё впереди.

Gary Webb - ведущий пастор церкви братства MorningStar и директор “Школы пророков” MorningStar. Одарённый преподаватель, Гэри на протяжении последних двадцати пяти лет участвовал в различных формах пастырского служения. Его глубокая страсть - обустраивать тело Христово в таких областях, как молитва, прославление и исцеление. Он женат на Келани Уэбб, руководителе отдела прославления Служения Морнингстар.

Soul Survivor

Sergey — Sun, 12 Jul 2026 21:20:18 GMT

$CUT$

Пророческая инверсия

Sergey — Sun, 12 Jul 2026 21:13:41 GMT

Бог создал вас. Он использует ваши уникальные качества, чтобы общаться с вами. Он может выбрать одну из ваших самых сильных сторон или самых постыдных слабостей. Одно из моих самых значимых пророческих откровений пришло ко мне во время борьбы с дислексией.

Если у вас дислексия, позвольте мне вас поддержать. По оценкам Йельского центра по изучению дислексии, с той или иной степенью дислексии сталкиваются 20% людей. Однако у этого состояния есть и свои преимущества. В своей статье «Дислексия и христианское служение» доктор Фернетт Эйде утверждает, что люди с дислексией, как правило, преуспевают в лидерских качествах, творческом мышлении, решении проблем и развитии эмоционального интеллекта.

В детстве, когда я учился в начальной школе, я никак не мог запомнить, какая буква какая. Очевидно, что те, кто создавал алфавит, не страдали дислексией. С арифметикой тоже были проблемы. До сих пор самое неприятное, что может случиться при покупке чего бы то ни было, — это когда меня просят: «Не могли бы вы прочитать мне эти цифры?»

Господа не пугают никакие трудности. На самом деле Он любит инвертировать слова и фразы. Мы называем этот распространённый приём «хиазмом» по аналогии с греческой буквой χ (хи). Две идеи (А и Б) повторяются в обратном порядке (Б и А), образуя новые идеи.
$CUT$
Эти примеры помогут вам увидеть хиазм повсюду:

1) Марка 2:27

А	Б
Суббота создана	для человека,
Б	А
а не человек	для субботы

2) Матфея 19:30

А	Б
Первый будет	последним
Б	А
а последний	— первым

Более сложный пример:

3) Бытие 9:6

А	Б	B
Кто прольёт	кровь	человеческую,
B	Б	А
человеком	того кровь	прольётся

В Писании часто встречается перестановка слов. Даже сегодня это отличный риторический прием.

Призыв Джона Кеннеди, прозвучавший в его инаугурационной речи в 1961 году, не забывается и спустя десятилетия: «Не спрашивайте, что ваша страна может сделать для вас, — спрашивайте, что вы можете сделать для своей страны».

Обучаясь тому, как прислушиваться к голосу Господа, мы обращаем внимание на множество факторов, таких как окружающая обстановка, наши мысли и чувства. Почему бы не обратить внимание на порядок слов или цифр?

Много лет назад, когда я только начинал работать с пророческими группами, я давал слова, ориентируясь на порядок цифр. Для нашего пятого гостя я сказал: «На вас особая милость Божья», потому что число пять часто ассоциируется с милостью. Для нашего восьмого гостя я сказал: «Для вас начинается новая жизнь», потому что число восемь часто ассоциируется с началом чего-то нового. Но с нашим тринадцатым гостем всё резко изменилось.

Ожидая тринадцатого гостя, молясь и глядя на цифру 13 в своём блокноте, я почувствовал, как Господь сказал: «Это наоборот». Я зачеркнул 13 и написал 31. Тогда Господь сказал, что и это неправильно! Я зачеркнул и 31. Обращаясь к Богу за разъяснением, я почувствовал, что с этой женщиной в 31 год произошло что-то неправильное, не от Бога, хотя другие говорили ей, что это от Бога. Я присмотрелся и увидел, что ей больше 31 года. Я осмелел и дал слово. Женщина разрыдалась. Оказалось, что, когда ей был 31 год, она неоднократно подвергалась насилию со стороны церковного лидера, который убеждал её, что это воля Божья. Наша команда служила её исцелению и освобождению. Эта женщина встала на путь освобождения от глубоко укоренившихся оков, которые мучили ее долгие годы.

Бог знает, о чём ты думаешь. Он может общаться с тобой так, как никто другой не смог бы. Ты можешь в это поверить? Позволишь ли ты Духу придать тебе смелости, чтобы ты мог говорить? Кто знает, какое служение может открыться?

David Herr возглавляет сообщество MorningStar’s Refirement. Он рукоположен через MFM. Герр является автором книги "Когда человек покупает дом", описывающей истории о Боге в сфере недвижимости. Он живет со своей женой в Форт-Милле, Южная Каролина, и наслаждается своими четырьмя женатыми детьми и шестью внуками.

Вместе music

Sergey — Sat, 11 Jul 2026 21:20:49 GMT

$CUT$

Жизнь и Дневник Дэвида Брейнерда

Sergey — Sat, 11 Jul 2026 21:12:21 GMT

Четверг, 1 декабря. Утром и вечером я наслаждался биением души в молитве, и жаждал расширения Царство Христа в мире. Душа моя, похоже, в последнее время, стремится к Богу за Его благословением на Сион. О, если бы религия могла возродиться с новой силой!

Пятница, 2 декабря. Я наслаждался не таким крепким здоровьем тела и не таким пылом ума, как вчера. Если колеса колесницы какое-то время двигались легко и быстро, то на короткое время они снова начинают двигаться тяжело. "О, если бы у меня были крылья голубя, чтобы я мог улететь от греха и тления и обрести покой в Боге!"

Суббота, 3 декабря. Поехал домой к своему дому и людям. Сильно пострадал от сильного холода. — Я надеюсь, что вскоре прибуду в целости и сохранности в конец моего путешествия, где прекратятся мои труды.

День Господень, 4 декабря. У меня было лишь слабое представление о Божественном и небесном. Моя душа скорбит о моём бесплодии. О, как печальна духовная мёртвость!

Понедельник, 5 декабря. Поехал в Стокбридж. Сильно продрог. Кстати, немного освежился размышлениями; но большую часть дня был бесплоден, блуждал и был безжизненен. Таким образом, мои дни катись прочь, почти ничего не сделав для Бога; и это моё бремя.

Вторник, 6 декабря. Был озадачен, увидев тщеславие и легкомыслие называющих себя христианами. Провёл вечер с другом-христианином, который смог в какой-то мере посочувствовать мне в моих духовных конфликтах. Был немного воодушевлён, найдя того, с кем я мог бы поговорить о внутренних испытаниях и т. д.

Среда, 7 декабря. Провёл вечер в недоумении, испытывая своего рода виноватую леность. Когда у меня нет сердца или решимости обратиться к Богу и к возложенным на меня обязанностям, я чувствую себя виноватым в небрежности и нерациональном расходовании времени. Конечно, я должен заниматься своей работой и бизнесом в меру своих сил и способностей.

Четверг, 8 декабря. Мой разум был сильно отвлечён различными привязанностями. Мне казалось, что я нахожусь на удивительном расстоянии от Бога; и я оглядывался по сторонам, пытаясь понять, нет ли в этом чего-нибудь счастливого. Казалось, что Бог и некоторые объекты в этом мире привлекают моё сердце и привязанности, и моя душа, казалось, разрывалась между ними. Я уже давно не был так сильно озабочен миром, и это в связи с некоторыми конкретными вещами, для которых, как мне казалось, я был больше всего мёртв. Но даже когда я желал доставить себе удовольствие чем-то низменным, чувство вины, печаль и недоумение сопровождало первые проявления желания. Воистину, я не вижу в мире ни малейшего проявления удовольствия и счастья, как это было раньше; и да будет благословен Бог за привычную мертвенность этого мира. — Я не находил покоя или избавления от этого смятения ума, пока не обрёл доступ к престолу благодати; и как как только у меня появилось хоть какое-то представление о Боге и божественных вещах, мирские соблазны исчезли, и моё сердце устремилось к Богу. Но душа моя скорбела о моём безрассудстве, о том, что я желал любых удовольствий, но только в Боге. Боже, прости моё духовное идолопоклонство!»

Следующие тринадцать дней он, по-видимому, постоянно пребывал в глубокой озабоченности по поводу экономии драгоценного времени; и было много выражений огорчения из-за того, что он тратил время не лучше, например: «О, какое страдание я испытываю, когда мои мысли устремляются к суете! Я был бы счастлив, если бы всегда служил Богу! О, жалкий я человек!» и т.д. Говорит о том, как его мучило ощущение своего бесплодия, как он был озадачен своими скитаниями, как жаждал избавления от греха, как скорбел о том, что время ушло, а сделано было так мало ради Бога и т.д. — Во вторник, 20 декабря, он рассказывает о том, как его посетили в Каунаумике люди, испытывающие духовную озабоченность.

«Четверг, 22 декабря. Провёл этот день в одиночестве в посте и молитве и читал в слове Божьем об освобождении Его детей. Имел, я надеюсь, некоторое проявление веры и осознанное понимание Божественной силы, благодати и святости; а также о неизменности Бога, о том, что Он такой же, каким был в древности, когда избавлял Своих святых от великой скорби. Моя душа многократно возносилась в молитве за Божью церковь и народ. О, если бы Сион стал "радостью всей земли"! Лучше терпеливо уповать на Бога, чем полагаться на что-либо в этом низшем мире. "Душа моя, надейся на Господа, ибо от Него исходит твоё спасение".

Пятница, 23 декабря. Почувствовал немного больше мужества и решимости в религии, чем в какое-либо другое время.

Суббота, 24 декабря. В этот день после освящения в молитве испытывал некоторую помощь и страстные желания, особенно вечером: осознавал свою слабость и духовное бессилие; ясно видел, что впал бы в грех, если бы Бог по Своей великой милости не поддержал меня в душе и не удержал от зла. "О, если бы Бог поддержал меня Своим свободным Духом и спас меня в час искушения".

День Господень, 25 декабря. Утром я много молился, испытывая чувство собственной духовной слабости и непригодности для выполнения какого-либо долга. Бог оказал мне некоторую помощь в проповеди индейцам, особенно во второй половине дня, когда я смог говорить с необычайной ясностью, свободой и искренностью. Благословен Бог за любую помощь, оказанную столь недостойному человеку. Впоследствии почувствовал некоторую благодарность, но всё ещё ощущал бесплодие. — Провёл некоторое время вечером с одним или двумя людьми, испытывающими духовную озабоченность, и наставлял других в исполнении их долга и т.д.

В понедельник, 26 декабря. Поехал в Стокбридж. Был очень утомлён своим путешествием, в котором я претерпел большие трудности: сильно промок, упав в реку. Провёл день и вечер без особого ощущения божественных и небесных вещей; но чувствовал себя виноватым, опечаленным и сбитым с толку блуждающими беспечными мыслями.

Вторник, 27 декабря. Имел небольшую теплоту в тайной молитве, вечером; но, увы! имел мало духовной жизни и, следовательно, мало утешения. О, давление тела смерти!

В среду, 28 декабря, я проехал около шести миль на рукоположение мистера Хопкинса. Во время этого торжественного мероприятия я был в некоторой степени тронут ощущением величия и важности работы служителя Христа. Впоследствии я был огорчён, увидев суету толпы. Вечером я провёл немного времени с друзьями-христианами, что принесло мне некоторое удовлетворение; но большую часть времени я предпочёл бы побыть один.

Четверг, 29 декабря. Провёл день в основном в беседах с друзьями, но получил мало удовольствия, потому что мало кто из них был расположен беседовать о божественном и неземном. Увы, что это за мирские дела, которые могут доставить удовольствие душе! — Ближе к ночи я вернулся в Стокбридж; втайне я благословлял Бога за то, что удалился от дел, и за то, что я не всегда общаюсь с людьми этого мира. О, если бы я мог жить "в тайне Божьего присутствия"!

Вечер пятницы, 30 декабря, выдался торжественным и набожным. Удивлялся, что земля, со всеми её прелестями, когда-либо привлекала меня хотя бы в малейшей степени. О, если бы я всегда мог осознавать сущность и святость Бога!

Суббота, 31 декабря. Ехал из Стокбриджа домой: воздух был чистым и безветренным, но таким холодным, каким я никогда его не ощущал. Я был в большой опасности погибнуть в самый разгар сезона. — У меня была возможность много размышлять в дороге.

День Господень, 1 января 1744 года. Утром я получил небольшую помощь в молитве. Я чувствовал себя таким подлым и недостойным, что не мог смотреть в глаза своему народу, когда пришёл проповедовать. О, моя низость, глупость, невежество и внутренняя нечистота! — Вечером я немного помог себе в молитве, так что эта обязанность была скорее приятной, чем обременительной. Размышлял о благости Бога ко мне в прошедшем году и т.д. Воистину, Бог был добр и милосерден ко мне, хотя и заставил меня пройти через многие горести; Он щедро обеспечивал меня, так что за последние пятнадцать месяцев я смог пожертвовать на благотворительные цели около ста фунтов денег из Новой Англии, насколько я теперь помню. Благословен Господь, который до сих пор использовал меня в качестве Своего управляющего, чтобы распределять часть своего имущества. Пусть я всегда буду помнить, что всё, что у меня есть, исходит от Бога. Да будет благословен Господь, который провёл меня через все тяготы, утомление и невзгоды прошедшего года, а также через духовные скорби и конфликты, которые сопровождали его. О, если бы я мы могли бы начать этот год с Богом и провести его во славу Его, будь то при жизни или после смерти!

Понедельник, 2 января. У меня было потрясающее ощущение собственного бессилия и духовной слабости. — Только сила Божья удерживает меня от всякого рода злодеяний. Я вижу, что я ничто и ничего не могу сделать без помощи свыше. О, ради Божественной милости! Вечером я с жаром молился душой и страстно желал, чтобы Бог всегда был моим проводником и защитой.

Вторник, 3 января. Большую часть дня был занят написанием статей и некоторое время занимался другими необходимыми делами. Но моё время пролетает так быстро, что я удивляюсь, когда задумываюсь об этом и вижу, как мало я делаю. Моё одиночество не отягощает мои часы. О, как я благодарен судьбе за это уединение! Я обнаружил, что не веду и, похоже, не могу вести христианскую жизнь, когда нахожусь за границей, и не могу проводить время в благочестии, христианских беседах и серьёзных размышлениях, как следовало бы делать. Те недели, которые я вынужден проводить вдали от дома, чтобы выучить индейский язык, я провожу в основном в недоумении и бесплодии, без особого наслаждения Божественными вещами; и я чувствую себя чужаком у престола благодати из-за отсутствия более частого и продолжительного уединения. Когда я возвращаюсь домой и предаюсь медитации, молитве и посту, моему разуму открывается новая картина, и моя душа жаждет умерщвления плоти, самоотречения, смирения и отрешения от всего мирского. В этот вечер моё сердце было немного тёплым и пылким в молитве и размышлении, так что я не хотелось предаваться сну. Я продолжал выполнять свои обязанности примерно до полуночи.

Среда, 4 январь. Был в смиренном и подавленном настроении большую часть дня. Время казалось мгновением, жизнь паром, и все его прелести в виде пустых пузырьков и мимолетных порывов ветра.

Четверг, 5 января, я испытал унизительное и давящее чувство своей недостойности. Осознание скверны моего собственного сердца наполнило мою душу горечью и тоской, которая была готова провалиться, как под тяжестью тяжелого бремени. Так я провёл вечер допоздна. — Был несколько напряжён и пылок в молитве.

Пятница, 6 января. Чувствуя и принимая во внимание мою крайнюю слабость и недостаток благодати, осквернение моей души и опасность искушений со всех сторон, я посвятил этот день посту и молитве, не ел и не пил от вечера до вечера, умоляя Бога смилостивиться надо мной. Моя душа страстно желала, чтобы с неё были смыты ужасные пятна греха.

Я увидел нечто от силы и всемогущества Бога. Моя душа, казалось, покоилась на Его силе и благодати; я жаждал покориться Его воле и смириться со всем, что происходит здесь, на земле. Мой разум был глубоко сосредоточен на божественных вещах: мои решения вести жизнь в умерщвлении плоти, постоянной бдительности, самоотречении, серьёзности и преданности были твёрдыми и непоколебимыми; мои желания пылкими и интенсивными; моя совесть чуткой, и я боялся любого проявления зла. Моя душа скорбела, размышляя о былом легкомыслии и нерешительности в отношении Бога. Я торжественно возобновил своё посвящение Богу и возжелал благодати, которая позволила бы мне всегда соблюдать завет с Ним. Время казалось очень коротким, вечность близкой; и великое имя, будь то в этой жизни или после неё, вместе со всеми земными удовольствиями и выгодами, было всего лишь пустым пузырём, обманчивой мечтой.

Суббота, 7 января. Провёл этот день серьёзно, с твёрдым намерением посвятить себя Богу и вести жизнь, полную умерщвления плоти. Внимательно учился, пока не почувствовал, что силы покидают меня. Почувствовал некоторую степень покорности Богу и молчаливого согласия с Его установлениями. Я был огорчён тем, что так мало мог сделать для Бога, прежде чем мои физические силы иссякли. — Вечером, несмотря на усталость, я смог некоторое время продолжать молиться. Проводил время в чтении, размышлениях и молитвах, пока вечер не подошёл к концу: мне было грустно думать, что я не смогу посвятить молитве всю ночь. — Но, благословен Бог, небеса - это место постоянного поклонения, хотя земля и скучна».

Шесть следующих дней он продолжал в том же счастливом настроении ума; наслаждался тем же самообладанием, спокойствием, покорностью, пылким желанием и сладостной пылкостью духа, в высокой степени, каждый день без исключения. Четверг на этой неделе он посвятил тайному посту и молитве.

«Суббота, 14 января. Это утро было самым торжественным в молитве: моя душа, казалось, расширилась и могла изливать себя Богу за благодать и за все благословения, которые я хотел, для себя, моих дорогих друзей-христиан и за церковь Божью; и я был настолько способен видеть Того, кто невидим, что моя душа уповала на Него в исполнении всего, о чём я просил, согласно Его воле. Тогда для меня было счастьем "постоянно пребывать в молитве", и я мог продолжать в ней почти час. Моя душа была тогда "сильна в Господе и в силе Его могущества". Я чрезвычайно стремился к ангельской святости и чистоте и к тому, чтобы все мои помыслы всегда были направлены на божественные и поднебесные дела. О, как благословен небесный дух! О, какое это невыразимое блаженство - ощущать меру той праведности, в которой мы были изначально сотворены! — Ощущал ту же Божественную помощь в молитве несколько раз в день. Моя душа доверилась Богу за себя и за Его Сион; доверилась Божественной силе и благодати, что Он совершит славные дела в Своей церкви на земле для Своей собственной славы».

На следующий день он говорит о некоторых проблесках Божественной славы, которые у него были, и о том, что он смог в какой-то мере придерживаться своих решений; но жалуется, что не смог приблизиться к Богу. Он, по-видимому, преисполнен трепетных опасений, как бы ему не пришлось вернуться к суетной жизни, чтобы наслаждаться некоторыми удовольствиями этого низшего мира; и говорит о том, что он очень обеспокоен и чувствует себя виноватым из-за того, что ему не следует обращаться к бессмертным душам с большей горячностью и желанием их спасения. — В понедельник он поехал в Стокбридж, когда он страдал от сильного холода; но несмотря на это, во время своего путешествия он пребывал в благочестивом и торжественном настроении. Четыре следующих дня он был очень болен, вероятно, из-за простуды в пути, но всё же провёл это время в торжественной обстановке. В пятницу вечером он навестил мистера Хопкинса, а в субботу проехал восемнадцать миль до Солсбери, где соблюдал покой и в значительной степени наслаждался милостивым Божьим присутствием, помощью в исполнении служебных обязанностей, Божественным утешением и освежением, стремясь всецело посвятить себя Богу и принадлежать Ему навеки.

Понедельник, 23 января. Я думаю, что никогда ещё я не чувствовал себя таким покорным Богу и таким мёртвым для мира во всех отношениях, как сейчас; я был мёртв для всех желаний добиться репутации и величия ни при жизни, ни после смерти; всё, к чему я стремился, - это быть святым, смиренным, распятый для мира и т.д.

Вторник, 24 января. Около полудня я отправился в Ханаан. Вечером меня неожиданно посетило большое количество людей, с которыми я смог с пользой поговорить о божественных вещах: постарался объяснить разницу между регулярным и нерегулярным СЕБЯЛЮБИЕМ; одно состоит из высшей любви к Богу, а другое - нет; первое объединяет славу Божью и счастье души, так что они становятся одним общим интересом, но второе разъединяет и разделяет славу Божью и счастье человека, стремясь к последнему с пренебрежением к бывший. Проиллюстрировал это на примере той подлинной любви, которая возникает между полами и отличается от той, которая возникает по отношению к человеку только с помощью рациональных доводов или в надежде на личную выгоду. Любовь - это приятная страсть, она доставляет удовольствие разуму там, где он есть; но всё же подлинная любовь не направлена и не может быть направлена на какой-либо объект с целью получения удовольствия как такового».

В среду он отправился в Шеффилд, а на следующий день - в Стокбридж; а в субботу - домой, в Каунаумик, хотя время года было холодным и ненастным: это путешествие сопровождалось болезнями и болью. Из этого дневника явствует, что во время верховой езды он проводил время в полезных размышлениях и возносил своё сердце к Богу; он говорит о помощи, утешении и подкреплении, но всё ещё жалуется на бесплодие и т. д. Его дневник за следующие пять дней полон самых тяжёлых, горьких жалоб, и он выражается о себе как о полном стыда и отвращения к самому себе из-за своего безжизненного склада ума и вялости духа, а также из-за того, что он был в замешательстве и крайности и казался себе невыразимо мерзким и виноватым перед Богом из-за каких-то внутренних проявлений растления, которые он обнаружил в своём сердце, и т.д.

«Четверг, 2 февраля. Провёл этот день в посте и молитве, ища присутствие и помощь Бога, чтобы Он помог мне победить все мои пороки и духовных врагов.

Пятница, 3 февраля. Наслаждался большей свободой и утешением, чем в последнее время; был погружён в размышления о проявлениях различных сил и склонностей благочестивого ума, проявлявшихся в самых разнообразных обстоятельствах, и мог лишь писать, равно как и размышлять, на столь занимательную тему. Я надеюсь, что Господь дал мне в этот день истинное представление о божественных вещах, но, увы, как велики и давящие следы живущего в нас разложения! Сейчас я более чем когда-либо осознаю, что только Бог является “автором и совершителем нашей веры”, то есть, что всё освящение в целом и каждая его часть, а также каждое доброе слово, дело или мысль, которые я нахожу во мне, являются результатом Его силы и благодати; что "без Него я ничего не могу делать", в самом строгом смысле этого слова, и что Он "производит в нас и хотение и действие по Своему благоволению", и ни из каких других побуждений. О, как удивительно, что люди могут так много говорить о силе и добродетели людей, в то время как, если бы Бог не сдерживал нас каждое мгновение, мы были бы воплощёнными дьяволами! Мой горький опыт, накопленный за последние несколько дней, многому научил меня в отношении самого себя.

Суббота, 4 февраля. Наслаждался некоторой степенью свободы и духовного освежения; получил возможность молиться с некоторым рвением; и страстно желал процветания Сиона, и моя вера и надежда, казалось, укрепились в Боге, чтобы совершить то, о чём я был способен умолять. Освящение во мне и привлечение Божьих избранников - вот и всё моё желание; и надежда на его исполнение, вся моя радость.

День Господень, 5 февраля. Смог в какой-то мере отдохнуть и довериться Богу, а также ценить Его присутствие и некоторые проблески света Его лица больше, чем необходимую пищу. Я подумал, что после периода слабости, искушений и одиночества, который я пережил на прошлой неделе, я стал чем-то похож на Самсона, когда у него снова начали расти волосы. Я смог проповедовать своему народу с большей живостью и теплотой, чем за последние несколько недель.

Понедельник, 6 февраля. Этим утром моя душа снова укрепилась в Боге и обрела сладостный покой в молитве к Нему; особенно я стремлюсь к полному умерщвлению чувственности и гордыни к покорности Божьему устроению во все времена, как по благодати я почувствовал это в тот момент. Я не желал избавления от каких-либо трудностей, сопутствующих моим обстоятельствам, без Божьей воли. О, как приятен этот нрав! — Большую часть дня провёл за чтением Слова Божьего в письменном виде и молитве. Пользовался многократным и частым утешением и сосредоточенностью души в молитве в течение дня. Вечером я провёл несколько часов в личной беседе со своими людьми, а затем почувствовал некоторое тепло в тайной молитве.

Вторник, 7 февраля. Был погружён в сладостные размышления о силах и привязанностях благочестивой души в её стремлении к своему любимому объекту: написал кое-что о родном языке духовных ощущений, о его мягком и нежном шепоте; объявил, что теперь он чувствует и вкушает, что Господь милостив; что Он - высшее благо, единственное приносящее удовлетворение душе счастье, что Он - полная, достаточная и всемогущая часть, о которой можно сказать: “Кто мне на небе? и с Тобою ничего не хочу на земле”. О, я чувствую, что это рай – радовать Его, и быть именно таким, какой Он хочет, чтобы я был! О, если бы моя душа была святой, как Он свят! О, если бы она была чистой, как чист Христос!; и совершенной, как совершен мой Небесный Отец! Я чувствую, что это самые сладостные заповеди в Божьей книге, которые включают в себя все остальные. Должен ли я их нарушить! Я нуждаюсь в этом, пока живу на свете! О душа моя, горе, горе мне, что я грешник, потому что теперь я неизбежно огорчаю и оскорбляю этого благословенного Бога, который бесконечен в благости и благодати! О, мне кажется, если бы Он наказал меня за мои грехи, это не ранило бы моё сердце так глубоко, если бы я оскорблял Его: но, хотя я постоянно грешу, Он всё же постоянно повторяет о Своей доброте ко мне! О, мне кажется, я мог бы вынести любые страдания, но как я могу огорчать и бесчестить этого благословенного Бога! Как я могу уступить десяти в тысячу раз больше чести Ему? Что мне сделать, чтобы прославить и поклониться этому лучшему из существ? О, если бы я мог посвятить себя, душу и тело, служению Ему навеки! О, если бы я мог отдать себя Ему, чтобы никогда больше не пытаться принадлежать самому себе и не иметь никаких желаний или привязанностей, которые не были бы полностью согласованы с Ним! Но, увы, увы! Я понимаю, что не могу быть полностью преданным Богу; я не могу жить и не грешить. О вы, ангелы, прославляете ли вы Его непрестанно и, если возможно, падаете ниц перед благословенным Царём небесным? Я желаю разделить с вами участь и, если бы это было возможно, помочь вам. О, когда мы сделаем всё, что в наших силах, во веки веков мы не сможем воздать и десятитысячной доли того почтения, которого заслуживает славный Бог!

Большую часть дня, а особенно ближе к вечеру, я ощущал в себе что-то духовное, набожное, смиренное по отношению к миру. Благословен Бог, что Он позволяет мне любить Его таким, какой Он есть.

Среда, 8 февраля. Большую часть дня пребывал в приятном расположении духа, хотя ощущал духовную бесплодность и испытывал беспокойство. Я обнаруживаю, что и разум, и тело быстро устают от напряжения и рвения в делах Божьих. О, если бы я мог быть таким же непрестанным, как ангелы в преданности и духовном рвении!

Четверг, 9 февраля. Отмечал этот день как день поста и молитвы, умоляя Бога ниспослать мне Его благословение и благодать; особенно для того, чтобы я мог вести жизнь, полную смирения перед миром, а также смиренномудрия и терпения. Несколько раз я испытывал некоторое осознание Божественной силы и благости в молитве; и мне удалось возложить бремя себя, друзей и Сиона на благость и благодать Божью; но в целом я был более сух и бесплоден, чем обычно в последнее время в таких случаях.

Пятница, 10 февраля. Большую часть дня был чрезвычайно подавлен стыдом, горем и страхом из-за осознания моей прошлой глупости, а также нынешнего бесплодия и холодности. Когда Бог рассказывает мне о моих прошлых проступках, особенно о любых примерах ошибочного рвения, это повергает мою душу в стыд и смятение, заставляет меня бояться дрожащего листа. Мой страх подобен тому, на который жалуется пророк Иеремия 20:10. — У меня нет уверенности в том, что я смогу поднять своё лицо даже перед моими собратьями-червями; но только когда моя душа доверится Богу, и я обрету сладостный нрав Христа, дух смирения, торжественности, умерщвления плоти и смиренномудрия, живущий в моей душе. — Но вечером я неожиданно почувствовал прилив сил, чтобы излить свою жалобу Богу; мой стыд и страх превратились в сладостное спокойствие и покорность Богу.

Суббота, 11 февраля. Чувствовал себя почти так же, как вчера: наслаждался, но мало ощутимой связью с Богом.

День Господень, 12 февраля. Моя душа, казалось, доверилась Богу и покоилась на Нём; и устремлялась душой к Богу в молитве. Пользовался некоторой Божественной помощью до полудня в проповеди; но днём был ещё более смущён стыдом и т.д. Впоследствии, нашёл некоторое облегчение в молитве; любил, как слабое, страдающее, презираемое создание, вверил себя Богу бесконечной милости и благости, не надеясь ни на какое счастье, кроме как от Него.

Понедельник, 13 февраля, был спокойным и степенным в утренних молитвах; и моя душа, казалось, полагалась на Бога. — Поехал в Стокбридж и кстати, насладился некоторыми размышлениями; получил больше освежающий вкус и наслаждение небесным блаженством, которых у меня не было наслаждался много месяцев назад. В последнее время я много раз чувствовал, что пылкое желание святости, как всегда; но не такое сильное ощущение сладости и невыразимого удовольствия от наслаждений и небесных занятий. Моя душа жаждала покинуть землю и понести разлуку с ангелами в их небесных занятиях. Моя душа сказала: "Господи, хорошо быть здесь"; и, казалось, лучше умереть, чем потерять наслаждение этими райскими наслаждениями».

Ощущение божественного, казалось, не покидало его, хотя и в меньшей степени, весь следующий день. В среду какая-то беседа, которую он услышал, повергла его в меланхолическое уныние, которое во многом напоминало его прежнюю меланхолию, когда он впервые приехал в Каунаумик; последствия которой, казалось, продолжались в некоторой степени в течение шести последующих дней.

«Среду, 22 февраля. Утром я так ясно осознал крайнюю степень загрязнения своей натуры, как никогда в жизни, насколько я помню. Тогда я показался себе невыразимо отвратительным и осквернённым; грехи детства, ранней юности и такие безумства, о которых я, помнится, не вспоминал долгие годы, теперь предстали передо мной свежими, как будто были совершены только вчера, и предстали в самых отвратительных красках; их стало ещё больше, чем волосы на моей голове; да, они "легли на мою голову тяжелым бременем". — Вечером рука веры, казалось, укрепилась в Боге; моя душа, казалось, обрела покой и подчинилась Ему; я чувствовала поддержку в своём бремени, читая 124-й Псалом; и обнаружил, что опираться на Бога приятно и уютно.

Четверг, 23 февраля. Часто молился и получил некоторую помощь. — На небесах есть Бог, который всё направляет к лучшему; и это утешение для моей души: "Я бы потерял сознание, если бы не верил, что увижу благость Божью на земле живых", несмотря на нынешние горести. — Вечером наслаждался некоторой свободой в молитве за себя, друзей и церковь Божью.

Пятница, 24 февраля. Был чрезвычайно беспокоен и озадачен из-за ощущения, что время уходит впустую; горевал, видя, как оно уходит; очень спешил; казалось, у меня было полно дел, но я ничего не мог сделать, а только горевал и стенал из-за своего невежества, нерентабельности, подлости, того, что глупость моих поступков и мыслей, гордость и горечь некоторых прошлых состояний - всё это в это время предстало передо мной в ярких красках и наполнило меня стыдом. Я не мог настроиться на какие-либо полезные занятия по причине этого давления. И, как я понимаю, причина, по которой мне не разрешено заниматься большую часть моего времени, заключается в том, что я пытаюсь накопить такой запас знаний, который был бы самодостаточным. — Я знаю, что мой непременный долг - учиться и как можно лучше подготовиться к публичному служению; но в этом моё несчастье, я, естественно, учусь и готовлюсь, чтобы "утолить свою жажду" гордости и уверенности в себе».

Он продолжал испытывать примерно то же беспокойство по поводу неправильного использования времени и напряжения духа из-за чувства низости, бесполезности и т.д. в течение шести следующих дней; за исключением некоторых периодов спокойствия и самообладания, смирения перед Богом и доверия к Богу.

«Пятница, 2 марта. Большую часть дня посвятил написанию текстов на божественную тему. Часто молился и получал небольшую помощь. Но вечером Богу было угодно даровать мне божественную сладость в молитве, особенно в исполнении обязанности ходатайства. Я думаю, что никогда ещё не испытывал столько доброты и любви к тем, кто, как у меня есть основания считать, является моими врагами, — хотя в то время я был настолько склонен думать о лучшем из всех, что едва ли мог представить, что в чьей-то душе поселились такие понятия, как вражда и ненависть; казалось, что весь мир должен быть друзьями — и никогда ещё я не молился с большей свободой и восторгом за себя или самого дорогого друга, чем сейчас за своих врагов.

Суббота, 3 марта. Утром я провёл (как мне кажется) час в молитве, с большим усердием и свободой, с самой мягкой и трепетной привязанностью к человечеству. Я страстно желал, чтобы те, кто, как у меня есть основания полагать, питал ко мне неприязнь, были вечно счастливы. Мысль о встрече с ними на небесах показалась мне освежающей, несмотря на то, как сильно они ранили меня на земле: я не был склонен настаивать на каком-либо признании с их стороны, чтобы примириться и проявить к ним любовь и доброту. О, это символ небес само по себе, любить весь мир любовью доброты, всепрощения и благожелательности; чувствовать, что наши души спокойны, кротки и безропотны; быть свободным от всех дурных предположений и подозрений и едва ли способным думать плохо о ком-либо по любому поводу; находить свои сердца простыми, открытыми, и свободными для тех, кто смотрит на нас другими глазами! — Молитва была для меня таким приятным занятием, что я не знал, как прекратить, чтобы не потерять молитвенный дух. Я не испытывал желания есть или пить ради удовольствия, а только для того, чтобы поддержать свою натуру, и подготовьте меня к божественному служению. Не могу обойтись без особого упоминания о множестве дорогих друзей у престола благодати, а также об особых обстоятельствах жизни многих из них, насколько они были известны.

День Господень, 4 марта. Утром наслаждался той же интенсивностью в молитве, что и вчера утром, хотя и не в такой степени: чувствовал тот же дух любви, всеобщей благожелательности, прощения, смирения, покорности, умерщвления плоти перед миром и душевного равновесия, что и тогда. Моя душа покоилась в Боге; и я обнаружил, что не нуждаюсь ни в каком другом прибежище или друге. Пока моя душа таким образом уповает на Бога, кажется, что всё в мире со мной, даже камни земли: но когда я не могу постичь Бога и довериться Ему, все вещи предстают в другом аспекте».

В течение четырёх следующих дней он жалуется на бесплодие, недостаток святой веры в Бога, глупость, рассеянность ума и т.д. и говорит о подавленности разума чувством крайней подлости, прошлые безумства, а также нынешние проявления разложения. — В пятницу, кажется, он в значительной степени восстановился до того же превосходного состояния, которым наслаждался в предыдущую субботу.

Суббота, 10 марта. Утром я чувствовал себя совершенно безразличным к миру и всем его радостям: Я думал, что готов отказаться от жизни и всех её удобств, как только меня призовут к этому; и всё же тогда у меня было столько же комфорта, сколько почти всегда. Сама жизнь казалась теперь пустым пузырем; богатство, почести и обычные радости жизни казались крайне безвкусными. Я жаждал быть навсегда и всецело распятым для всего земного на кресте Христовом. Моя душа с радостью подчинилась Божьему распоряжению мной, во всех отношениях; и я увидел, что произошло только то, что было лучше для меня. Я доверился Богу, что Он никогда не оставит меня, даже если мне придётся "пройти долиной смертной тени". Тогда моей пищей и питьём было быть святым, жить для Господа и умереть для Господа. И я думал, что тогда наслаждался таким раем, который намного превосходил самые возвышенные представления о невозрождённой душе; и даже невыразимо превосходил то, что я сам мог бы представить в другое время. Я не удивился, когда Пётр сказал: "Господи, как хорошо быть здесь", когда я таким образом освежился Божественной славой. Моя душа была полна любви и нежности к исполнению долга ходатайства; особенно сильно я привязался к некоторым драгоценным благочестивым служителям из числа моих знакомых. Искренне молился за дорогих мне христиан и за тех, кого я имею основания опасаться как своих врагов; и не смог бы произнести ни слова горечи или даже подумать о чём-то горьком против самого подлого человека на свете. У меня было чувство собственной ничтожности. Моя душа, казалось, снова наполнилась любовью и хвалой Богу, когда я думал, что Бог позволит Своим детям любить и принимать меня как одного из Своих братьев и сограждан. Когда я думал о том, что они так обращаются со мной, мне хотелось упасть к их ногам; и я не мог придумать, как выразить искренность и простоту моей любви и уважения к ним, как к людям, которые намного лучше меня. — К вечеру стал очень печален; казался себе худшим существом на свете; не мог ни молиться, ни размышлять, ни даже думать о том, чтобы поднять лицо перед миром. — Вечером, помолившись, почувствовал некоторое облегчение, но тосковал встать на колени и попросить прощения у всех, кто когда-либо видел что-либо предосудительное в моём поведении в прошлом, особенно в моём религиозном рвении. — После этого я был в таком смятении, что не мог заснуть тихо.

День Господень, 11 марта. Моя душа в какой-то мере укрепилась в Боге, в утренней молитве; так что я освободился от дрожи страха и огорчения. — Проповедовал моему народу из притчи о сеятеле, Матфея 13, и пользовался некоторой помощью в обе части дня: имел некоторую свободу, привязанность и рвение в обращении к моим бедным людям; страстно желал, чтобы Бог завладел их сердцами и сделал их духовно живыми. И действительно, мне так много нужно было им сказать, что я не знал, как закончить разговор.

Понедельник, 12 марта. Утром был в благочестивом, нежном и любящем расположении духа; и, я надеюсь, смог воззвать к Богу с детский дух, с назойливостью, покорностью и самообладанием ума. Мой дух был полон спокойствия и любви к человечеству; и желал, чтобы на земле воцарился мир: был опечален самими мыслями о пламенном, гневном и невоздержанном религиозном рвении; оплакивал из-за прошлых глупостей в этом отношении; и моя душа доверилась Богу в силе и благодати, достаточных для моей будущей работы и испытаний. — День прошёл в основном в тяжелом труде, готовясь к намеченному путешествию.

Вторник, 13 марта. Иногда я чувствовал, что моя душа устремляется к Богу; но не с таким рвением, как мне хотелось бы. Вечером я смог провести вместе довольно продолжительное время в молитве и особенно проникся уважением к путешествию, в которое я намеревался отправиться, с позволения Божественного Провидения, на следующий день. Наслаждался некоторой свободой и пылом, моля о том, чтобы Божественное присутствие сопровождало меня везде, куда бы ни привели меня мои дела и особо упоминал испытания и искушения, которым, как я опасался, я мог бы подвергнуться в большей степени в особых местах. Я обрёл силу и утешение, хотя до этого был очень утомлен. Воистину, радость Господня - это сила и жизнь.

Среда, 14 марта. Наслаждался некоторой напряженностью души в молитве, повторяя свои прошения о Божьем присутствии в каждом месте, где я ожидал оказаться в своём путешествии. Молил Господа, чтобы я не был слишком доволен и не развлекался с дорогими друзьями и знакомыми, в то в одном месте, то в другом. Около десяти я отправился в путь; и около Стокбриджа меня застигла ночь.

Четверг, 15 марта. Поехал в Шеффилд. Здесь я встретил посланца из Ист-Хэмптона на Лонг-Айленде, который, по единодушному решению этого большого города, был послан пригласить меня туда, чтобы поселиться среди этих людей, куда меня и раньше часто приглашали. Казалось, я ещё больше запутался в том, что было моим долгом, чем раньше; когда я услышал о больших трудностях в этом месте, я был очень обеспокоен и опечален и почувствовал некоторое желание исполнить их просьбу, но не знал, что делать: попытался передать это дело Богу».

Два следующих дня он не выезжал дальше Солсбери, поскольку ему сильно помешал дождь. Когда он пришёл туда, ему было очень плохо. — Он говорит о приятной и полезной беседе с друзьями-христианами в эти дни.

«День Господень, 18 марта. [В Солсбери] Я был чрезвычайно слаб, так что едва мог ходить, но Богу было угодно даровать мне большую свободу, ясность и пылкость в проповеди: за последние много месяцев я не получал подобной помощи в проповеди грешникам. — Здесь меня встретил другой посланник и сообщил мне о решении другой общины пригласить меня присоединиться к ним после прохождения испытательного срока для устройства на жительство. Я был несколько напряжен из-за тяжести и бремени забот. О, если бы Бог "послал верных работников на Свою жатву!"»

После этого он отправился в своё путешествие по направлению к Нью-Йорку и Нью-Джерси: двигался медленно, совершая своё путешествие в состоянии сильного физического недомогания. Тем не менее, он проповедовал, кстати, несколько раз по настоянию друзей; в чём ему оказали значительную помощь. Он говорит об утешении в беседе с друзьями-христианами, время от времени, и о различных вещах в упражнениях и структуре его сердца, которые во многом демонстрируют Божественное влияние на его разум в этом путешествии: но всё же жалуется на то, чего он боялся, а именно упадок его духовной жизни или бодрости в религия, из-за его постоянных переездов с места на место и желание уединиться; и горько жалуется на своё недостоинство, мертвенность и т. д. — Он прибыл в Нью-Йорк в среду, 28 марта, и в Элизабет-таун в следующую субботу, где, по-видимому, он ждал, пока соберутся члены комиссии.

«Четверг, 5 апреля. Я снова испытывал сильную слабость и головную боль. Присутствовал на совещании членов комиссии. Решил продолжать заниматься индейским делом, если Божье Провидение разрешит, хотя я и раньше испытывал некоторое желание поехать в Ист-Хэмптон, куда меня настойчиво приглашали».

После этого он провёл два или три дня в Джерси, будучи очень больным, а затем вернулся в Нью-Йорк, а оттуда в Новую Англию и отправился в свой родной город Хаддам, куда прибыл в субботу, 14 апреля. - И он всё ещё продолжает горько жаловаться на то, что не хочет уходить на пенсию. Когда он был в Нью-Йорке, он сказал так: "О, мирские удовольствия не могут утешить меня! Если Бог отрицает Своё присутствие, что для меня удовольствия этого города? Один час сладкого уединения там, где есть Бог, лучше, чем весь этот мир". И он продолжает жаловаться на своё невежество, подлость и недостоинство. Однако он говорит о некоторых периодах особой помощи и Божественной нежности. — Он провёл несколько дней среди своих друзей в Ист-Хэмптоне и Миллингтоне.

Вторник, 17 апреля. Я снова поехал в Миллингтон и, отправляясь в путь, чувствовал себя сбитым с толку, был слаб телом и слаб верой. Я собирался выступить с лекцией и боялся, что мне не помогут в достаточной степени. Но, умудрившись проехаться в одиночестве, вдали от компании, которая собиралась ехать, я потратил время на то, чтобы вознести своё сердце к Богу. Не успел я отъехать далеко, как моя душа обильно укрепилась от этих слов: "Если Бог за нас, кто может быть против нас?" Я ехал дальше, доверяясь Богу и ничего так не боясь, как уверенности в себе. В таком настроении я отправился в дом Божий и получил некоторую помощь. После этого в разговоре с друзьями почувствовал дух любви и кротости. Затем поехал домой к своему брату; а вечером, когда я пел гимны с друзьями, моя душа, казалось, растаяла; а после этого, молясь, я наслаждался проявлением веры и был способен воспрянуть духом: я ощущал больше Божьего присутствия, чем когда-либо за всё время моего последнего утомительного путешествия. Вечность казалась очень близкой; моя натура была очень слаба и, казалось, готова была раствориться; солнце садилось, и вечерние тени сгущались. О, я страстно желал посвятить оставшиеся минуты Богу! Хотя моё тело было таким слабым и утомлённым проповедями и долгими личными беседами, я всё же хотел просидеть всю ночь, чтобы сделать что-нибудь для Бога. Богу, подателю этих освежений, да будет слава во веки веков. Аминь.

Среда, 18 апреля. Был очень слаб и не испытывал особого духовного утешения. Общался с человеком, который выступал против первородного греха. Да откроет Господь ему глаза, чтобы он увидел источник греха в себе самом!»

После этого он посетил нескольких священников в Коннектикуте, а затем отправился в Каунаумик и зашёл к мистеру Сержанту в Стокбридж, четверг, 26 апреля. Он совершил это путешествие в очень ослабленном состоянии. То, о чём он говорит, относится к складу его ума и его упражнениям: иногда это омертвение и недостаток духовного утешения; в другое время - отдых в Боге, духовная сладость в беседе, погружённость в размышления в дороге, помощь в проповеди, радость от мысли, что так много было сделана, и он стал намного ближе к вечному миру. И он снова и снова говорит о чувстве великого невежества, духовной нечистоте и т.д.

«Пятница и суббота, 27 и 28 апреля. Провёл некоторое время в гостях у друзей и беседовал со своими родственниками (которые теперь переехали из своего дома к мистеру Сержанту) и обнаружил, что они очень рады моему возвращению. Это происходило в моём сознании с ощущением моей собственной никчёмности.

День Господень, 29 апреля. Проповедовал для мистера Сержанта в обе части дня из Откровения 14:4: "Это те, которые не осквернились" и т.д. Пользовался некоторой свободой в проповеди, хотя и не отличался особой духовностью. Вечером моё сердце было в какой-то мере преисполнено благодарности Богу за любую помощь.

Понедельник, 30 апреля. Поехал в Каунаумеек, но был очень болен; не наслаждался комфортом, на который я надеялся, в моём собственном доме.

Вторник, 1 мая. Получив новые приказы отправиться к нескольким индейцам на реке Делавэр в Пенсильвании, а моих людей здесь в основном перевезли к мистеру сержанту, я в этот день собрал всю свою одежду, книги и прочее, избавился от них и отправился на реку Делавэр, но я решил вернуться к мистеру Сержанту, что и сделал в этот день, только ночью. Несколько часов я ехал под дождём по воющей пустыне, хотя моё тело было настолько разбито, что из меня почти не вытекало ничего, кроме крови».

На следующий день он продолжил свой путь в Стокбридже, а в четверг проделал небольшой путь до Шеффилда, несмотря на сильную болезнь, но несмотря на усталость, был воодушевлен и держался бодро. В пятницу он отправился в Солсбери и оставался там до конца субботы. Он рассказывает о том, как его душа в какой-то момент освежилась в беседе с некоторыми друзьями-христианами, об их небесном доме и путешествии туда. В других случаях он говорит о себе как о чрезвычайно озадаченном бесплодием и мертвенностью, и у него вырывается восклицание: "О, как быстро прошло время, когда для Бога было сделано так мало!" — В понедельник он отправился в Шарон и говорит о себе как о расстроенном из-за неправильного использования времени.

Вторник, 8 мая. Выехал из Шарона в Коннектикуте, проехал около сорока пяти миль до места под названием Фиш-килл и остановился там. Большую часть времени, пока я ехал верхом, я проводил в молитве о том, чтобы Бог сопровождал меня в Делавэр. Иногда моё сердце готово было замереть при мысли о моей работе, и я отправлялся один в дикие места, сам не зная куда; но всё же мне было приятно думать, что другие дети Божьи "скитались по пещерам и норам земли", и Авраам, когда его призвали чтобы идти дальше, - вышел, не зная, куда идёт. - О, если бы я мог следовать за Богом!»

На следующий день он продолжил свой путь; переправился через реку Гудзон и добрался до Гошена в горной местности; и так прошёл через леса, от реки Гудзон до Делавэра, около ста миль, по пустынной и отвратительной местности, выше Нью-Джерси, где было очень мало поселений; в этом путешествии он испытал много усталости и лишений. По пути он навестил нескольких индейцев и беседовал с ними о христианстве. Он был очень печален и безутешен, оказавшись один в незнакомой дикой местности. В субботу он прибыл в поселение ирландцев и голландцев, примерно в двенадцати милях от Форкса в Делавэре.

«День Господень, 13 мая. Встал рано; чувствовал себя очень плохо после долгого путешествия, промок и устал. Был очень меланхоличен; едва ли в моей жизни было такое пасмурное утро; казалось, что дня отдыха не было; все дети играли; я был чужаком в диком месте и не знал, куда идти; и все обстоятельства, казалось, сговорились сделать мои дела мрачными и обескураживающими. Был разочарован в переводчике и услышал, что индейцы сильно рассеяны и т.д. О, я тосковал по присутствию Бога и чувствовал себя существом, изгнанным из поля Его зрения! и всё же Он соблаговолил поддержать мою падающую душу среди всех моих горестей, так что у меня никогда не возникало мысли бросить своё дело среди бедных индейцев; но меня утешала мысль, что смерть вскоре избавит меня от этих страданий. — Проехал около трёх или четырёх миль до ирландцев, где я нашёл некоторых из них, которые казались трезвыми и озабоченными религией. Тогда моё сердце немного ободрилось: я пошёл и проповедовал сначала ирландцам, а затем индийцам; а вечером немного успокоился; казалось, моя душа почила на Боге и обрела мужество. О, если бы Господь был моей опорой и утешителем в этом злом мире!

Понедельник, 14 мая. Был очень занят некоторыми необходимыми занятиями. Чувствовал себя очень оторванным от всего мира; всё казалось "суетой и томлением духа". Казался одиноким и безутешным, как будто я был изгнанный от всего человечества и лишенный всего, что называется приятным в мире; но казался самому себе таким мерзким и недостойный, мне казалось, что мне лучше быть здесь, чем где-либо ещё.

Вторник, 15 мая. Всё ещё много занимаюсь учёбой; и у меня больше здоровья, чем было в последнее время; но я был чем-то подавлен духом из-за ощущения своей низости; казалось, что я вообще никогда не смогу ничего сделать с какой-либо благой целью по причине невежества и глупости. О, если бы осознание всего этого могло породить в моей душе более привычное смирение!»

На следующий день он продолжил в том же духе.

«Четверг, 17 мая. В этот день я был сильно подавлен ощущением собственной низости; мне казалось, что я слишком плох, чтобы ходить по Божьей земле или чтобы кто-либо из Его созданий относился к мне с добротой. Богу было угодно позволить мне увидеть моё внутреннее осквернение и испорченность до такой степени, что я почти отчаялся стать святым: "Бедный я человек! кто избавит меня от сего тела смерти?" Во второй половине дня встретился с индейцами, как было условлено, и проповедовал им. И пока я ехал к ним, моя душа, казалось, доверилась Богу, а потом почувствовал некоторое облегчение и расширение в молитве и некоторую помощь в исполнении долга ходатайства; жизненное благочестие и святость казались мне сладостными, и я стремился к их совершенству.

Пятница, 18 мая. Я снова почувствовал что-то от сладкого духа религии; и моя душа, казалось, доверилась Богу, что Он никогда не оставит меня. — Но часто видел себя таким подлым существом, что я не знал, как думать о проповеди. О если бы я всегда мог жить в Боге!

Суббота, 19 мая, была в какой-то момент очень напряженной из-за тяжести и обременения моей работы; мне казалось невозможным когда-либо довести до конца то дело, за которое я взялся. — Ближе к ночи стало очень спокойно и уютно, и я думаю, что моя душа уповала на помощь Бога.

День Господень, 20 мая. Дважды проповедовал бедным индийцам и пользовался некоторой свободой в высказываниях, одновременно пытаясь развеять их предубеждения против христианства. Моя душа всё это время жаждала помощи свыше, ибо я видел, что у меня недостаточно сил для этой работы. Затем проповедовал ирландскому народу; получил большую помощь в первой молитве и кое-что в проповеди. Несколько человек, казалось, были очень обеспокоены состоянием своих душ, с которыми я беседовал впоследствии с большой свободой и некоторой силой. Благословен Бог за любую помощь, оказанную недостойному червю. О, если бы я мог бы жить в Нём!»

В течение оставшейся части этой недели он иногда был готов погрузиться в чувство своей недостойности и непригодности для служения; а иногда воодушевлялся и поднимался над своими страхами и печалями, обретая способность уверенно полагаться на Бога; и особенно в субботу, ближе к вечеру, он наслаждался спокойствием и собранностью, и помощь в молитве к Богу. Он радовался, "что Бог остаётся неизменно могущественным и верным, надежным и достаточным уделом и местом обитания Его детей во всех поколениях.

День Господень, 27 мая. Утром посетил своих индейцев и присутствовал на похоронах среди них; был поражён их языческими обычаями. О, чтобы они могли быть "обращены от тьмы к свету"! После этого я собрал значительное число из них и проповедовал им; и наблюдал за ними очень внимательно. После этого проповедовал белым людям из Евреям 2:3: "как мы избежим, вознерадев о толиком спасении" и т.д. Получил возможность говорить с некоторой свободой и силой: несколько человек, казалось, были очень обеспокоены состоянием своих душ; особенно тот, кто получил католическое образование. Благословен будь Господу за любую помощь.

Понедельник, 28 мая. Отбыл от индейцев выше развилки реки Делавэр, направился в Ньюарк, штат Нью-Джерси, согласно моему приказу. Ехал верхом по дикой местности; сильно устал от жары; остановился в местечке под названием Блэк-Ривер; был чрезвычайно уставшим и измученным».

Во вторник он приехал в Ньюарк. На следующий день я отправился в Элизабеттаун; в четверг он отправился в Нью-Йорк, а в пятницу вернулся в Элизабет-таун. Эти дни прошли в некотором душевном смятении. Он оставался в Элизабет-Тауне до пятницы на следующей неделе. В субботу, за трапезой Господней, он приободрился, освежился и укрепился духом. Последующие дни недели он провёл главным образом в занятиях, подготовительных к его рукоположению; и в некоторые из них он, казалось, ощущал благодатное присутствие Бога и благодатное влияние Его Духа, но был очень слаб физически. В субботу он поехал в Ньюарк.

День Господень, 10 июня. [В Ньюарке] Утром я был очень озабочен тем, как мне выполнить дневную работу, и трепетал при мысли о том, что буду предоставлен самому себе. — Пользовался очень значительной поддержкой во всех областях публичного служения. У меня снова была возможность присутствовать на таинстве вечери Господней, и, благодаря Божьей благости, я освежился на ней: моя душа была полна любви и нежности к детям Божьим и ко всем людям; я чувствовал определённое расположение ко всему творению. Вечером я наслаждался большей духовностью и сладостным стремлением к святости, чем когда-либо за последнее время: боялся каждой мысли и каждого движения, чтобы тем самым моё сердце не отвратилось от Бога. О, если бы я мог никогда не покидать благословенного Бога! Господь, в Твоём присутствии полнота радости. О блаженство жизни в Боге!

Понедельник, 11 июня. В этот день пресвитерия собралась в Ньюарке, чтобы принять моё рукоположение. Был очень слаб и неупорядочен в теле; и всё же я старался полагаться на Бога. Большую часть дня провёл в одиночестве, особенно до полудня. В три часа пополудни я прочитал свою испытательную проповедь из Деяний 26:17, 18: "избавляя тебя от народа Иудейского и от язычников" и т.д. Это был текст, данный мне для этой цели. Чувствовал себя неважно, как физически, так и душевно, однако Бог помог мне пережить это. После этого я сдал экзамен в пресвитерии. Я очень устал, и мой разум был отягощён величием той обязанности, которую я самым серьёзным образом собирался возложить на себя; мой разум был так подавлен тяжестью возложенной на меня работы, что я не мог заснуть этой ночью, хотя очень устал и очень нуждался в отдыхе.

Вторник, 12 июня, был сегодня утром дополнительно экзаменован с учётом моего экспериментального знакомства с христианством. В десять часов состоялось моё посвящение в сан; проповедь произнёс преподобный мистер Пембертон. В то время я был тронут сознанием оказанного мне важного доверия, но при этом был спокоен и серьёзен, не отвлекаясь ни на что другое; и я надеюсь, что тогда, как и много раз до этого, я отдал себя Богу, чтобы быть для Него, а не для кого-то другого. О, если бы я всегда мог быть занят служением Богу и должным образом помнить о торжественном поручении, которое я получил в присутствии Бога, ангелов, и людей. Аминь. Да поможет мне Бог в этом. - Ближе к ночи я подъехал к Элизабет-Тауну».

Часть V(1) | Продолжение следует
Скачать книгу

Scott & Emanda Rosen (1357)

Sergey — Fri, 10 Jul 2026 21:12:22 GMT

21 июня 2026 | SidRoth.org

Она верила, что дары Святого Духа перестали действовать, пока её, наполненный Духом мессианский муж-еврей, не помолился за неё, и она почувствовала тепло. Затем жар обрушился на неё, словно жидкий огонь, слезы и сверхъестественная любовь хлынули из неё, и эмоциональная плотина прорвалась. То же самое произойдёт и с вами.

Гости Сида Рота - Скотт и Эманда Розен. Скотт, еврей, верующий в Иешуа, был исполнен Святым Духом. Но, Эманду в библейском колледже учили, что действие даров Духа прекратились, и она верила в это в течение 25 лет. Скотт вырос в ортодоксальной еврейской семье. К старшим классам школы всё рухнуло.

100 ребят на библейских занятиях составили список из 10 ребят из средней школы, в которой училось около 2000 учеников, которые, по их мнению, никогда не познакомятся с Иисусом. По их словам, Скотт был номером один во всех списках.
$CUT$

Жизнь и Дневник Дэвида Брейнерда

Sergey — Fri, 10 Jul 2026 21:11:17 GMT

ЧАСТЬ V
С того момента, как он начал обучать индейцев в Каунаумике, до его посвящения в служение
«Пятница, 1 апреля 1743 года. Я поехал в Каунаумеек, примерно в двадцати милях от Стокбриджа, где живут индейцы, с которыми я связан и поселился там на небольшой куче соломы. Я был очень удивлён весь день я мучился внутренними испытаниями и горестями; а вечером моё сердце было подавлено, и мне казалось, что у меня нет Бога, к которому я мог бы обратиться. О, если бы Бог помог мне!»

Следующие пять дней он по большей части пребывал в удручённом, подавленном состоянии, иногда доходившем до крайности. Он говорит о том, что «волны и буруны Божьего гнева захлёстывают его душу», и о том, что иногда он готов был сказать: «Наверняка Его милость навсегда покинула меня, и Он больше не будет благосклонен ко мне». Он говорит, что его страдания были безымянными и непостижимыми, но в то же время так отзывается о своих невзгодах: «Я не знаю, что Бог замышляет, посылая мне все эти испытания, но знаю одно: я заслуживаю их все и ещё тысячи других». Он рассказывает о том, как индейцы радушно приняли его и внимательно выслушали его наставления.

«Четверг, 7 апреля. Я казался себе крайне невежественным, слабым, беспомощным, недостойным и совершенно неспособным к своей работе. Мне казалось, что я никогда не смогу принести никакой пользы и добиться успеха среди индейцев. Моя душа устала от жизни, я безмерно желал смерти. Когда я думал о какой-нибудь благочестивой душе, покинувшей этот мир, моя душа была готова позавидовать его привилегированному положению и думала: «О, когда же придёт мой черёд! Неужели это случится только через много лет?» — Но я знаю, что эти страстные желания, возникавшие у меня и раньше, отчасти были вызваны тем, что я не смирялся перед Богом, несмотря на все свои несчастья, и были всего лишь проявлением нетерпения. Ближе к ночи я упражнялся в вере, молясь, и это немного помогло мне в работе. О, если бы Бог не отпускал меня от Себя!

Пятница, 8 апреля. В прошлом, когда я пытался продвигать дело Божье, на меня сильно давили гордость, эгоизм, горечь и дух разделения. Эта гнусная природа и ужасные последствия предстали передо мной в таких отвратительных красках, что у меня защемило сердце. Я видел, как бедные души спотыкались об это, обрекая себя на вечную погибель, и был вынужден с горечью в душе возносить молитву: "Господи, избавь меня от кровной вины". Из-за этого я увидел свою адскую пустыню. Моя душа была полна от внутренней тоски и стыда перед Богом за то, что я потратил так много времени на разговоры, направленные только на поддержание праздничного духа. О, я понял, что не ценил должным образом смирение, самоотречение, покорность перед всеми невзгодами, кротость, любовь, искренность и святость сердца и жизни: и этот день почти целиком прошёл в таких горьких и терзающих душу размышлениях о моём прошлом поведении. — В последнее время я много думал о том, чтобы Царство Христово распространилось по миру, но теперь у меня было достаточно забот внутри себя. Господь, будь милостив ко мне, грешному, и омой мою душу!

Суббота, 9 апреля. Оставался во многом в том же состоянии, что и вчера; за исключением того, что ощущение моей подлости не было таким быстрым и острым.

День Господень, 10 апреля. Встал рано утром, вышел из дома и провёл значительное время в лесу в молитве и размышлениях. Проповедовал индейцам до полудня и после полудня. В целом они вели себя трезво: двое или трое, в частности, были озабочены какими-то религиозными проблемами; с ними я беседовал наедине; и одна из них сказала мне: "Её сердце плакало с тех пор, как она впервые услышала мою проповедь"».

На следующий день он жалуется на частое опустошение.

«Вторник, 12 апреля. Я был очень подавлен горем и стыдом, размышляя о своём прошлом поведении, своей горечи и рвении. Мне было стыдно думать, что такой негодяй, как я, когда-либо проповедовал. — Страстно желал, чтобы меня освободили от этой работы. И когда душа моя не испытывала тоски и острого огорчения, я чувствовал себя бесчувственным, "как зверь перед Богом", и испытывал нечто вроде виноватого веселья по малейшему поводу, которое всё ещё сопровождалось каким-то подавленным ужасом совести, так что я не мог успокоиться, как осуждённый преступник.

Среда, 13 апреля. Моё сердце было переполнено радостью: я искренне считал себя самым подлым, гнусным, беспомощным, виноватым, невежественным, погружённым во мрак существом на свете. И всё же в то же время я знал, что Бог сделал для моей души, хотя иногда меня одолевали мучительные сомнения и страхи: возможно ли, чтобы такой негодяй, как я, пребывал в состоянии благодати.

Четверг, 14 апреля. Состояние почти такое же, как вчера.

Пятница, 15 апреля. До полудня был очень безутешен. Во второй половине дня проповедовал своим людям и немного ободрился в надежде, что Бог может смилостивиться над их душами. – Чувствовал себя в некоторой степени покорным Богу во всех проявлениях Его провидения.

Суббота, 16 апреля. Всё ещё пребываю в глубоком отчаянии. — Во второй половине дня проповедовал своим людям, но был ещё более обескуражен, чем прежде; боялся, что для них никогда не будет сделано ничего, что принесло бы хоть какой-то положительный эффект. Я удалился и излил свою душу Богу, прося о милости, но без какого-либо ощутимого облегчения. Вскоре после этого пришли ирландец и голландец, намереваясь, как они сказали, послушать мою проповедь на следующий день; но никто не может передать, что я чувствовал, слушая их богохульные речи. О, как мне хотелось, чтобы какой-нибудь дорогой христианин узнал о моём горе. Я забрёл в какую-то лачугу, и там я со стоном обратился с жалобой к Богу; и вместе с тем почувствовал более ощутимую благодарность Богу за то, что Он сделал меня непохожим на этих людей, как я знал, по Его милости.

День Господень, 17 апреля. Утром, едва проснувшись, я снова впал в уныние, услышав, как много говорят о мире и его делах. Я почувствовал, что люди в какой-то мере меня побаиваются, и произнёс что-то о том, что нужно освящать выходной день, чтобы возвеличить торжественность в сознании. Но когда они отошли на небольшое расстояние, то снова принялись свободно болтать о мирских делах. О, я подумал, что это был бы ад — провести вечность с такими людьми! Господь помогал мне в проповедях весь день, и я смирился, и даже немного успокоился в молитве на ночь».

Он продолжал пребывать в таком безутешном настроении и на следующий день.

«Вторник, 19 апреля. Утром я наслаждался сладостным покоем и отдыхом в Боге; ощущал в Нём силу и уверенность; моя душа в какой-то мере освежилась и обрела утешение. Большую часть дня я провёл за письмом, и это было благодатное занятие, приносящее радость. Моя душа словно воспарила над глубокими водами, в которых она так долго тонула; я ощутил духовное стремление к Богу и Его присутствие в моей душе.

Среда, 20 апреля. Я посвятил этот день посту и молитве, чтобы преклонить душу свою перед Богом и испросить у Него Божественной благодати; особенно для того, чтобы все мои духовные страдания и душевные терзания были освящены для моей души. Я также постарался вспомнить о том, как благословил меня Бог в прошлом году, ведь сегодня мой день рождения. С Божьей помощью я прожил до сих пор и вот уже достиг возраста двадцати пяти лет. Моей душе было больно думать о том, что я бесплоден и мёртв, что я так мало сделал во славу вечного Бога. Я провёл этот день в лесу в одиночестве и изливал свою скорбь перед Богом. О, если бы Бог дал мне возможность жить во славу Его в будущем!

Четверг, 21 апреля. Утром я читал и молился, и это меня увлекло. Но я всё ещё пребываю в подавленном состоянии из-за осознания своей порочности и непригодности для какой бы то ни было общественной деятельности. Во второй половине дня я навестил своих прихожан, помолился и поговорил с некоторыми из них об их душевных переживаниях, а затем ощутил душевный подъём в тайной молитве. О, если бы я мог стать подобным Богу!

Пятница, 22 апреля. Провёл день за учёбой, чтением и молитвой. Чувствую, что немного полегчало на душе, которая в последнее время была так тяжела. Но всё же я в какой-то мере подавлен и ощущаю свою бесплодность. О, моя убогость говорит против меня! Сама душа моя ненавидит себя за то, что не похожа на Бога, за свою бездеятельность и леность. Когда я всё делаю, увы, какой же я бесполезный слуга! Моя душа стонет, видя, как утекают часы, потому что я не наполняю их духовностью и небесным настроем. И всё же я хочу, чтобы они бежали быстрее, чтобы я поскорее добрался до своего вечного дома, где смогу посвятить все свои мгновения вечности Богу и Его славе».

В субботу и в День Господень его снова одолела меланхолия; он жаловался на своё невежество, глупость и бессмысленность, но при этом, судя по всему, проводил время с величайшим усердием, занимаясь учёбой, молясь, наставляя и утешая индейцев. В понедельник он впал в глубочайшую меланхолию, так что, по его словам, никогда в жизни он не проводил ни одного дня в таком отчаянии — не из-за страха перед адом (по его словам, он не испытывал страха перед адом), а из-за мучительного ощущения собственной порочности и т. д. Во вторник он немного почувствовал облегчение. Среду он провёл в посте и молитве, но в тяжёлом душевном состоянии. В последующие три дня его меланхолия продолжалась, но уже не так сильно, и он периодически чувствовал себя лучше.

«День Господень, 1 мая. Сегодня был в Стокбридже. Утром почувствовал некоторое облегчение и прилив сил, хотя и не такой сильный, как обычно. Во второй половине дня чувствовал себя плохо и телом, и душой. Пока я проповедовал, мне казалось, что я пересказываю пустые истории, в которых нет ни капли жизни, пыла, смысла или утешения. А после причастия моя душа была охвачена смятением и невыносимой болью, которую я когда-либо испытывал, из-за осознания своей невыразимой порочности и подлости. Это было самое горькое и мучительное время в моей жизни из-за того, что я видел в собственном сердце и в тайных мерзостях, которые там таились. Мне казалось, что все в церкви смотрят на меня, и я не смел взглянуть ни на кого из прихожан, потому что мне казалось, что все видят порочность моего сердца и все грехи, в которых я когда-либо был повинен. И даже если бы меня изгнали из общества людей, чтобы я никогда больше не появлялся на людях и даже не думал о них, я бы всё равно сгорал от стыда и стыдился бы видеть даже самых варварских людей на земле, потому что я был ещё более порочным и, казалось, ещё более невежественным, чем они. "Я осуждён за грехи юности моей"».

Оставшиеся дни этой недели были проведены, по большей части, во внутренней тревоге и унынии. В следующую субботу у него было ободрение, помощь и утешение; но в понедельник снова всё пошатнулось.

«Вторник, 10 мая. Находился в том же душевном состоянии, в каком пребываю уже некоторое время; меня терзали чувство вины, ощущение нечистоты и слепота: "Беззакония мои окружили меня; грехи юности моей тяготеют надо мной, как тяжкое бремя, которое мне не под силу нести". Почти все поступки, совершённые мной в прошлом, кажутся мне грехом и виной; и даже те из них, которые я совершал с величайшим усердием, теперь вызывают у меня стыд и смущение, так что я не могу смотреть людям в глаза. О, гордыня, эгоизм, лицемерие, невежество, озлобленность, фанатизм и отсутствие любви, искренности, кротости и мягкости, которые сопутствовали моим попыткам проповедовать религию и добродетель! И это при том, что у меня были основания надеяться на реальную помощь свыше и на некое сладостное общение с небесами! Но, увы, какие порочные примеси сопутствовали моим лучшим поступкам!»

Следующие семь дней он по большей части пребывал в унынии и отчаянии, но иногда его охватывало облегчение и душевное спокойствие. Он рассказывает, что часть этого времени провёл за тяжелым трудом — строил себе небольшой домик среди индейцев, где мог бы жить в одиночестве. До этого он, по-видимому, жил с бедным шотландцем, как он упоминает в только что процитированном письме, а потом, пока его собственный дом не был готов, жил в вигваме среди индейцев.

«Среда, 18 мая. Я нахожусь в таких обстоятельствах, что не могу найти утешения ни в чём, кроме как в Боге. Я живу в самой глуши, в полном одиночестве, и у меня есть только один человек, с которым я могу поговорить и который говорит по-английски. В основном я слышу либо шотландский диалект, либо индейский. У меня нет собрата-христианина, с которым я мог бы поделиться своими переживаниями или духовными скорбями, с кем я мог бы вести задушевные беседы о небесных вещах и вместе молиться. Я живу впроголодь, питаюсь в основном варёной кукурузой, кукурузной кашей и т. д. Сплю на охапке соломы, работа у меня тяжелая и крайне изнурительная, и я не вижу особых успехов, которые могли бы меня утешить. У индейцев нет земли, кроме той, на которую претендуют голландцы, и те угрожают их прогнать. Им нет дела до душ бедных индейцев, и, насколько я могу судить, они ненавидят меня за то, что я прихожу к ним с проповедью. Но самое тяжелое в моих трудностях то, что Бог скрывает от меня Своё лицо.

Четверг, 19 мая. Большую часть дня провёл за усердными занятиями, но иногда был так подавлен, что не мог думать ни о чём, кроме своей духовной слепоты, невежества, гордыни и несчастий. О, у меня есть все основания молиться: "Господи, прости мои грехи юности и прежние прегрешения".

Пятница, 20 мая. Большую часть дня пребывал в смятении, но ближе к вечеру предался приятным размышлениям над Исаией 40:1: "Утешайте, утешайте народ Мой" и т. д. и насладился сладостью молитвы. После этого моя душа воспарила над бездной, и я осмелился возрадоваться в Боге. Я увидел, что в благословенном Боге достаточно утешения».

В течение следующих девяти дней его бремя по большей части было облегчено, но с некоторым разнообразием; иногда оно приносило значительное утешение, а иногда приводило в ещё большее уныние. На следующий день, в понедельник, 30 мая, он отправился в путешествие в Нью-Джерси, чтобы проконсультироваться с уполномоченными, которые наняли его, о делах его миссии. Он проделал своё путешествие туда за четыре дня и в четверг прибыл к мистеру Берру в Ньюарк. Большую часть своего путешествия он пребывал в глубокой меланхолии, испытывая страдания, подобные тем, о которых уже упоминалось. В пятницу он отправился в Элизабет-Таун, а в субботу - в Нью-Йорк; а оттуда по пути домой добрался до Уайт-Плейнс. Там он провёл субботу и получил значительное Божественное утешение и помощь на общественных службах. В понедельник он проехал около шестидесяти миль до Нью-Хейвена. Там он попытался примириться с руководством колледжа и провёл эту неделю, навещая своих друзей в тех краях, а затем возвращаясь домой, до субботы в довольно приятном расположении духа. В субботу, направляясь из Стокбриджа в Каунаумик, он заблудился в лесу и всю ночь пролежал под открытым небом, но, к счастью, нашёл дорогу в лесу утром, и пришёл к своим индейцам в день Господень, 12 июня, и оказал им большую помощь в проповеди среди них, чем когда-либо прежде, со времени своего первого прихода к ним.

С этого времени он стал объектом различных настроений и упражнений ума: в общем, почти так же, как и до сих пор, с момента его первого приезда в Каунаумик и до тех пор, пока он не попал в свой собственный дом (маленькую хижину, которую он построил в основном своими руками, долго и упорно), почти семь недель с того времени. Большую часть этого времени он был подавлен и пребывал в меланхолии, иногда крайне сильной; его меланхолия проявлялась таким же образом, как и в прошлые времена. Что происходило с ним в те мрачные времена, он сам далее описывает в своём дневнике за 2 июля следующим образом: «Моя душа находится и долгое время находилась в плачевном состоянии, преодолевая череду скорбей различного рода. Иногда я был так подавлен сознанием своей низости и бесконечного ничтожества, что мне было стыдно за то, что любой, даже самый подлый из моих ближних хотя бы подумал обо мне; и иногда, путешествуя среди густых зарослей, мне хотелось упасть, как один из них канул в вечное забвение. В этом случае, иногда, я почти решал никогда больше не встречаться ни с кем из своих знакомых; и действительно думал, что не смогу этого сделать и не открою своего лица; и мечтал о самом отдалённом уголке, о том, чтобы скрыться от всех своих друзей, чтобы меня больше не видели и не слышали обо мне. — Иногда осознание своего невежества приводило меня к большим страданиям и тревоге. И особенно мою душу терзали страх, стыд и вина за то, что я когда-либо проповедовал или думал подобным образом. — Иногда моя душа испытывала страдание, чувствуя, как какие-то особые пороки поднимаются и набухают, подобно могучему потоку, с настоящей силой; в то же время десять тысяч прежних грехов и безрассудств предстают перед моим взором во всей их черноте и отягчающих обстоятельствах. — И всё это несмотря на то, что я лишён большинства жизненных удобств и, я бы сказал, всех жизненных радостей; у меня нет друга, с которым я мог бы разделить свои печали, а иногда и уединённого места, где я мог бы излить душу перед Богом, что в немалой степени усугубляло моё бедственное положение. В последнее время я особенно страдаю от своего рода беспечности, равнодушия, из-за которых я склонен к праздности и легкомыслию. Этот душевный настрой постоянно сопровождается чувством вины и стыда, так что порой я прихожу в ужас от того, насколько я не похож на благословенного Бога. Мне казалось, что я становлюсь всё хуже и хуже, несмотря на все испытания. Ничто так не ранило мою душу, как это. О, если я один из избранных Божьих, в чём я, надеюсь, не сомневаюсь благодаря Его бесконечной милости, то я действительно вижу, что праведники едва ли спасаются».

Очевидно, что одной из главных причин той тягостной подавленности, в которой он пребывал в Каунаумике, были размышления о его прошлых ошибках и слепом рвении в колледже в начале недавних религиозных волнений. Поэтому в этом году он снова попытался помириться с руководством колледжа, которое он тогда оскорбил. Хотя в июне этого года он был в Нью-Хейвене и, как уже упоминалось, пытался помириться, в начале июля он снова отправился туда и предпринял ещё одну попытку, но она снова оказалась тщетной.

Несмотря на то, что большую часть того времени, о котором я сейчас говорю, он пребывал в подавленном состоянии, у него случались периоды просветления, когда он ощущал умиротворение, сладостное спокойствие и смирение духа, а также часто оказывал особую помощь в общественных делах, о чём свидетельствуют записи в его дневнике. Один из таких периодов просветления заслуживает того, чтобы я процитировал его собственные слова (дневник от 25 июля): «У меня почти не было решимости вести святую жизнь; я был готов отказаться от надежды на то, что смогу жить для Бога. И как же мрачно всё это выглядело, когда я думал о том, что навсегда останусь нечестивым! Этого я не мог вынести. Душа моя взывала к Псалму 64:4: «Дела беззаконий превозмогают меня». Но в какой-то мере я успокоился, размышляя о вечности Бога, о том, что у Него не было начала и т. д. Это привело меня в восторг от Его величия и могущества и т. д. Я застыл на месте и стал восхвалять Господа за Его славу и совершенства. Хотя я был (и, возможно, навсегда останусь) нечестивым созданием, моя душа успокоилась при мысли о вечном, бесконечном, могущественном и святом Боге».

«Суббота, 30 июля. Просто вечером переехал в свой собственный дом и остался там на ту ночь; обнаружил, что проводить время гораздо лучше в одиночестве, чем в вигваме, где я был раньше.

День Господень, 31 июля. Чувствую себя лучше, чем в предыдущие дни. — Благословен Господь, даровавший мне место уединения. — О, если бы я мог обрести там Бога, и чтобы Он пребывал со мной вечно!

Понедельник, 1 августа. Был занят дальнейшими хлопотами по дому. — Почувствовал немного сладости религии и подумал, что стоит идти за Богом через тысячу ловушек, пустынь и саму смерть. О, если бы я всегда мог идти по пути святости, если бы я мог полностью уподобиться Богу! Втайне молился с некоторой сладостью, хотя и с большой печалью.

Вторник, 2 августа. Всё ещё пытаюсь обустроиться в своём доме. Страдал от духовной тревоги; мне казалось, что я заслуживаю того, чтобы меня вышвырнули из этого мира; но я нашёл утешение в том, что вверил свою судьбу Богу. Мне полезно страдать, чтобы полностью отречься от этого мира и всего, что в нём есть.

Среда, 3 августа. Большую часть дня провёл за письмом. Испытывал некоторое религиозное чувство. По милости Божьей я теперь совершенно один и нахожу своё уединение комфортным. За последние несколько дней я ощутил больше божественного, чем за все предыдущее время. Я тосковал по святости, смирению и кротости. О, если бы Бог дал мне возможность "провести время моего пребывания здесь в страхе Его" и всегда жить для Него!

Четверг, 4 августа. Мне удалось много молиться в течение всего дня. По милости Божьей я ощутил, как и раньше, глубокую сосредоточенность на этом деле и способность упорно продолжать свои молитвы. У меня были какие-то представления о божественном, которые меня увлекали и придавали мне смелости и решительности. Я считаю, что хорошо упорно пытаться молиться, даже если я не могу молиться долго, то есть подолгу обращаться к Богу. Обычно я обнаруживал, что чем больше я молюсь в тайне, тем больше мне нравится это делать, и я всё больше проникаюсь духом молитвы; и часто обнаруживал обратное, когда из-за путешествий или чего-то ещё я был сильно лишён уединения. Своевременное и неуклонное выполнение ТАЙНЫХ МОЛИТВ В ИХ НАДЛЕЖАЩЕЕ ВРЕМЯ и ТЩАТЕЛЬНОЕ СОВЕРШЕНСТВОВАНИЕ ВСЕГО ВРЕМЕНИ, заполняя каждый час каким-нибудь полезным трудом сердца, головы или рук, - это прекрасное средство обретения духовного мира и дерзновения перед Богом. Христос, действительно, является нашим миром, и через Него мы имеем смелость приблизиться к Богу; но чистая совесть, свободная от обид, является прекрасной подготовкой к приближению к Божественному присутствию. Есть разница между самоуверенностью или самодовольным угождением самим себе - в том, что касается наших собственных обязанностей, достижений, духовных наслаждений, — в чём иногда повинны благочестивые души, и той святой уверенностью, проистекающей из свидетельства чистой совести, которая была у доброго Езекии, когда он говорил: "О, Господи! вспомни, что я ходил пред лицом Твоим верно и с преданным Тебе сердцем, и делал угодное в очах Твоих". "Тогда (говорит святой псалмопевец) я не постыдился бы, взирая на все заповеди Твои". Заполнять наше время Богом и для Него - это способ вставать и ложиться спать с миром".

Следующие восемь дней он провёл по большей части в очень приятном расположении духа, с сосредоточенным и умиротворённым умом, погружённым в религию. Он не раз благословлял Бога за то, что тот дал ему маленький домик, где он мог жить в одиночестве, наслаждаясь тишиной и покоем, вдали от шума и суеты, и мог в любой час дня отложить все дела и вознести свою душу к Богу за духовными благословениями.

Суббота, 13 августа. Имел возможность в тайной молитве вознести свою душу к Богу с желанием и восторгом. Это было поистине благословенное время для моей души: я находил утешение в том, что был христианином, и считал страдания нынешней жизни недостойными сравнения со славой божественных наслаждений даже в этом мире. Все мои прошлые печали, казалось, благополучно исчезли, и я "больше не вспоминал о печали, вместо радости". — О, с какой добротой и сыновней нежностью душа доверяется Скале веков в такое время, когда она "никогда не оставит и не отречётся" от того, что Он "обратит всё благо!" и т.д. Я желал, чтобы другие знали, насколько благ Господь. Моя душа была полна нежности и любви даже к самым закоренелым моим врагам. Я страстно желал, чтобы и к ним проявили такое же милосердие, и желал, чтобы Бог поступал со мной и со всем остальным так, как Ему заблагорассудится. Я чувствовал себя чрезвычайно серьёзным, спокойным и умиротворённым и был воодушевлён стремлением к святости до конца своих дней, какие бы трудности и испытания ни встречались на моём пути. Пусть Господь всегда помогает мне в этом! Аминь, и ещё раз аминь.

День Господень, 14 августа. На публике у меня было гораздо больше свободы, чем наедине. Бог дал мне возможность с некоторым чувством говорить о божественных вещах, но я не ощутил значительного эффекта.

Понедельник, 15 августа. Большую часть дня провёл в трудах, добывая что-нибудь, чтобы прокормить лошадь зимой. — Утром было не очень приятно: весь день чувствовал сильную слабость и думал, что это хрупкое тело скоро обратится в прах. У меня были вполне обоснованные опасения, что я скоро покину этот мир. В таком слабом состоянии я очень переживал из-за отсутствия подходящей еды. У меня не было хлеба, и я не мог его достать. Мне приходится проезжать или посылать за хлебом за десять-пятнадцать миль, и иногда он заплесневеет и закиснет ещё до того, как я его съем, если мне удается раздобыть хоть сколько-нибудь. А иногда у меня нет хлеба по нескольку дней подряд из-за того, что нет возможности послать за ним или найти лошадь в лесу, чтобы съездить самому. Так было и в этот раз, но по милости Божьей у меня нашлась кукурузная мука, из которой я испёк маленькие лепешки и поджарил их. Но я был доволен своим положением и с радостью покорился воле Божьей. В молитве я чувствовал себя очень свободно и благодарил Бога за то, что имею, как если бы я был королём. Мне казалось, что я научилась довольствоваться любым положением дел. Благословен Бог».

Остаток этой недели он провёл в крайней слабости и с болью в теле, но был вынужден изо дня в день усердно трудиться, чтобы раздобыть корм для своей лошади. Большую часть времени он был настолько болен, что не мог ни работать, ни учиться, но говорил о стремлении к святости и полному соответствию Богу. Он жаловался, что мало наслаждается общением с Богом, но при этом говорил, что даже это малое для него лучше, чем весь остальной мир. В своём дневнике за субботу он пишет, что был немного меланхоличным и печальным, и добавляет: «Я никогда не чувствую себя комфортно, если не ощущаю, что моя душа стремится к Богу. Если я не могу быть святым, то обречён на вечные страдания».

«День Господень, 21 августа. Утром я был очень скован; казалось, что все мои мысли разлетелись по разным уголкам земли. В полдень я пал ниц перед Господом, стеная от осознания своей порочности, бесплодия и мертвенности, и почувствовал себя виновным в убийстве душ, потому что говорил с бессмертными душами в таком тоне, как тогда. — Во второй половине дня Господь сжалился надо мной и помог мне, и я смог донести до слушателей суть и необходимость истинного покаяния и т. д. После этого я почувствовал некоторую благодарность. Вечером мне было очень плохо, я страдал от боли, и душа моя скорбела о том, что я потратил столько времени впустую.

Понедельник, 22 августа. Большую часть дня провёл за учёбой и обнаружил, что мои физические силы в некоторой степени восстановились. У меня было несколько сильных и страстных порывов к святости, и я очень ясно осознал, что совершенно не способен обрести её или взрастить в себе. Это целиком зависит от силы Божьей. О, с какой нежностью душа наполняется любовью и стремлением к святости! Я хотел устремиться к Богу или, скорее, уподобиться Ему, но, увы! Я не могу прибавить к своему росту в благодати ни локтя. Однако моя душа никогда не перестанет стремиться к этому или, по крайней мере, сокрушаться о том, что не может этого сделать и обрести ещё большую чистоту сердца. Ночью я провёл некоторое время, наставляя своих бедных подопечных. О, если бы Бог сжалился над их душами!

Вторник, 23 августа. Утром занимался и наслаждался некоторой свободой. Днём трудился на свежем воздухе, пытался молиться, но не ощущал особой радости или сосредоточенности. К вечеру я очень устал и пресытился этим миром скорби. Мысли о смерти и бессмертии казались мне очень желанными и даже освежали мою душу. В голове с удовольствием крутились строки:

«Приди, смерть, пожми мне руку, я поцелую твои цепи. Что? Ты думаешь, я дрогну? Я отправлюсь в бессмертие».

Во время вечерней молитвы Богу было угодно приблизиться к моей душе, хоть я и был очень грешен и недостоин. Я смог вступить в борьбу с Богом и настойчиво просить о благодати. Я излил свою душу за весь мир, за друзей и врагов. Моя душа болела не столько за души как таковые, сколько за Царство Христово, за то, чтобы оно явилось в мир, чтобы Бог был познан как Бог на всей земле. И, о, как же моя душа восставала против самой мысли о разделении в религии! Пусть истина Божья явится, где бы она ни была, и да пребудет с Богом слава вовеки. Аминь. Это было поистине благодатное время. Мне казалось, что я уже немного вкусил и по-настоящему полюбил радости и занятия высшего мира. О, если бы моя душа была к этому более расположена!

Среда, 24 августа. Утром провёл некоторое время в учёбе и молитве. Затем занялся некоторыми необходимыми делами. Ближе к вечеру нашёл немного времени для некоторых конкретных занятий. Я думал, если бы Бог сказал: "Перестань заботиться о чём-либо в этой жизни, ибо через несколько дней ты уйдёшь из времени в вечность", - моя душа подпрыгнула бы от радости. О, если бы я мог одновременно "желать раствориться, быть со Христом" и "терпеливо ждать все дни назначенного мне срока, пока не наступит моя перемена!" — Но, увы! Я совершенно не приспособлен для дел и благословения небес. — О, ради большей святости!

Четверг, 25 августа. Часть дня я посвятил учёбе, а часть — работе. Я считаю, что невозможно обрести душевный покой и умиротворение без тщательного распределения времени. Это действительно подражание Богу и Христу Иисусу: «Отец Мой доныне делает, и Я делаю», — говорит наш Господь. Но всё же, если мы хотим уподобиться Богу, мы должны следить за тем, чтобы посвящать Ему своё время. Я каждый день стремлюсь пребывать в совершенном свете и любви. В то же время моя душа скорбит о том, что я так мало продвигаюсь в благодати и подготовке к миру блаженства. Я вижу и знаю, что я — бесплодное дерево в Божьем винограднике и что Он по праву мог бы сказать: «Срубите его» и т. д. О, если бы Бог сделал меня более живым и энергичным в благодати ради Своей славы! Аминь».

Два следующих дня он был много занят некоторыми необходимыми делами, в которых он чрезвычайно израсходовал себя. Кажется, в эти дни он обладал сильным чувством суетности мира, постоянным стремлением к святости и большим рвением духа в служении Богу.

«День Господень, 28 августа. Я был сильно смущён разговором с несколькими нерелигиозными голландцами. Все их разговоры сводились к мирским делам, что не могло не занять мои мысли. О, каким адом была бы вечность с такими людьми! Давид мог бы сказать: “Я видел грешников и скорбел”. Но да будет прославлен Бог, “ибо нет ничего нечистого, что не вошло бы в Царство Его”. О, как я жажду святости этого мира! Господи, приготовь меня к этому».

На следующий день он отправился в путешествие в Нью-Йорк. Был несколько подавлен в первые два дня своего путешествия; но всё же, кажется, в какой-то степени наслаждался ощутимым присутствием Бога.

«Среда, 31 августа. Съездил в Вифлеем. Когда я приехал туда, я был в умиротворённом, серьёзном и, надеюсь, христианском расположении духа. Вечные вопросы занимали все мои мысли, и я жаждал оказаться в мире духов. О, как это прекрасно — когда все твои мысли поглощены этим миром, когда ты чувствуешь себя серьёзным, вдумчивым чужестранцем в этом мире, усердно ищущим дорогу — лучшую, верную дорогу в небесный Иерусалим!

Четверг, 1 сентября. Поехал в Дэнбери. Настроение было ещё более унылым и подавленным, чем вчера. На самом деле я всегда чувствую себя лучше, когда Бог, по моему мнению, даёт осознать смерть и всё, что связано с этим миром. Всякий раз, когда я отвлекаюсь от этого мира и обращаюсь к Богу, моя душа обретает покой».

Он продолжил свой путь и на следующий понедельник прибыл в Нью-Йорк. Проведя там два или три дня, он выехал из города в сторону Нью-Хейвена, намереваясь быть там к началу занятий, и в пятницу прибыл в Хорс-Нек. В то же время он часто жалуется на уныние и отсутствие рвения в религии: но время от времени говорит о том, что ему приятно общаться с друзьями-христианами, помогать в общественных службах и т. д.

«Суббота, 10 сентября. Проехал шесть миль до Стэнвича и проповедовал перед большим собранием людей. Получил некоторую помощь и свободу, особенно ближе к концу. Впоследствии я много старался в частных беседах утверждать святость, смирение, кротость и т.д. как сущность истинной религии; и умерять некоторых шумных личностей, которые, как мне казалось, были движимы невидимой духовной гордыней. Увы, в какие крайности склонны впадать люди! — Вернулся к лошади и чувствовалась какая-то серьезность и сладкая торжественность этого вечера.

День Господень, 11 сентября. Во второй половине дня я проповедовал из Тита 3:8: "Слово это верно" и т.д. Думаю, Бог никогда ещё не помогал мне так сильно в изображении истинной религии, а также в том, чтобы ясно и деликатно разоблачать ложные проявления религии, необузданное рвение к разделению, духовную гордыню и т. д., а также самоуверенный догматизм и его источник, а именно невежество сердца. — Вечером я приложил немало усилий, чтобы в личной беседе развеять некоторые заблуждения, которые, как я заметил, были свойственны этим людям.

Понедельник, 12 сентября. Поехал к мистеру Миллсу в Риптон. Провёл несколько часов в раздумьях, но часть дня прошла очень приятно. Я вижу, что «многими скорбями надлежит нам войти в Царствие Божие». Если бы моя душа была чиста, если бы Бог не был посрамлён, мне кажется, я бы смог вынести все невзгоды.

Вторник, 13 сентября. Отправился в Нью-Хейвен. Иногда впадал в уныние; был не в лучшем расположении духа. Остановился в... Пообщался с несколькими полезными для меня людьми. Поговорил с ними о христианстве и т. д. — Я обнаружил, что, несмотря на то что мои внутренние испытания были велики, а жизнь в уединении даёт им больше возможностей укорениться и проникнуть в самые потаенные уголки души, всё же лучше быть одному, чем в окружении шума и суеты. Мне очень трудно сохранять ощущение Божественного присутствия, когда я переезжаю с места на место, отвлекаюсь на новые дела и заботы. Стабильная работа лучше всего подходит для строгой религиозной жизни.

Среда, 14 сентября. В этот день я должен был получить диплом; но Бог счёл нужным отказать мне в этом. И хотя я очень боялся, что меня охватит смятение и растерянность, когда я увижу, как мои однокурсники получают дипломы, в самый последний момент Бог дал мне силы со спокойствием и смирением сказать: «Да будет воля Твоя». На самом деле, по милости Божьей, я уже давно не чувствовал себя таким спокойным, уравновешенным и умиротворённым. Я долго боялся этого времени и думал, что моё смирение, кротость, терпение и покорность подвергнутся серьёзным испытаниям; но я получил гораздо больше радости и Божественного утешения, чем ожидал. — Сегодня я был духовно серьёзен, нежен и ласков в личной молитве с дорогим другом-христианином.

Четверг, 15 сентября. Получил некоторое удовлетворение, слушая проповеди служителей и т.д. Для меня всегда приятно слышать религиозные и духовные беседы. О, если бы служители и люди были более духовными и преданными Богу! Ближе к вечеру, по совету друзей—христиан, я изложил ректору и попечителям колледжа в письменном виде следующие соображения, которые по сути являются теми же самыми, которые я добровольно предлагал ректору ранее, и умолял его принять их, чтобы, если возможно, пресечь все попытки оскорблений, исходящие от тех, которые ищут повода. То, что я предложил, заключается в следующем:

“Принимая во внимание, что я уже говорил нескольким лицам о мистере Уиттелси, один из преподавателей Йельского колледжа, о котором я считал, что в нём было не больше изящества, чем в стуле, на который я тогда опирался: "Я смиренно признаю, что в этом я согрешил против Бога, поступил вопреки правилам Его слова и причинил боль мистеру Уиттелси". Я не имел права так вольно относиться к его характеру, и у меня не было веских оснований говорить о нём то, что я сделал. Моя вина здесь была тем более серьёзной, что я сказал это о человеке, который был старший, к которому я был должен относиться с особым уважением и почтением из-за отношений, в которых я состоял с ним в колледже. Признаюсь, такая манера поведения не подобала христианину; это взвалило на меня слишком много ответственности и не соответствовало тому скромному уважению, которое я должен был бы проявлять к мистеру Уиттелси. Я уже давно убедился в ложности тех опасений, которыми я тогда оправдывал такое поведение. Я часто с грустью размышлял об этом поступке; надеюсь, из-за его греховности: и я готов быть униженным перед Богом и людьми за это. И смиренно прошу прощения у руководства колледжа и всего общества, но у мистера Уиттелси в особенности. И хотя один человек обвинил меня в том, что я сказал о преподобном ректоре Йельского колледжа следующее: “Я удивляюсь, что он не упал замертво, когда штрафовал студентов, последовавших за мистером Теннентом в Милфорд”; я серьёзно заявляю, что не помню, чтобы я что-то говорил по этому поводу. Но если я и говорил, в чём я не уверен, то я категорически осуждаю это и испытываю отвращение ко всему подобному поведению, особенно со стороны студента по отношению к ректору. И теперь я, по-видимому, осуждаю себя за то, что однажды отправился на отдельное собрание в Нью-Хейвен, незадолго до того, как меня исключили, хотя ректор отказался дать мне отпуск. За это я смиренно прошу прощения у ректора. И независимо от того, увидят ли когда-нибудь руководители колледжа причину снять академическое порицание, которому я подвергаюсь, или нет, или предоставить мне те привилегии, о которых я мечтаю, я всё же готов явиться, если они сочтут нужным, открыто признать и смириться с тем "в чём я здесь исповедался".

Бог дал мне желание делать всё, что я могу, не поступаясь истиной, ради мира, и чтобы не быть камнем преткновения для других. По этой причине я могу с радостью отказаться от того, что, по моему искреннему убеждению, после тщательного и беспристрастного анализа, является моим правом, в некоторых случаях. Бог наделил меня таким нравом, что, если бы случилось так, что кто-то причинил мне сотню обид, а я (даже если бы меня к этому вынудили) причинил ему одну, я был бы готов смиренно признать свою вину и на коленях просить у него прощения, даже если бы он в то же время оправдывался за все обиды, которые причинил мне, и использовал бы моё смиренное признание, чтобы ещё больше очернить меня, выставив единственным виновником и т. д. Да, даже если бы он оскорбил меня, сказав, что “всё это он знал заранее и что я лишь притворяюсь раскаявшимся”, и т. д. Хотя то, что я сказал о мистере Уиттлси, было сказано лишь в узком кругу, в разговоре с одним-двумя друзьями, и частично подслушано, а затем передано ректору, который вынудил моих друзей рассказать об этом, я был готов публично признать свою вину. Но я верю, что Бог вступится за меня”».

На следующий день он отправился в Дерби, затем в Саутбери, где провёл субботу, и говорит о некотором духовном утешении, но часто жалуется на непостоянство и блуждания ума в религии.

«Понедельник, 19 сентября. Во второй половине дня поехал в Вифлеем и там проповедовал. Получал некоторую помощь как в молитве, так и в проповедовании. Я чувствовал серьёзность, доброту и нежность ко всему человечеству и страстно желал, чтобы святость больше процветала на земле.

Вторник, 20 сентября. Думал продолжить своё путешествие к моим индейцам; но ближе к ночи почувствовал сильную боль в зубах и дрожь от холода; и никак не мог восстановить комфортную степень тепла всю следующую ночь. Сильная боль продолжалась всю ночь; а утром у меня был очень сильный жар и боли почти по всему телу. У меня было ощущение Божественной доброты в назначении этого места местом моей болезни, а именно, среди моих друзей, которые были очень добры ко мне. Я мог, возможно, погибнуть, если бы сначала вернулся домой, в свой собственный дом в дикой местности, где мне не с кем поговорить, кроме бедных, грубых, невежественных индейцев. Здесь же я увидел милосердие посреди скорби. Так я оставался, по большей части прикованный к постели, до пятницы; полный боли большую часть времени; но, по Божьей благости, не боялся смерти. Тогда я понял, насколько глупы те, кто откладывает обращение к Богу до смертного одра. Конечно, это неподходящее время для подготовки к вечности. — В пятницу вечером мои боли внезапно утихли, я был очень слаб и едва не потерял сознание, но на следующую ночь мне стало гораздо лучше. Я часто вспоминал слова из Псалма 117:17: “Не умру, но буду жить и возвещать дела Господни” и т. д. и думал, что мы должны ценить продолжение жизни только ради того, чтобы “прославлять Божью доброту и дела благодати”».

С этого времени он постепенно выздоравливал; и в следующий вторник был настолько хорош, что смог продолжить свой путь домой; но только во вторник следующего дня он добрался до Каунаумека. И, кажется, большую часть этого времени, имел очень глубокое и живое ощущение тщеты и пустоты всего, что находится здесь, внизу, и реальности, близости и огромной важности вечных вещей.

«Вторник, 4 октября. В этот день я вернулся домой, к своему дому и людям. Бедные индейцы, казалось, были очень рады моему возвращению. Я нашёл свой дом и все вещи в целости и сохранности. Вскоре я упал на колени и благословил Бога за моё благополучное возвращение после долгого и утомительного путешествия и периода болезней в нескольких местах, где я побывал, и после того, как я сам заболел. Бог вновь проявил Свою доброту ко мне, сохранив меня ещё на одно путешествие. С тех пор, как это произошло в прошлом году, я совершил много значительных путешествий, и всё же Бог ни разу не допустил, чтобы ни одна из моих костей не была сломана или на меня не обрушилось какое-либо тяжёлое бедствие, за исключением того неприятного случая, который произошёл со мной в моём последнем путешествии. Я часто подвергался холоду и голоду в дикой местности, где не было никаких удобств для жизни; часто терялся в лесу; иногда мне приходилось ехать верхом большую часть ночи; а однажды я пролежал в лесу всю ночь; и всё же, благословен Бог, Он сохранил меня!»

В его дневнике за следующие одиннадцать дней много жалоб на отдаление от Бога, духовную гордыню, порочность и крайнюю низость. Однажды он пишет, что его сердце было так переполнено чувством собственной нечистоты, что он едва ли осмелился бы (как ему тогда казалось) пожелать, чтобы Бог не проклял его навеки. А в другой раз он пишет, что так мало ощущал присутствие Бога, не понимал и не ценил Его славу и величие, что это делало его более склонным к доброте и нежности по отношению к тем, кто слеп и невежественен в вопросах Бога, божественного и небесного.

День Господень, 16 октября. Вечером Господь благоволил внушить мне чувство собственной недостойности, но по Своей божественной доброте, которая скорее притягивала меня к Богу, чем отталкивала от Него, это чувство наполнило меня торжественностью. Я уединился (в это время со мной был друг) и со всей свободой изливал душу перед Богом, но в то же время страдал от осознания того, насколько я грешен и недостоин пред лицом Святого Бога. Теперь я был готов смириться с Божьей волей в отношении меня, хотя испытания, выпавшие на мою долю, были очень суровыми. Но я задумался, смогу ли смириться с тем, что Бог позволит французским индейцам напасть на меня, лишить меня жизни или взять в плен (хотя в то время у меня не было особых причин думать об этом испытании, как о чём-то более вероятном, чем другие), и моя душа, казалось, обрела покой и смирилась перед Богом, так что страх и ужас перед этими событиями в значительной степени улетучились. Вскоре после того, как я пришёл к индейцам, которых в тот вечер учил петь псалмы, я получил следующее письмо от Стокбриджа, доставленное нарочным в воскресенье, что придавало ему особую важность.

“Сэр, только что мы получили известие от полковника Стоддарда о том, что существует крайняя опасность разрыва отношений с Францией. Он получил такое же известие от его превосходительства нашего губернатора, который приказал ему уведомить все стратегически важные пункты о необходимости принять все возможные меры предосторожности на случай внезапного вторжения. Мы решили, что лучше всего будет отправить письмо прямо в Каунаумик, чтобы вы, сэр, могли принять все необходимые меры для обеспечения своей безопасности. Я, сэр, и т. д.”

Прочитав письмо, я подумал, что оно пришло как нельзя кстати, потому что моё сердце было сосредоточено на Боге, и поэтому я не слишком удивился. Эта новость лишь заставила меня ещё серьёзнее задуматься о том, что я не должен потакать своим желаниям и наслаждаться жизненными благами, к которым готовился. Благословен Господь, даровавший мне в этот вечер столько страсти и пылкости!

Понедельник, 17 октября. У меня были некоторые растущие надежды на то, что "Бог восстанет и быстро смилостивится над Сионом". Моё сердце действительно обновилось, когда у меня появятся какие-либо надежды на процветание Сиона. О, если бы я мог увидеть славный день, когда Сион станет радостью для всей земли! Поистине, нет ничего, что я так ценил бы в этом нижнем мире».

Во вторник он поехал в Стокбридж; жалуется на то, что его много отвлекают, и у него мало жизни. В среду он выражает некое торжественное ощущение Божественных вещей и стремление всегда что-то делать для Бога с благочестивым настроем духа.

«Четверг, 20 октября. В этот день я мало что понимал в божественных вещах. Увы, так много моего драгоценного времени тратится на столь малое общение с Богом! Это утомительные дни, в которые у меня нет духовности.

Пятница, 21 октября. Вернулся домой в Каунаумик: был рад оказаться в одиночестве в своём маленьком домике и воззвать к Богу, который видит тайное и присутствует в пустыне.

Суббота, 22 октября. Было мало осмысленного общения с Богом. Этот мир — мрачный, окутанный тучами дом. О, когда же солнце праведности будет сиять над моей душой без перерыва!

День Господень, 23 октября. Утром у меня был небольшой проблеск утешения, вызванный надеждой увидеть славные дни в церкви Божьей: я смог помолиться о таком славном дне с некоторым мужеством и силой надежды. До полудня я рассказывал о славе небес и т.д., а после обеда — о несчастьях ада и опасности попасть туда. В течение дня я чувствовал себя немного свободно и тепло. И мои люди были очень внимательны. Вечером двое или трое пришли ко мне, беспокоясь о своих душах, с которыми мне удалось поговорить обстоятельно, с некоторой серьёзностью и желанием. О, если бы Бог был милостив к их бедным душам!»

На протяжении всей этой недели он, по-видимому, был очень занят тем, что посвящал каждый момент своего времени служению Богу, и самым усердным образом занимался учёбой, молитвой и наставлением индейцев; время от времени он выражает свои душевные желания по Богу, и продвижению Его царства, и духовному утешению и освежению.

«День Господень, 30 октября. Утром я ощутил некоторую сосредоточенность души в молитве, которая была действительно приятной и желанной; я смог оставить себя с Богом и смириться перед Ним. В полдень моя душа освежилась чтением Откровения 3, особенно 11-й и 12-й стихи. О, моя душа жаждала того благословенного дня, когда я смогу "обитать в храме Божьем" и "больше не выходить" из Его непосредственного присутствия!

Понедельник, 31 октября. Поехал в Киндерхук, примерно в пятнадцати милях от моего дома. Во время поездки я почувствовал какую-то Божественную сладость в мыслях о том, чтобы быть "столпом в храме Божьем" в высшем мире и не быть более лишённым Его благословенного присутствия и ощущения Его благосклонности, что лучше жизни. Моя душа была настолько вознесена к Богу, что я мог изливать Ему свои желания о большей благодати и дальнейших степенях освящения с полной свободой. О, я жаждал быть полностью подготовленным к тому блаженству, в котором я тогда пребывал в какой-то мере освеженный! - Вернулся домой вечером; но очень сильно простудился, катаясь ночью верхом.

Вторник, 1 ноября. Был очень расстроен телом, и иногда у меня болело лицо и зубы; я не мог много учиться и не имел особого духовного утешения. Увы! когда Бог уходит, всё уходит. — У меня было несколько приятных мыслей, которые я не мог не могу не записать, о замысле, природе и конце христианства.

Среда, 2 ноября. Было ещё большее недомогание в теле и большую часть дня меня мучили сильные боли. Я не испытывал особого утешения; едва вообще способен учиться; и всё ещё совершенно один в пустыне. Но благословен Господь, я не нахожусь под открытым небом; у меня есть дом и многие удобства жизни, которые меня поддерживают. Я в какой-то мере усвоил, что всё хорошее, относящееся как ко времени, так и к вечности, исходит от Бога. — Вечером у меня была некоторая степень оживления в молитве: я думаю, Бог дал мне некоторое ощущение Своего присутствия.

Четверг, 3 ноября. Провёл этот день с утра до вечера в тайном посте и молитве. Ранним утром мне была оказана небольшая помощь в молитве. Затем прочитал историю пророка Илии, 3 Царств 17, 18 и 19 главы, а также 4 Царств 2 и 4 главы. Моя душа была глубоко тронута, наблюдая за верой, рвением и силой этого святого человека; как он боролся с Богом в молитве и т.д. Тогда моя душа возопила вместе с Елисеем: "Где Господь, Бог Илии?" О, я жаждал больше веры! Моя душа стремилась к Богу, и умолял Его, чтобы "двойная порция того духа", которая была дана Илии, могла "почиять на мне". И что божественно освежило и укрепило мою душу, так это то, что я увидел, что Бог такой же, каким Он был во дни Илии. — Благодаря молитве я смог бороться с Богом с большей любовью, пылом, смирением, настойчивостью и назойливостью, чем в течение многих последних месяцев. Ничто не казалось мне слишком трудным для Бога; я не мог ожидать от Него ничего слишком великого. — Я уже много месяцев полностью терял всякую надежду и это казалось совершенно невозможным, чтобы такой чёрный и порочный человек мог быть использован для служения Богу. Но в то время Богу было угодно возродить эту надежду. — После этого прочитал 3-ю главу Исход и перешёл к 20-й, и увидел больше славы и величия Бога, чем я когда-либо видел раньше. Бог открылся в этих главах; тем временем я часто падал на колени и взывал к Богу о вере Моисея и о проявлении Божественной славы. Особенно 3-я и 4-я главы, а также часть 14-й и 15-й глав были невыразимо приятны моей душе: моя душа благословляла Бога за то, что Он проявил такую милость к Своим слугам в древности. 15-я глава, казалось, была тем самым языком, на котором моя душа обратилась к Богу в пору моего первого духовного утешения, как будто я только что переправился через Красное море способом, которого я никак не ожидал. О, как моя душа тогда радовалась в Боге! И теперь всё это живо всплыло в моей памяти; теперь моя душа снова благословила Бога за то, что Он открыл этот немыслимый способ избавить меня от страха перед египтянами, когда я почти отчаялся в жизни. — После этого прочитал историю паломничества Авраама в землю Ханаанскую: моя душа растаяла, когда я увидел его веру, то, как он полагался на Бога, как он общался с Богом и каким чужаком он был здесь, в этом мире. После этого прочёл историю страданий Иосифа и Божьей милости к нему: благословен Бог за эти примеры веры и терпения. Моя душа пылала в молитве, была способна горячо бороться за себя, за друзей-христиан и за церковь Божью. И испытывал больше желания увидеть силу Божью в обращении душ, чем за долгое время до этого. Благословен Бог за это время поста и молитвы! Пусть Его благость всегда пребудет со мной и привлечет мою душу к Нему!

Четверг, 4 ноября. Поехал в Киндерхук: дошёл до реки Гудзон, примерно в двадцати милях от моего дома; выполнил кое-какие дела и вечером вернулся домой, в свой собственный дом. Я предпочёл бы скакать изо всех сил и устать, чтобы добраться домой, чем провести вечер и ночь среди тех, кто не имеет никакого отношения к Богу».

Два следующих дня он был очень болен, и его мучили боли, вероятно, из-за того, что он ехал верхом ночью после утомительного дневного путешествия в четверг; но, похоже, он был усерден в делах.

«Понедельник, 7 ноября. Этим утром Господь оказал мне особую помощь в молитве; мой разум был торжественным, сосредоточенным, любящим и пылким в стремлении к святости; я был полон нежности и любви; и мои привязанности, казалось, растворились в доброте. Вечером я наслаждался такой же приятной молитвой, как и утром: моя душа стремилась к Богу и взывала к нему с сыновней свободой, благоговением и дерзновением. О, если бы я мог быть полностью посвящён Богу».

Два следующих дня он жалуется на телесную болезнь и боль; но гораздо больше на духовное бесплодие и бесполезность.

«Четверг, 10 ноября. Провёл этот день в посте и молитве в одиночестве. Утро было очень скучным и безжизненным, меланхоличным и обескураживающим. Но через некоторое время, во время чтения 4 Царств 19. моя душа была тронута, особенно при чтении 14-го стиха и далее. Я увидел, что у страдающих детей Божьих не было другого выхода, кроме как обратиться к Богу со всеми своими горестями. Езекия, в своём великом горе, пошёл и изложил свою жалобу Господу. Тогда я смог увидеть могущественную силу Божью и свою крайнюю нужду в этой силе; смог с любовью и пылом взывать к Нему о том, чтобы Его сила и благодать проявились по отношению ко мне. — После этого я прочитал историю испытаний Давида и понаблюдал за тем, как он проходил через них, как он укреплял свои руки в Боге; благодаря этому моя душа устремилась за Богом, получила возможность взывать к Нему и полагаться на Него, и почувствовала себя сильной в Господе. Впоследствии был воодушевлён, наблюдая за тем, какой благодушный нрав развили в Давиде пережитые испытания: казалось, что всякая горечь и жажда мести полностью исчезли; так что он оплакивал смерть своих врагов; 2 Царств 1:17 и 4:9 и далее по тексту. — Был способен благословлять Бога за то, что Он дал мне что-то от этого божественного характера, что моя душа свободно прощает и от всего сердца любит моих врагов».

Судя по его дневнику за оставшуюся часть этой недели и две последующие, большую часть времени он был очень болен и испытывал сильные боли; и всё же в силу обстоятельств, в таком нездоровом состоянии тела, он был вынужден испытывать сильную усталость, трудиться, и путешествовать днём и ночью, и подвергать себя опасности в штормовое и суровое время года. Он, время от времени в рамках этого пространства, говорит об устремлениях души к Богу; о том, как его сердце укреплялось в Боге; о временах Божественной сладости и утешения; о том, как его сердце наполнялось благодарностью за милости и т.д. И всё же есть много жалоб на безжизненность, недостаток благодати, отдалённость от Бога и великую бесполезность. Но всё равно изо дня в день появляется постоянная забота о том, чтобы не терять времени даром, а улучшить всё это для Бога.

«День Господень, 27 ноября. Вечером я был сильно взволнован, читая отчёт об очень радостной смерти благочестивого джентльмена; который, казалось, укрепил мою душу на Божьих путях. Я чувствовал себя мужественно вовлечённым в жизнь святости и самоотречения пока я жив; и излил свою душу Богу за Его помощью и содействие в этом. Вечность тогда казалась близкой, и моя душа радовалась и жаждал встретить Его. Я верю, что это будет благословенный день, который завершит мой труд здесь.

Понедельник, 28 ноября. Вечером я был вынужден провести время в компании и беседе, которые были невыгодными. — Ничто для меня тяжелее, чем неправильное использование времени.

Вторник, 29 ноября. Начал изучать индейский язык с мистером Сержантом в Стокбридже.

— Был озадачен из-за отсутствия большей пенсии. — Я люблю жить один в своём собственном маленьком домике, где я могу проводить много времени в молитве и т. д.

Среда, 30 ноября. Продолжил изучение индийского языка, но был очень слаб и нездоров физически, а также испытывал беспокойство из-за бесплодности дня, из-за того, что я так мало сделал для Бога. Ночью я немного углубился в молитву. О, сарай, конюшня, живая изгородь или любое другое место - это действительно желанное место, если там есть Бог! Иногда, в последнее время, мои надежды на процветание Сиона становятся более радужными, чем летом. Моя душа, кажется, доверяет Богу, что Он ещё "явит Своё спасение" Своему народу и сделает Сион "радостью всего мира". О, как велика любящая доброта Господа! Моя душа иногда внутренне ликует при оживлённых мыслях о том, что Бог уже сделал для Своей церкви и что "видели глаза мои о спасении Божьем". Приятно слышать от детей Божьих только духовные речи, а грешники "спрашивают о пути к Сиону", спрашивая: "Что нам делать?" и т.д. О, если бы я мог ещё раз увидеть эту благословенную работу!

Часть IV | Часть V(2)
Скачать книгу

Kristian Stanfill

Sergey — Thu, 09 Jul 2026 21:20:24 GMT

$CUT$

Gladys Alyward

Sergey — Thu, 09 Jul 2026 21:10:40 GMT

1902–1970

Вступление

Глэдис Аливард, ростом метр двадцать, была невысокой женщиной, которая совершала невероятные поступки с Божьей помощью. Глэдис была решительной женщиной. Представители Китайских Внутренних миссий считали, что она слишком взрослая и не сможет выучить китайский, но, тем не менее, она хотела стать миссионером в Китае, что бы там ни говорили другие. Никто не стал её удерживать. Глэдис откладывала деньги, которые зарабатывала, работая горничной, на поездку на поезде в Китай. Она продолжала упорно повиноваться Господу, несмотря на всё, с чем ей пришлось столкнуться.

Ранние годы

Глэдис родилась в Лондоне в 1902 году. Из-за финансовых проблем в семье она ходила в школу только до 14 лет. Глэдис устроилась на работу горничной в гостиную. После церковной службы, на которой незнакомый человек сообщил ей Благую весть, она стала христианкой.¹ Она начала посещать школу Young Life. Услышав на собрании о Китае, Глэдис поняла, что Бог хочет, чтобы она отправилась именно туда, и поэтому она начала читать книги о Китае.

Китайские внутренние миссии

Глэдис подала заявление, чтобы стать миссионеркой в Китайских внутренних миссиях. Она пошла в подготовительную школу, но её выгнали за то, что она не сдала экзамен по Библии.² Китайские внутренние миссии также отказались взять её с собой, и хотя Глэдис отчислили из школы, она, как всегда, была полна решимости стать миссионером в Китае.

Путешествие в Китай

Глэдис вернулась к работе горничной и скопила всё, что могла, чтобы совершить поездку на поезде в Китай. 15 октября 1932 года Глэдис отправилась с железнодорожного вокзала Ливерпуля в Китай.³ В середине пути поезд остановился, и в него вошла группа русских солдат. Русские и китайцы вели неофициальную войну. Глэдис отказалась сойти с поезда, несмотря на то, что всех граждан заставили сойти. На второй остановке кондуктор поезда высадил её, потребовав, чтобы Глэдис шла пешком до ближайшего города. Русские приняли её за машинистку и даже вычеркнули из её паспорта слово "миссионерка" и написали "машинистка". В 2 часа ночи, когда её вытащили из гостиничного номера, её отвезли в порт, где она умоляла британского капитана, направлявшегося в Японию, взять её с собой. Он согласился взять Глэдис. Наконец, через 21 день после отъезда из Лондона Глэдис прибыла в Китай.⁴ По крайней мере, так она считала, пришло время начать своё служение в Китае.

Миссис Лоусон

Вскоре Глэдис узнала, что миссионерка, у которой она собиралась жить, поселилась в двух днях пути оттуда. Ей пришлось добираться на муле, потому что дорога была слишком крутой для любого автомобиля. Как только Глэдис добралась до Янчэна, она познакомилась с миссис Лоусон. Миссис Лоусон и Глэдис решили отремонтировать дом и превратить его в гостиницу. Они назвали её "Гостиница восьмого счастья". Со временем гостиница стала известна своим отличным обслуживанием и чистотой. Пока гости ели, шеф-повар рассказывал постояльцам библейские истории. Шеф-повар плохо знал библейские истории, поэтому иногда путал некоторые детали. Однажды он рассказал об Иисусе и ковчеге. Несмотря на то, что шеф-повар не знал, о чём говорит, многие люди пришли ко Христу благодаря этим историям, а другие просто рассказывали их другим караванам во время их путешествия.

Однажды вечером миссис Лоусон захотела отправиться на свою ежевечернюю прогулку. Глэдис отказалась, желая потратить дополнительное время на изучение китайского языка. Миссис Лоусон рассердилась, и шеф-повар посоветовал Глэдис вернуться в Цехоу. Находясь в Цехоу, Глэдис получила письмо, в котором сообщалось, что миссис Лоусон была тяжело ранена, а среди погонщиков мулов ходили слухи, что миссис Лоусон умирает. Глэдис отправилась в двухдневное путешествие в Янчэн, но обнаружила, что миссис Лоусон там нет. Она отправилась в ещё одно двухдневное путешествие в другую деревню, где нашла миссис Лоусон. Она упала с крыши двухэтажного здания. Глэдис не могла понять, почему никто не оказал ей помощь, а когда они добрались до больницы, было уже слишком поздно: миссис Лоусон умирала.

Инспектор стоп

После смерти миссис Лоусон Глэдис не знала, что делать. Она никак не могла заплатить налоги за гостиницу "Восьмое счастье". Мандарин пригласил Глэдис в гости. Он хотел, чтобы она была у него инспектором стоп. В Китае существовал обычай, согласно которому родители бинтовали ступни своих дочерей, чтобы у них были маленькие ступни, которые казались привлекательными. Глэдис согласилась на эту работу с одним условием, чтобы она могла рассказывать библейские истории людям, среди которых работала. Мандарин согласился на её просьбу. Путешествуя по стране, Глэдис завоевала уважение людей, которые видели, как она заботится о детях.

Тюремная реформа

В местной тюрьме вспыхнул бунт, и Глэдис вызвали в местное исправительное учреждение, но даже охранники побоялись войти. Глэдис недоумевала, зачем её вызвали. Охранники рассудили, что она служит живому Богу и поэтому не может умереть. Хотя Глэдис и хотела поспорить с их доводами, она понимала, что пришло время представлять Бога. Когда она вошла, один из заключенных собирался отрубить голову другому заключенному. Глэдис велела всем остановиться. Заключённый с мачете оглянулся и, удивленный появлением маленькой женщины, выронил оружие. Глэдис спросила, что происходит. Один из заключённых, который раньше был буддийским монахом, рассказал ей, что у них не было ни еды, ни работы. Глэдис была потрясена и попросила тюремную охрану провести реформу тюрьмы. Поскольку у них не было денег на реформу тюрьмы, друзья губернатора пожертвовали два ткацких станка и фрезерный станок. Она продолжала посещать тюрьму и рассказывать заключённым библейские истории.

Сироты

Однажды, отправившись на встречу с мандарином, Глэдис заметила болезненную девушку и женщину, пытавшихся продать её. Она была потрясена этим. Она рассказала об этом мандарину. Он сказал Глэдис, чтобы она не спасала с улицы детей, которых продавали. Глэдис не согласилась с этим и сказала мандарину, что, поскольку она христианка, её долгом было пойти против запретов мандарина, когда это противоречило тому, что говорится в Библии. Поскольку у Глэдис не было денег, чтобы купить девочку на улице, она предложила за ребёнка девять пенсов. Продавщица согласилась на сделку. Так первая сирота получила своё имя Девять Пенсов. Со временем она усыновила 94 ребёнка.

Война с Японией

В 1938 году японцы разбомбили Янчэн, что застало всех врасплох.⁵ Двумя годами ранее Глэдис стала гражданкой Китая, поэтому, в отличие от многих других миссионеров, ей не пришлось покидать страну. Глэдис стала китайской шпионкой, и японцы объявили её в розыск. Она знала, что должна бежать, поэтому Глэдис и её 94 ребёнка отправились в безопасное место пешком. Им потребовалось много дней, чтобы добраться до безопасного места. К тому времени, когда они добрались до безопасного места, Глэдис была в плохом состоянии, но врачи были поражены тем, как Глэдис выглядела, когда ей было всего 38 лет. Она полностью выздоровела, так что Глэдис смогла вернуться к миссионерской работе.

Продолжая служение

Глэдис вернулась в Англию, чтобы полностью оправиться от болезней, перенесённых ею после войны. Все хотели услышать о её жизни в Китае, и она не ожидала, что станет такой знаменитой. Глэдис решила вернуться в Китай, чтобы продолжить свою миссионерскую деятельность. Она пару раз побывала на Тайване и основала там сиротский приют.

Смерть

Она умерла 3 января 1970 года на Тайване.

Различные средства массовой информации, такие как книги и фильмы, сохранили память о Глэдис. Глэдис не понравился фильм "Гостиница шестого счастья". Она считала, что фильм испортил её репутацию, включив в него любовные сцены, которых на самом деле не было. Миссионерская деятельность Глэдис продолжает вдохновлять других людей стать миссионерами.

[1] The History of Mission: Gladys Alyward.

[2] Benge, Geoff and Janet. Christian Heroes: Then & Now: Gladys Aylward: The Adventure of a Lifetime. Copyright: 1998.

[3] The History of Mission: Gladys Alyward.

[4] Benge, Geoff and Janet. Christian Heroes: Then & Now: Gladys Aylward: The Adventure of a Lifetime. Copyright: 1998.

[5] Benge, Geoff and Janet. Christian Heroes: Then & Now: Gladys Aylward: The Adventure of a Lifetime. Copyright: 1998.

Наследование Царства-5.

John — Thu, 09 Jul 2026 06:35:11 GMT

Проводить исследование Царства Божьего, это призвание для верующих от Самого Господа. Это является частью поиска, а Он сказал чтобы мы искали Царство Божье и его праведность. Для чего это нужно? В контексте евангелия от Матфея 6:24-34 следует, что это нужно для нас, чтобы естественные повседневные заботы, которые сопровождают жизнь на земле и являются её частью, не поглощали всё наше внимание, не заглушали того что делает и говорит в нашей жизни Господь. Это можно отнести и к другим повседневным событиям, которые происходят вокруг нас, которые также способны поглощать наше внимание. Когда мы уделяем достойное внимание Ему и Его Царству, тогда житейские заботы и все остальное, сможет занять свое, отведённое им место.

Сказанное Господом в евангелии от Матфея также означает, что Богом были заложенные определённые знания, сокровища истины, имеющие большое значение на пути с Господом для находящихся на земле, которые предстоит найти или обнаружить тем, кто захочет исполнить этот призыв. Это относится не только к сугубо духовной сфере, это относится и к любой другой сфере жизни на земле. Бог и Его Царство имеют отношение ко всему, в чем участвует человек, который является носителем этого Царства внутри себя.

Чтобы получить что-то от Бога необходимо просить, чтобы найти необходимо начать искать и проявить настойчивость, особенно если есть уверенность, что этого хочет Бог. Как узнать хочет ли этого Бог? Через Его слово. Хочет ли Бог нашего спасения, искупления, возрастания, обновления и т. д и того что будет содействовать этому? Конечно хочет, ведь это все видно в Его слове.

  В данном исследовании продолжает уделяться внимание вере. Какова она, какие ее характеристики и проявления. Причина почему это необходимо время от времени делать, потому что вера являться началом и ключом ко всему в Царстве, и ко всему что являться Его наследием для святых. Многие века, до эпохи великих открытий в области физики, люди жили без знаний об электричестве. Они могли чувствовать его, видеть его проявление в виде молнии и в других ситуациях, но пока не появились исследования, и благодаря им стали доступны знания, они не могли пользоваться электричеством в полной мере. Отличие веры, от ситуации с электричеством, в том, что мы уже пользуйся ей, но пока исследование её и исследование вместе с ней, проводятся мало, и как следствие, по моему мнению, церковь имеет сегодня довольно ограниченное учение о ней.

  Если верующий не проводит практические исследования, того чему его учат, он не получит практических, необходимых знаний. Его опыт будет ограничен поверхностным восприятием истины, а такое положение вещей противоречит пути ученика Господа и тем требованиям, которые Он устанавливает в евангелиях, для тех, кто хочет соответствовать этому званию.

  Исследования необходимо не только, для того чтобы найти истину. Оно также необходимо, чтобы выявить заблуждения, ошибочные мнения, которые оказывают свое негативное влияние. Не бывает такого, чтобы заблуждение каким-то образом привело к истине. Справедливо и обратное, не бывает истины, содержащей благодать, которая несла бы в себе соблазн заблуждения или греха. Если же такое произошло, так что истина стала все же для человека преткновением или соблазном, это может означать лишь то, что он скован страхом и смотрит на вещи через его призму, вместо того чтобы выбрать веру.

  Поверить означает не только получить статус верующего, занять определённое положение, это значить жить в согласии с верой помещённой Богом в сердце. Как можно заметить в евангелиях ученикам, находящимся рядом с Господом, не всегда удавалось это делать. Когда Господь упрекает их в неверии (Марк.16:14), подразумевается что они просто отказались двигаться согласно веры, которую имели. Бог даёт её как дар. Человек имеет свободу выбора жить согласно с верой вложенной в его сердце, каждый день принимая решение продолжать движение за Господом или выбрать то, что вступает в конфликт с верой, то что приведет к отступлению от пути спасения и наследования жизни вечной, и в последствии к тому что названо грехом.

  Нам нужна вера, чтобы выбрать Господа и послушание Ему, чтобы на протяжении дня выбирать праведность и истину. Вера обеспечивает связь с Господом, это как штекер вставленный в розетку. Пока мы связаны с Ним таким образом, у нас есть сила стоять, противостоя тому что представляет угрозу для жизни с Богом и может возникнуть извне и изнутри, а также наследовать Его успех и победу. Как только теряется это связь, теряется и все остальное, в той степени в которой это произошло.

  Одно качество веры, о котором редко говорят, необходимое, для того чтобы делать шаги веры, это смелость. Она является одним из проявлений веры, помогающем преодолеть наши собственные слабости, а также сопротивление врага, возникающем когда мы призваны последовать Его призывам. Всем нам необходимо учиться верить и в том числе проявлять смелость. Это качество, как и многие другие, могут со временем развиваться и возрастать, принося все большую славу Богу и нашему Господу, делая доступным для нас еще большее от Него.

Приглашение на христианскую конференцию «Пробуждение в Латвии — Крусейд 2026»

latviarevival — Wed, 08 Jul 2026 21:37:34 GMT

Впервые в Ригу (Латвия) приедут Dr. Paul & Dr. Becky Enenche - всемирно известные служители Евангелия и старшие пасторы одной из крупнейших церквей в мире.

Через их служение Бог касается множества людей - принося исцеление, восстановление, спасение и укрепление веры.

Мы сердечно приглашаем Bас принять участие в Latvia Revival Fire Crusade 2026 - двухдневном евангелизационном служении, наполненном поклонением, молитвой, проповедью Божьего Слова, служением исцеления и преображающим присутствием Святого Духа.

Мы верим, что это событие станет большим благословением не только для Латвии, но и для всей Европы и будем искренне рады видеть Bас.

Место проведения:

📍 Ūnijas iela 99, Рига, Латвия

📅 16 июля (четверг) — 18:00

📅 17 июля (пятница) — 10:00 и 18:00

Зарегистрируйтесь, отсканировав QR-код на афише или воспользуйтесь ссылкой для регистрации на Eventbrite.

Skillet

Sergey — Wed, 08 Jul 2026 21:20:19 GMT

$CUT$

Подготовка сердец к предстоящим дням

Sergey — Wed, 08 Jul 2026 21:09:37 GMT

Восстановление жизни, основанной на Божьем Присутствии

Церковь вступает в период, когда потребуется нечто большее, чем информация, дары или деятельность. Грядущие дни потребуют верующих, которые глубоко укоренены в присутствии Божьем.

Многие христиане чувствуют, что мы приближаемся к периоду растущих потрясений, духовных конфликтов, глобальной неопределённости и беспрецедентных возможностей для распространения Евангелия. В то же время многие верят, что мы движемся к великому пробуждению — мощному излиянию Святого Духа, которое приведёт множество людей ко Христу и призовёт церковь к большей зрелости и святости.

Тем не менее, пробуждение без глубины приводит к всплеску эмоций, но и то не надолго.

На протяжении всей истории церкви периоды пробуждения поддерживались верующими, которые развивали сильную внутреннюю жизнь перед Богом. Задолго до того, как в современном христианстве стали преобладать шум, скорость и постоянное отвлечение внимания, предыдущие поколения христиан понимали важность формирования сердца в молитве, смирении, чистоте и духовной внимательности.

Одним из самых ярких примеров этого были отцы и матери-пустынники III и IV веков. Эти верующие удалялись в пустыни Египта, Палестины и Сирии не потому, что ненавидели мир, а потому, что жаждали постоянного общения с Богом. Они понимали, что трансформация начинается в скрытой жизни.

Их мир отличался от нашего, но сердца людей не изменились.

Сегодня мы сталкиваемся с нашей собственной пустыней: бесконечным отвлечением, духовной фрагментацией, эмоциональным истощением, информационной перегрузкой, беспокойством, саморекламой и постоянным шумом. Многие верующие искренне любят Бога, но при этом изо всех сил стараются сохранять внутреннюю тишину, духовную ясность и глубокое общение с Ним.

Ответом на этот вопрос является не уход из общества, а восстановление жизни, намеренно сосредоточенной на Божьем присутствии.

Бог готовит посвящённых людей

Одна из величайших опасностей современной эпохи заключается в том, что мы постоянно живём во внешнем мире — постоянно реагируем, поглощаем, прокручиваем в голове, говорим, спорим и двигаемся, — пренебрегая при этом состоянием внутренней жизни. Тем не менее, Писание неоднократно подчёркивает скрытое строение сердца.

Иисус часто удалялся в уединённые места для молитвы. Моисей встретился с Богом в пустыне, прежде чем повести за собой Израиль. Илия услышал Господа не в землетрясении или пожаре, а в тихом, негромком голосе. Иоанн Креститель появился в пустыне, прежде чем приготовить путь Господу. Бог готовит Своих слуг внутренне, прежде чем использовать их внешне.

Если церковь приближается к великой жатве, то верующие должны также готовиться к более глубокому посвящению, большей проницательности и духовной стойкости. Общественное служение не может постоянно превышать глубину личного.

Грядущие дни потребуют от верующих, которые укоренены в молитве, опираются на Писание, свободны от ненужных отвлечений, эмоционально устойчивы в кризисных ситуациях, духовно проницательны, смиренны сердцем и способны ясно слышать голос Божий.

Эти качества не появляются случайно. Они культивируются намеренно с течением времени.

Восстановление духовного ритма

Один из величайших уроков древней христианской духовности - важность духовного ритма.

Современная жизнь часто духовно фрагментирована. Многие верующие пытаются втиснуть Бога в и без того напряжённый график, вместо того чтобы строить жизнь вокруг общения с Ним.

Здоровый духовный ритм не требует монашеского ухода. Всё начинается с простых целенаправленных практик, которые создают пространство для присутствия Бога.

Это может включать в себя изучение Писаний и молитву, прежде чем приступать к использованию технологий, создание регулярных моментов тишины и безмолвного покоя, практику постоянной молитвы в течение дня, сокращение ненужных отвлекающих факторов, принятие простоты, развитие духовного самосознания и воспитание смирения и покаяния.

Эти практики не являются религиозными упражнениями, направленными на то, чтобы заслужить Божью благосклонность. Скорее, они настраивают сердце на то, чтобы оставаться внимательным к Святому Духу. Во многих отношениях духовная зрелость заключается не столько в драматических моментах, сколько в постоянном внимании к Богу на протяжении долгого времени.

Тишина в век шума

В современном христианстве молчанию уделяют самое пристальное внимание. Ранние христиане понимали, что постоянный шум ослабляет духовную бдительность. Рассеянная душа с трудом может ясно различать движения Святого Духа.

Сегодня многие люди боятся тишины, потому что тишина раскрывает истинное состояние сердца. Когда внешняя стимуляция прекращается, на поверхность часто выходят скрытая тревога, страх, замешательство и неугомонность. Однако именно в тишине часто начинается исцеление. Бог часто говорит в тишине и обновляет ясность в тишине. Он восстанавливает перспективу, когда душа успокаивается перед Ним.

Многие верующие просят Бога о большей духовной чуткости, оставаясь при этом погруженными в вечную рассеянность. Эти два понятия трудно совместить. Приближаясь к грядущим дням, верующие должны снова научиться тому, как стать внутренне спокойными перед Богом.

Чистота, смирение и любовь

Ещё один важный урок, извлечённый из ранней христианской духовности, заключается в том, что духовная сила неотделима от характера.

Цель христианской жизни - это не просто духовные дары, влияние, откровения или успех в служении. Цель - преображение в подобие Христа. Для этого требуется смирение.

Отцы-пустынники постоянно предостерегали от гордыни, самовозвеличивания, осуждения и духовных амбиций. Они понимали, что верующий может внешне казаться духовно активным, но внутренне оставаться неисцелённым.

В каждом поколении Бог ищет покорные, способные к обучению и чистые сердца. По мере того, как пробуждение усиливается, смирение становится ещё более важным. Условия пробуждения могут привести как к подлинной трансформации, так и к опасному самовозвышению. Только смирение может поддерживать подлинную духовную жизнь в течение долгого времени. Точно так же любовь остается высшим показателем зрелости.

Глубокая духовная жизнь, которая не порождает большего сострадания, терпения, всепрощения и милости по отношению к другим, упускает из виду сердце Христа.

Подготовка к великой жатве

Многие верующие сегодня ощущают как предвкушение, так и тревогу. Растёт надежда на то, что Бог желает снова мощно действовать на земле. Но для сбора урожая нужны подготовленные сосуды.

Господь не просто воспитывает одарённых людей. Он формирует стойких людей — верующих, которые могут оставаться верными, несмотря на давление, преследования, задержки, неуверенность и духовную борьбу. Эта подготовка происходит незаметно, задолго до того, как она станет заметна публично.

Подготовка происходит в молитве, скрытом послушании, покаянии и самоотдаче. Это требует умения постоянно слышать Бога, предпочитать простоту отвлечениям, развивать выносливость и развивать близость со Святым Духом.

Сокровенная жизнь с Богом - это не второстепенная подготовка к служению; это основа для всего.

Возвращение в Присутствие Божье

Современной церкви не обязательно нужно больше активности. Ей нужны более глубокие корни.

Святой Дух призывает верующих к более основательному, внимательному образу жизни, ориентированному на Христа. Цель - не законничество, изоляция или духовная элитарность. Цель - общение с Богом.

В наше время крайне важно не просто укрепить своё мнение или привлечь к себе внимание, но и преобразить сердца, в которых присутствует Христос. На протяжении всей истории верующие, которые меняли мир, первыми менялись в тайном месте. Это остаётся актуальным и сегодня.

Призыв, обращённый к церкви, одновременно прост и глубок: сбавьте темп, снова станьте внимательными, вернитесь к молитве, культивируйте спокойствие, примите смирение, храните сердце и стройте жизнь, глубоко укоренённую в присутствии Божьем.

Только деревья с глубоко укоренившимися корнями могут противостоять сильным штормам, и только верующие, глубоко укоренившиеся в Божьем присутствии, будут готовы как к потрясениям, так и к предстоящему урожаю.

Ramses R. Girgis - профессиональный инженер и руководил отделом лидерства и стратегических инициатив служения MorningStar. Имея опыт руководства международным бизнесом и пожизненную приверженность христианскому служению, он сочетает стратегическую проницательность с духовной глубиной. Он имеет степень магистра в области лидерства, степень доктора в области служения и завершает подготовку к защите докторской диссертации по раннему монашеству. Его новая трилогия "Древние пути" включает в себя "Хождение с отцами-пустынниками", "Сыновья Авраама" и "Гобелен христианства".

Zahriya Zachary

Sergey — Tue, 07 Jul 2026 21:20:56 GMT

$CUT$

Величайшее Божье движение, часть 11

Sergey — Tue, 07 Jul 2026 21:08:37 GMT

После последней великой волны Святого Духа наступило долгое затишье, но скоро Он снова начнёт действовать, как и те, кто следует за Ним. Как уже говорилось ранее и как подтверждают многочисленные исторические и библейские прецеденты, мы можем ожидать, что многие из тех, кто привык к своему нынешнему положению, будут противиться переменам. Но если мы не хотим превратиться в старые мехи для вина и хотим стать частью величайшего движения Бога, которое когда-либо происходило на земле, мы должны быть готовы двигаться вместе со Святым Духом.

Джейми Бэкингем однажды сказал нескольким молодым писателям (в то время): «Наша задача — узнать, куда вот-вот двинется Святой Дух, прийти туда первыми и поставить там письменный стол!» Он шутил, но в его словах есть доля правды. Мы уже должны были написать книги, которые помогут вооружить и направить тех, кто будет участвовать в следующем движении, и которые станут духовной пищей, необходимой для этого путешествия.

Вот что должна была представлять собой христианская жизнь — величайшее приключение, которое только можно пережить на этой земле. Христианская жизнь никогда не должна была быть статичной, сводящейся к рутинному исполнению нескольких основных христианских обязанностей до самой смерти и перехода в рай. Мы призваны следовать за Царем и «возрастать во всех отношениях в Нём» (Ефесянам 4:15). Мы призваны стать подобными Ему и совершать дела, которые Он совершал и продолжает совершать через Свою Церковь.

Следуя за Господом, мы будем участвовать в Его делах, а также постоянно возрастать в плодах Духа — Его природе — и дарах Духа, которые свидетельствуют о Его любви и силе Его любви. Растить в себе эти качества — одно из самых приятных занятий на этой земле.

В Писании вода используется как метафора истины. Как и вода, истина должна постоянно течь, чтобы оставаться чистой. Первое упоминание о Святом Духе в Писании говорит о том, что Он был в движении. Нигде в Писании не сказано, что Он остановился. Истинная христианская жизнь — это следование за Ним в путешествии, полном чудес и дивных событий, а также трудностей. Церковь первого века описывалась как пребывающая в постоянном благоговении, и каждый христианин, следующий за Царём царей, будет пребывать в благоговении. Нет на земле ничего лучше, чем следовать за Царём царей и служить Ему.

К сожалению, многих последователей Христа вводят в заблуждение, и они ведут скучную и размеренную жизнь, а их главные цели и ожидания сводятся к тому, чтобы быть хорошими людьми. Быть хорошим — это хорошо, но ещё лучше — быть любящим. Земные люди ценят тех, кто с ними соглашается, и считают хорошими тех, кто не раскачивает лодку. Нам нужно раскачивать лодку, пока люди не поймут, что она тонет. Быть хорошим, потому что мы с ними соглашаемся, — это полная противоположность тому, что значит следовать за Иисусом. Он постоянно обличал и бросал вызов тем, кто держал других в рабстве, и тем, кто убивал тех, кто бросал вызов существующему порядку вещей.

Когда Иисус ходил по земле, Он был самой революционной и разрушительной силой, которую когда-либо видел мир. Нам говорят, что Он не меняется. Не меняются и те, кто решил последовать за Ним. Те, кто следовал за Ним, наводили ужас на чиновников самой могущественной империи в мире, и в Деяниях 17:6 говорится: «Те, кто перевернул мир с ног на голову, теперь пришли к нам!» Те, кто следует за Иисусом, знают, что мир уже перевернут с ног на голову, и те, кто его переворачивает, стремятся вернуть его в прежнее положение.

Можно ли сказать, что последователи Иисуса сегодня такие же? Если мы стали свидетелями проявления одержимости бесами, то, скорее всего, не забудем этого до конца жизни. Разве не должны мы в большей степени — в хорошем смысле, конечно, — подвергаться влиянию тех, кто исполнен Святого Духа? В христианах живёт Господь, сотворивший вселенную. Отражается ли это в нашей жизни? Отражается ли это в современной церкви? Скоро это станет явно.

Нам нужно к этому подготовиться. Как раз в тот момент, когда кажется, что христианство укрощено и больше не представляет угрозы для развращенного мира, должна начаться революция, которая потрясёт этот мир до основания. Он будет потрясен силой грядущего Царства, которое придёт в лице Его последователей.

Если мы в первую очередь будем стремиться к Его Царству, то сможем увидеть его приход раньше других. Мы услышим призыв оставить даже самые великие творения рук человеческих, чтобы следовать за тем, что делает Бог, — за тем, что Он созидает. Нам тоже придётся оставить позади нашу статичную, скучную жизнь, которую этот мир считает успешной. Когда у нас появится видение того, что созидает Бог, даже самое лучшее из того, что может создать человек, не будет казаться таким впечатляющим. Мы призваны стать частью гораздо более великого города.